Môže mať vzťah perspektívu, keď sú rodičia na prvom mieste?
Čo si myslíte o takomto vzťahu?
Máme obaja už okolo 50ty. Ja som mala iba maminu, zomrela mi, zdedila som byt, bývam v ňom. Bolo to pre mňa také skôr prechodné riešenie, chcela som niečo iné, ale zobrala som to, čo som mala. Mám priateľa, už 4 roky, nebývame spolu, býva so svojou 81 ročnou mamou. Nie je na tom zdravotne najlepšie, ale nezomiera. Každopádne jej treba asistovať, hlava jej už dobre neslúži, pomáha jej so všetkým, lebo stráca silu.
Už pred tromi rokmi som sa ho pýtala, čo s nami, či my dvaja máme budúcnosť a budeme spolu raz žiť. Povedal, že áno, určite s tým ráta, keď tu jeho mama nebude.
Ale ubiehajú roky, a mama je stále tu a vidina, že ja raz budem mať fungujúci vzťah sa mi rozpadá. Dnes sme boli spolu na obede. Položila som mu otázku, že viem, že sa nad tým nechce zamýšľať, ale či sa už so súrodencami rozprávali, ako to bude s ich bytom. Jeden súrodenec totiž niečo dostal, jeden zdedí chalupu s pozemkom a teda či on bude mať svoju 1/3 alebo možno väčšiu časť, či už sa o tom bavili. Povedal mi, že nie, nebavili a ani sa o tom nebudú baviť, kým mama žije. Povedala som, že chápem, ale sú to praktické veci, patria k životu a ani jeho mama nie je nesmrteľná, čiže by sa nad tým aspoň mohol zamyslieť. Na čo mi povedal, že on sa nad smrťou nebude zamýšľať. Povedala som mu, že raz, jedného dňa o niekoľko rokov, keď to bude téma, by som mohla predať ja svoj byt a s jeho podielom by sme si mohli kúpiť niečo spoločné, presne také, aké budeme chcieť obaja. Na čo mi povedal, že on to riešiť nebude teraz.
Povedala som mu, že ja jednoznačne potrebujem vedieť, že raz v budúcnosti sa so mnou ráta. že som čakateľ už niekoľko rokov, mladšia nebudem a potrebujem sa zariadiť. Tak sme sa pohádali a išli si každý svojou cestou.
Ja mám jeho mamu rada. Tiež chcem, aby tu ešte požila a nechcem, aby sa jej niečo stalo.
Na strane druhej potrebujem vidieť svetlo na konci tunela a vidieť, že to má nejaký zmysel.
Samozrejme, vo finále tu nemusí byť napokon ani jeden z nás.
Čo si o tom myslíte?
Ja som v minulosti už pochovala aj svojho prvého manžela, aj maminu, čiže viem čo je strata a nie, nie som bezcitná. Len aj ja by som chcela byť šťastná.
Ako ďalej podľa vás?
Podľa mňa moc tlačis na pílu. Máš 50.Co chces z tohto vzťahu vytrieskat? Manželstvo a deti to už zjavne nebudú. Vsak trávte spolu čas a uvidí sa.
Mimochodom nechápem, načo chces ísť do spoločnej nehnuteľnosti s chlapom, ktorému za 3 roky nenapadlo s tebou bývať.
@doriiis za 4 roky som prvý krát položila takúto otázku. Myslíš, že tlačím na pílu. Tolerujem absolútne všetko a všetko rešpektujem. Spýtala som sa na našu budúcnosť. Nedostala som žiadnu odpoveď. Chcem normálne fungujúci vzťah, muža, s ktorým budem žiť, budeme spolu plánovať veci, chodiť na výlety a užívať si život.
Ty si tu už písala, že?
No áno, jeho mama tu môže byt ešte aj 10 rokov a kým žije tak sa nič meniť nebude
Ty si tu už písala, že?
No áno, jeho mama tu môže byt ešte aj 10 rokov a kým žije tak sa nič meniť nebude
@anonym_b55c07 nie, zatiaľ som tu ešte nepísala. Nemyslím, že tu bude 10r, ale myslím, že 2-3 určite. Stojím pred otázkou, či zostať v tomto meste, či zostať v tomto byte, či sa neodsťahovať niekde inde ... kde budem mať viac aj pracovných možností.
