Môže priateľstvo prerásť do niečoho viac?
Ahojte, ani neviem, ako mám začať, ale potrebujem poradiť od spoločenstva, alebo možno zistiť, či v tom nie som sama.
Začala som pred dvomi rokmi chodiť na vysokú školu, mala som tam známych ľudí, ale nie nejakú extra close osobu.
Vždy som mala veľa otázok, na ktoré veľa ľudí by sa chytalo za hlavu. Nemala som dobré social skills, na strednej škole som sa nevedela začleniť a kvôli tomu sa vo mne zrodila aj úzkostná porucha (už som to zrejme aj sama prekonala).
No ale k veci, neskôr som spoznala jedného chalana. Prišiel mi spočiatku veľmi divný, pretože taký typ chalana som asi ani nikdy nestretla dovtedy a myslela som si, že to bude nejaký čudák, ktorý sám introvertí vo svojej izbe za počítačom a má len virtuálnych kamarátov.
Postupne som sa s ním začala kamarátiť a mal so mnou trpezlivosť ma akceptovať a počúvať (veľa ľudí by radšej našlo jednoduchší spôsob a by ma nejako nevyhľadávalo).
Tento školský rok (druhý) sme sa zblížili tak, že obaja sme boli frustrovaní, že sme dlho nemali sexuálnu činnosť. On mi navrhol, že môžem to mať s ním. Boli v októbri nejaké týždenné prázdniny, tak som šla na pár dní k nemu. Neočakávala som, že by som niečo s ním mala, nebola som si istá, lebo som sa hanbila. Nakoniec sa to stalo, a obaja sme sa prestali vnímať len kamarátsky.
Zvykla som pochybovať, či je vôbec možné, aby som ho začala ľúbiť, keď výzorovo nebol môj typ, je o pár centimetrov nižší (pričom ja som na vysokých).
Boli sme k sebe milí, ja som mala naivné ružové okuliare. Všetko, čo ma trápilo, som mu vešala na nos. Niekedy som sa rozčúlila, keď mi dal len nejakú logickú odpoveď a nepodporil ma nejako emočne.
Zvykol mi postupne hovoriť, že vzťah z toho zrejme nebude, lebo sme rozdielní a ja som na neho príliš energická a potrebujem viac pozornosti a on je skôr v tomto flegmatický. Cítila som sa blbo, lebo ja som už k nemu bola pripútaná a nemala som nikoho takého blízkeho v živote. Už som nevedela ďalej zvládať to, že som s ním spávala a nikam to nejako neviedlo a navrhol teda ukončenie. To sa stalo na začiatku letného semestra, čiže asi mesiac som bola totálne mimo, nevedela som nič vnímať.
Asi po dlhšej dobe sme začali spolu opäť spávať a dal akoby šancu, či by sme sa hodili do vzťahu alebo nie. Zrazu som akoby ožila, lebo mala som pocit, že mi je v živote najbližší a jediný mi tak najviac rozumie (aj keď nie vždy).
Asi pred týždňom mi povedal, že to nevidí na vzťah, lebo potrebujem viac pozornosti atď, vlastne to, čo som už vedela. Ale city sme mali obaja k sebe, len on sa na všetko pozeral tak veľmi logicky. Myslela som si, že keď budeme takto ďalej pokračovať, že možno po roku by do niečoho šiel.
Asi pred 3 dňami mi napísal, že je aktívny na Badoo, lebo potrebuje nové kamarátky (naozaj len kamarátky myslel) ale že keby sa tam našla tá pravá, tak by neváhal.
Cítila som sa už fakt zle, lebo aj keď mi hovoril, že to nevidí na vzťah atď, ja som ho nevedela už vnímať po tom všetkom len ako kamaráta a mám pocit, že to bola jediná moja blízka osoba v živote a v podstate doposiaľ zrejme 3/4 vysokoškolského života som prežila s ním.
Stručné zhrnutie
- Opakovaný sexuálny kontakt medzi priateľmi bez jasnej dohody často vedie k emocionálnemu zmätku a podľa diskusie málokedy prerastie do stabilného vzťahu.
- Rady z diskusie odporúčajú nastaviť jasné hranice vrátane ukončenia spoločného spania, ak jedna strana nechce záväzok.
- Alternatívy a zdroje, ktoré komentujú odporúčali, sú psychologické sedenia a aktívne budovanie blízkych kamarátstiev cez aktivity ako beh alebo plávanie.
Najčastejšie otázky
Q: Môže kamarátstvo prerásť do vzťahu po tom, čo ste sa párkrát vyspali?
