Mladší priateľ po rozvode: Syn sa hanbí za matku?
Som po rozvode pol roka , mám 40 rokov a dve deti chlapcov 18 ročného a 16 ročného . Návrh na rozvod som podala ja , nakoľko som v určitom okamihu zistila že mi je muž k ničomu , vyčerpáva ma , oberá o energiu a je to ďalšie decko v našej rodine. Málo zarobil , doma nepomohol , s deťmi nepomohol , len jeho koníčky, kamaráti a adrenalínové športy. Po rozvode som sa zoznámila s 27 ročným mladým mužom a trávime spolu voľné chvíle , občas zájdeme do kina alebo divadla , vybehneme nejaký kopec. S bývalým mužom sa nestretávam , úplne som sa od neho emočne odstrihla , vyvoláva mi pod rôznymi zámienkami a každý jeden , naozaj každý jeden rozhovor končí tým aká som ja sviňa , ako som mu zničila život a mal si radšej nohy polámať ako ma stretnúť. Synovia k nemu chodia a tam ich zas očkuje proti mne . Zrejme nás niekto videl z jeho známych a povedal mu to , no a exmanžel rozpútal voči mne úplne peklo . Synom povedal že som pedofilka , že on je určite gerontofil , že mať takého mladého chlapa je zvrátené choré . Priateľa domov neťahám, synom ho nepredstavujem , budúcnosť s ním neplánujem ale je mi s ním dobre , obidvaja si spolu užívame čas ktorý spolu trávime, zažívam veľmi kvalitný sexuálny život . Dospelý syn to nerieši , ten mi povedal že je to môj život a mám právo si ho žiť ako ja uznám za vhodné . Ale 16 ročný syn začal odo mňa bočiť, vraj mu robím hanbu a keď ma s ním náhodou stretne , tak ma ani nepozdraví . Prebehla medzi nami ostrá výmena názorovo , a sa ho pýtam ale otec keď si nájde o 15 rokov mladšiu priateľku to bude ako v poriadku ? Vraj to ale je iné . A keď budem s ním pokračovať , odsťahuje sa k otcovi . Veľmi ma mrzí synova reakcia, čas s priateľom však budem tráviť naďalej . Do toho mi volal exmanžel že čo som to za mater keď mi je prednejší nejaký zajko pred dospievajúcim deckom , ktoré sa za mňa musí hanbiť. Cítim sa pod tlakom a vydieraná či synom ale aj exmanželom. Nechcem aby syn odišiel ale nechcem ani sa vzdať svojho života.
Zlosť syna na to, že sa rozbila rodina preniesol na teba.Vzdy je niečo za niečo máš voľnosť, mladého priatela a možno prídeš o syna.Nech ide k otcovi a vari mu.
@unicornlady 😁 nebolo to až také zlé,aj keď až na tretí pokus. Ale som rada, že som to s mojou povahou -večne ustupujúcej -zvládla 😉
@liaka Pedofilka? Ale prosím Ťa, veľmi žiarliš na autorku? 😉 Inak, toto milujem, nečítala som to celé, len po ten úsek, kde som našla informáciu, ktorej sa môžem chytiť a moralisticky ju vytknúť autorke.
Autorka sa celý život starala o deti a chlapa, ktorý si to zrejme ani nevážil. Konečne po rokoch vedľa toho nesamostatného kozla našla niečo čo ju teší a napĺňa. Jej ex zrejme čakal, že sa po rozvode zosype a na kolenách za ním príde po druhú šancu. Ide ho švacnúť, že to tak nie je ba naopak, jej je očividne lepšie bez neho. Tak si ako úbožiak kompenzuje mindráky cez syna, s ktorým sa ešte dá manipulovať.
@autorka Nedaj sa, mamu ani syna nie je absolútne nič do toho s kým tráviš voľný čas. Exmanžela ignoruj a synovi daj možnosť bývať s otcom. Ži podľa seba.
