Manžel trávi viac času s rodinou ako so mnou, čo robiť?
Ahojte,
Chcem sa posťažovať a poradiť čo robiť, čo robím zle aj ja sama.
Na úvod - S mužom sme manželia niečo málo vyše roka deti nemáme, pred tým sme spolu chodili 2 roky, spolu sme nebývali tak som si veci ktoré ma teraz trápia nemala možnosť až tak dobre uvedomiť. Bývame v prerobenom rodičovskom dome spoločne s jeho rodičmi, kde každý má samostatný vchod a podlažie.
Problém je v tom, že ja s mužom netravim žiaden spoločný čas a ak áno, tak je to tým že vymyslím nejakú aktivitu a doslova ho odtrhnem od jeho rodičov a brata a ideme niekde prec. A aj to mu zvoní telefón, a volá otec alebo brat pre hocijakú blbosť. Všetok voľný čas trávi s nimi. Príde z roboty, najje sa, v rýchlosti vypije kávu a už uteká dole k rodičom. Ešte aj auto parkuje dole v garáži pred ich vchodom do domu, aby mohol vždy pri odchode z domu isť cez rodičov a vrátiť sa do domu zasa cez rodičov. On hore nemá ani papuče, ani topánky, všetko má dole u rodičov.
Keď ma voľný deň, alebo je víkend, stále je len dole, s bratom alebo otcom, so mnou nemá záujem tráviť čas. Raz za čas vybehne hore a hneď uteká zasa nazad k nim. Každý večer je s nimi, popíjajú víno vo vínnej pivnici, a rozprávajú o zbytočnostiach, stále o tom istom...nenapadne ho urobiť si spoločný večer so mnou, otvorit si to víno so mnou a venovat mi svoj čas. Posledné dva dni som sa snažila, volala ho že si spravíme spoločný večer, samozrejme skončilo sa to hádkami. V piatok jeho brat poľovník priniesol divinu, tak mu išiel hneď pomáhať aj s otcom, a vôbec ho netrápilo že sme sa dohodli že spolu strávime večer. Ešte doplním že celé doobedie strávil spoločne s nimi, prišiel akurát sa naobedovať a poobede zasa utekal s otcom do lesa...nás spoločný večer sa teda začal po 21.00. Aj to som na neho už musela kričať z balkóna kde je a kedy sa mu uraci prísť za za mnou. Hodinu vydržal so mnou a potom utekal zasa dole, že
si nepogratulovali k úlovku. A takto je to pri všetkom.
Ešte doplním že jeho brat byva o 3 domy ďalej, má ženu a 2 malé deti, ale tak ako aj môj muž, všetok čas trávi tu u rodičov. Jeho žene to tiež lezie na nervy a uteká od neho k jej rodičom aj s deťmi, prípadne prichádzajú jej rodičia za ňou. Inak je v tom dome taktiež stále sama.
No a ďalšia bodka je, že nech hocičo robíme, vždy sa to musí najskôr páčiť rodičom a bratovi, na mojom názore nezáleží, keď oni povedia že múr bude vysoký 1,2m tak muža nepresvedčim že má byť vyšší ani o cm, nezáleží na tom, že pred vchodom budeme mať sklon a nie rovinu, hlavne že jeho rodičia majú pekne rovno 🙂
Všetko toto som sa už miliónkrát snažila riešiť, hovorila som mu o tom už nespočetne veľa krát, vždy len hádka z toho vznikla. Začne má urážať že nech si nedovoľujem hovoriť o jeho rodine, že som sprostá, vygumovana chudera a podobne. Pár krát má už pre podobne hádky vyhadzoval z domu.
Dom je napísaný na neho a jeho rodičov - ja som sa snažila až sme na tej hornej polovici kde bývame napísaný spolu, ale márne. Nechce o tom ani počuť. Už keď sa riaiela hypotéka na dom na prerábku nechcel ani počuť o tom, žeby som mala byť na nej napísaná aj ja, aby som bola následne pripísaná aj k domu.
Naposledy som teda spomenula, nech si zaobstarame sami chatu. Najskôr nechcel a teraz, už chce, ale spoločne s jeho bratom, ja sa do toho nemám starať.
