Muž je chorobne naviazaný na dcéru

Som otec dvoch malych chalanov. Ja to mam nastavene tak, ze nahota pre mna nie je takmer ziadne tabu. Decka sa tiez vo svojej nahote citia uplne komfortne a nie je jediny dovod, preco by som mal mat poznamky typu "oblec sa.. nehanbis sa?" .... K teme: mat 8 rocnu dceru, viem si predstavit ze by som jej uplne v pohode asistoval pri kupani. Som si tiez isty, ze by to nevadilo dcere ci mojej zene.... Mile damy. Som uchyl? No sup sup... Ozrejmite mi to 🙂 Vy viete vsetko najlepsie. ....... Je mi z vas a vasich teorii na grc. Naozaj tu rozoberate nejake ochlpenie? Ty vole :D Je to jeho jedina dcera, na ktoru sa upol trochu viac, ako by musel..... Vy tu z neho robite automaticky uchyla?

@zelenina1 vidno že nemáš dcéru.

@zelenina1 ale v tejto rodine to je žiaľ inak, prečítaj si celú konverzáciu čo píše autorka. S manželom spolu nefungujú, jej muž chce mať dcéru len pre seba, chce dcéru odtrhnúť od matky a všetky veci robiť ON ZA ŇU. Príde ti toto normálne ?
Keby autorka funguje s mužom normálne a striedajú sa pri kúpaní, alebo “blbnu” spolu, že si púšťajú pesničky ešte je to ako tak akceptujúce. Ale toto je veľmi chorý vzťah podľa toho čo píše autorka. Mne ten otec nepríde v poriadku
. A autorka sa rozčuľuje, že ho obviňujeme, že je uchyl. Vy ste chora celá rodina, prepáč, že to píšem takto ale fakt si taká slepá? Rozprávala si sa s dcérou o intímnych veciach? Či aj to ti zakazuje muž? Ako môže preboha muž chcieť dcéru len pre seba? Je na ňu úpätí, nemá kamarátov píšeš, všetok čas chce len s dcérou.. ma tvoja dcéra nejaké kamarátky ?

@zelenina1 ver tomu, ze keby si mal 8r dceru tak sa stiahnes z jej kupania sam. Ani by ti nikto nic nemusel naznacovat ci vycitat.

@zuzubb007 a ako bx si to vnimala v skolke, chodia predskolaci do sauny a musia tam byt uplne holy. Moj syn je z toho na prasky, ma 6 rokov a uz sa zacina hanbit, doma ho mozeme vidiet iba ja a mm, surodencov sa velmi hanbi. Ja som sa v skolke velmi nechcela ozyvat, aby ma nemali ta divnu. Iba som sa spýtala, ci by nemohol mat plavky pripadne slipky. Divne na mna pozerali. To je naozaj normalne aby 6 rocne deti boli v kolektive a pred ucitelkami nahe?

@aurora33 radšej nech ani nemá

@anonym_c4b679 divna doba toto

@anonym_fdd687 tiez ti to pride divne? A to uz chodi do druhej skolky, v prvej to iste. Podla mna je to pre deti velmi ponizujuce, hlavne pre tie, co sa uz hanbia

Dámy drahé, ďakujem za vaše cenné rady, poniektoré ste sa teda riadne rozohnili 🙈 baby, ja svojho muža poznám už dosť rokov🙈 preboha, veď jej nechytá cikulu ani ju neobchytkáva! Ja riešim skôr to, že sa na dcéru až chorobne upol a mňa úplne odstrčí na vedľajšiu kolaj! Ja nežiarlim na svoju dcéru!!!! Len mi príde lúto, že týmto jeho správaním postupom času som k nemu ochladla a JA som tá, ktorá už s ním nechce sex ani nič podobné. On sa postará, môžem sa na neho spolahnúť čo sa týka dcéry. Niektorí chlapi sú skôr takí, že sa absolutne nezaujímajú , to je skôr smutné.

