Mladší priateľ po rozvode: Syn sa hanbí za matku?
Som po rozvode pol roka , mám 40 rokov a dve deti chlapcov 18 ročného a 16 ročného . Návrh na rozvod som podala ja , nakoľko som v určitom okamihu zistila že mi je muž k ničomu , vyčerpáva ma , oberá o energiu a je to ďalšie decko v našej rodine. Málo zarobil , doma nepomohol , s deťmi nepomohol , len jeho koníčky, kamaráti a adrenalínové športy. Po rozvode som sa zoznámila s 27 ročným mladým mužom a trávime spolu voľné chvíle , občas zájdeme do kina alebo divadla , vybehneme nejaký kopec. S bývalým mužom sa nestretávam , úplne som sa od neho emočne odstrihla , vyvoláva mi pod rôznymi zámienkami a každý jeden , naozaj každý jeden rozhovor končí tým aká som ja sviňa , ako som mu zničila život a mal si radšej nohy polámať ako ma stretnúť. Synovia k nemu chodia a tam ich zas očkuje proti mne . Zrejme nás niekto videl z jeho známych a povedal mu to , no a exmanžel rozpútal voči mne úplne peklo . Synom povedal že som pedofilka , že on je určite gerontofil , že mať takého mladého chlapa je zvrátené choré . Priateľa domov neťahám, synom ho nepredstavujem , budúcnosť s ním neplánujem ale je mi s ním dobre , obidvaja si spolu užívame čas ktorý spolu trávime, zažívam veľmi kvalitný sexuálny život . Dospelý syn to nerieši , ten mi povedal že je to môj život a mám právo si ho žiť ako ja uznám za vhodné . Ale 16 ročný syn začal odo mňa bočiť, vraj mu robím hanbu a keď ma s ním náhodou stretne , tak ma ani nepozdraví . Prebehla medzi nami ostrá výmena názorovo , a sa ho pýtam ale otec keď si nájde o 15 rokov mladšiu priateľku to bude ako v poriadku ? Vraj to ale je iné . A keď budem s ním pokračovať , odsťahuje sa k otcovi . Veľmi ma mrzí synova reakcia, čas s priateľom však budem tráviť naďalej . Do toho mi volal exmanžel že čo som to za mater keď mi je prednejší nejaký zajko pred dospievajúcim deckom , ktoré sa za mňa musí hanbiť. Cítim sa pod tlakom a vydieraná či synom ale aj exmanželom. Nechcem aby syn odišiel ale nechcem ani sa vzdať svojho života.
Pre odreagovanie sa na určitú dobu není o čom ,ale rozmýšľala si aj nad tou variantou,že mladík si nájde seberovnú a bude chcieť plánovať s ňou život a ty sa zasekneš niekde medzi bývalým a chvilkovymi záležitosťami. Nebolo by ozaj lepšie hľadať niečo viac, predsa 40 na žene už začína byť v niečom viditeľná. Ale určite neodsudzujem,je fajn sa po dlhej dobe v zlom vzťahu niekde nakopnúť do života. Len rozmýšľaj aj dopredu,aj keď je fajn žiť v prítomnosti.
Celkovo je vaša rodina, vrátane teba a tvojho vzťahu k mužom, dosť negatívne ovplyvnená nefunkčným manželstvom. Vo svojom vnútri si došla až na pokraj síl, a teraz sa mi javí, že vzťahy vidíš takým spôsobom, že život ti niečo dlží, a ty si potrebuješ ešte užiť. Ono to ale nie je také jednoduché. Život to opäť ( po krátkej vlne radosti) zariadil v tvoj neprospech. Ďalšie konflikty s ex, a tiež najnovšie už aj s deťmi. Podľa môjho názoru, sa tvoj život nezmení k lepšiemu, kým sa úplne nevyliecis zo zatrpknutosti, nedáš časom šancu novému, perspektívnemu vztahu, lebo sama vravíš, že to, čo máš teraz je len taká zábavka. Už raz si pri kvalite vzťahu spravila kompromis. Chces robiť ďalšie? Tvoji synovia si to uvedomujú a zlý vplyv otca to už len zhoršuje. Veď ty im vlastne v citlivom období dospievania ( áno, sú veľmi citliví a ešte deti, nech ťa nik nepresvedčí o opaku), vysielas signál, že takto má vyzerať život. Aj keď sa ti zdá, že ti tento nový vzťah pomáha, opak je pravdou. Ale ok, rozumiem, že inak to teraz nedokážes. Možno by synovia reagovali lepšie, keby si bola s milym, sympatickým, zrelym a zabezpečeným mužom, ktory by sa k tebe správal s úctou a vedel to aj s pubertiakmi? Hneď by videli ten markantný rozdiel oproti otcovi. Keď nie teraz, casom. Ja by som sa skúsila porozprávat so synmi. Priznať, že tvoj vzťah s ich otcom nevyšiel, že ste obaja spravili svoje chyby a že si to mala ukončiť skor. Že si v živote nebola šťastná ako manzelka, ale že si šťastná a hrdá mama. Že každý človek potrebuje porozumenie, lásku a nehu, a to je presne to,čo ti teraz súčasná známosť ponúka. A že vieš, že to nie je ideálne, že si nemala v pláne mladého partnera, ale stalo sa. Ale že sa už nikdy nevrátis k ich otcovi. Bez ohľadu na to, či s niekým budeš, alebo nebudeš vo vzťahu.