A: V diskusii prevládal názor, že opakovaný sex bez jasnej dohody málokedy vedie k vzťahu; viacero komentujúcich radí sexuálne styky ukončiť, ak chcete záväzný vzťah.
Q: Ako mám nastaviť hranice, ak druhá strana nechce záväzok?
A: Odporúčané kroky boli prestať spať s danou osobou, otvorene oznámiť koniec očakávaní a znížiť kontakt; jeden komentár priamo uvádza „Absolútne s nim nespi a ani s nikým iným, kým nie ste vo vzťahu.“
Q: Čo znamená, keď partner používa Badoo počas nejasného vzťahu?
A: V diskusii bol bežný názor, že aktívnosť na Badoo signalizuje hľadanie romantických alebo sexuálnych kontaktov, nie len „kamarátok“; toto bol názor diskutujúcich a nie overené tvrdenie.
Q: Ako si nájsť blízke kamarátky na vysokej škole, ak sa cítim osamelá?
A: Komentujúci odporúčali zamerať sa na štúdium a koníčky, zapojiť sa do aktivít ako beh alebo plávanie, a očakávať, že kontakt s kamarátkami môže byť sporadický (v diskusii sa spomínalo písanie raz za týždeň alebo stretávanie 2× ročne).
Q: Pomôže psychológ, ak mám z tejto situácie úzkosť alebo problémy so začleňovaním?
A: Niekoľko komentárov konkrétne odporúčalo psychologické sedenia ako alternatívu k neustálemu vypytovaniu sa u partnera; pôvodný príspevok tiež spomínal úzkostnú poruchu.
Q: Čo je „kamarátstvo s výhodami“ a pre koho je vhodné?
A: V diskusii bolo definované ako sexuálny vzťah bez záväzkov; jeden príspevok uvádzal, že takéto usporiadanie je skôr vhodné pre starších a pre ľudí, ktorí sa ľahko nezamilujú.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kamarátstvo, ktoré zahŕňa opakovaný sex bez jasnej dohody, má podľa diskusie nízku pravdepodobnosť prerásť do stabilného vzťahu.
- Väčšina rád v diskusii odporučila ukončiť sexuálne styky s osobou, ktorá jasne nechce vzťah.
- Diskutujúci odporúčali hľadať emocionálnu podporu cez psychologické sedenia a aktívne budovať blízke kamarátstvá.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že muž vedome využíval sexuálny kontakt, zatiaľ čo iní ho opisovali ako racionálneho a úprimného človeka, ktorý jednoducho nechcel záväzok.
- Niektorí považujú „kamarátstvo s výhodami“ za normálnu voľbu pre ľudí bez túžby viazať sa, zatiaľ čo iní tvrdia, že takéto usporiadanie je pre mladých ľudí riskantné a vedie k citovej ujme.
Otvorené otázky
- Dokáže sa emocionálne pripútanie z takéhoto usporiadania časom úplne vypariť?
- Môže sa „kamarátstvo s výhodami“ realisticky transformovať na záväzný vzťah bez výraznej zmeny správania oboch strán?
- Zmení aktívnosť jednej strany na zoznamke (Badoo) šance na vznik vzťahu alebo len potvrdzuje nezáujem o záväzok?
Spomenuté značky a firmy
Badoo, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
úzkostná porucha, psychologické sedenia, kamarátstvo s výhodami
Miesta a osoby
Slovensko
Možno tým, (vzhľadom na to, že nespomínaš kamarátky na VŠ), že si všetkú pozornosť chcela iba od neho, tak jeho ako introverta, to dosť zaťažovalo.
Nie som si istá, že ak by ťa vôbec nepriťahoval, či by si s ním dokázala intímne byť.
Okrem chaotických myšlienok, si vlastne nenapísala, v čom ste si podobní a v čom rozdielni, a ako inak, než sexuálne, ste spolu trávili čas.
@solange7 v dnešnej dobe sa to berú už ako bežné slová a nenapadlo mi, ako to inak po slovensky pomenovať. Za svoj priestupok sa veľmi ospravedlňujem. Veľmi ma vie pobaviť, naštvať, keď človek píše o niečom, a ďalší ide zbuzerovať za nejaké anglicizmy. Nechcem útočiť, len ukazujem, čo ma zaráža.
@unicornlady My sme boli veľmi dobrí kamaráti, nebolo to len o sexe. Sám mi hovoril, že nie je taký a poznala som sa aj s jeho maminou a aj moja mamina ho poznala a vedela, že je veľmi dobrý chlapec. Netvrdím, že mi prišiel škaredý, len nebol môj typ, ale postupne tam prišla tá chémia, keď som ho viac spoznala.
