Mám zlú optiku vo vzťahu? Váš názor!
Ahojte, len by som chcela vedieť váš názor na vec, lebo už mám asi ja pokrivenú optiku. Môj priateľ býva so starším otcom, ktorý má momentálne problém s kĺbom a potrebuje pomoc pri chôdzi. Na víkendy si ho niekedy berie jeho brat s manželkou. Dnes si ho berú a budú s ním do soboty. Chceli sme ísť na výlet do Maďarska, ale môj priateľ povedal, že v sobotu to nebude vhodné, že poďme v piatok. Ja som mala na zajtra kaderníka po práci a cez deň som mala byť v práci. Zobrala som si dovolenku, kaderníka presunula o týždeň a teda, ja som sa prispôsobila, aby sme mohli ísť zajtra. Dnes sa ho pýtam, že idem po práci okolo 15,30 vybrať okuliare, či sa chce pridať, alebo pôjdem sama. Ja som chcela ísť do inej optiky, ale on trvá, že mám ísť tam, že má najlepšie ceny a prístup... tak som myslela, že mi pomôže vybrať rám.
Povedal mi, že on by rád išiel, ale po otca prídu až okolo 17.00. (optiku o 17.00 zatvárajú).
Tak som sa opýtala, veď aký je problém? Otec počká doma tú hodinku a pol a potom prídu po neho. Odpoveď bola, že to sa nedá, lebo on ho musí odprevadiť dole pred blok, aj s taškami. A prečo nemôžu oni prísť po neho hore? Nie, lebo vždy je to zaužívané tak, že on otca odnesie dole pred blok, aby nemuseli vychádzať z auta, on mu pomôže, aj ho odnesie.. takto to robia vždy predsa.
Nevedela som čo povedať. Zastala som. Tak ja si zoberiem zajtra dovolenku a preložím kaderníka, lebo on chce ísť iba piatok a nie v sobotu.
Ale on nemôže ísť so mnou, lebo ... viem, že je to totálna hlúposť a jasne, že pôjdem do optiky sama. Len mi to príde, že ja sa prispôsobím, a on sa neprispôsobí nikdy. Mám zlú optiku?
Áno, a preto idem na očné 😎.
Stručné zhrnutie
- Vzťahové konflikty často vznikajú z opakovaného jednostranného prispôsobovania jedného partnera, pričom diskusia odporúča jasné nastavenie hraníc a otvorený rozhovor ako primárne riešenie.
- Starostlivosť o staršieho príbuzného s obmedzenou mobilitou môže v praxi viesť k rutinným logistickým návykom (napr. syn vždy odprevadí otca dole pred blok), ktoré spôsobujú konflikty o spoločné plány; diskutované alternatívy sú zmena rutiny (prísť hore po otca), dohodnutie iného termínu, alebo náhrada dopravy (vlak).
- Praktické kroky navrhované v diskusii zahŕňajú: dohodnúť konkrétne kompromisy vopred, testovať ochotu partnera meniť zaužívané vzorce, zvážiť bezpečnosť staršieho (obavy zo samoty 30–90 minút) a v prípade pretrvávajúcej nerovnosti zvážiť prehodnotenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať, keď sa cítim, že sa v partnerstve stále prispôsobujem iba ja?
A: Diskutujúci odporúčajú viesť priamy rozhovor o hraniciach a očekávaniach, jasne povedať „toto mi nevyhovuje“ a navrhnúť konkrétne alternatívy (napr. iný termín výletu, kúpa okuliarov inde), alebo dočasne prestať robiť ustupky a sledovať reakciu partnera.
Q: Čo robiť pri logistickom konflikte okolo vyzdvihovania staršieho príbuzného (parkovanie, výťah, poschodie)?
A: V diskusii navrhovali praktické riešenia: dohovoriť, aby príbuzní prišli hore pre otca, zaparkovať bližšie, syn zostal v aute a pomohol pri vstupe, alebo preorganizovať čas odchodu tak, aby sa vyhli kolízii s otevenými hodinami služieb (napr. optiky zatvárajúcej o 17:00).
Q: Je bezpečné nechať staršieho človeka s problémami chôdze sám na 1,5 hodiny?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že to môže byť rizikové; v diskusii bol uvedený prípad, kde starého človeka našli po 30 minútach na zemi s poranením hlavy, a tiež bola spomenutá obava, že osoba nemusí sama dosiahnuť WC.
Q: Ako zistiť, či je partnerovo odmietanie meniť plán prejavom manipulácie alebo reálnych obmedzení?