nemam pubertalne deti, tak mozno poradim mimo, ale ja by som so synmi komunikovala. hlavne teda s tym mladsim. niekedy, ked bude dobra nalada, by som zacala debatu o tom, ako vyzeral moj zivot a ako chcem, aby vyzeral teraz, normalne na rovinu tak, ako to pises sem. jasne, ze by som davala pozor, aby som v nom nevyvolala nejaky pocit viny (ziadne reci typu "x rokov som sa o vas dvoch starala, cela mladost mi unikla"), ale povedala by som mu, ze nechcem prezit cely zivot tak, ze nebudem stastna, a ze teraz stastna som. a ze chapem aj jeho, moze mu to byt blbe/trapne/... a ze synovia su sice na prvom mieste, ale chcem a musim mysliet aj na seba. (neviem, ci ste sa doteraz bavili o tom, ze clovek by mal mat rad nielen druhych, ale aj seba, mal by sa vediet za seba postavit a neprisposobovat sa stale druhym.) brala by som synov mozno nie ako dospelych (tj chapala by som ich negativne emocie, neocakavala by som uplne racionalne reakcie), ale zaroven by som sa s nimi snazila rozpravat ako s rovnocennymi, nie z nadradenej pozicie.
@ariannazara stará mladou chce byť. Cítila by sim sa ako pedofilka
Postoj syna by ma mrzel. Vždy by som mu dala pocítiť, ako mi na ňom záleží a ako ho ľúbim, ale vždy by som si trvala na svojom, že názor na môj život mu neberiem, ale mám právo si ho žiť podľa seba. Ak by sa chcel odsťahovať k otcovi, zasa by som mu zopakovala ako veľmi ma mrzí, že chce odísť, ale tiež má právo na svoj život, tak ho držať nebudem. Ak by ma stretol a nepozdravil sa, tak by som mu povedala, že sa so mnou nemusí rozprávať, ale pozdrav je základ slušnosti.
@liaka ale prosim ta. “Mlady” ma 27. Nie je uz decko, vie, co chce. Obaja maju jasno, ze buducnost neplanuju.
Tak nemaj za neho strach.
A keby si citala dalej, vedela by si. 🙂
Ťažká situácia, ale v tvojom prípade by som myslela na seba. Deťom si už obetovala dosť a nerobíš nic zlé. Nenastahovala si si nového chlapa domov, nenútis ich k spoločnej dovolenke a osobne nevidím žiadnu kontroverziu vo vašom vekovom rozdiely. Chlapovi ťahá na 30 tku, je to dospely muž…
16 ročný chlapec je ešte decko, nechápe ničomu. Nerozumie ze svet sa netočí iba okolo neho. Tvoj ex si našiel cestičku ako ho manipulovať, ale ver tomu ze podobne by to bolo aj keby mas rovesníka, niečo by si našiel a chlapca huckal tak či tak.
So synom sa ešte porozpravaj, ked trosku vychladne. Povedz ze si myslíš ze ho otec manipuluje. Vysvetli mu ze svet nieje podľa šablóny, ako partnera si vyberáme človeka s ktorým si rozumieme, nie takého ktorého nam schváli rodina. Kľudne si si mohla nájsť černocha, alebo aj ženu, bolo by to stále v poriadku. Syn by sa mohol hanbiť za teba keby si nejaká spitá troska, bezdomovkyňa, porno herečka alebo neviem co.
