Konflikt vo vzťahu. Som nevďačná alebo rovnocenná?
Mám dlhoročného partnera od skorej mladosti. Vždy sa o nás, o mna staral a zabezpečoval nás. Nepracovala som, nie preto že by som chcela tak žiť ale dôvody boli ine, o tom písať nechcem. Vždy som ale myslela na to, ako sa to zmení a kedy budem aj ja mat konečne možnosti. To zabezpečovanie z jeho strany rozumejme bývanie, strava, výlety a pod, nie nejaké drahé kabelky a takéto veci, to vôbec. Skôr som sama pre seba žila skromne, žiadne kadernícky, nechty, kozmeticky ..
Je to dobrý muž a nikdy mi to nevyhadzoval na oči ani ma netlačil do roboty. Ale ako sme boli starší ( stále mame do 30) tak pri ostrých hádkach padli už poznámky tohto typu, napr. ze keď sa mi nepáči môžem sa zbaliť a odísť, alebo nech mu vrátim auto, alebo že som nedala ani korunu a pod.
Nadobudol aj on väčšie sebavedomie vekom a tým, ako sa mu stále viac darilo a bol na tom lepšie ako predtým.
Vo mne toto všetko len umocňovalo to, že to už musím zmeniť. A konečne sa mi načrtla práca ktorú som chcela, nie je to nič velkolepe ale pre mna dostatočne. A pri hádkach som už aj ja jemu povedala, že sa teším na nové možnosti-bolo to myslene tak, že budem mat vlastne peniaze, zaplatím si čo potrebujem, budeme si rovnocenní konečne v tomto ( aj keď zarobím podstatne menej ) a nebude už môcť pri mne použiť tieto argumenty napr nech odídem, lebo bývame v podnájme a takisto ho budem vedieť utiahnuť sama …
On sa na toto strašne osopil, aká som nevďačná a že celé roky ma živí a ja teraz budem mat možnosti.
Veľmi sa kvôli tomuto vadíme a ja neviem, kto je ten zly. Zatiaľ čo ja sa teším, ako sa konečne z tohto vyhrabem pretože som to tak vždy chcela a netúžila som nikdy byt vydržiavana, vždy ma mrzelo že neviem prispieť, on to vidí celé negatívne ako ja budem zrazu veľká pani a budem si dovoľovať alebo neviem. Ma ma za nevďačnu nie cely ten čas, ale práve teraz keď ja sa teším na zmenu. Ako aj ja dám peniaz na stol a budeme si rovnocenní.
Zaujíma ma preto objektívny názor, lebo sa kvôli tomuto vadíme snáď každý deň a nevieme jeden druhého pochopiť.
Nemyslim si,ze je dobry muz ako ho opisujes. Dobre vedel,preco ta drzi doma pod zamkom. Poistil si ta,majetnicky ta nechal doma a vydeloval ti peniaze. Dobry muz ta podpori v sebarozvoji,dopraje ti moznosti,tesi sa z pracovnych uspechov. Prepac,ale je to obycajny hlupak bez sebavedomia,ktory ta nici. Mlada baba ma zit,pracovat,dopriat si,co chce a nie zit doma pod zamkom. On dobre vedel,co robi. Ty si zaslepena a nevidis ako ti ublizuje a ako si pri nom prichadzas o najlepsie roky zivota.
Nemyslim si,ze je dobry muz ako ho opisujes. Dobre vedel,preco ta drzi doma pod zamkom. Poistil si ta,majetnicky ta nechal doma a vydeloval ti peniaze. Dobry muz ta podpori v sebarozvoji,dopraje ti moznosti,tesi sa z pracovnych uspechov. Prepac,ale je to obycajny hlupak bez sebavedomia,ktory ta nici. Mlada baba ma zit,pracovat,dopriat si,co chce a nie zit doma pod zamkom. On dobre vedel,co robi. Ty si zaslepena a nevidis ako ti ublizuje a ako si pri nom prichadzas o najlepsie roky zivota.