Áno, je pravda, že som nemala viac blízkych kamarátov, ja mám celkovo problém si ich nájsť, čo ma trápi doteraz.
@julie225 sama píšeš, že ste boli obaja frustrovaní z chýbajúceho sexu... proste bola si po ruke a ochotná roztiahnuť nohy, ako bonus sa dalo s tebou pokecať. Neviem kde si si vydedukovala, že sú v tom aj city. Dievča zlaté, žiadne city, proste zúfalstvo - obojstranné. Len zatiaľ čo on od v tom mal od začiatku a po celý čas jasno, ty si sa namotala.
Nájdi si radšej kamarátky. Chýbajúci sex sa dá riešiť aj inak ako spaním s prvým, ktorý sa o teba začne trocha zaujímať. On to chce už ukončiť len ťa asi nechce nechať úplne samu tak to ukonči ty.
@januska12323 Áno. Ja sa snažím nájsť si kamarátky, ja mám skôr veľa známych v živote, že porozprávame sa atď, ale nie je to také, že by sme si dennodenne písali a rozprávali o svojich osobnejších problémoch atď.
@julie225 z toho ako si to napisala mi príde že si akoby dosť zahladena so seba... to teraz nemyslím zle ale ze sa viac zameriavas na to ci teba počúvajú. Ved ti to vlastne aj sam povedal ze vyzadujes vela pozornosti.
Mozno ste si zo zaciatku rozumeli preto lebo niektorí ludia maju také záchranárske pudy.. Ze mal pocit ze ta musi vypočuť, že ti musí poradiť a ze to potrebujes. A asi časom prišiel na to ze proste vaše osobnosti k sebe až tak nepasuju. Niekto sa nezvladne napriklad nonstop bavit o nejakých silnejších temach, problemoch atd. alebo ako si napisala davat nejaku emocnu podporu nonstop.
@julie225 ja by som napríklad nemohla byť s tebou ani kamarátka, zrejme chces aby všetci počúvali len teba, ale ty ostatných nie .. svet sa netočí len okolo teba ;)
Mne on pripadá ako človek veľmi racionálny a teda aj možno vám dvom chcel dať šancu, ale pochopil, že sa k sebe ako partneri nehodíte. Ten druhýkrát to jednoducho už asi len chcel sex a ty si bola za. Môže byť emočne plochý, preto sa moc nezaoberal aký vplyv to bude mať na teba a tvoje citové prežívanie. Na tvojom mieste by som sa fakt sústredila na to, vytvoriť si skutočné kamarátstva so ženami. Ja to vnímam ako najlepšiu vec v živote mať dve blízke kamošky.
Na jeho správy by som už nereagovala, na čo. Všetko sa už medzi vami stalo, nie je kam sa posunúť.
Ani vlastne neviem čo chces poradiť keď si aj vlastne aj sama odpovedala 🙂 Bud budeš pokračovať v sexuálnom vzťahu alebo to ukončis úplne a nebudeš sa zbytočne trápiť lebo zrejme od toho čakáš viac .
Ahoj, podobnu radu som aj ja tu na MK zhanala pred par rokmi, aj ked som odpoved vedela, vsetky zeny pisali jedinu radu - nerob zo seba handru, keby mal chlap zaujem, tak takto nepochybujes.
Ja som vo svojom pseudo vztahu, napriek desiatkam rad, nadalej pokracovala, naivne verila a dufala, "ved raz z toho bude vztah".
pokial ho miluješ, absolutne s nim nespi, len to bude predlžovať tvoju traumu, a namiesto, aby si mu rozpravala deňa noc o svojich problemoch, na to su psychologovia a chod na nejake sedenia..možno trochu zneužil tvoju slabosť, že sa mu vylievaš, pocitil slabinu a využil situaciu, mal ťa na tacke, ťažko by si odmietla sex, akurat žeby som považovala za drzosť, keby ma niekto pretiahol x krat, počuval moje sukromne problemy a potom s ľadovym hlasom oznamil, na vzťah to nevidím..mal rovno povedať, že mu ide iba o ......ku a nehrať sa na zasneného intelektuála, takto si image dobreho muža nespravi
ale sama si povedala, že si bola naivna, nech sa páči, narazila si si nos, nabuduce budeš múdrejšia
oni chlapi sa chytia každej slamky, ked si môžu za šukať, zar buďme realisti
a ešte si mu sadla na lep druhy krat, potreboval si zaskákať, tak ťa namotal, že či mate šancu, tak hop do postele, dokaž mu to, a ty cela happy, skončilo to tým, že ti oznamil, že na Badoo, ked sa mu naskytne priležitost na lasku, hned do toho ide
Mne sa zdá, že on ťa ponižuje až až, a teba to stale z miery nevyvedie..kam až si nechaš na hlavu nasrať? tak toto je introvert, intelektualny snilek, rojko a básnik? to je hajzel prveho stupňa, akurat , že asi škaredý, ina ho nechce, tak skočil po prvej príležitosti
Aboslutne s nim nespi a ani s nikym.inym, kym nie ste vo vztahu. Ak sa s niekym vyspis skor, nez sa vobec o teba zacne snazit, nikdy z toho vztah nebude. Vzdy budes len kamartka, ktora lahko "da"
vie, že si doňho zaĺúbena, namota ťa do postele na skúsku a slavnostne oznámi, že nie, ale na Badu, keby áno, okamžite sa zaĺúbi..To strašne dobre padne človeku, čo miluje, takéto reči počúvať, ledva si sa pozviechala z prvého otrasu..