ďakujem, že ste to napísali tak úprimne...už len z textu je cítiť, že v tom nesiete veľa samoty, viny a potlačeného hnevu a že ste v tom dlho boli sama...to, čo opisujete, nevyzerá len ako „otec, ktorý veľmi miluje dcéru“...skôr to pôsobí ako presunutie celej jeho identity a emocionálnej potreby na dieťa, pričom partnerský vzťah aj vaše rodičovstvo zostali bokom...vy ste sa postupne ocitli v role tej, ktorá sa má prispôsobiť, ustúpiť, vydržať a zároveň niesť vinu za to, že sa cíti odstrčená....pocit, že ste „zlá mama“, nevzniká preto, že by ste zlá mama boli, ale preto, že vám bol dlhodobo odopieraný priestor byť matkou prirodzene a po svojom...a tam, kde chýba priestor, vzniká hanba....zároveň je vidieť ešte jeden vzorec: váš muž sa vyhýba dospelému partnerskému vzťahu (konfliktom, rozhovorom, intimite) a bezpečie, zmysel aj blízkosť nachádza v dieťati...to je pre dieťa síce lákavé, ale z dlhodobého hľadiska to nie je zdravé ani pre ňu..dieťa sa nemá stať emocionálnou oporou rodiča....súste si veľmi vedome oddeliť tri veci, ktoré sa miešajú dokopy:
- nie ste zlá mama...ate mama, ktorá bola vytlačená z priestoru...to nie je zlyhanie, to je dôsledok dynamiky vo vzťahu...
- vzťah s dcérou sa nebuduje súťažou...nevybudujete ho tým, že budete „lepšia“ alebo „viac“ ako otec, ale tým, že si začnete vedome brať svoj rodičovský priestor, aj keby to bolo nepohodlné...nie prosiť...oznámiť...napr: ,,dnes uspávam ja“...
- to, že vám je vzťah s mužom „už jedno“, nie je chlad...to je emočné vyhorenie...a to je signál, nie finálne rozhodnutie, ale ani nie niečo, čo sa má ignorovať...
možno teraz nie je čas riešiť celý vzťah...ale je čas prestať sa strácať zo svojho vlastného života...aj dcéra potrebuje vidieť mamu, ktorá má miesto, hlas a hranice...nie len dobrú, ale živú...ak by ste na chvíľu prestali konať zo strachu, že niekoho stratíte, čo by ste si prvýkrát dovolili urobiť inak ako doteraz? ...nie preto, aby ste niekoho potrestali...ale preto, aby ste sa prestali pomaly vytrácať zo seba....

@aurora33 Boze to su zas premudrele blaboly 🙂 Este raz to zopakujem. Mam velmi pozitivny vztah k nahote a nehanbeniu sa za svoj zovnajsok. Vediem k tomu aj svoje deti. Maly syn mi vravi ze ked bude velky, bude mat vacsieho pipika. Nezamenujte si to s exhibicionizmom. Keby mam dceru - viedol by som k tomu aj ju. Uplne v pohode si viem predstavit, ze by som s 20 rocnou dcerou isiel nahy po nudaplazi....Damy - to co tu predvadzate - to su vase hlboko zakorenene traumy, frustracie, komplexy. Vyrastali ste v prostredi kde bola urcita norma a vsetko vybocujuce z vasej skatulky oznacujete za uchylactvo. Ja naozaj nemozem za to, ze sa vase mamy bali, ci ich manzel nie je nahodou uchyl.

@zelenina1 to by som sa pozrela, ako by si sa tvaril, keby sa ti mohli na dceru pozerat ini dospeli chlapi 😅
Deti sa nemusia hanbit za svoj zovnajsok. Ale je prirodzene, ze v urcitom veku im pride divne, ked sa na nich niekto iny pozera. A hlavne niekto opacneho pohlavia. Ten otec nemusi hned byt uchyl, ale kupat 8-rocne dieta je fakt zvlastne. Preco ju nevedie k samostatnosti? To fakt nema nic ine. na praci, len behat za dcerou a pozerat ako pred nim naha tancuje v skolskom veku?

