Manžel platí bývalým luxusné dovolenky, mne nie?
Zienky prosím o úprimný Vás názor na takúto vec. Naozaj prosím bez nejakých pretvárok.
Môj muž je dost zcestovany, vždy ale tvrdil že cestoval s partiami rôznych ľudí. Vždy tvrdil že bývalým frajerkam nikdy nejaké luxusne dovolenky neplatil, lebo veď neni blby, aspoň v takom štýle to prezentoval.
Nedávno som ale nejako prišla na to, že to nie je celkom pravda. Tie dievčatá by na to skratka naozaj nemali, bavíme sa o luxusných destináciach. No a teraz ako by ste brali situáciu, že bývalým platil takéto dovolenky, a pritom keď ste išli na svadobnú cestu, polovičku som si musela platit ja. …Viem že niektoré poviete že to je závisť, žiarlivosť, že som malicherná…. neviem, no možno som, možno, ale po tejto informácii mi skratka zostala taka nejaka pachuť z toho celeho chapete…že či som ja nieco menej? prečo im ano, a mne, ako už svojej manželke nie? Podotýkam toho času som bola už na rodicaku s nasim spoločným dietatom a platila som si to z úspor…
odvtedy mi to tak nepríjemne vŕta hlavou, neviem či ma niekto pochopí.
Nechcem sa pýtať manžela takúto vec, lebo asi sa aj bojím odpovede a aj tak mi v tomto vlastne už klamal že to nerobil, pritom viem že im to zaplatil… cítim sa trochu pod psa z toho. Pochopila by som keby to je skôr naopak, že frajerku hocijakú nebude pozývať na dovolenky, že až manželku, ale opačne? Prečo?
Určite je zgrlos aj teraz v manželstve.. ja by som ani na takú dovolenku nešla keby si mam platiť z rodicaku. To by som nešla ani na Balaton pri dnešných cenách 🤣 alebo by som našla niečo lacnejšie tu na sk.
@morusha nemyslim, ze to bolo doslova, ze musela. Ked neskor pise, ze tak proste funguju. Tak si to nastavili a verim tomu, ze jeho ani v päte nenapadlo, ze ona by chcela, aby to cele zatiahol, ak mu to nepovedala. Ak povedala, tak jej isto povedal preco to nezatiahne cele. Ze to robil kedysi, za slobodna, no zial. Vsetko vtedy bolo ine. Ale rozumiem naozaj, aj mna by zamrzelo, keby moj muz zaraba napriklad 3krat viac ako ja a caka, ze budeme vo vsetkom napolovicu. Ak som s tym kedysi ale suhlasila, nemozem sa cudovat, ze to tak bude pri naozaj vsetkom.
@vroni ja to neobhajujem, kde si take vycitala? Ani nepisem, ze to ma byt 50:50. Ja vravim len, ze ked si to tak nastavili, asi vie aj ona preco, tak sa nemoze cudovat. Ani mu zazlievat. Ani za to nie je debil, zglos, blb, prizivnik a pod. Mna len zarazilo, ze kde sa zobrala ta povinnost chlapa, zatiahnut dovolenku ...a ak to nespravi, je debil a nehodny akejkolvek zeny. Ci je dovolenka alebo hocico ine, platene zo spolocneho uctu, ci z osobitnych, 50:50, ci 30:70 a pod., vzdy je to dohoda. Nezatracuje, ani nepovysujem ziadnu z volby. Ked som na RD si asi rozmyslim, ci na to ako rodina mame alebo nie. Aj ked by bol jeden v rodine nepracujuci, invalid a pod. A ke jedno, ci mame 5 uctov alebo jeden...Mna akurat este pobavilo, ze ked su tie peniaze na spolocnon ucte a povedzme zarobi kazdy po tisicke a dovolenka sa zaplati z toho uctu, tak to nie je brane ako 50:50. Ale ak zo zvlast uctov 50:50, uz je to strasna sodoma gomora.
Keby moj chlap zarobi 20tisic, tiez by som cakala, ze moj plat je len moje vreckove.
Ak zarobi ale o par stoviek viac, nemozem cakat, ze bude platit vsetko on. Resp.nemozem od neho chciet, aby makal 16hodin denne, aby na tu dovolenku zarobil a zaplatil ju on.