@marca12 A ty si aj čítala čo ona písala? Podľa mňa jej taký spôsob života vyhovoval. Bezstarostný. Teraz ešte ani pracovať nezačala a už vyskakuje. Nevieme akým tónom sa s ním rozpráva, ale jedno je jasné, človek, ktorý nikdy nepracoval a ešte ani nezačal pracovať, nebude mať také skreslené predstavy o živote ako má ona. Možno práve doplo jej partnerovi, že má vedľa seba človeka, ktorý o živote nevie nič.
Načo sa s ním zbytočne o Tom hádať, nerieš to , neroziberaj . .začni pracovať a časom uvidíš ako na to ste.....a či ty si nevďačná alebo on ťa chcel mať pod kontrolou
@viestta cely ten čas som bola vdacna a práve preto som ten stav chcela zmeniť a nepovedala som si, že chcem tak žiť navždy. Veľakrát som mala stavy ľútosti a smútku, že mu neviem niečo oplatiť. Ja sa na to uplne teším. Aj keby je to ako kvapka do mora, ale chcem aspoň svoje veci mat v rukách ja, chcem si z výplaty vyraziť ku kadernicke čokoľvek, na takéto veci som si nikdy peniaze nepýtala. Mne sa tým otvárajú takéto nové možnosti a on sa cíti akosi ohrozene alebo resp že zo mna bude iny človek
@anonym_autor Tak .. ked sa obaja ukludnite, - hlavne on, ze bude schopny bez emocii pocuvat, treba s pokojom prebrat temu este raz a vysvetlit mu, ze ako si to myslela.
Byť vďačná a skákať ako on píska sú dve odlišné veci. U nás zarába muž a nikdy to nepoužil ako argument proti mne. Nikdy mi nevyčítal žiadny výdavok. A nikdy som sa necítila, že ma má v hrsti, lebo ani nemá. Nie som hlúpa ani nevzdelaná ani neschopná a on to vie. Ale taktiež musím povedať, že ty používaš v podstate rovnaké argumenty ako on a o tomto manželstvo nemá byť. Lebo už máš veľké ego a pritom si ešte ani nič neurobila. Kľudnite sa obaja.
@anonym_autor Ako dlho si bola doma a aké staré sú deti? Je to dosť dôležité.
@anonym_baa836 kde spomína deti ?!
@anonym_autor cele nastavenie ste mali zle, nikdy nerobi dobrotu, ak je jeden z partnerov takto zavisly (nehovorim o obdobi materskej , chorobe a pod.), hlavne ked je to od mladosti. A ked uz, tak by sa mi rozhodne napacilo, ze mi to vyhadzuje na oci pri hadke. Tak ako ked sme sa tak dohodli, tak s tym mame byt ok a nie to vytahovat pri prvej prilezitosti. Ale uprimne, keby mi partner povedal, ze sa tesi na nove prilezitosti v tomto kontexte, tak by som to tiez nevzala pozitivne a prislo by mi, ze ma len vyuzil a ked uz moze, chce na hned vymenit alebo co. Asi by som sa tiez citila byt doknuta na jeho mieste.
@anonym_autor pravda bude uprostred.Chod do práce čudujem sa, že si chcela byť doma v takom veku.Nahodou si mu nevykrikovala, že počkaj pôjdem do práce a postarám sa sama o seba.Nechcela si byť vydrziavana, ale si bola😆jemu medailu za to, že ti to toleroval, že si doma bez príčiny a teraz vystrkujes rožky.
Myslim,ze sa vyjadrovat k muzovi,ked viete iba jednostranne informacie od nej 🙈 mozno je to cele uplne inak. Ona vystudovala vs a potom sedela doma,lebo mala zrazu psychicke problemy,keby ten chlap bol taky hrozny,asi ju tak dlho nezivi
@anonym_baa836 kde spomína deti ?!
@cacianka Myslela som, že bola na MD, preto do tridsiatky sedela doma na riti.
Podla mna je to o tom, ze on sa boji, ze ked sa ona zrazu postavila na vlastne nohy, zacal sa bat, ze ju strati. Ze ho moze opustit. Bol zvyknuty, ze sa o nu stara a robil to rad.