Viete ja vo vnútri cítim čo mám robiť, ale po roku manželstva je to ťažké, navyše brali sme sa kresťansky, obaja sme veriaci....našim doma som nič nehovorila o našich problémoch, nechcem aby sa nad tým trápili, oni majú za to, že manžel je dobrým mužom...a vrátiť sa nazad k nim tiež nechcem...
Poraďte prosím čo robiť, prípadne čo nerobiť, ja už som zúfalá...
si ževraj ešte s bratom nepog k ulovku.spoločný večer sa teda začal po 21.00£
Veď nemusíš všetko hneď zahodiť, stačí najskôr odíď do samostatného bývania, či si vôbec všimne že si preč a uvidíš či bude mať snahu niečo zmeniť.
Cítim že nie, ale bude urazený že si utiekla, mmch zo zlatej klietky, jeho ego nedovolí upratať si sám svoju hlavu, lebo chudera mu predsa nebude rozkazovať.
Chápeš, si pre neho chudera, po roku manželstva, nie milovaná žena.
prepáč že som tvrdá, ale iba hladkanie tvojho bobo nepomôže. Viem i čom píšem, mám minimálne raz toľko rokov čo ty
Ak ste hypo na prerábku domu brali až po uzatvorení manželstva, tak máš nárok na 50 % zo splatenej sumy, lebo splátky išli z vašich spoločných príjmov a je fuk kto z vás koľko zarába. Takže si preventívne prehliadky všetky papiere čo nájdeš, urob si fotokópie, schovaj na bezpečné miesto mimo domu, ulievaj si € v hotovosti, a plánuj . Nikdy nevieš kedy sa ti to zíde, opakujem - životné skúsenosti nás starších žien
Ak je to naozaj tak ako to píšeš tak to nikdy zdravý vzťah nebude - možno ak by ste odišli bývať naozaj ďaleko.
On s tebou nechce tráviť žiadny čas. Nie je normálne aby nebol ochotný s tebou stráviť ani jeden normálny večer. Nie je normálne že s tebou nechce nič vlastniť a radšej miesto teba bude vlastniť nehnuteľnosť s rodičmi/bratom. Tak isto nie je normálne že nemá vo vašej domácnosti všetky veci a radšej ich má u rodičov. To sú všetko veci ktoré rieši manžel a manželka.
On si na teba nie je ochotný vyčleniť žiadny čas vlastne nikdy.
Aby odišiel z romantického večera lebo zabudol zagratulovať k poľovačke (po tom čo s nimi strávil celý deň) vypovedá o tom ako ťa berie.
Mať dobrý vzťah s rodinou je ok, cítiť sa pri nich dobre je tiež ok. Ale nie je vporiadku pri tom úplne zo života vylúčiť svoju manželku lebo teraz si jeho rodina hlavne ty. Takže v normálnom vzťahu by si mala byť ty a v budúcnosti vaše deti a až potom ostatný rodinný príslušníci.
Skúsila by som to z opačného konca. Stále bola s nim, dolu...s otcom, bratom a čakala, dokedy by to vydržal a kedy ťa pošle do.....
Myslím ze si ta vzal asi aby mal ženu, ale záujem o teba nulový.
Odišla by som, neprosím by som sa.mu, lepšie to žiaľ nebude...jedine horšie.
