Kto má podľa vás pravdu v tomto konflikte?
Taká úvaha k obedu kto má podľa vás pravdu?
Poslednú dobu máme medzi sebou nezhody s kamarátkou.
Poznáme sa už dlhé roky od škôlky, každá sme vyrastali v inom prostredí.
Moji rodičia pili a bitka bola u nás na dennom poriadku. Nestarali sa o mňa ani citovo ani financne. Všetko čo mám som získala prácou a svojou snahou. Nasporila som si na vodičák a na auto. Neskôr som si kúpila garsónku na hypotéku. Po rokoch som spoznala manžela a máme spolu domček na hypotéku, deti, psa nič nám nechýba. Všetko sme si zadovážili vlastnou silou nikto nám nič nepomáhal.
Kamarátka bolo ich viac detí rodičia sa o ňu nestarali. Pretlkala sa životom. Našla si manžela dobre zabezpečeného s vlastným bytom. Majú deti nič im nechýba. No stále bedaka ako zle sa mala celý život že rodičia jej nič nekúpia nič nezaplatia ako iným ľuďom čo dostanú x tisíc eur na začiatok dospelosti alebo čo rodičia dávajú x tisíc pri brani hypotéky deťom. Ona nedostala nič a vini za to rodičov.
Naše nezhody sú ohľadom toho že ja tvrdím že deti by mali zarobiť si na to čo chcú aby si vážili hodnotu veci že nič nepadne im len tak do lona. Ona tvrdí že dá deťom všetko čo im na očiach vidí lebo rodič by mal deťom pomáhať hlavne financne aby sa mali dobre.
Kvôli odlišným názorom naše kamarátstvo ide dolu vodou. Rozmýšľam že s ňou prestanem stretávať sa. Ona stále len svoje hovorí a nevie si pripustiť že ja mám iný názor na danú vec. Čo si o tomto myslíte?
Ani jeden názor nie správny ci nesprávny. Som za balans. Dieťaťu dám veľa, no nie všetko. Tak som bola vychovávana aj ja. Mala som toho dosť, ak som chcela viac, musela som si to získať. Napr som mala pekne vreckové, pre niekoho dostačujúce, pre mňa nie, tak som išla na brigádu. Rodičia mi veľmi pomohli aj co sa tyka bytu, ale neurobili za mňa všetko. Balans.
A Ty chceš len kamosky, co majú na všetko taky názor ako Ty? Ako kamoška za veľa nestojís, keď kvôli tomuto chceš ukončiť priateľstvo. A obe mate pomýlené názory, treba nájsť strednú cestu. A nebudem rešpektovať ani Tvoj, ani jej názor. Našťastie nie sme kamky 😁
Ja si myslim, ze ak je toto ta tema, ktora vas rozdeluje, tak si povedat, ze o tomto sa uz radsej nikdy bavit nebudete a ked to nahodou smerujete zase k tejto teme (lutovanie sa a pod., lebo ved cely zivot okolo nas je o peniazoch viacmenej, takze dost prilezitosti sa o tom zas zacat bavit), tak hned zmente temu.
Vies, ona moze mat tiez svoju pravdu, a aj vase zivoty prebiehali mierne rozdielne, niekto mal viac stastia, iny menej. Mozno to vidis vsetko ako svoju zasluhu, kam si sa posunula, ale mozno si mala trosku viac stastia, ako tvoja kamoska a to ti pomohla sa zbavit ciastocne tej traumy. A v jej pripade to tak nemuselo byt.
@nika23t Možno nestojím za veľa ako kamoška no už ma nebaví počúvať na seba reči aká som zlá a neschopná keď nedám svojim deťom všetko čo im na očiach vidím. Ona im kúpi všetko po čom len zatúžia alebo zamyslia. Ja nie. A týmto naše názory rozchádzajú. Radšej ukončiť kamarátstvo ako počúvať stále dristy na seba nie? Ja nedokážem jedným uchom dnu druhým von čo na mňa povie a stále jej pritakavat že len ona má pravdu. Podľa mňa kamarátstvo není o tomto.
No nie, presne o tom podľa Teba kamarátstvo je, len ona ma byt ta, co pritakava.
Tak to ta uplne potom chapem, ze s nou nechces byt v kontakte. Zivot nie su preteky.