Takze este raz, neobhajujem nic, len vsetko ma tisic uhlov pohladu a ona sama vie ako realne funguju.
....čakám,že autorka niečím prispeje...my si tu môžeme písať...
@nene05 myslím si, že nič si tak nenastavili, jednoducho jej povedal, že nech si to zaplatí a ona zaplatila.
@autorka by to asi lepšie objasnila ako to presne bolo...
A povinnost chlapa zatiahnuť dovolenku? No možno už len z úcty k manželke, keďže je to práve žena, ktorá sa v tom "rovnocennom" manželstve stara o všetko viac. A je za to nejako "platena"? Asi ťažko. Berie sa to presne tak prirodzene, ze sa postará, ako to, ze ten muž zatiahne väčšinu výdavkov potom s dovolenkou. Ci ani to nie je spravodlivé, mi chceš povedať?
Za mňa stavovanie akéhokoľvek "pomeru" platenia spoločných výdavkoch je uplne od veci. Aspoň u nás väčšinu veci pre deti kupujem ja, nepýtam od mm za to "polovicu" , plus aj ďalšie veci pre neho, do domácnosti a pod. A teda by som mu svoje povedala, keby mi povedal, že si mám zaplatiť polku dovolenky 🤣🤣🤣 ale ako som už napisala, jeho by takáto ubohost ani nenapadla, lebo vie, čo všetko robím pre rodinu "bezplatne".
Kamarátka mala inak takého priateľa (nie síce mm, ale teraz to je jedno, ide iba o priklad, lebo mnohé to tak isto majú aj v manzelstve), ktorý tiež zastával názor platit všetko napoly. Len akosi zabudol, že on zaraba skoro 3x viac ako ona. Keď namietali, ze teda nech platia pomerovo k platom, ze je to spravodlivejšie, no to si mala vidieť, že prečo on ma platit viac🤦♀️👎 poslala ho preto do hája, pretože presne takýto chuj by bol aj v manželstve. Lebo človek sa nemení.
@anna_anicka83 mne proste nedáva zmysel v manželstve riešiť moje a tvoje. U nás je všetko spoločné. To, čo opisuješ - reálne majú nejakú sumu peňazí. Dovolenka ich takto nestala menej, zobrala im rovnaké množstvo z peňazí, ktoré majú spolu ako rodina k dispozícii. Či to zobrali z peňazí sprava alebo zľava, nijako neovplyvní výslednú sumu peňazí, ktorú majú oni ako rodina k dispozícii (keď si písala, že on by musel potom byť viac v práci, ak by to šlo z jeho úspor, aby ako rodina mali rovnakú rezervu). Každopádne my máme spoločné všetko, aj to, čo sme mali pred svadbou. Napríklad príjem z prenájmu bytu, ktorý som ja zdedila dávno pred svadbou. Proste my sme nová jednotka, nová rodina a ako rodina hospodárne spolu, máme všetko spoločné. A je úplne jedno, na koľkých účtoch to máme, o to vôbec nejde - keďže spoločný účet s 2 majiteľmi nie je možné spraviť v žiadnej banke, máme účty 2 (pre istotu, v prípade úmrtia, aby mal ten, čo prežije , čoho žiť s deťmi, nie že zablokované peniaze do dedičského konania). Ale to je úplne nepodstatné - obaja máme oba v mobile ako apky a absolútne napríklad môj manžel nevníma ako niečo "svoje" to, čo príde na účet jemu. Vníma to ako naše, nenapadlo by mu to deliť to.
Áno je to strasne...
@lienka.7 toto uplne kvitujem a tak je to zdrave. Ale potom su tu zeny, ktore cakaju, ze muz bude na ukor ich dovolenky makat cely rok ako blazon a s rodinou nebude, len aby im to zaplatil a bol s nimi len 2 tyzdne z roka plnohodnotne. Samozrejme, ked ten muz zaraba niekolko nasobne viac, co je naozaj malo pripadov, teda aspon si myslim, ze to taha viac menej len on. Ja viem, nie vsetci muzi su ako moj, preto sa asi neviem vcitit do zien, ktore su doma na vsetko same, vtedy nech aj mne veru plati. Ale aj na tomto sme museli zamakat. Nic nie je len tak. Ani tie peniaze na dovolenku, ak teda nie je. Kazdy ma nejake priority, aj tie zeny a vela prenasaju do muzov. Nie kazdy chlap, ktory nie je schopny alebo nechce zaplatit cele vydavky na dovolenku, je blb.