Mozno ani sam to nevie pomenovat, preco mu to vadi, ze ide do prace. Skus pouzivat slova uistenia.
Podla mna je to o tom, ze on sa boji, ze ked sa ona zrazu postavila na vlastne nohy, zacal sa bat, ze ju strati. Ze ho moze opustit. Bol zvyknuty, ze sa o nu stara a robil to rad.
Mozno ani sam to nevie pomenovat, preco mu to vadi, ze ide do prace. Skus pouzivat slova uistenia.
@anonym_cde0c5 Jasné, hneď ho opustí, keď ešte ani robiť nezačala, nemá žiadne financie, nemá kam ísť, nemá skúsenosti atď. veď to chvíľu potrvá kým by sa osamostatnila nie? osobne si myslím, že milá slečna vystrkuje rožky lebo konečne v 30tke ide prvýkrat do práce a mysli si, že teraz jej pečené holuby budú padať rovno do úst.
@maranta_leuconeura nie, nie je to takto. Chodila som na vysokú,on v tom čase už pracoval a ťahal za nás oboch. Ja som narocna nikdy nebola, on bol starostlivý a pozorný, nie v zmysle že by ma zahŕňal darmi, ale často sme si vyrazili do reštaurácie, na výlety a všetko platil on bez toho, aby niečo očakával.
Po škole som si ale prácu nenašla, mala som problémy pravdu povediac sama so sebou. Mávala som depky o ktorých viem len ja, strach z nového, ísť medzi ľudí a že nebudem vedieť niečo robiť a pod. Nechcem to rozpitvavat, bolo by to na veľa riadkov- v skratke nešlo tam o lenivosť alebo moju predstavu, že je môj sen to tak mat navždy. Nevedela som sa z toho nijak vymotať a nevedel mi v tomto on pomoct. Spolu s tým chodili na mna depky že nemám čo ponúknuť, že chcem sa revanšovať, aj sebe dopriať niečo čo by som od neho nevyžadovala.
Teraz možno je to tým že som staršia o niečo, zmenili sa mi viaceré pohľady na veľa veci, mám viacej sebavedomia a celkovo ( čo aj on ) tak som sa akosi odrazila a konečne to vychádza. Preto sa cítim, že mám zrazu možnosti, som pozitívne naladená. A on toto začína vo mne zabíjať. Lebo to vidí inak ako ja, mysli si že som sa zmenila k horšiemu, prácu mi praje a je rad to áno ale keď som sa zmienila aj o tom že by som potom chcela niečo vlastne ( napr bývanie ako taku istotu ) tak sa mu to nepáči, že prečo nie spolu. On už niečo svoje vlastní a aj ja by som chcela, pokial by sa mi dalo, kľudne maly bytík kde budem mat nájomcov. Nepáči sa mu že začínam rozmýšľať sama za seba a cíti sa zradený, že doteraz som ho asi len využívala .
@anonym_autor ja mam opacny nazor ako vacsina …Z toho co pises, mne nepride ako manipulator. Clovek v hneve povie mnoho zleho, co mozno ani tak nemysli. My nevieme za co sa hadate, kto je vyvolavacom hadok, nic . Cely zivot ta zivil, pises, ze ti to nevycital, zacal az teraz, ked sa hadate. Mozno si nastav aj ty zrkadlo, ako sa chovas.Cely zivot ta zivi a zrazu mu vykricis, ze budes mat moznosti..No tiez by som to brala tak, ze som mu bola dobra len pre peniaze.Pekne mu vysvetli ako si to myslela a ze s nim ratas do buducna, lebo je skvely chlap a si mu vdacna, ze sa o teba tolke roky staral a len sa tesis, ze mu to konecne oplatis. Aku nehnutelnost ma, ked byvate v podnajme? Z toho co pises, by som tiez mala strach, ze ked sa osamostatnis, neplanujes s nim buducnost. Skor mi pride, ze ma strach..Asi moc neviete spolu komunikovat..Ty nieco povies, on to pochopi inak a k vysvetleniu sa nedopracujete. Treba si sadnut a porozpravat sa v klude.Nechapem, co sa niektore pary vedia tolko hadat.Som s muzom 20 rokov a pohadali sme sa mozno 2x, aj to na prkotine
Celkovo chodit si pytat rady na modreho konika je somarina. Nikto nevidi poriadne do vasho problemu, nezijeme s vami, nevypoculi sme si obidve strany.