Mozno by bol dobry napad synovi povedat, ze ho mas rada a chces, aby ostal doma, ale ak chce zit s otcom, tak mu nebudes branit.
Pri lenivosti jeho otca by zrejme rychlo ich vztah ochladol, pretoze bud by otec krical na neho, ze je lenivy a on sa o neho nebude starat, alebo by sa pokusil si zo syna urobit "manzelku" (teda prenechat chod domacnosti na nom. Aby sa vratil k staremu pohodovemu stylu zivota, kde sa pozera len na svoje zaluby a potreby, kym niekto iny po nom upratuje.).
Pripadne by ostali zit v bordeli. Co ak je syn zvyknuty na poriadok, by mu mohlo zacat vadit.
Je mala sanca, ze sa stane zazrak a otec bude poriadkumilovny starostlivy rodic, alebo sa so synom zohraju a budu mat riadnu cistu domacnost.
Taketo prehliadnutie, aky otec naozaj je, by mohlo pomoct. Lebo zatial predpokladam, ze u neho syn byva malo (vzdy kratko) a otec sa venuje hlavne tomu, ze si z neho robi terapeuticky vankus a vylieva do neho svoju zatrpknutost, krivdu a hnev, ze prisiel o vsetky vyhody, co mal, kym si lebedil v manzelstve.
A este by sa dalo synovi povedat, ze otec ti stale opakuje, ze mu je lepsie bez teba, no napriek tomu ostava fixovany na teba.
Ze ma teraz prilezitost zacat zivot znova. Je volny, slobodny, bez zavazkov. Ma skvelu prileztost najst si lepsiu partnerku, zalozit so novy vztah, vybudovat si spokojny zivot. Miesto toho sa zaobera len nadavanim a sledovani, akeho muza mas ty.
A ten muz, nech by bol akykolvek (starsi, mladsi, bohaty, chudobny), na kazdom by hladal chybu. Pretoze mu nevadi to, aky ten muz je, ale ze ho mas ty. Pretoze tuzi po tom, aby si nebola spokojna, ak nie je spokojny on.
Ale nerobi nic preto, aby spokojny bol.
Ma len 45 rokov a marni cas planym horekovanim a nadavanim, akoby bol starec nad hrobom bez nadeje na este nejake roky pred sebou.
Ja by som mu dala čas spracovať to a nie je zrovna malé dieťa on na to príde aj mne to trvalo chvíľu kým som pochopila ako 16 ročná ,že mama a jej frajer nie je také peklo na zemi ako som si myslela a môj otec mi s tým vymýval mozog
Dokonca som sa jej ospravedlnila za svoje správanie , najpr. Keď bola stužková tak som jej povedala ,že sa hanbím za svoje správanie a samozrejme sú pozvaní obaja . Kadže môj starostlivý vlastný otec sa rozhodol ,že nemá deti , a veci nešli podľa jeho plánu ( rozumej povedal ,že pôjdeme plne do jeho starostlivosti a s mamou sa už nestretneme , čo ani logiku nedáva a možné nie je … alebo už ho nikdy neuvidíme )
@liaka 27rocny je skoro 30rocny chlap.. len pre predstavu, môj otec mal v 27rokoch tri deti, môj muž mal v 27rokoch postavený dom.. a ty povieš že ako pedofilka a že mu ničí zivot? Dospelý skoro 30tnik je akože decko? Ako wtf, toto čo tvrdis je sila 😒
Autorka klobúk dole.Si jedna silná a sebavedomá žena, mnohým by si mohla byť vzorom.Nie ako tu niektoré ženské, roky v nefunkčných vztahoch, čo sa držia zubami nechtami kadejakých mužov len aby nejaký bol lebo bez mužov sú nuly.
