Mama nemá snahu o to, aby k nej vnučka rada chodila
Rada by som sa vám vyrozprávala. Moja mama ma jedinú vnučku, moju dcéru. Keďže nebýva v úplnej blízkosti, navštevujeme sa párkrát do roka. Ona vnučku vola k sebe aj častejšie, ale neláka ma predstava tráviť tam viac času. Ona k nám takmer nechodí, rešpektujem, neprehovaram ju. Ale podstata veci je, že mi chyba od nej akákoľvek snaha o to, aby k nej vnučka rada chodila a mala nejaké zážitky s ňou. Celých osem rokov ju pozná iba ako babku, ktorá večne sedi na gauči pred telkou, pripadne na terase v bare a maximálne jej nakúpi za tašku nezdravých sladkosti a oblečenia, ktoré vôbec nepotrebuje. Nie je schopná ani upratať aspoň kúpeľnu a kuchyňu, ktoré sú v zanedbanom stave (teraz možno navrhnete, že to mám robiť za ňu, ale ja už mám svoju domácnosť a práce a starosti o dom nad hlavu). Pričom ide vždy o niekoľko dni dopredu ohlásené návštevy, žiadne prepadovky, žeby nestihla upratať. Je už 2 roky na dôchodku, žije v byte. Vždy si predstavím svoje detstvo, ako sa moja babka (mimochodom podstatne staršia od mojej mamy teraz) o mňa krasne cez prázdniny starala, ako vždy mala pripravený domáci koláčik a také teplo domova bola všade cítiť (a to mala na starosti aj hospodárstvo). Rozumiem, že každý sme iný, ale to naozaj chcem od nej tak vela, keď chcem aby s vnučkou upiekla aspoň domácu bublaninu a išla sa s ňou prejsť na ihrisko. Nevidím žiadny dôvod, prečo vnucku každý telefonát vola k nej domov, keď potom je to iba o tom, aby s ňou sedela na gauči a pozerala telku a kŕmila ju krowkami.
Stručné zhrnutie
- Niektorí starí rodičia uprednostňujú pasívne trávenie času s vnúčatami (sedenie pri televízii, dávanie sladkostí ako "krowky") namiesto spoločného pečenia, prechádzok alebo tvorivých aktivít.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú asertívnu komunikáciu o očakávaniach, dohodu na konkrétnom programe (prechádzka, zmrzlina, pečenie bublaniny) a prinášanie aktivít ako spoločenské hry alebo tvorivé sady.
- Ak priama zmena nie je možná, praktické kroky sú obmedziť dĺžku návštev, vopred stanoviť pravidlá (dieťa nejde cez pol Slovenska len na sledovanie TV) a využiť alternatívy ako FaceTime alebo zapojiť starú osobu do aktivít pre seniorov (Univerzita tretieho veku, klub turistov).
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s babkou, ktorá sa s vnúčaťom venuje len pri televízii?
A: Použiť asertívny, konkrétny prejav, napríklad: "Janka by k tebe išla, ale nudí sa u teba; mohla by si ju zobrať na prechádzku, na zmrzlinu alebo na kúpalisko?" (návrh z diskusie).
Q: Ako nastaviť hranice, aby dieťa nechodilo len na sledovanie televízie k starým rodičom?
A: Dohodnite pravidlá vopred a komunikujte ich jasne: napr. nevoziť dieťa cez pol Slovenska len na TV, skrátiť návštevy a opakovane trvalo hovoriť, že návšteva bez programu sa nebude konať.
Q: Aké aktivity vziať so sebou na návštevu k pasívnej babke?
A: Priniesť konkrétne aktivity: pečenie bublaniny, výrobu náramkov, spoločenské hry, kresliace alebo tvorivé sady, prípadne dohodnúť prechádzku na ihrisko či výlet na zmrzlinu.
Q: Ako zistiť, či je za pasivitou babky zdravotný alebo psychický problém?
A: Pozorovať signály ako nízka denná pohybová aktivita (v diskusii zmienka o priemere krokov pod 1000 denne), oslabenie energie, dlhodobá apatia alebo zmeny správania a následne s babkou otvorene hovoriť alebo zvážiť lekárske/psychologické vyšetrenie.
Q: Ako motivovať staršiu osobu zapojiť sa do spoločných činností?
A: Navrhnúť konkrétne, nenáročné možnosti a ponúknuť pomoc s prihlásením: univerzita tretieho veku, klub turistov, miestne krúžky, alebo ponúknuť jednoduchú spoločnú činnosť doma (pečenie, spoločenské hry).
Q: Čo robiť, ak starý rodič volá dieťa často, ale ponúka len pasívny program?