@anonym_b55c07 nie, zatiaľ som tu ešte nepísala. Nemyslím, že tu bude 10r, ale myslím, že 2-3 určite. Stojím pred otázkou, či zostať v tomto meste, či zostať v tomto byte, či sa neodsťahovať niekde inde ... kde budem mať viac aj pracovných možností.
@anonym_autor no ak jeho mama uz potrebuje asistenciu, ak by ste byvali spolu, asi by ju musel vziat k vam… s tym ratas?
@anonym_autor no ak jeho mama uz potrebuje asistenciu, ak by ste byvali spolu, asi by ju musel vziat k vam… s tym ratas?
@simsalabim neplánujeme spolu bývať, kým bude jeho mama žiť.
@anonym_autor nerozumiem potrebe vlastnit nehnutelnost s cudzim muzom. Naco? Nemas problemy, tak si potrebujes nejaky nasilu vyrobit? Ved mas kde byvat, ked doopatruje mamu, tak sa moze nastahovat k tebe a mozete si spolu pekne nazivat. Bude platit adekvatnu cast nakladov a keby to nedajboh neklapalo, tak sa zase odstahuje a mas vystarane. Alebo teda dieta nebude, manzelstvo asi tiez nie, tak si ho chces poistit spolocnou nehnutelnostou? Nechapem.
Ak ty tuzis po novom byvani, tak si ho zaobstaraj. Mozno ti byt po mame z roznych dovodov nevyhovuje, tak ak to potrebujes, sprav zmenu. Ale ty sama.
Dalsia vec - akym pravom ty vobec zacinas debatu o jeho “dedicstve” a ako by si nalozila s jeho podielom?? Hovori snad on tebe, co by si mala alebo nemala robit so svojim zdedenym bytom? Stara pani este zije, kludne moze cely byt predat a peniaze roztocit v kasine a ziadne dedicstvo nebude. O toto sa ty naozaj nestaraj, to nech si poriesia oni ked nadide cas.
@anonym_autor nerozumiem potrebe vlastnit nehnutelnost s cudzim muzom. Naco? Nemas problemy, tak si potrebujes nejaky nasilu vyrobit? Ved mas kde byvat, ked doopatruje mamu, tak sa moze nastahovat k tebe a mozete si spolu pekne nazivat. Bude platit adekvatnu cast nakladov a keby to nedajboh neklapalo, tak sa zase odstahuje a mas vystarane. Alebo teda dieta nebude, manzelstvo asi tiez nie, tak si ho chces poistit spolocnou nehnutelnostou? Nechapem.
Ak ty tuzis po novom byvani, tak si ho zaobstaraj. Mozno ti byt po mame z roznych dovodov nevyhovuje, tak ak to potrebujes, sprav zmenu. Ale ty sama.
Dalsia vec - akym pravom ty vobec zacinas debatu o jeho “dedicstve” a ako by si nalozila s jeho podielom?? Hovori snad on tebe, co by si mala alebo nemala robit so svojim zdedenym bytom? Stara pani este zije, kludne moze cely byt predat a peniaze roztocit v kasine a ziadne dedicstvo nebude. O toto sa ty naozaj nestaraj, to nech si poriesia oni ked nadide cas.
@sissy27 to on nesúhlasí, u mňa bývať nechce a nebude. Rovnako tento byt nie je veľmi šťastne riešený a ja by som ho najradšej predala a kúpila si niečo iné, čo viac aj dispozične, aj kvalitatívne, aj rozlohou vyhovuje.
@anonym_autor ,
a čo Ti bráni žiť s ním aj teraz v normálne fungujúcom vzťahu, spolu plánovať veci, chodiť na výlety a užívať si život...?
To všetko sa dá aj bez vedomosti o tom, ako on spolu so súrodencami naložia s majetkom.
Obyčajne to býva tak, že keď chlap povie, že nechce riešiť veci pred matkinou smrťou a že sa s rodinou nejdú baviť o rozdelení majetku pred smrťou, tak to znamená, že nechce riešiť veci pred matkinou smrťou a že sa s rodinou o tom tom baviť nebudú, kým matka žije.
A sľúbil Ti, že raz budete spolu.
