Môže mať vzťah perspektívu, keď sú rodičia na prvom mieste?
Čo si myslíte o takomto vzťahu?
Máme obaja už okolo 50ty. Ja som mala iba maminu, zomrela mi, zdedila som byt, bývam v ňom. Bolo to pre mňa také skôr prechodné riešenie, chcela som niečo iné, ale zobrala som to, čo som mala. Mám priateľa, už 4 roky, nebývame spolu, býva so svojou 81 ročnou mamou. Nie je na tom zdravotne najlepšie, ale nezomiera. Každopádne jej treba asistovať, hlava jej už dobre neslúži, pomáha jej so všetkým, lebo stráca silu.
Už pred tromi rokmi som sa ho pýtala, čo s nami, či my dvaja máme budúcnosť a budeme spolu raz žiť. Povedal, že áno, určite s tým ráta, keď tu jeho mama nebude.
Ale ubiehajú roky, a mama je stále tu a vidina, že ja raz budem mať fungujúci vzťah sa mi rozpadá. Dnes sme boli spolu na obede. Položila som mu otázku, že viem, že sa nad tým nechce zamýšľať, ale či sa už so súrodencami rozprávali, ako to bude s ich bytom. Jeden súrodenec totiž niečo dostal, jeden zdedí chalupu s pozemkom a teda či on bude mať svoju 1/3 alebo možno väčšiu časť, či už sa o tom bavili. Povedal mi, že nie, nebavili a ani sa o tom nebudú baviť, kým mama žije. Povedala som, že chápem, ale sú to praktické veci, patria k životu a ani jeho mama nie je nesmrteľná, čiže by sa nad tým aspoň mohol zamyslieť. Na čo mi povedal, že on sa nad smrťou nebude zamýšľať. Povedala som mu, že raz, jedného dňa o niekoľko rokov, keď to bude téma, by som mohla predať ja svoj byt a s jeho podielom by sme si mohli kúpiť niečo spoločné, presne také, aké budeme chcieť obaja. Na čo mi povedal, že on to riešiť nebude teraz.
Povedala som mu, že ja jednoznačne potrebujem vedieť, že raz v budúcnosti sa so mnou ráta. že som čakateľ už niekoľko rokov, mladšia nebudem a potrebujem sa zariadiť. Tak sme sa pohádali a išli si každý svojou cestou.
Ja mám jeho mamu rada. Tiež chcem, aby tu ešte požila a nechcem, aby sa jej niečo stalo.
Na strane druhej potrebujem vidieť svetlo na konci tunela a vidieť, že to má nejaký zmysel.
Samozrejme, vo finále tu nemusí byť napokon ani jeden z nás.
Čo si o tom myslíte?
Ja som v minulosti už pochovala aj svojho prvého manžela, aj maminu, čiže viem čo je strata a nie, nie som bezcitná. Len aj ja by som chcela byť šťastná.
Ako ďalej podľa vás?
Len necakaj na niečo, čoho sa možno nikdy nedočkaš, aj keď by jeho mamina tu nebola
Mala som kolegyňu, mala tiež kamaráta asi tak ako vy dvaja, nežili spolu, aleze keď pôjdu do dôchodku , že budu spolu zit, tak jej sľuboval.Lebo kvoli praci nechceli sa k sebe sťahovať.Uz su obaja asi 3 roky na dôchodku, a nebyvaju spolu ale oddelene tak ako roky predtym, a ani už nebudu.Kazdy žije vo svojom a stretávajú sa len, a sľuby sa rozplynuli.Ono to už nieje jednoduché v neskoršom veku, prisposobovat sa, robiť zmeny a možno keby si s nim zila, nevyhovovalo by ti to a rozisli by ste sa.
@anonym_autor nečítam komentáre, takže neviem, či bolo zodpovedané, reagujem len na tvoj prvý príspevok... uvádzaš, že ty si zdedila byt po matke... tzn. ty máš kde bývať. ja v celom tomto kontexte nechápem, prečo teba zaujíma to, čo bude s majetkom tvojej známosti po smrti jeho matky? akože čo teba je do toho? obzvlášť, ak v podstate ste len kamoši (nemáte dieťa, nie ste zosobášení...) a ty máš kde bývať... celý tvoj prvý príspevok sa točí okolo majetku a jeho vysporiadania. byť tým tvojím nápadníkom, utekám, čo mi nohy stačia.