Tie čo ti píšu, že si pedofilka ani nečítaj, závidia, že nemajú šancu u mladých mužov.A chápem, že v 40-tke už nechceš robiť gazdinú nejakému mužovi ale chceš užívať len to pekné, výlety, dovolenky, reštaurácie a potom každý nech si ide do vlastného.A za mňa tiež radšej mladého ako starého o 15-20 rokov, je to úplne iná energia 🙂
A neboj sa, chlapec vekom pochopí, teraz je v citlivom obdobi.A keby chcel ísť otcovi bývať, kľudne nech ide, nech vyskúša.
Fúha, úprimne, za mňa dosť veľký vekový rozdiel. Máš 40, starší syn má 18, čiže rodila si v 22, otehotnela v 21. Toto je taký typický príklad žien, ktoré si neužili dosť v mladosti, nevybúrili sa, príliš skoro si založili rodinu. Akože, ja ti fandím, buď šťastná. Je dobré, že si sama uvedomuješ, že ten vzťah nemá budúcnosť. Len mi je ľúto, že potom, keď on si bude chcieť založiť rodinu a nájde si mladšiu, ťa to môže položiť.
Mozno tie ktore nechapu tvojmu rozhodnutiu-ono asi len sa zle vyjadrili.... mozno pojem-strata casu... v suvislosti ze "naco" stracat cas ked buducnost s nim nevidis. Niektori nevieme casto pochopit ze zijeme tu a teraz. Nevieme co bude o mesiac. O rok...
ja obdivujem ze teraz vies co chces. Mas zodpovedane otazky... minimalne sama pred sebou....
Co ale ten "chlapec"-mlady muz....?
Pozna tieto odpovede? Vie ze ty s nim neplanujes "realnu buducnost" len nazvime to nejake "ulety"?
On nechce rodinu? Nechce spolocne byvanie?
Ci tiez je nastaveny ze teraz si "uzije" cas s tebou a potom uvidi?!
@h2 tak človeka čo neberie vzťah ako vážny, nepoloží ak sa skončí..
@jana_eyre_2 Ja to beriem tak, že to sú len také reči, že neberie to vážne. Jednoducho ten partner sa chtiac-nechtiac dostane človeku pod kožu. Každý rozchod bolí, aj ten, čo je očakávaný.
Aj môj starší syn má jednu dobu zatracoval, otec sa mu ozval po 10 rokoch, tak bol najlepší na svete, reku keď, tak chod k nemu, bolelo to neskutočne, ale ver - never, do dvoch týždňov bol naspäť, odvtedy si ma váži, mame spolu krásny kamarátsky vzťah, chodíme spolu večer von, hrať bowling, šípky, biliard.... Paráda a na otca si ani nespomenie, už je dospelý. A ten tvoj milenec, paráda, ja mam presne ten istý vek ako ty a on ako ten môj....
Niečo ti poradím - ked bude volat exmanžel a zas robit utoky na tvoju osobu, povedz mu, že tu energiu, čo míňa a dava do očierňovania teba, mal vkladať v manželstve do vašho vztahu a dnes by nebol rozvedený.To je zrejme ten typ, čo si chybu neprizná a v ďalšom vzťahu buA de robiť presne to isté
A 16.r. syna za dva roky pojde na VŠ, najde si frajerku, čiže sa odsťahujej tak či tak..
Ale keby ocinko mal 27 ročnú babenku tak by to bolo v poriadku, nedajbože žena mať mladšieho🤦♀️🤦♀️
v dnešnej dobe 40tka, ktorá evidentne športuje môže vyzerať perfektne, takže prečo by ju mlady chlap nechcel.
Ale ocinko aj s pivným pupkom by bol v pohode s mladou frajerkou...
Ja by som dobry sex za dieta nevymenila. Ak by si s nim planovala buducnost tak ano, stoj si za svojim. Ale kvoli sexu by som syna neposlala za otcom. Je v dost komplikovanom obdobi. Aby si neprisla o dieta kvoli sexu...
Tvoj partner vie, ze s nim neplanujes buducnost?