Je to diskutabilne. Urcite by aj tebe autorka dobre padlo, keby si mala s rodicmi normalny vztah a pomohli by ti financne na zaciatku manzelstva, aby ste nemuseli setrit celu sumu na dom a dlhe roky splacat hypoteku. Ty jej mozno trosku zavidis, ze mala to stastie mat normalnych rodicov.
Kamaratka nezazila to co ty, zle vztahy a tak, a mozno je trochu “nenazrana”, mali sa jej a chcela by pomoc, ale jej rodicia asi rovnako na start nedostali od tych svojich nic, a preto nedopriali ani nej 20k na start do dospelackeho zivota. A mozno im ani nenapadlo, ze ich dcera by niekedy nieco take pozadovala. Pravdu mate obe, kazdy vychadza zo zivotnych podmienok ktore ste si prezili, a mali ste ich uplne ine.
Ja pochadzam z bohatsej rodiny, kde otec roky rokuce podnika, mali sme a mame velmi vlazne vztahy a nikdy mi financne nepomohol, aj ked vzdy sluboval. Naopak surodencom ano a vela. Tuto temu radsej ani neotvarame, je to jeho postoj aky zaujal a ja si kvoli nemu nepokazim dobre vztahy s rodinou. Naucila som sa vsetko si zadovazit sama, nasetrit si a kupit, aj ked moj brat dostal takmer vsetko na striebornom podnose. Co uz, som so svojim zivotom spokojna, akurat som za tie roky tisice zbytocne preplatila banke, ale neriesim a idem dalej.
@hankab Práveže nie nezávidím jej ja som si svojím životom spokojná. Mne skôr vadí že ona ostala strašne na peniaze a všetko meria peniazmi. Čo sa týka aj výchovu detí stále rozpráva len aké drahé kúpila pre deti alebo minule dieťa jej plakalo že chce jednu hračku tak sadli do auta s manželom a utekali to hneď kúpiť. Ja by som to takto nerobila. Moje deti proste nemusia mať všetko čo ich len napadne. Je pravda že ja som nič nedostala od rodičov ale ja im to nevyčítam. Ja si vážim všetko čo som prežila a aj hodnotu peňazí že treba si zarobiť našetriť a potom kúpiť čo človek uzná za vhodné. Mne sa skôr nepáči ak niekto od rodičov všetko dostane zadarmo bez námahy a ani si to neváži. Potom mlady ľudia majú taký vzťah ku všetkým že nič si nevazia a berú to ako samozrejmosť veď rodičia pomôžu na čo by sa snažili niečo dosiahnuť vlastnou silou cestou. A tu sa naše názory rozchádzajú s kamarátkou.
Tebe sa nepáči jedno, jej sa nepáči druhé...tak ty si taká istá ako ona...ona si možno o tebe myslí presne to, čo ty o nej...😄 nemyslím, že si o niečo lepšia alebo múdrehšia ako ona a ona zase nie je o nič lepšia alebo múdrejšia ako ty...máte rozdielné názory na výchovu a to je všetko a je to úplne v poriadku. Ak nechceš, nekamaráť sa s ňou...je to tvoja voľba...
Súhlasím s tebou ako to dnes chodí, len dúfam, že deťom fakt dopraješ, nie všetko, ale dosť.
Podla mna mas pravdu ty. Mala som to 100x tazsie, ako ti s normalnymi rodicmi. Mne tiez nic nedali, aspon mi nikto nic nevykrikuje a nemam to na tanieri pri kazdej hadke.
Mozno na zaciatku je to usper, ze mamka a tatko kupia byt alebo zazpecia hypoteku, ale ak mam brat to uvahy skusenosti z okolia, nikdy to nedopadne dobre. Alebo takto- malokedy to dopadne dobre a je to nezistne. Zvycajne su z toho hadky, surodenci, trhaju sa o majetky, svagrovia a svagrine, kto co dal nedal,hadky. Mam kamosa. Stavali 4 roky na pozemku, ktori svokrovci prepisali na jeho zenu. Najprv tiez velke oci, prijali, postavili. Ledva sa prestahovali. Kamos mi pise, ze dom ani dostavany nebol, a uz vykrikovali svokrovci pozemok. Za taku cenu, nie dakujem.