Poradím ti, daj mu jednu pravačkou alebo kopačku zĺava a adié, playboy..a odkračaj 🙂
"Boli sme k sebe milí, ja som mala naivné ružové okuliare. Všetko, čo ma trápilo, som mu vešala na nos. Niekedy som sa rozčúlila, keď mi dal len nejakú logickú odpoveď a nepodporil ma nejako emočne." - ja mu kvitujem, že bol k tebe vždy úprimný a sama si to vlastne pomenovala. bola to tvoja mierna naivita, možno nádej, vykreslenie si situácie, ktorá by z toho mohla byť, ale nebola. teraz by som sa na to uz total vybodla, naťahovanie konca je stále iba koniec. ukonči to v sebe a zameraj sa na seba, na štúdium, aby si to dotiahla do uspešneho konca a toto nechaj za sebou ako študentskú nevydarenú lásku 🙂 neboj sa, ten pravý tam niekde na teba čaká !
A čo si čakala, že sa zázračne zamiluje, a odkráčate spolu do dúhy, keď budete spolu spávať? Keď si s ním chcela niečo viac nemala si s ním hned spávať. A keď si s ním chcela spávať, nechci od toho nič viac, lebo to nikdy nefunguje a len si zbytočne ublížiš. Ono ideálne keď už chceš mať kamaráta s výhodami by bolo aby ste si takéto veci vyjasnili pred tým ako skončíte v posteli a nie mať nejaké očakávania ohľadom vzťahu len tak, lebo ty by si chcela.
- kamarátstvo s výhodami je skôr pre starších a životom prefackanych ľudí co sa tak ľahko nezamiluju.
- z tvojho spôsobu písania mi príde ze mas trochu problem s overthinking. Skús brat veci aj ľudí viac povrchne, s ľahkosťou. Nechcel vztah a ani nechce. Pripadne aj chce a nechce. Nechaj ho tak, nech si žije po svojom.
A ty zas po svojom. Nájdi si niekoho kto chce to co ty, nie takéhoto aj áno aj nie
Ukonci to s nim, sama urcite vies, ze nic nebude, jedine v posteli. Vyuziva ta a nema ani naladu ta pocuvat. Neviem ako si predstavujes kamaratky, ale tie tiez nechcu pocuvat den/noc o tebe a tvojich problemoch. My si napiseme raz za tyzden, niekedy aj menej. Kazda uz mame svoje rodiny, byvame dalej od seba a sme rady ak sa stretneme aspon 2x do roka.
Nie je jediny chlap na svete. Obidvaja sa hladate a neviete co chcete, ale on zjsvne chce este cosi ine poskusat, nechce sa viazat. 2x sa rozist je uz fakt jasne znamenie, ze tade cesta nevedie. Budes sa len trapit.
Je super, ze si mala taku skusenost, aj to, ze si mala 3/4 vysky s kým travit cas. No nie je ani hanbou vediet byt sama, najst sama seba, vazit si seba a MAT SA rada. Kazdy vztah v zivote (s chlapom, rodicom, kamosom, kamoskou) nam nieco dava. Mas skusenost do buducna a nechaj ho, nech si hlada kamosky. Ty mas cas zase na ine. Caka ta este vela v zivote, ludia pribudaju aj ubudaji a ako si videla, nie vzdy je to jasne hned na zaciatku. Drzim palce. Daj si nieco dobre, zabehaj, zaplavaj, precisti hlavu
@julie225 nie je to priestupok.
Problém z tým má len staršia generácia
Mladšia už je bilingválna a neprikladá tomu význam.
Ja chapem, ze v beznej konverzacii cloveku ujde nejake to anglicke slovo, to sa stava aj mne. Ale dat si tu namahu a napisat to este aj do textu? Nieje to atraktivne citanie, to je akoby som citala dennik 15 rocneho dietata.