Mám právo odmietnuť starostlivosť o synovca?

@katarinaba ty píšeš akoby si žila v tej rodine s chlapčekom. My nevieme ako to u nich je, či vôbec komunikujú. To by kľudne niekto mohol napísať že to vyzerá ako “Feri, dozries na malého? Idem s Ancou na kávu. Sa mi nechce moja, sak ho strč Mariene, ta si doma váľa rit, ja chodím do roboty”
Že ma muža hulvata, ak to tak je, za to nemôže autorka. Každý týždeň je už moc.
Ten chlapček keď chytí záchvat a niečo rozbije a autorky dcéra sa poreže, to tiež nebude ok. A to hrozí. Pretože predovšetkým je extrémne náročné ustrážiť dve malé deti, keď jedno je autista.
Autorka, nie si necitlivá, máš právo povedať nie. Pretože takto to pôjde donekonečna a čoskoro toho chlapca už nemusíš zvládnuť. Mne je tiež ľúto, keď niektoré dieťatko nie je zdravé, ale takéto deti keď začnú rozbijat veci, či útočiť, je to nebezpečne. Ak sa on u vas zraní, potom už len začne cirkus. Máme v okoli dve rodiny s takýmito deťmi. Obe zazivajú veľké trápenie, majú zdemolované bývanie, lebo tie deti sú už väčšie a silnejšie, ale nedovolili by si dávať ich strazit príbuznej len tak. Tobôž keď ma pri sebe malé dieťatko! Je to obrovská zodpovednosť, vziať toho chlapčeka k sebe. Obdivujem že pomáhaš, ale máš právo niekedy odmietnuť

@kristinka92 sestra byva v 150km vzdialenom meste

@deedol aj take bolo ze sme chceli ist na celodenny vylet, nemohli sme lebo potrebovala postrazit maleho od jednej do tretej

tak jej sa teda ozaj lahko “radí” od stola…jej slova si vôbec neber k srdcu. robite s manželom čo môžete lebo chcete pomôcť, a robite viac než samotný otec dieťaťa a stari rodičia!

"aj mne je jej luto..ale zas ja tiez za to nemozem v akej je situacii..ja som ochotna vela pomoct ale uz je toho vela, pre mna je tiez tazke byt s tym malym lebo naozaj je velmi nevyspytatelny, ešte k tomu tu ja mam svoje dieta..ja nehovorim ze je u nas neviem ako dlho, nedava ho k nam na cely den ale proste nerozumiem ked jej muz je doma, ved on vikendy nepracuje ani sviatky tak preco nieje on s nim, on proste povie ze nema nanho nervy ze on to nedava tak svagrina dieta zoberie a strci k nam"

@autorka kladies dobre otazky. Odpovede pozna len svagrina. Ak ma s nou brat dobry vztah, nech ju zoberie von, vyvetra na kavu a zisti, co presne znamena "nemat na dieta nervy", "nedavat" to. Pre nas obycajnych rodicov to moze byt, ze sa z toho ide clovek zblaznit, potrebuje ticho, zavriet sa na chvilu v izbe a vzdialit sa od kriku a emocnych prejavov dietata. Pre inych "nemat nervy" moze znamenat, ze zacne na dieta zjapat, bit ho, zamkinat v izbe, je vela veci, co sa za tou formulkou moze skryvat a ja a ani nikto tu na konikovi to nevieme. To vie iba svagrina, co ma tymto vyrazom na mysli..
Co sa tyka cesty autom.. mozno svagor naozaj strasne hulaka a ak ma svagrina pocuvat emocne vykriky dietata a do toho vykriky muza, tak sa necudujem, ze poziadala brata o to, aby ich z nemocnice vyzdvihol..