@anonym_autor nečítam komentáre, takže neviem, či bolo zodpovedané, reagujem len na tvoj prvý príspevok... uvádzaš, že ty si zdedila byt po matke... tzn. ty máš kde bývať. ja v celom tomto kontexte nechápem, prečo teba zaujíma to, čo bude s majetkom tvojej známosti po smrti jeho matky? akože čo teba je do toho? obzvlášť, ak v podstate ste len kamoši (nemáte dieťa, nie ste zosobášení...) a ty máš kde bývať... celý tvoj prvý príspevok sa točí okolo majetku a jeho vysporiadania. byť tým tvojím nápadníkom, utekám, čo mi nohy stačia.
@doux chcem sa posunúť ďalej, aj po bytovej stránke, aj pracovnej. Pýtala som sa preto, že nebudem teraz kupovať nový byt, keď o pár rokov si budeme kupovať nejaký spolu, to by som počkala v tomto. Ale keďže je jasné, že so mnou nič neplánuje, tak sa musím zariadiť podľa seba. Mám pracovnú ponuku, zvážim ju. Je to úplne mimo región, ale je to pre mňa príležitosť. Ešte kým mám energiu. Vždy je čas začať odznova.
@doux chcem sa posunúť ďalej, aj po bytovej stránke, aj pracovnej. Pýtala som sa preto, že nebudem teraz kupovať nový byt, keď o pár rokov si budeme kupovať nejaký spolu, to by som počkala v tomto. Ale keďže je jasné, že so mnou nič neplánuje, tak sa musím zariadiť podľa seba. Mám pracovnú ponuku, zvážim ju. Je to úplne mimo región, ale je to pre mňa príležitosť. Ešte kým mám energiu. Vždy je čas začať odznova.
@anonym_autor Nechcem byt zla, ale vy si na 99,9% ziadny spolocny byt kupovat nebudete...
@anonym_autor Nechcem byt zla, ale vy si na 99,9% ziadny spolocny byt kupovat nebudete...
@anonym_4c62c0 to si som toho vedomá. Ja by som išla do veľkého rizika, lebo ja by som dala 75% ceny nehnuteľnosti, on 25%, ale... myslela som si, že budeme niečo raz spoločne budovať. Nemyslím, že budeme. Nikdy.
@anonym_4c62c0 to si som toho vedomá. Ja by som išla do veľkého rizika, lebo ja by som dala 75% ceny nehnuteľnosti, on 25%, ale... myslela som si, že budeme niečo raz spoločne budovať. Nemyslím, že budeme. Nikdy.
@anonym_autor nemyslim si ze tvoje otazky boli bezcitne. Jeho mama moze zit este 10+ rokov. Zariad sa podla seba a on sa moze k tebe pripojit - ak ho budes chciet
Ja celkom chápem starého mládenca, ktorý by sa stará o matku, no nechápem starú dievku, ktorá chce po 50-ke žiť s chlapom a mať s ním spoločnú nehnuteľnosť. To akože načo???
Za tie roky si davno mohla mať vlastné bývanie podľa vlastných predstáv a nie čakať na dedičstvo po matke. Ak si sa chcela vydávať, mala si sa tiež spamätať skôr, nie keď si už v prechode. Nechápem, co si od toho celého sľubuješ, ale príde mi to, ze si ho chceš pripútať tým spoločným domom, aby neušiel. A ak to nechce, tiez neviem, čo riešiš. Veľa možností nájsť iného chlapa už asi nemáš. Buď si zvykni ako to je a hľadaj v tom výhody, alebo ži sama ako celé roky predtým.
@anonym_a923ad trosku bezcitny komentár, neboj aj ty budes mat 50, zivot v 50 nekončí a mnohí aj po 50 začali odznova. Akurat uz deti spolu nebudú mať.
@anonym_a923ad trosku bezcitny komentár, neboj aj ty budes mat 50, zivot v 50 nekončí a mnohí aj po 50 začali odznova. Akurat uz deti spolu nebudú mať.
@anonym_fe18c9 inak okolo 50tky znamená, že obaja nemáme ešte 50. Trochu som to zaobalila. On má k nej bližšie ako ja.
