Kto môže posudzovať, kedy začať nový vzťah?
Ahojte, chcem sa opýtať len na Váš názor. Bola som 6 rokov s alkoholikom ( zo začiatku nepil, máme spolu aj dieťa) po asi 2 rokoch vzťahu začal piť a 4 roky pri ňom som si odtrpela svoje. Nebil nás, nebol agresívny, len to bolo zmeny nálad, deliria, kradnutie peniazi a ďalšie nepríjemné veci. Piť neprestal a našla si ho smrť. Nie je to ani pol roka, a ja som sa znova zaľúbila - stretla som muža ktorý za to stojí, v pohode berie aj malého. Povedala som mu že zrejme je to skoro ísť na verejnosť tak sa skryvame. Ale zrejme nás niekto asi videl ale byvalejo priateľa mama ktorý zomrel je divná, nebaví sa so mnou, keď prídu za malým tak po mne len škuli a s malým sa baví so mnou nie. Má právo byť nasrata že chcem znova žiť a zažit aj lásku? Nemám ani 30, mám byť sama? Nechcem sa ho vzdať aj keď viem že je to "skoro" po smrti priateľa. Ďakujem za normálne odpovede .
Stručné zhrnutie
- Osoba, ktorá stratila partnera po dlhodobom dysfunkčnom vzťahu (napr. alkoholizmus trvajúci roky), môže pociťovať, že vzťah bol „ukončený“ už skôr, a začatie nového vzťahu skôr ako po tradičnom období smútku je v takom prípade bežne považované za pochopiteľné.
- V diskusii sa uviedlo bežné odporúčanie „aspoň rok“ na spracovanie smútku, zároveň však viacerí spomenuli pol roka ako akceptovateľné v prípade, že predchádzajúci vzťah bol dlhodobo dysfunkčný.
- Matka zosnulého môže dlhodobo prežívať hnev a odmietanie nového partnera, pričom ostatní diskutujúci zdôrazňujú právo pozostalého/ej byť opäť šťastný/á a udržiavať vzťah s vnukom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dlho čakať pred novým vzťahom po smrti partnera?
A: V diskusii sa opakovane spomínalo odporúčanie počkať aspoň rok; niektorí účastníci však považovali pol roka za prijateľné, ak bol vzťah pred smrťou dysfunkčný alebo ukončený psychicky už skôr.
Q: Má matka zosnulého právo kritizovať nový vzťah?
A: Diskutujúci rozlišovali právne/morálne právo a emocionálnu reakciu: formálne nikto nemá právo nútiť druhého, kedy má nadviazať nový vzťah, ale matka má právo cítiť hnev, smútok alebo frustráciu z úmrtia syna a môže tieto pocity prejavovať odmietnutím.
Q: Ako oznámiť členom rodiny, že som našla nového partnera?
A: Viaceré rady z diskusie odporúčali úprimnosť a priamu komunikáciu — „povedz jej narovinu, že si niekoho stretla“ — pričom súčasne pripomínali opatrný a pomalý postup pri spoznávaní partnera.
Q: Je vhodné skrývať nový vzťah pred rodinou zosnulého?
A: Väčšina príspevkov radila neskrývať vzťah („neskrývajte sa“, „nie sme v stredoveku“) a žiť otvorene, no zároveň odporúčali opatrnosť a pomalé spoznávanie nového partnera.
Q: Čo robiť, ak svokra odmieta vidieť vnuka s novým partnerom?
A: V diskusii sa objavili dve praktické možnosti: zachovať kontakt kvôli dieťaťu a snažiť sa o komunikáciu, alebo nastaviť hranice až po „ukázaní dverí“, ak odmietavé správanie pretrváva; niektorí odporúčali obmedziť alebo prerušiť návštevy.
Q: Ako posúdiť, či je čas na nový vzťah po dlhodobom zneužívaní partnerom?
A: Diskutujúci uvádzali, že ak bol vzťah psychicky ukončený počas obdobia zneužívania (napr. dlhodobé pitie), kratšie obdobie smútku pred novým vzťahom môže byť pochopiteľné; zároveň odporúčali opatrnosť a dôkladné spoznávanie nového partnera pred záväznými krokmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nikto nemá morálne právo vynucovať, kedy má iná osoba začať nový vzťah; rozhoduje sama.
- Matka zosnulého má právo cítiť smútok a hnev, čo môže viesť k odmietavému správaniu voči novému partnerovi.
Sporné názory
- Niektorí považujú pol roka po smrti za príliš krátky čas na nový vzťah; iní považujú pol roka za akceptovateľné, ak bol predchádzajúci vzťah dysfunkčný.
