Mám odísť zo vzťahu, v ktorom som tri roky?
Ahoj. Potrebujem sa poradiť,..
Som vo vztahu 3roky. Keďže nemam rodicov, okrem sestry a priatela už nemam nikoho. Jeho rodina si predstavovala trochu inú ženu pre svojho syna (čo mi dali najavo a sam moj priateľ mi to povedal, že jeho mama si to predstavovala inak a nie je z toho stastna, že sme spolu) ze jej chýbajú svokrovci. Že ona chcela vzdy velku rodinu a keďže ja nikoho nemam - sa jej to nesplní. Ja tuzim po vlastnej rodine. Svadbe, deťoch, dome… pýtala som sa na to môjho priatela, ako to so mnou vidí do budúcnosti pretože vidim, že to obaja necítime rovnako. Povedal, že svadbu nikdy nechce, že je to preňho obycajny zdrap papiera a že to nechce. Čo sa týka spoločného domu (napr) povedal, že chce, aby som ja mala svoje vlastne bývanie a on svoje vlastne. Že spolocny dom neprichádza do úvahy a dieta tak za 10 rokov že by chcel. To je všetko uplne inak, ako chcem ja. Aj keď ho milujem, kazdy deň citim, že to nie je a asi ani nebude dobre. Odist zo vztahu, kde je “všetko fajn”okrem vyhliadok do budúcnosti a kde toho druhého milujem? Citim sa tak, že ma na lepšiu ako som ja… už len kvôli tomu, že nemam rodičov.
Stručné zhrnutie
- Ak partner otvorene hovorí, že "svadbu nikdy nechce", že "každý bude mať svoje vlastné bývanie" a že dieťa by chcel "až o 10 rokov", ide o diametrálne odlišné predstavy o spoločnej budúcnosti.
- Odchod zo vzťahu pri systematickom nezhodnutí v otázkach manželstva, spoločného bývania a načasovania detí je v diskusii uvádzaný ako bežné a odporúčané riešenie.
- Neprijatie zo strany svokry kvôli absencii vlastných rodičov a túžba svokry po "veľkej rodine" boli identifikované ako vážny rizikový faktor pre stabilitu vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či zostať vo vzťahu, keď má partner odlišné predstavy o svadbe, bývaní a deťoch?
A: Ak partner explicitne hovorí, že "svadbu nikdy nechce", navrhuje "každý vlastné bývanie" a plánuje dieťa "až o 10 rokov", ide o zásadný rozpor v prioritách a mnoho komentárov v diskusii odporúčalo zvážiť ukončenie vzťahu ako reálne riešenie.
Q: Čo robiť, ak partnerova matka otvorene naznačuje, že ťa neprijíma pre absenciu rodičov?
A: Neprijatie zo strany svokry, ktorá "chcela veľkú rodinu", bolo v diskusii označené za neprijateľný dôvod na hodnotenie partnerky; jedno z odporúčaní bolo otvorene partnerovi povedať vetu typu: "Vždy som túžila mať v rodičoch svojho partnera druhých rodičov a hlboko ma to ranilo," a podľa odpovedí potom zvážiť hranice alebo rozchod.
Q: Ako rokovať o spoločnom bývaní, ak partner navrhuje "každý vlastné bývanie"?
A: V diskusii sa uviedlo, že návrh "každý vlastné bývanie" môže byť prijateľný len ak s tým súhlasí obaja; jeden návrh riešenia bol "z jedného profitovať, jedno užívať spoločne", takže konkrétne vyrokovanie podmienok a termínov je kľúčové.
Q: Má zmysel čakať na dieťa "o 10 rokov"?
A: Viaceré príspevky upozorňovali, že odloženie plánovania detí o 10 rokov prináša riziká (vek partnera, plodnosť, zmena priorít) a mnohí radili nečakať tak dlho, ak partnerka túži po deťoch skôr.
Q: Ako obnoviť sebahodnotu, keď partner a jeho rodina ťa znevýhodňujú?