@anonym_4c62c0 to si som toho vedomá. Ja by som išla do veľkého rizika, lebo ja by som dala 75% ceny nehnuteľnosti, on 25%, ale... myslela som si, že budeme niečo raz spoločne budovať. Nemyslím, že budeme. Nikdy.
@anonym_autor nic s nim nebuduj, nehnutelnost maj svoju, nech máš vzdy kde byvat. On z teba nie je az tak paf, zariad sa podla seba, aby si bola šťastná.
@anonym_autor nechápem, prečo sa zaujimas o jeho byť.Ake svetlo na konci tunela zohráva ten byt? Ešte spolu ani nežijete a už manipuluješ s jeho majetkom. Keby ste boli perspektívnymi partnermi, už by si dávno bývalá s ním a svoj byt by si si držala ako poistku. Ty chceš časom predať ten svoj a byvatyu neho....A čo ak si nesadnete? Pôjdeš na ulicu? "Roky ti utekajú", to myslíš ako? Deti už mať nebudete a chodiť po dovolenkách si on asi nemozeykvoli mame dovololit.Ved si užívajte život taký, aký je teraz.
Asi od neho očakávas príliš veľa a čo je horšie, si prílišný natlakova.
@anonym_autor nechápem, prečo sa zaujimas o jeho byť.Ake svetlo na konci tunela zohráva ten byt? Ešte spolu ani nežijete a už manipuluješ s jeho majetkom. Keby ste boli perspektívnymi partnermi, už by si dávno bývalá s ním a svoj byt by si si držala ako poistku. Ty chceš časom predať ten svoj a byvatyu neho....A čo ak si nesadnete? Pôjdeš na ulicu? "Roky ti utekajú", to myslíš ako? Deti už mať nebudete a chodiť po dovolenkách si on asi nemozeykvoli mame dovololit.Ved si užívajte život taký, aký je teraz.
Asi od neho očakávas príliš veľa a čo je horšie, si prílišný natlakova.
@2691 vobec si nemyslim ze autorka je natlakova alebo ze ho manipuluje. Otazku " na com sme" polozila parkrat a je to ferova otazka v 4rocnom vztahu
@anonym_autor nechápem, prečo sa zaujimas o jeho byť.Ake svetlo na konci tunela zohráva ten byt? Ešte spolu ani nežijete a už manipuluješ s jeho majetkom. Keby ste boli perspektívnymi partnermi, už by si dávno bývalá s ním a svoj byt by si si držala ako poistku. Ty chceš časom predať ten svoj a byvatyu neho....A čo ak si nesadnete? Pôjdeš na ulicu? "Roky ti utekajú", to myslíš ako? Deti už mať nebudete a chodiť po dovolenkách si on asi nemozeykvoli mame dovololit.Ved si užívajte život taký, aký je teraz.
Asi od neho očakávas príliš veľa a čo je horšie, si prílišný natlakova.
@2691 mne je úplne jedno, ako jeho byt. Ale chcela som vedieť, či so mnou niečo plánuje, a kúpime si neskôr niečo vlastné, alebo nie, a idem si riešiť svoje bývanie teraz ja. Odpoveď som dostala. Zariadim sa podľa seba. A nie, neskôr nebude u mňa priestor pre spoločné bývanie.
@anonym_4c62c0 pre neho to je povinnosť. Tým, že on nemá deti, a jeho súrodenci majú, považuje za povinnosť byť pri mame, pokiaľ potrebuje pomoc. Oni v rodine veľmi držia spolu. Toto sa mi na jednej strane páči, na druhej strane ma to stavia do nie veľmi dobrej pozície.
@anonym_autor to, že jeho súrodenci majú deti a on nie, ho ešte nestavia do pozície opatrovateľka 24/7. Aj ostatní by sa mali aspoň čiastočne podieľať na opatere, aby aj on mohol viesť svoj súkromný život. No bytovú otázku ste mali už dávno začať riešiť.
@anonym_autor to, že jeho súrodenci majú deti a on nie, ho ešte nestavia do pozície opatrovateľka 24/7. Aj ostatní by sa mali aspoň čiastočne podieľať na opatere, aby aj on mohol viesť svoj súkromný život. No bytovú otázku ste mali už dávno začať riešiť.