@anonym_autor myslim,ze hlavnym jadrom problemu je vas vztah/nevztah.A z toho sa potom tahaju dalsie pochybnosti.Uz len to,ze si napisala,ze mas strach,ze ked sa rozvediete,ze ta dcera nebude chciet,beriem,ako to hlavne.Svojim sposobom,si vas dvoch uzavrela a teraz ta zerie pomyslenie na to,ze ked pojdete od seba,dcera bude chcet jeho a nie teba.Z toho mi vypliva,ze toto je tvoj problem.....Nieco podobne,ale so synom (vtedy 2 rocny)som prezila.Ked som cakala dceru,v 29.tt ma hospitalizovali,vtedy sa musel manzel o vsetko starat.Nie,ze by dovtedy nerobil nic,ale chapeme sa hadam.Moj syncek bol len mama mama mama,krmila som,kupavala,vecer mlieko a uspat.Zrazu mama nebola,musel manzel.Potom ma prepustili s nariadenym prisnym kludovym rezimom.Opat musel tata kupavat,zdvihat ho atd.Ja som robila len take tie nenamahave cinnosti.Potom prisiel porod,opat som bola v nemocke a ked som prisla domov,podali sme si len klucky dvery a muz siel na hospitalizaciu so synom (ja som nemohla,ved dcera 7 dnova,dojcena) na infekcne,s podozrenim na meningitidu.Lezali skoro 2 tyzdne v nemocke aj to si muz platil,aby tam syncek nebol sam.Odvtedy bol pre neho hrdinom a vsetkym.A uz zrazu len tata tata tata.Zo zaciatku ma to bolelo,chybalo mi to,ze som ja neni ta hlavna pre synceka,ale potom som si povedala,sakra,ved sme obaja rodicia,on je jeho tatinko,syn ho miluje,ved ja ziarlim na vlastneho muza?otca toho dietata?ved tak to ma byt,je krasne,ze sa postaral,ked ja som nemohla.Tym mi dal vacsi priestor byt tu pre babatko-dcerku,ktora mala silny reflux,problem so srdieckom a aspon sme si to podelili.A tak to ma byt.Vobec mi nevadilo,ze nema konicky (ma ich,ale my sme priorita)vobec mi nevadilo,ze nikam nechodi,max do prace.Za toto,si ho velmi vazim.A keby nedajboh,sa rozvedieme,co by mi ani neprislo na um taketo planovat (ze ci ma deti budu chcet,alebo jeho)prvorade budu deti,kde a s kym chcu byt,ale to uz zachadzam fakt niekde,kde ja nie som.Ty tam asi si,ked sklonujes rozvod a strach,ze dcera bude s nim..V prvom rade,troska sa zrelaxuj,vypadni volakam,vyuzi chvilu pre seba a neplac.Ja mam 4 deti,ja nie som sama ani na wc,co by som dala za to,ist aspon na kavu s niekym.V druhom rade,daj si dokopy vztah,porozpravajte sa,to,co pises tu,povedz aj jemu a teda rieste,ci to znova nakopnete,alebo idete od seba....inak suhlasim s niektorymi komentmi,kupat 8 rocne dievca 😏 ja ti neviem.Ja ako zena,neviem si predstavit svojho tatku,ako ma kupe,respektive sedi pri mne,ked sa kupem.Mam 9 rocneho syna,sprchuje sa sam,nik pri nom nie je.Ale tak ja vychadzam zo svojich skusenosti,nie je to meritkom spravnosti.

@chlebikova "to by som sa pozrela, ako by si sa tvaril, keby sa ti mohli na dceru pozerat ini dospeli chlapi"...... ako to suvisi s nasou temou? 🙂 sakra zeny.... nedavno tu bola anketa o vasom vzdelani + ako je na tom vas partner... ze vraj ste tu sama Mudr. a Phd., clovek by cakal nejaky kognitivny zaklad... nevadi 🙂 ..... vyborne 🙂 tak sme sa prepracovali od "svietia mi vsetky kontrolky, zarucene je to uchyl" k "Ten otec nemusi hned byt uchyl, ale kupat 8-rocne dieta je fakt zvlastne"................ Pri vasom nastaveni to beriem ako velky uspech. Prosim - vazte slova. Na zaklade nejakeho minimalneho inputu bez kontextu ste toho chlapa automaticky oznacili na uchyla. Chodte s hanbit a premyslajte nad sebou. Podla mna neverite ani vlastnym partnerom. Musi to byt smutny zivot.

@chlebikova Kazdopadne. Je mi uplny sumak, ako by sa na moju dceru pozerali ini ludia na nudaplazi. Pre mna je dolezite, ako by tu situaciu vyhodnocovala ona. Chcel by som aby bola sama so sebou spokojna, vyrovnana a aby ju nerozhodil nejaky random pohlad od nadrzaneho chlapa.

@zelenina1 ako suvisi s temou tvoja nudaplaz? Mozeme spolu zapracovat na kognitivnom zaklade a takisto by sme si spolu presli generalizovanie nazoru zien, tovarenske nastavenia zien a mozno nejake zaklady vyvojovej psychologie by som tam supla.
Tiez by som sa ale na vasom mieste sla hanbit a vazila slova. Pretoze ste niekolko zien na zaklade minimalneho inputu bez kontextu odsudili na smutny zivot a minimalne kognitivne chapanie. Chodte sa hanbit a popremyslajte nad sebou.