- Jedni radia skrývať nový vzťah aspoň do lepšieho spracovania situácie, iní radia byť otvorený a „neskrývať sa“.
Otvorené otázky
- Kedy presne možno považovať obdobie smútku za „dostatočné“ pri rôznych typoch strat (napr. prirodzená smrť vs. strata po dlhodobej násilnej či alkoholom poznačenej case)?
- Ako najefektívnejšie obnoviť alebo udržať vzťahy so smútiacimi príbuznými, ktorí odmietajú akceptovať nový partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
a "svokra" sa ako chovala k synovi kým žil? schvaľovala jeho pitie? nevidela ako žije, ako sa správa?
Podľa všetkého vzťah medzi vami sa skončil ešte predtým ako zomrel. Co si si s ním zažila vieš najlepšie len ty, nikto nevidel co sa naozaj dialo za vašimi zatvorenými dverami. A nikto nemá právo ťa súdiť! Samozrejme, že máš právo na šťastie. Nikomu tým neublizujes, si slobodná žena, chovaj sa podľa svojho svedomia a bud šťastná.
Ona má byť pravo nahnevaná, smutná frustrovana čokoľvek ďalšie. Ty takisto a takisto máš právo byť opäť zaľúbená a šťastná. Nikto nemá pravo súdiť ťa alebo hodnotiť či si môžeš alebo nemôžeš znovu nájsť.
Nikto, ani jeho matka
Ona s tebou zit nebude
Zi si tak ako chces a ona nech si spytuje svedomie kde urobila chybu ze mala zo syna alkoholika
Myslím si, že pre mamu tvojho bývalého priateľa nikdy nebude ten správny čas aby si si našla novú známosť. Stále to bude považovať za istú formu "zrady". Zrejme patrí medzi ľudí, ktorí by najradšej už do konca života iba trúchlili a očakávajú to aj od ostatných. Nemôžeš jej pomôcť. Pomôž sebe. Ak si šťastná, tak sa nenechaj obmedzovať. Ja by som sa ani neskrýval. Máš právo na svoj život a žiješ ho len raz. Nie si nikomu nič dlžná a nemáš ani žiadny morálny záväzok. Voči nikomu. Mama tvojho priateľa by ti práveže mala byť vďačná, že jej stále umožňuješ kontakt s jej vnukom a nie odúvať sa. Nemá na to právo.
Autorka, je to obrovský rozdiel pochovať mamu alebo vlastné dieťa . Je to užialená žena a možno je nahnevaná na celý svet. Ale máš právo byť šťastná, a žiť si svoj život podľa seba.
odpoved na tvoju otazku je NIKTO. Iba ty sama rozhodujes o svojom zivote. A nemusis nikomu nic vysvetlovat preco.
Nerieš reči iných,tiez som ovdovela mladučká,teraz mám 54 ,13 ročnú dcéru s novým partnerom a prvá svokra ho ma veľmi rada,dve deti su už dospelé a všetko sa zvladlo.Prvu svokru ideme zrovna zajtra navštíviť.Ale dam ti radu - už sa nevydavaj
Tak ako mas ty pravo byt stastna, tak aj ona ma pravo byt smutna zo smrti. Bol jej syn, nech bol akykolvek. Ty to uz mas asi v sebe spracovane, ona nie. Je to v poriadku, pretoze kazdy z nas potrebuje inak dlhy cas. Takze len vydrzat, co ine ostava. Pol roka je ano, kratko, ona bola jeho matka 30 ci neviem kolko rokov. To sa asi neda dat za par mesiacov. Kazdy prezivame a spracuvame smutne veci inak. Sudit ta nema pravo, ani nikto nikoho ineho, kedze nekracame v šľapajach druhych. Asi jej to nie je prijemne a nevie to inak prejavit. Tiez nevies co vie a ako jej to bolo povedane. S tym musis bohuzial ratat..
no... tak ano mas pravo samozrejme.. ona sa na to pozera ako matka.. podla mna tak po roku je to uz ok. skor urcite nie.. ale ked sa to uz dozvedela.. tak jej uprimne povedz ze si zalubena.. a ona to pochopi podla mna .. ze mas to co potrebujes.. nech sa nehneva... a podla mna to pochopi.. mozno sa citi zle ze je to tak skoro.. mozno sa hanbi,, co povie dedina...
Tak jej to povedz sama ze si niekoho stretla. Vsak narovinu jej povedz ze ty si jej syna pit nenutila cize to ze tu nieje este neznamena ze ty nemozes zit. Ak to nepochopi tak by som jej ukazala dvere a vnuca uvidi az si ona bude spytovat svedomie. Co si myslela ze vstupis do klastora ci co?