@anonym_817b1e To vie len on, ci je to naozaj len pocit povinnosti, alebo si tak proste a jednoducho zvykol zit a nechce sa mu to menit.
@anonym_autor Prepáč, ale je to debil. Kebyže má 20 rokov nepoviem, ale okolo 50 a nezaujímajú ho reálne, praktické veci? Čo je retardovaný? Ako ja na tvojom mieste sa na neho vykaslem, čakať na neho ako na nejaku vzácnu korisť, a nezaujíma ho prakticky život, a ešte sa kôli tomu s tebou pohada? Však to je jasný debil, ruky preč. Len idiot nerozmýšľa nad vlastnou budúcnosťou. A nie, nemá to absolútne nič spoločné s tým, že by si jeho mamu už chcela pochovať. Kto používa takýto argument je tiež len debil. Moja rada odíď, ale ty musíš vedieť
@doriiis za 4 roky som prvý krát položila takúto otázku. Myslíš, že tlačím na pílu. Tolerujem absolútne všetko a všetko rešpektujem. Spýtala som sa na našu budúcnosť. Nedostala som žiadnu odpoveď. Chcem normálne fungujúci vzťah, muža, s ktorým budem žiť, budeme spolu plánovať veci, chodiť na výlety a užívať si život.
@anonym_autor Otázka je , či to vidí takto aj on, jedna strana nestačí
@anonym_b55c07 nie, zatiaľ som tu ešte nepísala. Nemyslím, že tu bude 10r, ale myslím, že 2-3 určite. Stojím pred otázkou, či zostať v tomto meste, či zostať v tomto byte, či sa neodsťahovať niekde inde ... kde budem mať viac aj pracovných možností.
@anonym_autor Ty vahas? Medzi nezodpovednym 50nikom a pracovnými možnostiam? Ako prepáč, ale tiež nie si zrejme celkom ok
Chod za pracovnou prilezitostou mimo region, casom uvidis ci si tam kupis nehnutelnost, kludne tam rozhod siete a najdi si o nieco mladsieho chlapa a uzivaj si zivot. Co ta po tomto zabudnutom panovi! Cakala si styri roky, viac necakaj. Je to trulo.
Divný vzťah. Nežijete spolu, fungujete len ako kolegovia. Aby ste nedopadli tak, že keď jeho mama zomrie, tak sa s tebe aj tak nenastahuje alebo ty k nemu a budete žiť nadalej zvlášt, lebo ste si na to nejako zvykli.
@anonym_autor na budúce, keď bude kľud, ho poziadaj o radu. Že máš ponuku pracovať v Prahe a nevieš, čo máš urobiť.Uvidis, ako sa bude tváriť.Mozno mu to bude jedno.Podla toho sa zariadiš.
Neviem, do akej miery mu pomahaš ty s mamou.Myslim, že veľmi málo na to, ako by si to on predstavoval.Mozno preto tak impulzívne reagoval, keď si sa spýtala na byť.
Rozumej tomu : o mamu sa nestarás, tak sa nestaraj ani o byť! Nemohol to takto myslieť?
@anonym_92feba áno a vôbec nechápe, že ja chcem riešiť svoju budúcnosť a mne 4 roky práve tu a práve teraz nestačia. Jednoducho mám iné plány so svojím životom a nechcem už ďalej takto pokračovať. Dnes som mu to jasne povedala.
@anonym_autor Ja myslím, že on tu nie je v tomto 'vztahu " sám, čo nechápe. Ty z akého dôvodu tak silno ho chceš" vlastniť "? Nechápeš, že zrejme nemá on takéto plány s tebou? Inak by sa už zariadil, minimálne by o tom sám už dávno inicioval rozhovor. Milujúci muž plánuje dopredu spoločnú budúcnosť, či má 30, alebo 60 rokov. Tebe to ozaj nedochádza? Že nie si pre neho natoľko dôležitá, aby sa tým zaoberal? Že je s tebou zrejme zo zotrvačnosti, alebo preto že sa mu takto vnucujes? To nemáš kus rozumu a hrdosti? 4 roky robíš zo seba hlupanu a ešte rozmýšľaš, či a ako v tom pokračovať? Ako prepáč, ale mne by sa taká žena sprotivila, keby jej to tak nedochádzalo ako tebe
@anonym_4c62c0 pre neho to je povinnosť. Tým, že on nemá deti, a jeho súrodenci majú, považuje za povinnosť byť pri mame, pokiaľ potrebuje pomoc. Oni v rodine veľmi držia spolu. Toto sa mi na jednej strane páči, na druhej strane ma to stavia do nie veľmi dobrej pozície.