Ja by som nemohla mat dieta s niekym,kto si hovori "manzel" a necha ma zaplatit polovicu svadobnej cesty,pricom peniaze v manzelstve su spolocne. Asi bola chyba mat najskor dieta az potom zistit s kym.
@nene05, vidíš, keď dvaja čítajú to isté, nie je to to isté. Keď sa s mužom dohodnem akokoľvek desivo pre okolie, kým som s našou dohodou spokojná, je to v pohode, aj keď nikto naokolo nerozumie. Ak cítim potrebu túto dohodu konzultovať s niekým ďalším, asi s ňou celkom spokojná nebudem. Môj uhol pohľadu. Nevidím žiadnu povinnosť muža zaplatiť dovolenku. Vidím povinnosť lepšie zarábajúceho člena rodiny dvihnúť životnú úroveň všetkých jej členov (v rámci možnosť, samozrejme). Hlavne v prípade, že ten horšie zarábajúci nemá možnosť svoju finančnú situáciu riešiť (čo môže byť z dôvodu choroby, starostlivosti o dieťa ale aj z titulu povolania samotného. Taká zdravotná sestra nikdy nebude zarábať ako IT. Môže byť usilovna a špičková ako len chce, i tak bude ťahať za kratší koniec) O tom by vzťah, manželstvo, rodina mali byť. Ja pomôžem tebe, ty mne a spolu nám je lepšie ako samým. Vzťah "na polovicu" síce tiež môže byť vzťahom partnerským, ale nie citových ale obchodných partnerov. A bartrovy kšeft by od manželstva/partnerstva predsa len mal byť trochu odlišný.
@vroni ano, s tymto suhlasim uplne. A ano, ked sa jej taka dohoda nepaci, mala to riesit uz ale uplne davno.
U nas vacsinu plati muz, ale ked ide o nieco mimoriadne, platime zvacsa polovicu. Zalezi, ako sme na tom samozrejme...Mame oddelene ucty, ale zo ziadneho nejakeho divneho, podleho umyslu. Nenapadlo nas to ani riesit. Nik nevieme, ci to tak nie je aj u nich. Preto ma hneva, ked ho vacsina hned urazila. Co ked len ta dovolenka bola 50:50. Teda myslim, ze tu neupresnila, akym pomerom vo vsetkom funguju. Ja vidim vela zien v okoli, ktore chcu, aby muz vela zarabal, ony same robia na polovicne uvazky alebo vobec a potom sa stazuju, ze im muz nijak nepomoze, nie je doma, nie je s detmi...ale teda staci, ze zaplati celu dovolenku? Taka recnicka otazka... Tak to tu mnohe odprezentovali a prezentuju kade tade. A v kazdej rodine to moze byt uplne inak. Ani kazda zena, ktora je doma a neprispieva do rozpoctu, nie je rovnaka.
@nene05 vždy je to uhol pohľadu a nastavenie vo vztahu. Ako som napisala, pokial by som si mala platiť polku (a teraz nielen dovolenky) sama, v tom momente prestávam vykonávať "domáce prace" a všetko co robím pre rodinu ja bezplatne.
Aj v iných mojich príspevkoch píšem, ze chlap nema byt oslik otras sa.