Ale ak si vyberie túto cestu, ze ta bude vydierať a protestne sa odsťahuje k otcovi bude to jeho voľba, jeho rozhodnutie, už je skoro dospely.
Mam dceru v podobnom veku, je to zlatíčko ale občas hrozne vztahovacna a egocentricka, taký skratka pubertaci sú. Keby s ňou mám podobný problem ako ty tak by som ju chápala, ale vedela ze potrebuje len čas aby sa s vecami zmierila, pochopila ich. Myslím si ze by spravila pár scén ale časom by sa ukludnila
Kolke zeny maju o 13 rokov starsich chlapov. .....preco by si nemohla.mat mladsieho.
Aj,moja suseda ma.54 a doma.muza mladsieho tusim o 14 rokov. Vzali sa a funguje im to roky.
Autorka držím prsty, naozaj pôsobiíš vyrovnane a je vidiet, že už mas nejaký vek. V podstate aj tvoj exmanžel dopomohol k tomu, aby si bola takáto asertívna a samostatná žena. Ale teda čo sa týka tvojho syna, treba si uvedomiť že je v dosť citlivom veku a hormóny s ním plieskajú. Keby nebol v puberte, pravdepodobne by nereagoval tak emočne, prilisne pocity a hnev je aj výsledkom puberty. Skúste to rozobrať, čo najmenej emotívne, trosku ho poľutovať, s niečím aj akože súhlasiť; že ma pravdu. Ak to nepojde, nech ide k otcovi, vráti sa spät rychlo .
@lenkalienka321 ale ja nechcem byť vo vzťahu so žiadnym zrelým zabezpečeným mužom , nestojím o to ani teraz ani potom. A už vôbec nie o muža s deťmi . Nehľadám ďalšieho chlapa do svojej domácnosti ktorého každé ráno budem stretávať v kuchyni že si robí kávu . Ani dnes a ani najradšej nikdy . To nie je zatrpknutosť, to je absencia tejto potreby žiť v páre. Stretávať sa s niekým ,chodiť na dovolenky , tráviť voľný čas prečo nie , ale dennodenné súžitie už v žiadnom prípade. Takto mi to teraz vyhovuje. So starším synom si veľmi rozumiem , je rozumný , rozhľadený , šikovný , veľmi dobre sa učí a o rok chce ísť na medicínu . Mladší je taký väčší odbojár , od mala bol , študuje remeslo , dostane výučný list a urobí si maturitu , ale to ponímanie reality je tam slabšie a vplyv otca na neho väčší . Vyčíta mi že som sa otca zbavila hanebným spôsobom , že teraz musí žiť v dvojizbovom byte, že si musí variť a prať, musel zmeniť prácu aby to všetko utiahol. Jednoducho berie ma na zodpovednosť za to aký má otec teraz život . No a do toho ešte táto informácia že sa stýkam s niekým o dosť mladším . Exmanžel má 45 rokov a neustále sa sťažuje synom že nájsť si dobrú ženu v jeho ponímaní je veľký problém. Pod tým je potrebné chápať ženu ktorá by sa k nemu nasťahovala a plen sa zas o neho starala. A aby toho nebolo málo , do toho zapojil ešte aj moju rodinu , volal mojej 65 ročnej mame že koho som si našla a ona mne 40 ročnej ide dohovárať nech mám rozum a že ke´d sa to dozvie otec že sa za mňa bude hanbiť. Pol rodiny ma rieši , najradšej by som sa odsťahovala na koniec sveta a mala pokoj .
Nenechaj sa psychicky nicit, ani ex,ani synom. Ex kope okolo,lebo s tebou mu zmizol full service,ktory si mu cele roky poskytovala.Tak je nervozny, zly a este aj ziarlivy,lebo si sa postavila na svoje nohy, si stastna, spokojna a este aj priatela mas! Nenechaj si to nikym pokazit. Syn to raz pochopi,rovnako ako jeho starsi brat. Ak velmi chce ist k otcovi,nech ide (sam uvidi aky servis ho od ocka caka). Ty ho uisti,ze ho lubis a si tu stale pre neho. Uzivaj si svoj život, mas na to plne pravo.