A: Diskutujúci odporúčali sledovať, či partner ponúka alternatívy a riešenia; ak odmieta riešiť problém a trvá len na svojom „zaužívanom“ spôsobe, môže ísť o manipulatívny vzorec alebo rigiditu (v diskusii bola spomenutá aj možná diagnóza Asperger ako jeden z hypotetických vysvetlení).
Q: Ak nechcem ísť na výlet v piatok, aké alternatívy mám prakticky k dispozícii?
A: V diskusii bol konkrétny návrh ísť v sobotu vlakom, ísť s kamarátkou, nebrať dovolenku na piatok alebo vycestovať bez partnera; zároveň odporúčali nerozpisovať predčasne svoje plány, ak partner používa informácie na manipuláciu.
Q: Ako riešiť nákup okuliarov, keď partner trvá na svojej vybranej optike s údajne „najlepšími cenami“?
A: Diskutujúci navrhovali kúpiť okuliare inde ako test partnerovej reakcie, alebo ísť sama do inej optiky; v konkrétnom prípade v diskusii optika zatvárala o 17:00, čo vytváralo časový konflikt s príchodom staršieho príbuzného.
Závery z diskusie
Zhoda
- Osoba, ktorá sa pravidelne prispôsobuje viac než partner, má v diskusii odporúčanie nastaviť hranice a viesť úprimný rozhovor o očakávaniach.
- Logistické dôvody (parkovanie, poschodie, mobilita staršieho) sú v diskusii uznávaným faktorom, ktorý môže opodvodniť určitú dávku pevnej rutiny pri vyzdvihovaní.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že partnerovo odmietanie zmeny je známkou manipulácie alebo nedostatku empatie; iní argumentujú, že ide o legitímne zaužívané rutiny kvôli bezpečnosti a pohodliu staršieho príbuzného (možnosť problémov s parkovaním alebo potreba nastúpiť priamo pri vchode).
Otvorené otázky
- Ako objektívne odlíšiť manipuláciu od legitímnych starostlivých rutín v prípade spolunažívania s rodinným opatrovaním?
- Do akej miery je primerané vyžadovať zmenu zaužívaného spôsobu, ak je to pre jednoho z partnerov náročné alebo technicky obtiažne?
Spomenuté značky a firmy
Lidl, DM, stvr.sk, dobré noviny (dobrenoviny.sk)
Spomenuté produkty a metódy
Asperger, CT, infúzie, injekcie, asertivita, opatrovateľstvo
Miesta a osoby
Maďarsko
Z môjho pohľadu sa prispôsobuješ celkom dosť a nejakú protihodnotu nedostávaš. Ono to nie je len o tejto situácii, budú aj ďalšie a postupne budeš zisťovať, že aby váš "vzťah" fungoval, budeš sa zväčša musieť prispôsobovať len ty. Skús si prehodnotiť, či ti to za to stojí. Nepíšeš váš vek a ani ako dlho ste spolu, avšak to nie je až tak podstatné. Podstatné je, že on sa nemieni prispôsobiť, ani keď môže a nehľadá spôsob, aby ti tvoje prispôsobovanie oplatil. Teraz je to otec, potom brat, potom kamaráti, potom práca, potom niečo, čo je zaužívané...
Ked ma taky stary clovek problem s chodzou, je bezpecne ho nechat 1,5 hodinu sameho doma ako si ty navrhla? Ked bude pocas tej 1,5 hodiny potrebovat ist na wc, ako tam dojde sam?
@anonym_ff50e9 má problém s chôdzou, nemá demenciu ... prečo by jeden dospelý svojprávny chlap nevydržal hodinu a pol sám doma...
Z môjho pohľadu sa prispôsobuješ celkom dosť a nejakú protihodnotu nedostávaš. Ono to nie je len o tejto situácii, budú aj ďalšie a postupne budeš zisťovať, že aby váš "vzťah" fungoval, budeš sa zväčša musieť prispôsobovať len ty. Skús si prehodnotiť, či ti to za to stojí. Nepíšeš váš vek a ani ako dlho ste spolu, avšak to nie je až tak podstatné. Podstatné je, že on sa nemieni prispôsobiť, ani keď môže a nehľadá spôsob, aby ti tvoje prispôsobovanie oplatil. Teraz je to otec, potom brat, potom kamaráti, potom práca, potom niečo, čo je zaužívané...