Tiež vsak súhlasím s
@vroni ze pokial chlap zaraba viac, ma sa viac aj podieľať na životnej úrovni rodiny. To však neznamená vsetko
Ahoj, my nie sme ani zobratí, momentálne som na rd s našim synom. Muž platí celý chod domácnosti viac menej, ja riešim hlavne oblečko pre dieťa a nejaké drobné nákupy. Materskú som sa snažila odkladať a teda akurát dva dni dozadu som nám z toho zaplatila dovolenku 😀 taký bol môj plán, že tie peniaze čiastočne použijem aj na dovolenku nech si oddychneme. Takže vždy je to o dohode 🙂
@any_soj Ale oni to tak tiež berú, majú svoje účty a svoje peniaze, ale keď treba tak proste sa to dá dokopy. Ako keď išli kupovať nové bývanie, dali si peniaze dokopy. A neriešili kto koľko a dom je na polovicu. Čiže, keď chceli na dovolenku tak ona zobrala zo svojho sporiaceho účtu, on zo svojho, poslal jej na účet a ona všetko vybavila a zaplatila. Tu to tiež tak môže byť, nechcel od nej, aby mu zaplatila z rodičovského príspevku a aby si z neho šetrila na dovolenku. Mala úspory (práca pred dieťaťom, svadbou, dedičstvo) a rozhodla sa ísť na svadobnú cestu s tým, že aby tam ísť mohli, tak treba asi siahnúť aj na úspory. Ja neviem ako to u nich funguje, aká debata bola pred tou cestou, kde išli, koľko ich to stálo, koľko muža stojí réžia domácnosti, keď ona má výrazne znížený príjem, či siaha do úspor aj bežne alebo jej chlap normálne všetko zobral na seba, keď je doma na RD a proste mu už nevydalo zaplatiť všetkým dovolenku. To vie len ona a nevyjadruje sa, takže všetky dohady aký je to lakomec sú podľa mňa zatiaľ irelevantné.
@zmrzlinka8 ved ano su, tak nerozumiem preco sa tu riesi na kolkych uctoch to maju manzelia rozdelene 🤦🏼♀️
@morusha manzel plati hypo + energie , potraviny kto prave ide do obchodu, detom oblecenie ja a zvysok ako sa dohodneme .. ked budem po RD tak sa budeme skladat na vydavky spojene s bytom a detmi na polovicu a zvysok kazdy ako chce.
Ja nikde netvrdim ze to je fifty-fifty , len to proste nemusi byt na jednej kopke .. kazdemu to vyhovuje inak
Ste si nastavil, že každý si zrejme platí sám, tak sa toho aj držal.
Ako.mate nastavené, tak sa podľa toho aj riadite.
A to ze bývalým platil, môže a nemusí byť vôbec pravda. Možno klamal aj doma máme, keďže nemal problém klamať tebe. Takže tomu zdroju informácií by som tiež neverila.
@vilma7 podľa hesla čo je tvoje je aj moje a čo je moje do toho ťa nič 😁😅
@iwesska ved si precitaj svoj prispevok a zamysli sa nad tym : “ Ja by som nemohla mat dieta s niekym,kto si hovori "manzel" a necha ma zaplatit polovicu svadobnej cesty,pricom peniaze v manzelstve su spolocne. Asi bola chyba mat najskor dieta az potom zistit s kym.” … ved ju v podsate poprosil zaplatit dovolenku z ich spolocnych penazi na jej ucte .. comu nechapes? tak este raz “… necha ma zaplatit polovicu svadobnej cesty,pricom peniaze v manzelstve su spolocne…” uz dobliklo? tu na MK to je stale o tom, zeny maju mat uspory, setrit si atd, a len muzov plat je ten bájny “ spoločný ” z ktorého sa má všetko platiť 🤦🏼♀️
@hendikep, máš v tom slušný hokej. Peniaze, ktoré sú zarobene v manzelstve su spoločne. Peniaze, ktoré sú do manželstva prinesené, zostávajú toho, kto ich priniesol. Takže ženine úspory spred manželstva sú ženine, mužove úspory spred manželstva sú mužove. Takže muž, ktorý pýta od zeny na materskej polovicu za svadobnú cesty nepýta zo spoločných peňazí, ale z jej úspor, čiže z jej peňazí. On tiež platí svadobnú cestu zo svojich peňazí, nakoľko v manželstve ešte žiadne spoločné nemajú (možno zo svadobných darov). Predpokladám, že na svadobnú cestu šli bezprostredne po svadbe a nie az o tri roky, tam by to bolo už tak, ako vravis. Pokiaľ sa zoberú dvaja plne pracujúci ľudia, tak je celkom v pohode, že každý zaplatí nejakú časť. Matka na materskej nie je plne pracujúca a to dieťa a tým aj jej výpadok príjmu spolu spôsobil ten spolucestujúci na svadobnú cestu. Keď na to nemá, nech idú na chatu alebo aj nikam. Ale pýtať si od ženy "jej polovicu" je úbohé, chrapunske a zrglosske. Pokiaľ niekomu tieto povahové atribúty imponujú, je to jeho vec. Ale myslím, že väčšine nie.