A navyse dnesne 40 nicky podaktore vyzeraju lepsie.ako 20ky. Sportuju, staraju sa o seba. Aj duchom su mlade. Vzdelavaju sa a pracuju na sebe. Vzdy je sanca, podla.mna.vek je len cislo.
Pozri, veď tak som to aj pochopila, že nezáväzný vzťah je momentálne to, čo chces. Lenže z môjho pohľadu to je skôr výsledok tvojho nevydareného vzťahu s ex..Každý predošly vzťah ovplyvňuje ten súčasný. Nikdy nehovor nikdy. A čo sa týka tvojho ex, tak to je smola nad smolu, skrátka to absolútne nezvláda a prska hnev a frustráciu na všetky strany. Myslím, že mladší syn si časom uvedomí, že otec pre neho v tomto nie je ziadný vzor. Hlavne, keď budeš ty ta, ktorá ostane nad vecou, bude obom synom oporou a pri návrate ku tebe budú cítiť domov, lásku a rešpekt. Držím palce🙂
Ja ti strašne držím palce! Naozaj si tu jedna z mála, ktorá si uvedomuje, že vzťah má byť o dvoch a nie len jeden snaha a druhý nič. Mala som to v niečom podobné ako ty, tiež som už strašne rozvedená niekoľko rokov. A ako tu už dievčatá spomínali - so synom sa kľudne porozprávaj,že ho ľúbiš, ale že aj keby odišiel k otcovi,bude mať vždy otvorené dvere pre návrat. A myslím, že by bol dosť skorý, lebo otec by si z neho urobil náhradu za teba 🙂. Takže by upratoval,varil, staral sa on o otca. Tiež som pozerala do budúcnosti, aké by to bolo v manželstve, deti dospejú, budú si žiť svoje životy a ja s tým, čo som mala doma? Rozvod nikdy neľutujem, bývalému sa úspešne vyhýbam a tiež 15 rokov od rozvodu všade vyplačkáva on aj jeho rodina, aká som mrcha,že som rozbila rodinu. A tiež mám priateľa ( ja staršieho) , nikdy som sa necítila taká šťastná a ľúbená ako s ním. Takže veľa šťastia a dúfam, že sa aj vzťah so synom časom utrasie a pochopí ťa 👍👍👍
@rybicka74 veď aj "strašne" rozvedená môžeš byť, ak rozvod nebol jednoduchý
Na co ti je taky vztah co ani nie je vztah iba nejake uzivanie, ak sa to da vobec nazvat uzivanim, skor strata casu s niekym s kym to nema buducnost.
@domkakvet len ja nechcem žiadnu budúcnosť, neplánujem si nikoho hľadať na tú budúcnosť a ani vytvárať nový vzťah alebo manželstvo . Mám teraz toto , je mi s ním dobre, obom nám je dobre , ani jeden z nás to nepovažuje za stratu času .
Najlepšie, čo som po rozvode urobila, vymazala som môjho ex zo života. Nerozviedla som sa preto, aby som naďalej znášala ponižovanie, nadávky. Mám sa rada. Chalanov máš veľkých, nepotrebuješ počúvať jeho hlúpe reči, ale že vobec.
Ja by som hlavne synovi vysvetlila,ze zena nie je len na to,aby sa starala o muza,varila mu a prala!a teda ze ho nema preco lutovat,teba kto lutuje ze sa staras o synov,varis,pracujes atd,a vsetko sama?
To iste by som aj rodine vysvetlila,ze si dospela zena,nemas male deti a konecne je cas aby si myslela aj na seba,a hlavne nech sa kazdy stara sam o seba!
Ja mam tiez mladsieho muza(7r),tiez boli vselijake reakcie z okolia a rodiny,ale hned v uvode som vsetkych poslala doprdele a je klud😉
@janulka1802 máš pravdu . Zablokujem ho asi už všade,
@domkakvet Ale ona nechce byť ako väčšina žien po rozvode - rýchlo nájsť ďalšieho manžela a spraviť si s ním ideálne ďalšie dieťa, aj viac, lebo bez chlapa sú stratené... Mám takto bývalé spolužiačky a kamošky, ako cez kopirák každá. Ja autorku absolútne chápem.
@liaka nici?pises akoby mal cerstvo 18🙈 myslim ze chlap uz vie sam za seba rozhodovat s kym sa bude stretavat a nedrzi mu hadam pistol pri hlave🤔