Najdu sa zeny ktore ti nieco poradia, potom zeny, ktore ti poradia presny opak a zeny ktore na teba iba nakydaju.
@cacianka Myslela som, že bola na MD, preto do tridsiatky sedela doma na riti.
@anonym_baa836 nema ziadne deti. Po VS zistila ze ma depky a nedokaze ist medzi ludi, tak zatial nepracovala a cele roky ju zivil chlap, frajer (byvanie, strava, vylety). Teraz ma vo vyhliadke novu pracu (vyzera to tak ze do nej ma nastupit, a nie ze uz realne chodi) ale uz sa vidi ako kupuje byt a prenajima ho.
Nuž milá autorka, ja sa ale že vôbec tvojmu frajerovi nečudujem. Partnerstvo je ako sedieť v jednom člne...mali by veslovať obaja, inak je to nanič. Doteraz vesloval len chalan, ty si sa nechala vydrziavat. A teraz, keď máš šancu chopiť sa konečne vesla, spraviť niečo pre vás oboch, nad čím rozmýšľaš? Čo spraviť PRE SEBA. Už rozmýšľaš nad svojím bytom. Vieš, chalan sa roky staral, platil ti bývanie, stravu, výlety ... Asi nie práve najmenšie položky. A ty teraz? Miesto toho aby si rozmýšľala, čo môžeš teraz pre vás oboch ( napríklad väčší byt spoločný, alebo zariadenie alebo dovolenku na ktorú chce on, no proste niečo, čo by bolo AJ o ňom, myslíš na seba...
je to bezny muz kt z jedneho platu zivil aj teba ... casom to kazdeho prestane bavit ....keby si mala aspon brigadu,alebo niecim prispela- neviem ako si sa starala o byt jedlo etc ... chlap ma rad pochvalu ,podakovanie .. ma rad ked zena prejavi vdacnost .. a mozno ty si to brala ako samozrejmost .. koklo x si naozaj nahlas podakovala,, povedala mu akos i to vazis? ponorkova choroba flustracia a mozno obavy,ze teraz ked si najdes pracu ho opustis-naco ta potom zivil? skus sa s nim uprimne porozpravat
To ti bolo tak hrozne, ze toľké roky si nechodila do prace? Aj si sa liečila? Bola hospitalizovana?
Alebo len sedela doma a bála sa?
Jeho príbeh by bol možno uplne iný.
to, čo opisujete, nie je „kto je zlý“...je to zrážka dvoch vnútorných dynamík, ktoré sa dlhé roky ticho budovali...vy ste žili v dlhu hanby a závislosti, hoci nie dobrovoľnej...aj keď vás partner netlačil, vo vás rástol pocit: nie som plnohodnotná, kým neprispejem...táto nerovnováha sa uložila hlboko...nie v rozume, ale v tele a identite...on si zasa vybudoval identitu zabezpečovateľa...nehovorím, že vedome ale jeho sebavedomie, pocit hodnoty a moci sa postupne opreli o fakt, že „on drží veci pokope“...keď vy hovoríte o vlastných možnostiach, on to nepočuje ako radosť...jeho nervový systém to číta ako: strácam pozíciu, strácam kontrolu, moja hodnota je ohrozená....preto tie ostré vety v hádkach...nie sú o peniazoch...sú o moci, bezpečí a strachu zo straty významu...vaša túžba po vlastných peniazoch nie je nevďačnosť a jeho hnev nemusí znamenať, že vás chce ponižovať..skôr že nevie spracovať zmenu role..vy dvaja sa momentálne rozprávate z dvoch rôznych emocionálnych poschodí:
- vy hovoríte z miesta: chcem stáť na vlastných nohách, byť rovná
- on reaguje z miesta: prichádzam o svoju pozíciu, o istotu, o to, kým som bol ...