@anonym_autor a nechcel by, aby si sa k nemu nasťahovala?
@anonym_autor na budúce, keď bude kľud, ho poziadaj o radu. Že máš ponuku pracovať v Prahe a nevieš, čo máš urobiť.Uvidis, ako sa bude tváriť.Mozno mu to bude jedno.Podla toho sa zariadiš.
Neviem, do akej miery mu pomahaš ty s mamou.Myslim, že veľmi málo na to, ako by si to on predstavoval.Mozno preto tak impulzívne reagoval, keď si sa spýtala na byť.
Rozumej tomu : o mamu sa nestarás, tak sa nestaraj ani o byť! Nemohol to takto myslieť?
@2691 zháňam jej lieky, nosím ich po lekároch, robím im nákupy alebo spoločne ideme na nákup, a trávim s nimi všetky sviatky. Ale áno. Málo... a o Prahe vie, povedala som mu, v žiadnom prípade nechce, aby som išla.
@anonym_autor a nechcel by, aby si sa k nemu nasťahovala?
@2691 to nie je jeho byt a on si tam nasťahovať nikoho len tak nemôže. Byt je mamin, ona tam nechce nikoho. A ani ja by som nešla, nie ďakujem. Rátať so mnou neráta...
Stary mladenec je pre niečo starym mládencom.A nie nieje to kvoli mame.Stary mladenec sa už v 50-tke nerozhýbe, keby chcel to už davno urobí a ani mama by ho nezastavila.Mama bola mladsia, nepotrebovala opateru a aj tak sa neoženil, deti nemal.Proste mu vyhovuje taký zivot.Nie kazdy človek je rodinne založený.Bud to toleruješ alebo koniec.Na tvojom mieste neberiem na neho ohlad, tak ako neberie on na teba ale zariadim si svoj zivot podľa seba, v Prahe.Pri tomto chlapovi nebudes nikdy šťastná, to radšej sama ako toto mat na krku
Normálne pozerám aké otázky si mu kládla. Nie ste partneri, ste kamaráti (možno s výhodami). Je mimoriadne drzé pýtať sa ho, čo plánujú s majetkom, ktorý ani nie je jeho. Je to záležitosť čisto jeho rodiny. Ty máš kde bývať, neviem prečo v tvojom veku chces ísť do takéhoto rizika s chlapom, ktorý je nemastný neslaný. V tvojom veku už by si mohla mať rozum a bývať len vo svojom, respektíve neplánovať spoločné majetky. Tento vzťah nemá absolútne žiadnu perspektívu.
@anonym_cdd46d Preco myslis ze nie su partneri ale iba kamarati?