Kúpila by som si svoj byt, keď píšeš, že tento čo máš ti moc nevyhovuje, kde sa budes dobre citit.Nesla by som v tvojom veku už do nehnuteľnosti s chlapom.Mozno si nebudete vôbec rozumieť, je iné sa stretávať, iné spolu zit.V tomto veku sa prisposobovat už nieje ľahké, kazdy máte už svoje maniere, zvyky…Kup si svoj byt, on sa môže k tebe presťahovať, ak to nebude klapať máš kde bývať.Naco si zbytočne robiť vo vasom veku problemy?Ved nejdete zakladat rodinu, deti rodiť, užívajte si spolocne chvile pokial sa da .Drzim palce!
@anonym_autor ,
a čo Ti bráni žiť s ním aj teraz v normálne fungujúcom vzťahu, spolu plánovať veci, chodiť na výlety a užívať si život...?
To všetko sa dá aj bez vedomosti o tom, ako on spolu so súrodencami naložia s majetkom.
Obyčajne to býva tak, že keď chlap povie, že nechce riešiť veci pred matkinou smrťou a že sa s rodinou nejdú baviť o rozdelení majetku pred smrťou, tak to znamená, že nechce riešiť veci pred matkinou smrťou a že sa s rodinou o tom tom baviť nebudú, kým matka žije.
A sľúbil Ti, že raz budete spolu.
@orisker nič mi nesľúbil, práveže vôbec. Povedal, mi, že áno, raz by som chcel s tebou bývať... to je také raz... ja si pozerám iné byty, také, ako by som chcela. Rovnako si pozerám aj prácu v BA resp. Praha, lebo tam by som mala oveľa viac možností a dostávam aj odtiaľ ponuky. V tom prípade by som si tu ponechala tento byt a išla v BA do prenájmu. Ale teda, musím vedieť, čo bude ďalej... a s ním to už 4 roky neviem.
Divný vzťah. Nežijete spolu, fungujete len ako kolegovia. Aby ste nedopadli tak, že keď jeho mama zomrie, tak sa s tebe aj tak nenastahuje alebo ty k nemu a budete žiť nadalej zvlášt, lebo ste si na to nejako zvykli.
Divný vzťah. Nežijete spolu, fungujete len ako kolegovia. Aby ste nedopadli tak, že keď jeho mama zomrie, tak sa s tebe aj tak nenastahuje alebo ty k nemu a budete žiť nadalej zvlášt, lebo ste si na to nejako zvykli.
@anonym_4742b0 Hlavne on sa podla mna nikam nechysta. Keby chcel, uz davno by spolu byvali. Nie je povinnost byvat s rodicmi. Keby bol zenaty a mal deti, co by robil? No u mamy by asi nebyval...
@anonym_4742b0 Hlavne on sa podla mna nikam nechysta. Keby chcel, uz davno by spolu byvali. Nie je povinnost byvat s rodicmi. Keby bol zenaty a mal deti, co by robil? No u mamy by asi nebyval...
@anonym_4c62c0 pre neho to je povinnosť. Tým, že on nemá deti, a jeho súrodenci majú, považuje za povinnosť byť pri mame, pokiaľ potrebuje pomoc. Oni v rodine veľmi držia spolu. Toto sa mi na jednej strane páči, na druhej strane ma to stavia do nie veľmi dobrej pozície.
Čo si myslím, že toto nie je vzťah.
Som v tvojom veku, a sorry ale nechápem ťa. Človek sa v tomto veku už veľmi ťažko prispôsobuje iným ľuďom, a vekom sa to ešte zhorší. Jeho matka môže žiť ďalších desať rokov a to vám bude 60 a 60ke chcete začať spolu žiť. Chcete sa vziať? Kam sme sa posunuli za 4r?
Sestra má 48, je s mužom je s mužom sedem rokov,deti majú 5r a 3r. Žije s nimi aj mama. Žiju v veľkom dvojgeneračnom dome. Predtým tam bývali aj starý rodičia dokonca aj dedkovi brat.
My sme boli vždy zvyknutí žiť aj ôsmy pod jednou strechou, muž mojej sestry nie, sestra musí robiť obrovské množstvo ústupkov inak by toto manželstvo už dávno nefungovalo.
Nechcem byť pesimista ale niekedy to nevidím ružovo.