ak mu radosť z vašej zmeny komunikujete najmä cez argument „už mi to nebudeš môcť vyhadzovať na oči“, hoci je to pochopiteľné, jeho vnútorné zranenie sa ešte viac aktivuje...počuje v tom obžalobu, nie partnerstvo...skúste preto oddeliť dve veci:
- vašu zodpovednosť za vlastný život (tú robíte správne)
- spôsob, akým o zmene hovoríte, aby nebola vnímaná ako odplata, ale ako dozrievanie ...
a zároveň: ak on aj po opakovanom pokojnom pomenovaní stále používa v hádkach vyhrážky typu „odíď“, „vráť auto“, „nedala si ani korunu“, je to červená vlajka moci, nie len emócií...to netreba relativizovať...ak by ste sa prestali snažiť dokázať, že ste „rovnocenná“, a začali konať z vnútornej dospelosti ..čo by ste urobili inak v rozhovoroch s ním? a čo by ste už neboli ochotná tolerovať? ...táto situácia nie je o vďačnosti ani o peniazoch...je o tom, či sa zmeny dajú uniesť bez toho, aby niekto musel stratiť tvár a či obaja dokážete niesť zodpovednosť za svoje strachy ...nie ich hádzať na toho druhého...
Keďže toto bude tvoja prvá práca v cca 30 rokoch, dám ruku do ohňa že máš úplne skreslené očakávania a nevydržíš v nej dlho...človek vekom spohodlnie ...ešte sa mu budeš prosiť , aby v Tom vydržiavaní pokračoval a možno si to začneš aj viac vážiť 😉
a nejako sa v klude porozpravat a vysvetlit: ze aj jemu to mozes konecne oplatit a kupit mu nejaky dar, ze takto ta nestraca a ty si konecne rada, ze nie len on tiahne domacnost,...ze to vlastne nie je koniec ale zaciatok kde sa budete mat lepsie...
Ja by som bola na mieste toho muza tiez poriadne sklamana. Cele roky podporujem svoju partnerku ,,v dobrom aj v zlom". Za tie roky by mohol mat nasetrene 20% na byt alebo dom, ale on plati najom a stravu a vsetko nutne za Teba. A teraz, pri prvej prilezitosti mu oznamis, ze Ty s peniazmi, co zarobis Ty budes setrit len pre seba a ak chce nieco, kde by ste mali byvat spolu, tak ma on to cele zacvakat. Asi by som Ti tiez vykricala, ze vrat mi auto a kup si vlastne, ked chces hrat na vlastnom piesocku. On sa zjavne musi postarat sam o seba a aj o Vase spolocne buduce byvanie, pokial spolu ostanete, tak by si si mala platit svoje vlastne vydavky.
A mozno zo sebou slusne vy.... s. Zjavne zaraba viac a bol ochotny kupit si s Tebou spolocne byvanie, kde by si mala polovicu. Spolu by ste rychlo nasetrili. Ked budes platit sama na seba, on si nasetri rychlejsie na vlastne a Ty na tom nebudes mat svoj podiel, zatial co Tebe potrva dlhe roky, kym si nasetris aspon 20%, aby si si mohla zobrat hypoteku na vlastnu garsonecku. A vtedy Ti uz zacnu tikat biologicke hodiny a ktovie, ci to vobec stihnes.
Je tam viacero hladisk. Viacero ocakavani z tvojej aj jeho strany, ktore neboli realne, a preto sa hadate.
Ocakavanie z jeho strany - zivil ta ako studentku, dalej sa situacia vyvinula podobne. Tak cakal, ze kvoli skole alebo inym okolnostiam, ktore boli dalej, nebudes pracovat (mozno nikdy?). Proste si neuvedomoval tu perspektivu, ze raz do tej prace pojdes. Ty do prace ist chces a pre neho je to nieco nove, s cim neratal a je v soku. Nediv sa tomu, prijmi to ako fakt, ze to nim zatriaslo. Nesnaz sa ho menit. Do prace chod, ale nevnucuj mu svoju radost, tesenie sa, ked on ma obavy.