@vroni "Peniaze, ktoré sú do manželstva prinesené, zostávajú toho, kto ich priniesol." Áno, z právneho pohľadu. Z ľudského mi ani toto nedáva zmysel. Ja si proste nedokážem predstaviť, že by sme nemali všetko spoločné.
Ale zároveň vlastne nechápem, čo autorka rieši, keďže píše, že jej vyhovuje, ako fungujú, s rozdelenymi peniazmi. Takže teraz asi celý zivot bude žiť ako na rande, že vlastne oficiálne mu povedala, že jej vyhovuje mať rozdelené peniaze, ísť napoly a čojaviem čo presne, ale v srdci bude čakať, ze jemu napadne a pozve ju. Toto zvládam počas randenia, ale mať to až do smrti si neviem fakt predstaviť. A potom chodiť s deťmi niekde a riešiť, kto za nich platí dnes,...
Dnes je IN byt emancipovana a toto su nasledky. Tie ex zrejme neboli take a rady sa nechali pozvat. Ak to autorke nevadi fungovat kazdy za svoje, tak nie je dovod to riesit, co bolo. Ale ked raz ukazem tento styl, tak chlap nebude mat snahu to menit. Ano, manzelstvo znamena teoreticky vsetko spolocne, ale prax byva ina, to som zazila u svojich rodicov napriklad a zena vacsinou taha za kratsi koniec..
@any_soj, áno i nie. Právny pohľad je jasný. S tým ľudským je to zložitejšie. Pretoze ak máme skutočne všetko spolocne, tak odo mňa predsa muž nebude pýtať, ale dohodneme sa, koľko MAME (zo spoločných peňazí) na dovolenku a koľko chceme/môžeme investovať a ideme. Nebudeme sa delit na nejakú moju a tvoju časť. Ak sa tak dohodnúť nedokážeme, máme evidentne iný pohľad na to, čo je spoločné. A iný pohľad na financie býva v partnerstve problém.
@la_dolce_vita, toto nie je nasledok emancipácie, toto je nasledok jej hrubého nepochopenia. Emancipácia je o tom, že žena pozná svoju cenu a nie o tom, že sa o seba, dieťa a ideálne aj muža stará za vlastné a ešte je aj slúžka, lebo ma chlapovi dokazovať, že je emancipovana.
@nene05, stále pleties spoločne peniaze a spolocné úcty. Spoločný účet je formalita, môže byť a nemusí a je milión dôvodov, prečo majú manželia ďalej každý svoj účet. V tom nevidím ani najmenší problém. Rovnako ako faktom je, že v manželstve sú peniaze spoločne. Kým nemajú zmluvne upravené bsm, čo zrejme nemajú. Povinnosť postarať sa (aj finančne) o druhého partnera je tiež dana zákonom. V prípade ženy na materskej alebo rodičovskej padá táto úloha na muža. Morálne i pravne. Rovnako by padla na ženu, ak by bol s dieťaťom doma muž. Náramne by ma zaujímalo, koľko z týchto hrdinov "na polovicu" by zostalo doma s dietatom a obetovali svoje najvzacnejsie peniaze. Možno jeden z tisíc. Len ženy sú dostatočne blbé, aby odkyvali na takýto úžasný deal. A este to aj budú obhajovať, aké je to správne. By ma zaujímalo, či by rovnako vášnivo obhajovali to "na polovicu", keby sa ten imaginárny chlap stal invalidom a mal všetko platiť "na polovicu" z ID. To by sa zrazu menila perspektíva jedna radosť. A boli kecy o morálnej povinnosti v manželstve. Takže nevidím najmenší dôvod obhajovať takychto vychcancov a tlapkat ich po pleci, ako dobre uvažujú.