@anonym_autor ako podla mňa múdro, že sa zaujimas o budúcnosť. Som.chlap a napíšem ti svoj názor, aj keď ma všetci zhejtuju. Človek nieje povinný starať sa o rodiča, tak aby mu obetoval svoj život. Keby chcel môže ju dat do domova, môže zariadiť opatrovateľku atd, ja by som to tak urobil, pretože nikto nemôže žiadať takú obetu. Takto mu uteká život, ktorý mohol tráviť s tebou. Co sa týka dedičstva, veľmi správne sa pýtaš, keď sa takto stara o mamu, mal by dostať vely majetok on, nakoľko sa tak obetoval. Úprimne, nechcel by som takú zenu, čo ma takéto starosti, lebo to prenesie aj do vzťahu. Keď ti môžem poradiť, vykašli sa na neho, žiaľ sa a chod do BA, máš možnosti aj dosť mužov co budu ma t záujem si užívať normálny život vo dvojici a nie takéto chodenie o ničom s mamou na krku. Je to kruté, ale je to fakt
@anonym_autor ako podla mňa múdro, že sa zaujimas o budúcnosť. Som.chlap a napíšem ti svoj názor, aj keď ma všetci zhejtuju. Človek nieje povinný starať sa o rodiča, tak aby mu obetoval svoj život. Keby chcel môže ju dat do domova, môže zariadiť opatrovateľku atd, ja by som to tak urobil, pretože nikto nemôže žiadať takú obetu. Takto mu uteká život, ktorý mohol tráviť s tebou. Co sa týka dedičstva, veľmi správne sa pýtaš, keď sa takto stara o mamu, mal by dostať vely majetok on, nakoľko sa tak obetoval. Úprimne, nechcel by som takú zenu, čo ma takéto starosti, lebo to prenesie aj do vzťahu. Keď ti môžem poradiť, vykašli sa na neho, žiaľ sa a chod do BA, máš možnosti aj dosť mužov co budu ma t záujem si užívať normálny život vo dvojici a nie takéto chodenie o ničom s mamou na krku. Je to kruté, ale je to fakt
@anonym_6eca6d ešte raz, ja sa nemiešam do ich rodinných záležitostí, pýtala som sa iba, či sa o tom už v minulosti rozprávali, či mu ostane jeho zákonný nárok alebo niečo viac. Pýtala som sa na jeho plány, či tam chce ostať bývať, alebo ísť inde, alebo ísť niekde so mnou... lebo ja tiež neplánujem v tomto byte byť dlho, možno by som ešte potiahla rok, dva a potom určite chcem niečo iné. Chcela som len vedieť, či tam niekde so mnou uvažuje na pozadí alebo nie. V zásade sa urazil a od včera spolu nekomunikujeme. Asi si myslí, že som nahnevaná ja. A myslí si dobre. Jednoducho už viem, že so mnou do budnúcnosti neráta - teraz. Ja viem veľmi dobre, že ma bude potrebovať keď sa to stane - aj fyzicky, aj psychicky, aj finančne. Ale v tom čase tu už ja nebudem.
Pokial zije jeho mama , nechces s nim byvat. Ked tu mama nebude, chces vediet ci s nim mozes pocitat. Je to take egoisticke, pytat sa ho na to. On ti nechce nic slubovat, ved sam nevie co bude za par rokov.Na tvojom mieste by som nemala ocakavania,nebudes sklamana. Zi a ries si veci tak ako by tu jeho mama mala byt na veky.
@anonym_6eca6d ešte raz, ja sa nemiešam do ich rodinných záležitostí, pýtala som sa iba, či sa o tom už v minulosti rozprávali, či mu ostane jeho zákonný nárok alebo niečo viac. Pýtala som sa na jeho plány, či tam chce ostať bývať, alebo ísť inde, alebo ísť niekde so mnou... lebo ja tiež neplánujem v tomto byte byť dlho, možno by som ešte potiahla rok, dva a potom určite chcem niečo iné. Chcela som len vedieť, či tam niekde so mnou uvažuje na pozadí alebo nie. V zásade sa urazil a od včera spolu nekomunikujeme. Asi si myslí, že som nahnevaná ja. A myslí si dobre. Jednoducho už viem, že so mnou do budnúcnosti neráta - teraz. Ja viem veľmi dobre, že ma bude potrebovať keď sa to stane - aj fyzicky, aj psychicky, aj finančne. Ale v tom čase tu už ja nebudem.
@anonym_autor presne tak, vykašli sa na chlapa, čo ta nemá ako prioritu vo vzťahu. On ta bude potrebovať finančne? To nemyslíš vážne. Odkaz mu, že iný muž by bol vďačný za zenu ako si ty, ktorá chce mať spoločný život, nie takýto vzťah o ničom. To nech si nájde vydatu, ktorá doma nema sex a občas ju pretiahne
@anonym_autor tento vzťah nemá budúcnosť, ľudia v takomto veku dlho žijúci sami a podla seba si takmer nikdy nezvyknú bývať s niekym iným a prispôsobiť sa. Chod za lepším životom prácou.... A navyše keď on sa nevie vyjadriť o spoločnej budúcnosti predstavách snoch tak to je mŕtve už teraz. Mamka môže kľudne žiť 10 rokov možno časť toho aj imobilna to nik nevie.. Chod kým máš energiu