Mám dojem ten ten váš ,, vzťah,, by potreboval ešte viac ústupkov ktoré nebude mať kto spraviť
@anonym_autor len 2 veci:
1. Do jeho dedicstva sa nestaraj
2. Preco ste spolocne byvanie podmienili smrtou jeho matky? Ty k nemu byvat ist nemozes alebo nechces?
Normálne pozerám aké otázky si mu kládla. Nie ste partneri, ste kamaráti (možno s výhodami). Je mimoriadne drzé pýtať sa ho, čo plánujú s majetkom, ktorý ani nie je jeho. Je to záležitosť čisto jeho rodiny. Ty máš kde bývať, neviem prečo v tvojom veku chces ísť do takéhoto rizika s chlapom, ktorý je nemastný neslaný. V tvojom veku už by si mohla mať rozum a bývať len vo svojom, respektíve neplánovať spoločné majetky. Tento vzťah nemá absolútne žiadnu perspektívu.
Chapem ta, sme na tom podobne. Tito stari mladenci zijuci s matkami.. cele zle. Moj so mnou sice zije, ale aj tak je vacsinou pri matke. Tvrdi mi, ze ine zeny by to tolerovali aj chapali. Ja som rezignovala a zijem si vlastny zivot, proste prisposobila som sa a co bude sa uvidi. Co by som ti poradila.. ber to z tej pozitivnej stranky. Mas svoje, klud, pohodu a uplne sama nie si. Tie matky tu nebudu vecne, viem, ze to znie hrozne, ale je to tak. Byt stastna mozes byt aj tak, nepotrebujes k tomu zivot s partnerom, je to len o nas byt stastnymi.
@anonym_autor Vzhladom na to, že sa partner nevyjadril jednoznačne, čo je pochopiteľné, kým je tu jeho mama, ktorá potrebuje do určitej miery pomoc, zariadila by som sa podľa seba.Ohladom bývania určite a pracovné zmeny by som tiež zvažovala
@anonym_autor Vzhladom na to, že sa partner nevyjadril jednoznačne, čo je pochopiteľné, kým je tu jeho mama, ktorá potrebuje do určitej miery pomoc, zariadila by som sa podľa seba.Ohladom bývania určite a pracovné zmeny by som tiež zvažovala
@anonym_0cd5d6 debatu o spoločnej budúcnosti by som uzatvorila. Žije so svoj život a svoju predstavu. Tu sa začni starať o seba. Chceš väčší byt ? - predaj stary a kúp si byt aký chceš ty, kde chcelš ty a samozrejme vo svojom výlučnom vlastníctve. S ním nemusíš nejako konzultovať.
Chcela ísť do Prahy, tak rýchlo, roky bežia. Keď chce príde za tebou, keď nie, nepríde. Nebrala by som na neho ohľad, on na teba tiež neberie. 🫤
Podľa mňa tento vzťah nebude fungovať ani to nezáleži na tom, že pomáha mame, čo som videla takéto prípady, tak aj tie ženy chodievali domov k svojmu priateľovi a jeho mame a od začiatku vedeli na čom sú. Teraz záleží na tom, čo uprednostníš, či vylepšenie si pracovné, odchodom do BA a ak to tam pôjde dobre, tak tam riešiť aj bývanie, alebo stačí táto práca, tento byt a tento priateľ, lebo na zmeny by bol už najvyšší čas, roky bežia rýchlo.
@anonym_autor len 2 veci:
1. Do jeho dedicstva sa nestaraj
2. Preco ste spolocne byvanie podmienili smrtou jeho matky? Ty k nemu byvat ist nemozes alebo nechces?
@anonym_2eea85 jeho mama nechce vyslovene nikoho u nich. A nechcem to ani ja, nerobilo by to dobrotu. Nebývala som ani s mojou mamou a nieto ešte aj s jeho. Ku nim domov by som nešla.
Bola reč o tom,že ty by si sa nasťahovala k nim? Nie,lebo zas až taká láska to nie je,aby si mu pomáhala so starostlivosťou o babenku a popri tom by nemal byt problem aj ist na vylet aj spolu vypiť rannú kávu a áno,aj byť šťastná. Zachovala si sa tými rečami k nemu bezcitne a takto čakať na smrť starej pani,lebo až vtedy mózeš byť šťastná ja hnusné. A este ten výsluch ohladom dedicstva.