Tvoj manzel vyzera, ze je chapavy, rozumny, starostlivy. Ak svagrovci nemaju psychologa, ktory im pomaha riesit situacie so synom, mala by som v zalohe pripraveny kontakt na takuto osobu, zasla za svagrom sa v klude porozoravat, nech sa teda svagor ako otec dietata s autizmom prisposobi situacii a svoje nervy isiel riesit tam, pretoze takto to dalej nejde a to, co robi, nie je riesenie. Daju mu rady ako ohladom syna, tak aj seba. Myslim, ze toto je jedno z moznych rieseni a idealne, aby ho urobil tvoj manzel. Je to jeho sestra, isto ma zaujem o to, aby sa mala dobre a netrpela taketo spravanie od svojho muza, ake musi trpiet teraz... kedze to este zasahuje aj do vasho rodinneho zazemia.

Niekedy treba byť asertívna, stanoviť podmienky, kedy a ako... švagriná pravdepodobne nemá inú možnosť ako vás, nerobí to z čistého rozmaru. Bohužiaľ vekom to bude horšie, mám známu ktorej muž ,,to tiež nedával,,. Nasledoval rozvod, žial vtedy už bola zas tehotná. Darmo určil súd styk otca s deťmi on si ani to ,, zdravé,, dieťa nebrával, ak tak raz mesiac na 1-2h, keď už dcéra dokázala
,,pracovať,, s bratom. Mala to veľmi ťažké, bola veľa krát samá modrina. Najkritickejšia bola u nich asi puberta. Zdravotne ju to tiež veľmi poznačilo.
Ako ti tu radili, treba sa s ňou porozprávať a možno aj so svokrovcami, či inými rod. príslušníkmi, lebo sa to môže zvrtnúť tak že dieťa skončí v ústave ona nemocnici, ako sa to stalo mojej známej.

S tým chlapcom chodí k psychológovi?
Neviem, či autisti majú takéto terapie bežne, keď sú diagnostikovaní alebo je to na aktivite rodiča, ako chcú "pracovať" s dieťaťom.

Fuuu, no nervy by som mala ze tatinko nezvlada svoje dieta a mate sa starat Vy ked jeho mama nemoze . Otrasne , ano pomoc je jedna vec ale jej vychcany muz je vec druha. By sa o svoje dieta staral on 😡

A preč nepovieš nie??? Nie, nemôžme mame plán.

Nie si necitliva,je pekne od teba ze takto pomáhaš tomu malemu chudacikovi.Na druhej strane niekedy povedz ze nemozes ,ze budete prec.Neda sa stale ,kazdy vikend takto kvoli švagrovi sediet doma. A ked svagor nevie postrážiť,tak nech on vybavuje veci a svagrina je doma pri malom.Nie ze chlapec u vas,svagrina vybavuje a svagor ma relax na ukor Vas.

A čo také si chodí švagriná vybavovať pravidelne každý víkend?
Ak sa jej chlapovi nechce starať o vlastné dieťa, nech zaplatí opatrovateľku ktorá bude mať skúsenosť a prax s takýmito deťmi.

Akoze keď máš naplánovaný výlet neexistuje, že budeš strážiť cudzie dieťa, však poviem odchádzame a hotovo, proste sama si to robíš, švagriná vidí, že skaces ako ona píska tak si dovoľuje, akože má to ťažké verím, ale odtiaľ potiaľ pokým jej nedáš najavo, že máš aj svoj čas, bude to takto, a sestra nech nemudruje jej nikdo nenosí dieťa na stráženie, a niesi necitliva vôbec ja by som tiež pomohla ale možno raz za dva tri mesiace viac nie každý má svoj život neotravovala by som, a ten jej muž no coment

Keď si tvoja sestra myslí že si necitliva, lebo občas by si chcela víkend aj pre seba, nech si ho ten víkend vezme ona 😉 veď tvoja švagriná je aj sestrina vzdialená rodina..

Je super že pomáhas švagrinej, len si myslim, že si ani neuvedomuje že tvoju pomoc využíva pričasto.. nie je to ľahké s takýmito deťmi, švagriná určite potrebuje takúto pomoc, ale nemáš byť len ty tá, ktorá pomáha..