Exmanzel je psychopat a treba ho tak brat. Podarilo sa mu postvat proti tebe syna. Toto ovplyvnit nevies co mu on rozprava. Ak ta syn nepozdravi tak nech, ak sa chce odstahovat vytiahla by som mu kufor. Mlady pan dostane casom budicek. Mladeho priatela by som sa nevzdala a nenechala sa citovo vydierat a manipulovat. Bud kludna a pevna zaroven. Zasluzis si byt stastna s kym chces
@beata_k a ked jej bude synacik robit taketo sceny aj o 10-15 rokov,tak co?bude navzdy sama?len aby bol klud v rodine?sama pise,ze priatel to citi rovnako.
Ten 16 ti lety vas rozvod jeste nespracoval.
Nevim, jak otevrene ses bavila s klukama o duvodech, ktere te vedly k podani zadosti o rozvod.
Ale dle tvých odpovedi- myslim, ze vi, proc jste se rozvadeli. Mozna je potreba to tema znovu otevrit.
Rozvod - a je jedno, kdy to děcka/pubertaci/dospivajici prozijou- jsou proste narocne obdobi pro vsechny. A to obzvlaste, pokud se jeden z rodicu cítí ublíženě a vybiji si frustraci na detech nebo manipuluje.
Problem je, ze ono je jedno, jak špatný rodic clovek je, stejne je to svym způsobem ztráta. A decka si rodice proste idealizuji a odpouští i to, co se jinak neodpouští.
Možná ma syn strach, ze ztratí i tebe. Jen ty pocity neumi popsat, protoze je to kluk a je v narocnem telecím veku- uz ne dite, ale porad jeste ne vyzraly do dospelosti, aby se dokazal distancovat jako ten starší, aby to dokazal zaradit. A v tomhle veku jsou rodice trapni tak jako tak.
Mozna by to chtelo ujistit ho - klidne znovu a znovu- ze se pro nej samotneho tvym vztahem nic nezmeni. Ze tady pro nej jsi a budes a zustanes, a ze on a jeho bracha jsou a zustanou chlapi cislo jedna. Zároveň bych znovu zdůraznila- konecne jsem stastna a stesti si zaslouzi kazdy z nas- je jedno v jakem veku.
S tvym otcem jsem stastna nebyla. Ted stastna jsem.
@simona92101 Nie, samozrejme, ze nie. Ale 16 rokov je taky citlivy vek, ze on moze prist. Dala by som si na to pozor.
Syn asi žiarli máš spoločné chvíle aj s chalanmi?pubertaci sa hanbia za všetko a deti sú egocentricke a majetnicke celkom chápem jeho vyčíňaniu ešte, keď ľutuje otca ako "dopadol" a ten mu masíruje mozog.Toto je veľmi nešťastná kombinácia začne kupovanie sa deti, ako mi ublizila atď...moja známa sa rozviedla a dvaja chalani 18-20 išli k otcovi, lebo chudáčik ma to ťažké ona bola tá schopnejšia a ostali jej oči pre plač, lebo roky sa o nich starala.Od neho už išli potom k frajerkam.
Treba sa s nimi porozprávať veď chalan nemá napísaný vek na čele uistiť ich, že rozvod bol nutný aj vtedy tak lobovali za otca?Ja ti to prajem, ale bola by škoda si pokaziť s deťmi vzťah treba to nejako ukocirovat.
No tak ja si naopak myslím,že autorka sa rozhoduje veľmi zle a nepoužíva pri tom práve hlavu.🤭
Ale dopad a závažnosť jej rozhodnutí vyjdú najavo však až po tom,čo mladý milenec presidli inde.
Autorka, blokni byvaleho. Ja som svojho blokla na 6 mesiacov.a to mal.syn 13 rokov, tvoje dieta nie je male, ze musis podavat o nom info.
Nechaj syna nech sa nastahuje k otcovi, par tyzdnov a vrati sa. Mozno, uz po tyzdni.
Pozri sa, ex velmi podobny tomu tvojmu, syn bol s nim na vylete na Malorce. Povedal, ze nikdy viac, radsej ostane doma. So vsetkym buzeroval jeho.