@anonym_1c4daf Ano, otazne je, ako do toho vztahu vstupovala. Ak vedela, do coho ide - ze ide o muza, co sa na plny uvazok stara o otca, nema vodicsky preukaz, nejazdi casto na dovolenky - lebo si to nemoze dovolit - ani financne - ani zastupitelnost, tak teraz sa darmo stazuje. Nie kazda zena by toto akceptovala. Ak je to len docasne a ine aspekty vztahu su ok - tak sa to da tiez zvladnut. Ale tu ten vztah nevyzera velmi zdravy - nic pekne na neho nenapisala.. jedna vec je, ze na presun vyletu na piatok pristupila ona sama. Ved ak nechcela, mohla povedat nie - pojdeme inu sobotu. Ze teraz citi krivdu.. to je len jej problem. Nikdy sa vo vztahu neoplati obetovat - bud som vo vztahu spokojna a svoje hranice si strazim, alebo si ich nestrazim a moze vznikat z toho moja nespokojnost a frustracia. Ale s tym ten druhy nic nema...on si tiez zije "svoj" vztah so svojimi hranicami.
@anonym_ff50e9 má problém s chôdzou, nemá demenciu ... prečo by jeden dospelý svojprávny chlap nevydržal hodinu a pol sám doma...
@biba_18 Ma problem s chodzou. Myslela som, ze by nevedel ist na wc sam. Autorka mi uz vysvetlila, ze po byte chodi bez problemov.
@anonym_autor on nesoferuje? nepracuje? je opatrovatelom svojho otca?
@dadis nesoferuje, nie je na opatrovatelskom , robi z domu a pracu si zadeluje sam.
@anonym_1c4daf Ano, otazne je, ako do toho vztahu vstupovala. Ak vedela, do coho ide - ze ide o muza, co sa na plny uvazok stara o otca, nema vodicsky preukaz, nejazdi casto na dovolenky - lebo si to nemoze dovolit - ani financne - ani zastupitelnost, tak teraz sa darmo stazuje. Nie kazda zena by toto akceptovala. Ak je to len docasne a ine aspekty vztahu su ok - tak sa to da tiez zvladnut. Ale tu ten vztah nevyzera velmi zdravy - nic pekne na neho nenapisala.. jedna vec je, ze na presun vyletu na piatok pristupila ona sama. Ved ak nechcela, mohla povedat nie - pojdeme inu sobotu. Ze teraz citi krivdu.. to je len jej problem. Nikdy sa vo vztahu neoplati obetovat - bud som vo vztahu spokojna a svoje hranice si strazim, alebo si ich nestrazim a moze vznikat z toho moja nespokojnost a frustracia. Ale s tym ten druhy nic nema...on si tiez zije "svoj" vztah so svojimi hranicami.
@anonym_82ddac inu sobotu nepojdeme, vzdy ak pojdeme, tak iba piatok a ja si zoberiem dovolenku. Pride mi, ze sa prisposobujem iba ja.
@anonym_82ddac inu sobotu nepojdeme, vzdy ak pojdeme, tak iba piatok a ja si zoberiem dovolenku. Pride mi, ze sa prisposobujem iba ja.
@anonym_autor Tak chod v sobotu s kamoskou, ak nechces chodit v piatok 🤷♀️. Vztah je o kompromisoch, ale ak citis, ze toto ta vycerpava, tak ich nerob a uvidis ajo sa vztah vyvinie. Mam pocit, ze ten tvoj si ta nevazi, je mu jedno.. ale to nemusi byt chyba jeho charakteru - niektore zeny by za chlapov dychali (sama som taka bola) a tych chlapov ani nenapadne o ne bojovat. Vsak tu vzdy boli a budu pre nich. Nevravim, ze to vas vztah opravi - ale ak sa v tom vztahu nemas citit dobre, tak radsej nestracat cas a ten vztah pochovat.
Niektoré ste tu strašne nesamostatné . Ty si nevieš vybrať rám sama ???
Komu niet rady, tomu niet pomoci. Tebe.
Odpovedas len na co chces.
A po precitani vsetkych Tvojich odpovedi som nadobudla presvedcenie, ze jedine, co Ta pri nom drzi je zufalstvo - ze konecne "niekoho aspon" mas, co nazyvas frajerom. Tak ak Ti to takto staci... Tak vela stastia.
Niektoré ste tu strašne nesamostatné . Ty si nevieš vybrať rám sama ???
@anonym_5da1ce Rám je tam najmenší problém myslím.
@anonym_autor optiku mas dobru, len tolko okolo neho netancuj. Niekedy mozes povedat nie, toto mi nevyhovuje.