A: Určiť limit návštev, navrhnúť konkrétny program pred príchodom alebo použiť alternatívy kontaktu ako FaceTime; ak sa situácia nezmení, znížiť počet a dĺžku návštev.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé príspevky konštatujú, že moderné babky často preferujú menej aktívny štýl života a vnúčatám ponúkajú najmä sledovanie TV a sladkosti.
- Diskusia odporúča riešenia typu asertívna komunikácia, prinášanie aktivít a dohodnutie konkrétneho programu pred návštevou.
- Ak zmena v správaní starších nie je dosiahnuteľná, odporúča sa obmedziť dĺžku návštev alebo prijať situáciu a upraviť očakávania.
Sporné názory
- Na jednej strane je názor, že starí rodičia majú právo viesť svoj život a nie sú povinní byť aktívni s vnúčatami; na druhej strane je názor, že ak pozývajú vnúča, mali by zabezpečiť aspoň aktívny zážitok a základnú hygienu.
Otvorené otázky
- Prečo starí rodičia volajú vnúča často, keď sa pri nich vnúča nudi alebo preferuje odísť?
- Je za pasivitou babky zdravotný alebo psychický problém (únava, depresia, znížená mentálna kapacita)?
- Ako najefektívnejšie nastaviť pravidlá návštev tak, aby dieťa nechodilo len na "TV-only" návštevy?
Spomenuté značky a firmy
Lidl, Kaufland, Univerzita tretieho veku, FaceTime
Spomenuté produkty a metódy
pečenie bublaniny, výroba náramkov, spoločenské hry, FaceTime, donáška, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, krátke návštevy, prechádzka na ihrisko, zmrzlina, klub turistov, Univerzita tretieho veku
Miesta a osoby
Očová, Janka, Sofinka
Moj názor, žiadna doba sa nezmenila, všetko je o konkrétnom človeku a o konkrétnej rodine a zvykoch…ked si ty vyrastáa bola iná doba a mama sa Ti nevenovala? mne sa moja mama venovala vždy , cez víkendy aj cez prázdniny počas svojej dovolenky..teraz sa rovnako aktívne venuje svojim vnukom, podľa potreby…a pri TV nikdy nesedia / jasné že pár rozprávok je ok/ ALE čo ti chcem povedať, že toto je o človeku a nie o dobe…. mám rovnakú svokru ako ty mamu, čiže viem sa vcítiť..čo som urobila ja pre svoje deti, a pre seba s touto situáciou, po 1. som v sebe prijala, že deti s ňou nikdy nebudú aktívne tráviť čas, nikdy ani na jednu minútu s nimi nebola a nebude sama, nikdy sa o nich úprimne nezaujímala, len keď ona chce a to je len na ich sviatky , príst na oslavu a sedieť a spoločensky rozprávať s ostatnými hosťami.. nič nula bodov.. som s tým vyrovnaná, a spokojná že to deti vnímajú ako realitu.. nemáme s ňou žiaden vzťah, len velmi neutrálny..keby toto bola moja mama, tak jej určite uprimne poviem čo si o tom celom myslím, svokre to hovoriť nebudem..a rada pre Teba, nezmeníš nikoho, na svoj obraz a potreby, prijmi to aká je a nemaj od nej očakávanie, dcére vysvetli, že za takýchto okolností tam tráviť čas s babkou nebude, 8 ročná slečna velmi dobre chápe súvislosti , aj moja má 8 rokov a syn o rok menej, vnímajú to a nechýba im…
@alexnina777 ono je pre mňa úplne Ok, že sa nevenuje, ale pre mňa je nepochopiteľne prečo ju stále k sebe vola, keď nemá záujem s ňou tráviť čas inak ako pred TV čas
Stále je to len o tom že ja sa mám prispôsobiť, ja mám chápať, že ona je taká a onaka, ale podstata je to moje dieťa, prečo ja mám chápať že je Ok voziť dieta cez pol Slovenska, aby tam sledovalo telku. Prečo ona nemusí chápať, že ja si voľne chvíle predstavujem inak ako sedieť zavretý vnútri pred zapnutou telkou.
Prijmi to ako fakt, načo sa v tom stále motáš, a vysvetli jej ako to budeš riešit- voziť ju cez pol Slovenska k telke nebudeš..keď bude znova a znova volať a volať Vás k nej tak mantruj dokola, že Tvoje dieťa tam nejde s ňou sedieť pred telkou..raz jej to docvakne..v živote sa nám dejú veci, ktoré netreba pochopit, keď sa to neda, stačí to iba prijať a akceptovať tak ako to je..
@0silvia0 a ze je to nenahraditelne? Moj syn má takto babku s dedom a s nimi tie naj zážitky uz ako 2 ročný bol s nimi po dovolenkách, teraz ho berú znova a hlavne vládzu.