Keby mi v sobotu ráno zavolala,tak proste už máme program ideme preč ... toto urobiť aj 5x za sebou, snad jej docvakne že nie si opatrovateľka

prečo ti ho dáva každý víkend,čo potrebuje "vybavovať" cez víkend🙄

Ak sa tu teraz dozviem, že tie sobotné vybavovačky sú nákupy, tak odpadnem rovno.

A tvoj muz ma k tomuto celemu aky postoj? Je to jeho sestra, on sa tiez spolupodiela na strazeni synovca?
Ono je to len teraz take obdobie, si doma na rodicovskej, tak si svagrina dovoli ta zatazit. Ked pojdes o rok do prace, pochybujem, ze ti cez vikendy bude nosit syna.
Ak nechces tuto pomoc utat, lebo ti je luto svagrinej a synovca, skus sa naucit trocha asertivnejsie komunikovat. Dieta si ochotna strazit doobeda, poobede mate program. Bodka. A poobede na ten program pokojne odist. Aj svagrina si musi zariadit, ze ked ti chce supnut syna, musi sa prisposobit.

Možno nepotrebuje nič vybaviť. Myslím, že si potrebuje od dieťaťa oddýchnuť a inú možnosť ani nehľadá, keďže ty si stále ochotná. Necitlivá som ja, lebo ja by som jej rovno povedala že ju síce chapem, ale nie som ochotná jej každý víkend vychádzať v ústrety a nech hľadá iné možnosti.

necitlivá? ved robis viac ako otec. Mat doma malé dieta a svagrina mi donesie kriciaceho autistu na dve hodiny, musela by som si dat vela vina alebo xanax 😉 . Nabudúce to skus spraviť tak, že povedz, Ok prídeme k tebe a s tvojim mužom postrážime. Nech sa naučí byť tolerantný k svojmu dietatu. Aspon uvidíš čo sa tam deje, či sa ho bojí nechať s otcom lebo je na syna agresívny alebo v čom je problém. Ako dôvod by som kludne uviedla, že máme doma aj lieky aj alkohol a nechcem s ním doma bojovať čo može otvoriť a čo nie. A stráženie na nákupy, lebo v sobotu neviem čo iné by išla vybaviť, sa robí inak. Ty si povieš čas a nie ona. To znamená, že ano postrážim ti malého ale v piatok podvecer, ked je tvoj muž doma. Cez víkend máme program. Inak ak svagrina bude musit ist do nemocnice, tak co s tým malým, ked sa otec nevie postarat ani 2 hodiny.

Podľa mňa otec chorého chlapčeka je tesne pred opustením Tvojej švagrinej. Je to ďalší rodič, ktorý nedokáže uniesť svoje postihnuté dieťa. (A čo má povedať iná, keď na neho bude sama, mal s tým rátať, je egoista, to je teda fakt hrdina ak ju opustí, je to debil,..... A bla bla bla). Môže ju opustiť a dám krk na to, že ju opustí. Ona to vie a už teraz hľadá možnosti pomoci.

Nevyjadrim sa presne k téme. Len mam jednu známu, ktora mala milenecký pomer s mužom, ktorý mal syna autistu. Tento muž to doma nezvládal a chcel, aby dali syna do ústavnej starostlivosti. Jeho žena to za žiadnu cenu nechcela. Až keď išiel do puberty a bol úplne nezvládnutelny, ho tam dali. Ako žijú dnes, neviem, len viem, ze tento milenecký pomer sa už skončil. Tvoja švagriná ma doma muža, ktorý to tiež nezvláda a bude to len horšie.
Preto sa dá očakávať, že vašu pomoc bude využívať častejšie. Musíte sa o tom seriózne porozprávať.