Preslap na tvojej strane - vizia vlastneho byvania. Pises, ze on nieco ma, chces aj ty. Ale si uvedom, ze on pracoval takmer 10 rokov. Nemozes mat, ked nezarabas, to proste nejde. Velmi mu rozumiem, ze je rozcarovany, ze zena, s ktorou si asi predstavuje buducnost, si proste chce poistit zadne vratka. V tomto mi prides nevdacna. Nie v tom, ze by si mu visela hoc len jeden cent za to, ze ta zivil. Ale v tom, ze nazvime to zavidis? Ked nemas vlastne zdroje, tak proste nemas. V tomto cas neoklames. Ked nastupis do prace zajtra, nebudes mat take uspory ako niekto, kto pracoval cele roky. A nenasla si v zivote skratku, ak si myslis, ze on bude nadalej vsetko tahat a cela tvoja vyplata sa bude odkladat na rychlu tvorbu tvojich uspor. Myslim, ze toto je jeho najvacsia obava, ked si vytiahla tu nehnutelnost. Skus si to v sebe urovnat a sama si na tuto otazku odpovedat - chces plnohodnotne prispievat do rozpoctu a odkladat si len tolko, kolko ti ostane (mozno to bude len 100 - 200 eur mesacne a z toho na byt mat proste nebudes), alebo nadalej ocakavas, ze ta bude zivit a ty si odlozis vsetko (a v tom priade si obycajna vyzirka...)?
A dalej, asi jeho predpoklad, kedze pises, ze sa hneva, ze neinvestujete spolu. Mozno si myslel, ze nejako spojite majetky, ak by ste sa raz zobrali, alebo tvorili dlhodoby par, zalozili rodinu. Mozno by aj svoju nehnutelnost predal (neviem, co to je, kedze byvate v podnajme) a spolu by ste si kupili mozno aj dom, alebo 4-izbak, aby ste mohli mat deti, zalozit si rodinu... Ale ked vidi, ze planujes osve, uz ti svoj kapital nebude chciet dat.
Skus si precitat este raz, ake mozne obavy by mohol mat, skus si odpovedat, ci su opodstatnene. A skus zacat pracovat, ako ti to vobec pojde. Komunikacia s nim len na rozptylenie jeho obav (ze nejdes pracovat, aby si si len tvorila uspory, a ze to s nim myslis vazne a chces budovat spolu. Ziadne dalsie reci o garzonkach a bytoch, inak ten vztah pochovas aj ak bol dobry a toto je len nedorozumenie.) Ak napriek dobrej komunikacii krachne aj tak, budee mat aspon pracu a postavis sa na vlastne nohy 🙂
@viestta cely ten čas som bola vdacna a práve preto som ten stav chcela zmeniť a nepovedala som si, že chcem tak žiť navždy. Veľakrát som mala stavy ľútosti a smútku, že mu neviem niečo oplatiť. Ja sa na to uplne teším. Aj keby je to ako kvapka do mora, ale chcem aspoň svoje veci mat v rukách ja, chcem si z výplaty vyraziť ku kadernicke čokoľvek, na takéto veci som si nikdy peniaze nepýtala. Mne sa tým otvárajú takéto nové možnosti a on sa cíti akosi ohrozene alebo resp že zo mna bude iny človek
@anonym_autor
Keď mu to rozumne a bez emócii vysvetlíš tak,aby to začal vnímať pozitívne,verím,źe to pochopí.
Myslím,že toto je o argumentoch.
A keď nemáte deti,o to skôr.
@earlgrey myslím klasické hádky partnerské ktoré často vyústia do iných veci potom, keď sa už povedia rôzne veci
@anonym_autor Ako dlho si bola doma a aké staré sú deti? Je to dosť dôležité.