A: Diskusia obsahovala priame výzvy typu "nemáš sebahodnotu. Na tom začni pracovať", a odporúčania zahŕňali pracovať na sebavedomí, nastaviť hranice a hľadať partnera, ktorý si váži partnerku aj bez biologických rodičov.
Q: Kedy je rozumné ukončiť vzťah pri zásadných nezhodách o budúcnosti?
A: Keď sú nezhody o základných otázkach (manželstvo, spoločné bývanie, načasovanie detí) trvalé a partner explicitne deklaruje odmietanie týchto spoločných cieľov, diskusia odporúčala ukončenie vzťahu skôr než premárnenie rokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zjednotený názor bol, že zásadné nezhody o manželstve, spoločnom bývaní a načasovaní detí výrazne znižujú šance na dlhodobý spokojný vzťah.
- Mnoho komentárov odporúčalo odísť, ak partner otvorene nechce svadbu ("svadbu nikdy nechce"), nechce spoločné bývanie a odkladá dieťa "až o 10 rokov".
- Hodnotenie partnerky rodinou pre absenciu vlastných rodičov bolo považované za neprijateľné a rizikové pre vzťah.
Sporné názory
- Jeden názor považoval riešenie "každý vlastné bývanie" za ideálne riešenie pre majetkové otázky, zatiaľ čo opačný názor považoval takýto postoj za zásadný dôvod na ukončenie vzťahu.
- Niektorí tvrdili, že partner sa môže časom zmeniť a neskôr súhlasiť so svadbou a deťmi, zatiaľ čo druhá strana označila čakanie desiatich rokov za neprijateľné a rizikové.
Otvorené otázky
- Neexistuje jasná odpoveď na to, či sa partner skutočne zmení a začne plánovať svadbu, spoločné bývanie a deti v kratšom horizonte.
- Nie je jasné, aké dlhodobé dôsledky na sebahodnotu a životné príležitosti bude mať rozhodnutie počkať 10 rokov na deti.
- Otázne zostáva, či priama konfrontácia s partnerom ohľadom postoja jeho rodičov dokáže situáciu skutočne zmeniť.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
Práveže kvôli maličkosti ako je láska spolu nezostávajte, dôležitá je práve tá vyhliadka do budúcnosti.
Láska príde s každým druhým priateľom, nie je jediný na svete. Ale keď už teraz vie, že ti nič z tvojich snov nesplní, tak odíď z kratšej cesty.
A zase, možno by som prijala mať vlastné bývanie, partner tiež, ale z jedného profitovať, jedno užívať spoločne. Tak ako to chce on, pre mňa by to bola stopka vo vzťahu, ako bonus - neprijatie do rodiny.
Všetko fajn v prítomnosti ale budúcnosť na prd.... Takže áno odísť zo vzťahu keďže mate diametrálne odlišný názor na budúcnosť... Každý budete mat svoje, a ty budeš potom platiť jemu nájom, à prať ostane trenky takú by u mňa nehrali... Si sa ho mala spýtať ci ti ale bude na. Spoločne dieťa ešte platiť aj výživné, keď ty mu máš platiť nájom.
Vieš ani ja nezapadám do obrazu dokonalej ženy matky môjho partnera... Ale po jednej situácii som mu povedala ze s inou ženou môžem o jeho bojovať ale s jeho matkou z úcty k nej bojovať nebudem, to radšej odídem z kratšej cesty aj keby to ľahke nebolo. A myslím ze to bolo prvýkrát v jeho živote kedy sa postavil voči rodičom a povedal svoj názor. A myslím ze. Pre jeho rodičov to bol šok lebo vzťahy sa zlepšili aspoň teda na vonok, a co si myslia vo vnútri je mi jedno, keďže ja si myslím tiež kadečo. Našťastie myslieť nie je zakázané.
Prosim ta spakuj sa cim najskor, predtym ako s nim zabijes este viac casu. Ani bicykel by som onho neoprela. Ty si zasluzis muza ktory si ta vezme, urobi ta jeho zenou, da ti byvanie a deti.
Tvoj priatel je manipulovany a ovladany rodicmi, ktori este aj tebou pohrdaju. Neviem kolko mate rokov, ale toto asi nebude dobre. Kym nemate deti, zdvihni sa a hladaj stastie inde.