Chod do obchodu kup mi nieco na pitie, dones mi uterak, toto rob-hento rob, kym on si pohodicke polahoval.
Nemysli si, ze manzel sa zmenil.
@diamand2326 @autor niekto to tak nevnima, ze je to strata casu a je to kazdeho vec, ale za mna je to vrcholne trapne robit mlademu matrac, aby sa zaucil ( neviem ci aj v tomto pripade to je tak, ale osobne taky pripad poznam, ked sa mlady potreboval vylepsit), zena sa este kvoly nemu paradila, obliekala sa ako keby mala 15, vobec sa to k nej nehodili, do teraz si spomeniem, ked ju stretnem, aj jeho,ze ahaaaaa to je ta, to je on, nie ze by som ocudzovala, ale taka spontanna reakcia na mna pride ani neviem ako a to som typ, co si ludi nevsima.
asi by som nebola nadšená, a určite ani ty autorka by si nebola nadšená, keby si tvoj syn našiel 40ročnú, ktorá jasne tvrdí, že do budúcna s ním neráta a je dobrý akurát tak na sex. Ktorá mu zoberie z mladosti niekoľko rokov, čas kedy si môže hľadať seberovnú, budúcu manželku a matku jeho detí. No hlavne, že tebe je dobre
@sasa1310 pozri , je svojprávny , rozhoduje za seba. Kedykoľvek kedy bude chcieť to môže ukončiť, rovnako tak aj ja. V 27 rokoch svojmu synovi určite nebudem kecať do života a ani s kým spáva a trávi voľný čas. Jeho život a jeho rozhodnutia. Obidvaja vieme že je to dočasu , do akého nevie ani jeden z nás. Možno o rok už budem chodiť do divadla s niekým iným . Ja mám právo žiť svoj život bez toho aby som sa zodpovedala svojim deťom a on bez toho aby sa zodpovedal svojim rodičom .
@domkakvet nie, nevnímam to tak ako strata času je to pre mňa čas ktorý by som dopriala každej 40+ žene. On sa pri mne nevylepšuje , on mi dopriava to čo som roky poriadne nemala. A som tomu rada , a ak by som mala čas vrátiť, zopakovala by som to znova.
Ja nehľadám žiadneho usadlého zrelého chlapa s ktorým by som tvorila oficiálne pár, nechcem to . Nechcem sa už vydať a ani mať muža natrvalo vo svojej domácnosti , neviem čo je na tom nepochopiteľné . Mám možno pred sebou ešte 25-30 rokov bez nejakých vážnejších zdravotných problémov a chcem si ich užiť podľa sebe, nie podľa toho čo mi budú diktovať synovia alebo okolie, čo by sa malo alebo nemalo , čo je strata času alebo nie. Ak to nie je strata času pre mňa a ani pre tú druhú stranu tak je to v poriadku .
@domkakvet Autorka bola s manželom, ktorý na ňu kašlal. Tento mladší partner môže mať viac skúseností než ona. Resp. ako ona píše, konečne si aj ona užíva intímnosti.
Keď to býva opačne, nikto netvrdí, že mladá baba sa učí na "starom chlapovi".
Ale opačne sa to hovorí. To mi príde sexistické.
Btw. neviem, prečo robíte z 27ročného chlapa malé dieťa, akoby autorka ho zmanipulovala. Je svojprávny, nikto ho nenúti.
Milá autorka. Si skvela, veľmi sa mi páči, ako rozmýšľaš. Len toľko, držím Ti palce, nech Ti to vydrží co najdlhšie, užívaj naplno. Nenechaj si od nikoho do toho kecať. Si dospelá, slobodná, máš veľké deti, nemáš im čo vysvetľovať, s kým sa stretavas a spávaš. A tie negatívne komenty tu, myslím, že Ti trosku závidia 🤣 ale to je ich problém, nie tvoj.
@diamand2326 ďakujem , presne tak ja po tomto naozaj netúžim a po dieťati absolútne už nie.