Je to tvoj zivot tak ho zi naplno lebo je kratky
Kým vás smrť nerozdelí. Ber, čo ti život ponúka. Svokra si náhodou nemyslí, že začal piť preto, že bol nešťastný tebou? Či ťa z toho neobviňuje? Veď sa s ňou normálne porozprávaj. Trápi sa, hnevá sa možno na celý svet. Každému to trvá iný čas, kým spracuje stratu blízkej osoby.
S nami sa prestala s nami bavit mamina sestra, lebo otec si po pol roku od smrti mami doniesol domov partnerku. My sme sa to dozvedeli od druhej sestri, ze to bolo skoro a neviem ake komentare na adresu mojho otca. Moja mama zomrela tragicky, moj otec bol 3 mesiace v liehu, ani do spalne nechodil, spaval v obyvacke, do prace nechodil, schudol 20kg. Proste sa zosipal. Potom sa jedno rano zobudil a povedal, ze on nechce byt sam. Zacal cvicit, isiel na kozmetiku, dal si spravit viečka a zacal chodit na zoznamky a priniesol priatelku s ktorou je 8 rokov. Akoze ja som myslela, za tie 3 mesiace, ze on sa zastrelí, legálne držanú zbraň som schovala. Cize za mna ako dieta rodicov mozem iba povedat, ze Aj keby nosil kazdy tyzden inu zenu bolo by mi to jedno, mama tu uz nebola…bol tu otec a bola som rada, ze sa spamatal….Nikto nemoze sudit druheho, ked nechodil v jeho topánkach. A kto si mysli, ze je nieco skoro alebo neskoro, nech sa paci, pozeraj sa inde a nestaraj sa do nas, hlavne ludia, ktori sa nezaujímali o neho, ked bol na dne. Vtedy pomoc neprisla ale sudit bolo lahko. Autorka mozes sa na to vysrat. A ziadne schovávanie. Je to sakra tvoj zivot.
my máme v rodine takú situáciu že moja sesternica ťažko ochorela , 7 rokov bojovala s rakovinou ,počas toho chodila s jedným mužom , bral si ju ako onkologickú pacientku . Rok po svadbe podľahla svojmu ochoreniu a jej manžel si po 5 mesiacoch našiel inú ženu . Nikto z rodiny nepovedal ani mäkké f, keď s novou partnerkou jej upravoval hrob na sviatok všetkých svätých . Staral sa o ňu do poslednej chvíle a počas tých 7 rokov jej bol oporou a nádejou . Doprial mu to aj môj strýko , jeho svokor. deti však nemali .
Len sa spytam, ona sa ako stavala k alkoholizmu svojho syna? To mas teraz smutit aby ona bola spokojna? Povedz jej, ze ked bude na teba neprijemna, nemusi k vam chodit.
Vtedy mala "starká" robiť odutú papuľu, keď videla svojho synáčika večne naliateho!
Svokra nech si spytuje svedomie ako vychovala svojho syna a kde bola a preco nezasiahla ked sa z jej syna stalo hovado a alkoholik a tyranizoval rodinu alkoholizmom. To su taky ludia, Urcite sedi v prvej lavici kazdu nedelu v kostole. Takze nie nikto nema pravo ta sudit, ked nemate dobre vztahy asi by som sa s nimi ani nestretavala uz, naco.
Pri bežnom ovdovení sa odporúča aspoň taký ten rok, ale v tvojom prípade váš vzťah umrel asi už o dosť skôr než umrel partner fyzicky. Preto by som tuto pol roka nevidel ako nič divné.
Každopádne ex-svokra, tej do toho nemá byť nič. Najmä keď si jej synáčik za to mohol sám.
@subartic ja mám takého známeho. Jeho manželka sa dlho trápila s onkologickým ochorením. Predtým ako skonala ho prosila, aby žil ďalej, aby ho žiaľ nepoložil... Ovdovel vo veku 50 rokov. Do roka mal priateľku. To bolo klebiet, a pripomienok 🙄 ako rýchlo zabudol, ako chudera ešte v zemi nevychladla, že sa to nepatrí... Okolie malo problém, jeho deti nie. Oženil sa, vyženii 2 ďalšie deti. Dnes kočíkujú spolu vnúčatá, v najvyššej úcte spomína na nebohú manželku, s 2 manželkou chodia na jej hrob spolu. Myslím si, že toto je vyšší level inteligencie a uvedomenia, nie zadubené malomeštiactvo 🤷♀️
Ty máš hlavne právo byť šťastná, všetkých ignoruj, nič nikomu nie si povinná vysvetľovať.
Možno byť trošku opatrná a nehrnúť sa rýchlo do niečoho nového, partnera spoznavaj, všímaj si všetky jeho názory a reakcie.