Tu by hlavne pomohlo keby sa stari rodičia začali tiež trochu snažiť- je to aj ich vnúča. Či starých rodičov si zaslúžia len tie zdravé deti?
Ich vlastná dcéra si tiež potrebuje trochu oddýchnuť fyzicky aj mentálne. Musí to mat ťažké. Muž jej očividne nepomáha a ani nechce. Keď to pôjde takto ďalej tak za chvíľu majú dcéru rozvedenu a o dieta jej ex nebude javiť záujem. Keď sa jej niečo stane, kto preberie starostlivost?

@letfenixa predpokladám, že nákupy a pod. Čo už len môže každý víkend vybavovať? Musí sa ona ako matka cítiť hrozne, takže potrebuje vypadnúť, možno chodí s kamoskou na kávu, možno sedí sama v parku, možno chodí plávať, možno niekoho ma? Asi len potrebuje vypnúť. Ale kvôli tomu nemôže inej rodine kazdy víkend nabúrať plány a nechávať chlapca pri žene s malým dieťaťom.
Autorka, s mužom sa dohodnite a hovorte s ňou o tom.

Ja by som švagrinej poradila keď sa muž nechce starať o vlastné dieťa nech platí opatrovateľku vždy keď bude ona potrebovať niečo vybaviť. Ak na to nebude mať nech ťahá cez víkend na brigádu.

Jednoducho sa musis naucit povedat nie, nie nahnevane, ale jednoducho nie a hotovo. Ulavi sa ti. Mozete ho postrazit ale raz za 3mesiace povedzme, nie kazdy vikend. Ja by som toto nedala vobec. 🤷‍♀️

Pozri, autizmus je nesmierne sirokansky pojem. Ale nech uz je to akokolvek, tak to nie je jednoduche. A svagrina zrejme potrebuje pomoct, vypnut, par hodin vydychnut, cas pre seba, aby to vydrzala a zvladala. A je celkom mozne, ze keby dieta nechala doma muzovi, tak nevypne, pretoze bude v strese...co samozrejme neznamena, ze to musis zaskakovat Ty. A kedze stari rodicia nepomozu :( Idealne by bolo skusit si s nu sadnut a hodit rec, najst sposob, ako jej mozete pomoct, bez toho, aby vam to nicilo zivot. Vela zien tu asertivne obranuje svoju rodinu, co je normalne. Na druhej strane, ktovie ako by reagovali, keby boli na mieste svagrinej, s postihnutym dietatom... Ja neviem ci su nejake moznosti, najst nejaku pomoc, institucie a pod. Drzim palce

Tvoja sestra Ti akurát tak hrá tvoje city. Nič viac. Vysvetlí svojej švagrinej, že ty nie si nikoho neplatená opatrovateľka. A, že máš aj vlastné dieťa, ktoré je pre teba prvoradé, a že chlapec má predsa oboch svojich rodičov, nech sa starajú oni. Ty nie si povinná sa oň starať/strážiť ho. A tvoj muž tiež nie je povinný im robiť taxikára.

Nie si necitlivá, práve naopak. Ale...
Švagriná je podľa.mna úplne zúfalá, jej vlastný muž a starí rodičia nepomáhajú a je sama na všetko. Ja osobne si tiež potrebujem raz za týžden oddýchnuť od dieťaťa a to je zdravé. Povedz jej, že dieťa strážiť nemôžeš, lebo máš iný program, keď ti to nevyhovuje, navrhni jej, že ho postrážiš nabudúce. Žiadny rozhovor so švagrinou o tom, že má povedať najskôr svojmu mužovi, že má on pomáhať a strážiť, nepomôže, ona to vie ale tak má chlapa debila. Ja vidím v jej skutkoch len zúfalstvo, nie vychcanosť. Nepomáhaj, keď ti to nevyhovuje, len mysli na jej situáciu, v akej je.

Žiadna pomoc nesmie ísť na úkor komfortu pomahajuceho. Co také svagrina rieši cez víkendy preboha? Nech rieši cez týždeň kým je malý v škôlke. Chudák dieťa.