@anonym_autor optiku mas dobru, len tolko okolo neho netancuj. Niekedy mozes povedat nie, toto mi nevyhovuje.
@anonym_bc3677 ked poviem, ze nie toto mi nevyhovuje, uz vyvolavam hadky a som konfliktna.
@anonym_bc3677 ked poviem, ze nie toto mi nevyhovuje, uz vyvolavam hadky a som konfliktna.
@anonym_autor Autorka, máš problém s hranicami a asertivitou vo vzťahu. To mám tak nejako celkovo aj ja, ale pracujem na tom.
@anonym_bc3677 ked poviem, ze nie toto mi nevyhovuje, uz vyvolavam hadky a som konfliktna.
@anonym_autor a potrebujes prave tohoto egoistu? Povedat nevyhovuje mi to nie je ziadna hadka ani konflikt, sama dobre vies, ze toto nie je partner do zivota. On bude spokojny len vtedy, ked bude vzdy vsetko ako on chce
@anonym_bc3677 ked poviem, ze nie toto mi nevyhovuje, uz vyvolavam hadky a som konfliktna.
@anonym_autor Tak ešte raz, načo ti tohto tu, ak sa vkuse prispôsobuješ.
@dadis nie, on si nemusel brať dovolenku. Ja áno. vedel, že tam mám kaderníka. Že si ho mám preložiť. On si vymyslel program, ja nás tam odveziem. priveziem a on sa zúčastní. A budem môcť byť rada, že so mnou niekde bol a máme dovolenku za sebou.
@anonym_autor sorry načo to je taký chlap?
@dadis nie, on si nemusel brať dovolenku. Ja áno. vedel, že tam mám kaderníka. Že si ho mám preložiť. On si vymyslel program, ja nás tam odveziem. priveziem a on sa zúčastní. A budem môcť byť rada, že so mnou niekde bol a máme dovolenku za sebou.
@anonym_autor Kokos. Mať takého ťuťmuť chlapa.....
Čo robieva v sobotu? Sedí s oteckom doma pred TV? Nebývate spolu, ukončila by som. Nemá zmysel
ty si ta co chodi so 45r co sa rozhodol doopatrovat otca, a ste spolu len niekolko mesiacov? Zjavne ti to vobec nevhovuje, tak na co si s nim? Zidi s kratsej cesty a nechaj ho tak. On je opatrovnikom a teba ma zjavne na vyplnenie volnych chvil. Stoji ti to za to? Radsej sama ako so zlou spolocnostou
@anonym_bc3677 ked poviem, ze nie toto mi nevyhovuje, uz vyvolavam hadky a som konfliktna.
@anonym_autor to fakt toto povie? A ty si rada, ze mas aspon takeho chruna? Moj ty kvitku🙄 Zena, kolko mas rokov? Lebo podla toho kolko mas rozumu by som to hadala tak na 17
ty si ta co chodi so 45r co sa rozhodol doopatrovat otca, a ste spolu len niekolko mesiacov? Zjavne ti to vobec nevhovuje, tak na co si s nim? Zidi s kratsej cesty a nechaj ho tak. On je opatrovnikom a teba ma zjavne na vyplnenie volnych chvil. Stoji ti to za to? Radsej sama ako so zlou spolocnostou
@prasiatko30 nie, on neopatruje otca. Otec má momentálne problém s mobilitou, ale to by sa mohlo do 2m upraviť. Ešte ho čaká liečenie. Neopatruje ho v doslovom slova zmysle, iba spolu bývajú, ale samozrejme, pomáha mu logicky. Nemá 45r, ani otec, ani syn.
@prasiatko30 nie, on neopatruje otca. Otec má momentálne problém s mobilitou, ale to by sa mohlo do 2m upraviť. Ešte ho čaká liečenie. Neopatruje ho v doslovom slova zmysle, iba spolu bývajú, ale samozrejme, pomáha mu logicky. Nemá 45r, ani otec, ani syn.
@anonym_autor Dospely chlap byvajuci s otcom, prvy obrovsky vykricnik.
@anonym_autor možno mu lezieš na nervy a nechce s tebou tráviť toľko času, preto sa vyhovára na otca???
@anonym_autor Dospely chlap byvajuci s otcom, prvy obrovsky vykricnik.
@mandzula otec býva u neho, dočasne, čaká ho ešte liečenie, snáď to bude fajn.
Keby som bola v stredu na infúziách a liekoch o bolesti, tak určite by som do Maďarska necestovala, ani v piatok, ani v sobotu.