Povedz mu ze si vzdy tuzila mat v rodicoch svojho partnera svojich druhych rodicov ktorych nemas a ze ta hlboko ranilo ze oni to nevedia poskytnut a preto koncis vztah.. Je to to iste len obratene. Ked on ta dokaze odsudit za to ze nemas rodicov tak ty ho odsud za to ze jeho mama a otec ta nemaju radi.
Veru ani z daleka nie je "vsetko fajn" ako si napisala. To, v com sa nezhodnete, je ten zaklad, v ktorom sa ale musite zhodnut, ak chcete dalej spolu fungovat. Mozes milovat to, ako sa k tebe sprava teraz, aky je, atd...ale ako ho chces milovat dalej, ked ti neda to, co ty tak velmi chces a potrebujes? Jedine tak, ze by si sa tomu prisposobila a len potichu trpela...ale len do casu, lebo jedneho dna to v tebe vybuchne ale uz moze byt neskoro na tvorbu buducnosti, po ktorej tuzis. Ja neodsudzujem jeho postoj...viem ho pochopit. To samozrejme neznamena, ze je zly clovek alebo o nieco horsi ako ty. Ale nie je to chlap pre teba, pre buducnost aku by si si zelala.
K jeho mame sa ani nejdem vyjadrovat, lebo hodnotit potencialnu nevestu kvoli tomu, ze nema rodinu, je sialene. Lebo ona mala nejake predstavy 🙄. Nie je dolezite, ze jej syn ta ma rad a ty si dobry clovek? No nic, rozum mi zastal z toho.
Nenechavaj si nahovárať že si niečo menej. Nechaj svojho nech si žije svoj život aj jeho rodinu.
Ty si vytvor taký život aby si bola šťastná a dôležitá .
Kašli naňho a jeho mamičku, tej sa žiadna pozdávať nebude. Si mladá, nájdeš lepšieho. Veď nie je jediný na svete. Držím palce. 🍀
Je úplne jedno koľko ste spolu. Buď rada, že je priateľ úprimný a hneď vidíš tú "rozdielnosť pováh". Podľa mňa tento vzťah nikam nevedie. Buď budeš pri ňom celý život nešťastná a prispôsobovať sa tomu čo ti nevyhovuje, alebo pôjdeš vlastnou cestou...
Uz vcera bolo neskoro nechat ho, skoda casu. Inak tie keci o velkej rodine... je minimum rodin kde sa svokrovci medzi sebou "bavia" a spolocensky ziju mimo nejake povinne akcie (rozume svadba/pohreb/narodeninova oslava). Inak je to cele povrchne. Nechce svadbu, byvanie samostatne. Dievca, on s tebou nerata. Najdi si lepsieho, takeho co nebude riesit z coho je nadsena jeho mama, ale bude riesit, ze je on nadseny z teba...
Ty musíš žiť podľa seba, nie podľa priateľa, ani jeho rodiny. Inak budeš zažívať frustráciu a nespokojnosť a láska absolútne nestačí na spokojnosť vo vzťahu. Takže pokiaľ máte s priateľom odlišné predstavy, zbytočne strácaš Tvoj drahocenný čas. Je to úplne naopak ako píšeš, nieže Ty si nevhodná pre neho, ale on je nevhodný pre Teba.
Fajn to nie je. Fajn vztah je vtedy ked su dvaja rovnocenni partneri ktori sa spolocne dohodnu co chcu a co vyhovuje im obom. Vy jeden čihí a druhý hota. Viditelne sa on zaviazat nechce. Vyhovuje mu byvat zvlast a v podstate si vrznut ked ma zrovna chut sa s tebou stretnut.
Mamicku ani nekomentujem, mam pocit ze svokry su vo vacsine pripadov samostatna kapitola.
Ak tuzis po manzelstve a detoch a normalnej rodine, myslim ze s tymto priatelom to nedosiahnes a bude lepsie hladat ineho kto bude na rovnakej vlnovej dzlke co sa tyka fungovania rodiny.