Tak ta chudera ma riadnu traumu z detstva. Mam podobnu svagrinu. V detstve nemali nic,zili skromne a teraz si to kompenzuje na detoch. Jej deti maju od malicka niekolko kruzkov,vo vsetkom musia byt najlepsi,nosia iba znackove oblecenie,xbox,playstation,mobily,elektricke kolobezky atd,najlepsie bicykle. Podla mna chore zmyslanie,ale nestaram sa do nej. Nikdy sme sa o tom nebavili. Ale ona si tiez rada rypne do rodicov,ktori deti vedu k skromnosti a vazeniu si hodnot a veci. Prave pre tuto jej povahu neexistuje,aby z nam boli kamosky. Akoze bavime sa normalne spolu,ale na takej káve vo dvojici by som si s nou nemala co povedat a citila by som sa neprijemne. Preto aj chápem tvoje pocity. Ja by som sa s nou uz nestretavala. V spolocnosti kamaratky ti ma byt prijemne a nie byt ako na ihlach a neustale sa musiet obhajovat alebo si hryzt do jazyka. Tvoja kamoska je nestastna zena,mozno ani s tym muzom nie je taka spokojna a preto kazdeho naokolo zhadzuje a je neustale frustrovana zo vsetkeho. Nevazi si,co ma. Mozno nedosiahla to,co v zivote chcela a preto je taka neprijemna a zakomplexovana.
pravda je niekde uprostred😉
Chápem, že kamarátka chce dopriať deťom všetko čo jej chýbalo, ale aj tak sa jej raz vypomstí to, že im dala všetko na čo prstom ukázali.
@marca12 Presne toto mám na myslí, si jedna z tých čo ma chápe.
Vase nazory su subjektivne a nase nazory su tiez subjektivne. Ale nechapem,ze kvoli tomu ukoncit dlhorocne kamaratstvo?tak sa o tom nebavte,je tam toho,poznate svoje pohlady na danu temu,na co to opakovat?za mna nemas pravdu ani ty a ani ona. Prehanas aj ty a aj ona. Svoje dieta vediem aj k samostatnosti,ale od narodenka ma dva sporiace ucty,jeden sporim ja,druhy otec. Jeden ma,aby bolo na pripadne studium,ak nepojde studovat,tak uvidime. Druhy ma po 24-25,presne na rozbeh,ak sa bude chciet osamostatnit,tak sa peniaze vyberu,tu ciastku dostane. A budem podla potreby napomocna vzdy,ked to uznam za vhodne a relevantne. To vsak neznamena,ze jej budem platit ucty,auto a neviem co,ale ak bude potrebovat pomoc a budem moct pomoct,urobim to. Robia to tak aj moji rodicia,sme samostatni,ale niekedy nam proste s niecim pomoct chceli. A v detstve jej doprajem bezne veci,tiez preto,ze to takto poznam. Ja proste nepoznam iny zivot,poznam zivot plny lasky a zivot so starostlivymi rodicmi,nechybali nam hracky,vylety,dovolenky a kedze som v pozicii,ze nemusim to odopierat malej,tak jej tiez doprajem. Ale vela,vela veci si musi aj “zasluzit”. Rozumej,veci si musi vazit,tiez nema vsetko na pockanie,lebo teraz “chce”,ked trucuje zbytocne,pride reakcia z mojej strany atd. Raz znicila jednu drahsiu hracku a aj ked sme mohli,nedostala druhu,darmo tyzden knucala. Od vtedy vie,ako zachadzat s vecami. Stale si vravime,ze ja som v praci,aby boli peniaze a za tie ma veci,nepada to z neba. Lenze tu bude rozkol nazorov,kazdy je inak zvyknuty a kazdy ma iny nazor.
Načo je dobré také kamarátstvo? Ak ma nejaký vzťah viac obťažuje, ako mi dáva, tak ho nerozvíjam.
@biba_18 jj, presne. Ja som napr. od rodicov dostala minimum a viac by som nechcela kvoli blbym vztahom (aby som nebola zbytocne zaviazana), myslim ale, ze najlepsia je zlata stredna cesta - pomoct, ale nedat vsetko.
pravda je uprostred 😉
@gribka1 vtedy keď som ja kupovala byt tak nie, tak sa to nedalo - a nedalo sa to ani počas trvania hypotéky preniesť… a napr. aj dnes myslím že v niektorých prípadoch je lepšie zobrať americkú hypotéku na rodičovskú nehnuteľnosť…