Čo už chceš vo svojom veku planovať? Dokedy čakať? Urob čo chceš a urob to teraz.
Ja celkom chápem starého mládenca, ktorý by sa stará o matku, no nechápem starú dievku, ktorá chce po 50-ke žiť s chlapom a mať s ním spoločnú nehnuteľnosť. To akože načo???
Za tie roky si davno mohla mať vlastné bývanie podľa vlastných predstáv a nie čakať na dedičstvo po matke. Ak si sa chcela vydávať, mala si sa tiež spamätať skôr, nie keď si už v prechode. Nechápem, co si od toho celého sľubuješ, ale príde mi to, ze si ho chceš pripútať tým spoločným domom, aby neušiel. A ak to nechce, tiez neviem, čo riešiš. Veľa možností nájsť iného chlapa už asi nemáš. Buď si zvykni ako to je a hľadaj v tom výhody, alebo ži sama ako celé roky predtým.
Medzi - "vykašli sa na mamu" a "bývaj s mamou a kašli na mňa" existuje ešte viacero možností - napr. presťahovať sa ty k nim a svoju nehnuteľnosť napr prenajímať alebo bývať spolu v kúpenej nehnuteľnosti blízko mamy a predom dohodnúť pravidlá ako to bude fungovať, a kopec iných riešení. Očividne však on nástojí na tom, že bude žiť s mamou a bodka. A zároveň teba chápem, že chceš vlastnú domácnosť len s mužom, a nie aj "svokrou". V tom prípade by som pracovala hlavne s tým čo a ako ne/chcem ja. Predstava, že len čakám kým niekto umrie mi je však dosť proti srsti. Iné by bolo keby ti oddelené domácnosti vyhovovali, tebe však podľa toho čo píšeš nevyhovujú. Ono ja nemám presnú radu čo máš alebo nemáš urobiť. Hlavne mi tu však kričí jedno - len preboha nebuď v nejakom čakacom medzipriestore. Vyhovuje ti nehnuteľnosť v ktorej bývaš? Ok, bývaj. Nevyhovuje ti dispozične? Pozeraj si takú, ktorá ti bude vyhovovať. Atď. Skrátka ži. Neprispôsobuj celý svoj život a svoje rozhodnutia chlapovi, resp. tomu či jeho mama ešte žije alebo nie. Ja viem, že to čo píšem nie je príliš "provzťahové", na druhú stranu ani jeho postoj "proste to je takto a keď mama zomrie uvidíme" nie je provzťahový.
@anonym_autor co si o tom myslim? Ze cim viac tlacis tym vacsi odpor. On ti nechce dat slub ze raz budete spolu. Nechce sa viazat, nechce nic s tebou planovat. Zije tu a teraz a nic ine nechce riesit.
@anonym_0cd5d6 debatu o spoločnej budúcnosti by som uzatvorila. Žije so svoj život a svoju predstavu. Tu sa začni starať o seba. Chceš väčší byt ? - predaj stary a kúp si byt aký chceš ty, kde chcelš ty a samozrejme vo svojom výlučnom vlastníctve. S ním nemusíš nejako konzultovať.
Chcela ísť do Prahy, tak rýchlo, roky bežia. Keď chce príde za tebou, keď nie, nepríde. Nebrala by som na neho ohľad, on na teba tiež neberie. 🫤
@anonym_599882 Toto patrilo asi autorke
@anonym_autor co si o tom myslim? Ze cim viac tlacis tym vacsi odpor. On ti nechce dat slub ze raz budete spolu. Nechce sa viazat, nechce nic s tebou planovat. Zije tu a teraz a nic ine nechce riesit.
@anonym_92feba áno a vôbec nechápe, že ja chcem riešiť svoju budúcnosť a mne 4 roky práve tu a práve teraz nestačia. Jednoducho mám iné plány so svojím životom a nechcem už ďalej takto pokračovať. Dnes som mu to jasne povedala.
Podľa mňa moc tlačis na pílu. Máš 50.Co chces z tohto vzťahu vytrieskat? Manželstvo a deti to už zjavne nebudú. Vsak trávte spolu čas a uvidí sa.
Mimochodom nechápem, načo chces ísť do spoločnej nehnuteľnosti s chlapom, ktorému za 3 roky nenapadlo s tebou bývať.