@bibuska123 co nerobiť? Hlavne deti...povedz svojim co sa deje a ak sa dá sa ku nim prestahuj alebo do nájmu.. uvidíš ci si vôbec všimne,že si pred..medzi tým si preštuduj, prípadne skoč za farárom a sa porad ohľadom cirkevneho rozvodu,možno by si tu uspela keďže je babrak..chvíľku vyčkaj a uvidíš.. ale podla toho ci píšeš,sa nespamata
Ako prve by som sa odstahovala, určite by som neplanovala buducnost v manželstve, kde muž travi 95% čASu s rodičmi, dobre povedal, že si len PRIVESOK
nemaš do ničoho slovo, nema zaujem s tebou riešiť čas, iba chodi k tebe jesť..prečo sa nenaje u rodičov?? nech mu varia
toto neni manželstvo, ale ty si sa u nich ocitla omylom asi ako kucharka
sa čudujem, že ešte vôbec tam zotrvavaš, no tento muž je vyhra roka
Ked sa odstahuješ, ani si to nevšimne, nie si nikde pisana, o nič neprideš
Zbal si veci, vyriad skrine, ked sa vrati z prace, ani nezisti, že nie si doma, možno po mesiaci ti zavola, že nema navarené..Ty chod preč a začni novy život
Ty to nevidiš prehnane, ale maš extremne nizku sebauctu, ked ti pride normalne a toleruješ, že muž cele manželstvo travi s rodinou a k tebe sa chodi len najest, vyhadzuje z domu, nazyva chuderou, pride a hned ide preč a ty si mysliš naivne, že žijete ako par..Vela si k tebe dovoluje a ty to toleruješ, lebu tu hranicu sebaucty maš posunutu veľmi ďaleko
@la_dolce_vita keď som spomenula, že teda či vidí ako jediné riešenie že pôjdeme od seba, povedal, že je mu to jedno, že keď chcem nech spravím teda prvý krok ja...asi nechce byť on za toho zlého, ktorý navrhol rozchod
@lukbe ja sa toho tiež obávam, len ťažko mi to je, lebo z mojej strany tam láska je, preto je vo mne búrka emócií, hlava hovorí utec, ale srdce vyckaj...ani vo sne by mi nenapadlo, že takéto veci budem niekedy riešiť, a nie to riešiť ich rok po svadbe
@bibuska123 Láska tam je len z Tvojej strany.To si treba uvedomiť. Vyčkávaním sa nič nevyrieši. Nepremárni si život, prosím Ťa.🥺
akože verim ti, že ho ľúbiš, akurát ťa ma na predposlednom mieste a by som sa ho teda spýtala, načo sa ženil?
@karolinakr pýtala som sa ho uz viac krát, nikdy mi neodpovedal
Celkovo keď sa s ním chcem porozprávat o tomto všetkom, on to normálne nedokáže, vždy všetko čo poviem otočí na mňa - uvediem vymyslený príklad : ja mu poviem nechavas zdvihnutu wc dosku, jeho odpoveď by bola: nie to ty nechavas zdvihnutu dosku...
nepoznam ho, ale ma rozčuluje, ked sa nechceš rozvadzať, urob aspon pre pokoj duše, na mesiac sa odstahuj k vašim, ked si to ani nevšimne, vieš, čo máš robiť
Ujdi z kratšej cesty, ak chceš byť ešte niekedy šťastná. Pre tohto chlapa neznamenáš nič. Si mu ľahostajná. Možno sa aj ženil pre pokoj rodičov, lebo sa to tak patrí.
Akosi by som sa ani veľmi nečudovala, ak časom nebudeš jediná žena v jeho živote...
Len taká úvaha: Nie je on gay? A oženil sa len aby mal "veci na poriadku". 🤔
@bibuska123 navstiv vasu farnost a porozpravaj sa o tom s vasim panom fararom, ako by sa toto dalo zrusit, lebo tam budes iba trpiet.
@bibuska123 vy ste v manželstve 3, 4, 5.... za mna základná chyba bola súhlasiť s tým, aby ste bývali u nich.
Vidis, aký budeš mat život do budúcna.... bud to budeš akceptovať,ze budeš dozivotne za handru, alebo sa rozved kým je ešte čas a možnosť
Rozved sa. Ste iba rok zosobášení. Nemáte deti ani spoločný majetok. Nič spoločné nemáte. Jemu je jedno keď odídeš, tak načo skáčeš okolo neho
@bibuska123 povedal, že jemu je to jedno.. Máš urobiť prvý krok.. Muž ktorý by ta miloval, by sa pozeral o com to rozprávaš??
Nezáleží mu na tebe, ved skus odísť vašim.. Ako sa bude správať.
Nemáte spoločne nič, rozchod, rozvod rýchly bez delenia, dotahivania.
A prepáč, ste rok manželia, a vyhadzuje ta ze máš odísť.. Véd ty si tam na návšteve.
@bibuska123 len dodám, ze s bratom si spoločnú chatu kúpiť ani nemôže... keďže ste manželia, všetko je 50:50, pokial sa to nevyjme z BSM. ale s tým musíš ty súhlasiť a byt na to dôvod. Nejde to len tak.
@bibuska123. Sak tam je neodtrhnuta pupocnikova šnúra....koľko máte rokov?
Keď si prečítaš svoj príspevok tak sama vieš čo máš robiť.
moja rady by znela: Odsťahuj sa s rodičom, priznaj farbu ako sa situácia má, neverím že by ťa nepodporili. Ak nie tak, do podnájmu, uvidíš ako sa situácia vyvinie, ty si upraceš v hlave dáš sama sebe a možno aj tvojmu mužovi ( i keď pochybujem) priestor na zhodnotenie situácie. Držím palce, zrejme to bude vyžadovať veľa odvahy
@bibuska123 toto uz je za akoukolvek hranicou neunosnosti,z toho co pises mi pripada ze toho brata by si najradsej zobral aj do postele. Ste veriaci skus mu pripomenut to citanie co sa cita na svadbach-muz sa ma odputat od otca matky,a ma pocuvat svoju zenu. Schvalne si to najde a uvidis,ze vase manzelstvo je skor predlzene detstvo tych dvoch druznych bratov.
nechapem načo sa ženil..su mamičkari, ale toto je extrem..rozpravat nezmysly každy den s rodinou alebo dat si sex s partnerom, radšej vyberiem to druhe..fakt nechapem, čo sa v jeho hlave premiela
@denithestrange1993 😀 možno ten sex by si radšej vybral s bratom
Keby som sa do takej rodiny dostala, už len sa prekrižovať
No ty si si vzala dobreho chuja 🙈 prepáč, že to takto píšem. Čo na ňom ľúbiš? Toto by ma vážne zaujímalo.
-Serie na teba,nevenuje ti čas
-si na poslednom mieste v jeho hodnotovom rebríčku
-je mu úplne jedno, či odídeš,alebo zostaneš! Úplná ľahostajnosť
-nadáva ti
-nie je ochotný a zrejme ani schopný viesť s tebou normálny rozhovor o problémoch,o tom, čo ta trápi, pretože tvoje pocity sú mu totálne ukradnuté
- o spoločnom majetku nechce ani počuť
-si v jeho teritóriu,v zajatí jeho rodiny,kde jediné slovko proti nim ťa bude stáť "hlavu",kde nikdy v živote nebudeš mať slovo v dome, ktorý ti nepatrí a nikdy patriť nebude
- neľúbi ťa, pretože človek ktorý ľúbi toho druhého,to vyzerá úplne inak.
A takto môžem písať donekonečna..preto sa pýtam, čo na ňom ľúbiš? Chápem, že ste spolu nebývali a tam sa toho veľa ukáže časom.. ale vidíš to aj na švagrinej, čo ťa čaká. Toto chceš? Zostať sama v cudzom dome a byť z neho vyhadzovana pri kazdej vymene nazorov? A nedajbože mať s ním deti,kde ti do výchovy bude pyskovat celá jeho familia a ty budes len ticho šúchať nohami a plakat nad zničeným zivotom?
Si v obrovskej výhode, nemáte deti,si s ním ešte krátko,tak nemarni ďalšie roky života na niečo/niekoho,kde to nemá zmysel. A čo ze si kresťanka? Kvoli tomu bude z teba mučeník po zbytok zivota? No tak budeš rozvedená. Mozno by naozaj stálo za to pozrieť sa na podmienky cirkevného rozvodu. Pri jeho pristupe by to možno aj šlo.
On sa nezmení,ani dieťa ho nezmení ak si to myslíš. Zobuď sa a zlož si tie ružové okuliare. Ešte vieš zísť z kratsej cesty. Svojim rodicom by som o tomto určite povedala... ako sa veci majú.
Držím ti palce,nech sa spravne rozhodneš
@len0cka podla mna autorka s tym nic nespravi a necha to tak , ved sme na slovensku
Svagrina ma jedinu vyhodu, ze ma aapon dom mimo svokrovcov. Ty to budes mat znasobene este ich naladami, vlastnickymi pravami, obmedzovanim. Obrazne si ani nemozes buchnut dverami v ich dome.
@bibuska123 rozved sa. Rýchlo. Kým ešte nemáte deti.