Nadával vám otec a aký to malo vplyv?

Ach jaj...myslim si, ze taky opilec mu popri tej bitke urcite aj taketo veci hovoril. Len si mozno viac zapamatal tu bitku.
V takomto nizkom veku dieta bezvyhradne veri rodicom a co mu rodic o nom povie, tomu uveri. Urcite to manzelovi pripomen. Ano, dcera si bude o sebe mysliet, ze je hlupa a sprosta. Preco by tomu nemala verit, ked to hovori tatino, ktory je velky a mudry? V puberte to zacne vidiet inac, pravdepodobne si zacne mysliet, ze je blbec on. Ale tie pocity z detstva uz v nej aj tak zostanu. Verim, ze manzelovi na vasich detoch zalezi a dufam, ze este prehodnoti svoj slovnik.

Tak tu máš odpoveď prečo to robí, sám to zažil v detstve, mal to ako vzor. Teraz im nadáva, neskôr to môže tiež prerásť do bitky. Pohovore si o tom, ak je ochotný to riešiť, a nechce byt ako svoj otec. Och je mi smutno za tie deti :(

Odíď od neho, on sa nezmení nikdy, to by musel chodiť na terapie a to teda pochybujem, že by bol ochotný. Prečo s ním zostavas a prečo si mala s ním druhé dieťa? Keď prvému nadával ako malinkému bábätku? Kto normálny je schopný nadávať malému bábätku? Preboha. Tvoje deti tým budú poznačené do konca života! To ti nevadí?

@majka99999 ďakujem, už môžeš, screen mám

@janickacrazy keby nebolo toho nadavania tak je perfektný otec. Ked nie je v práci tak je 90% času s deťmi alebo mi pomáha s upratovaním, chodí na nákupy, doobeda si vezme mladšiu do inej izby aby som ja mohla dospať noc..staršia dcérka ho aj napriek tým nadavkam miluje. Áno, ešte si ich asi neuvedomuje a práve preto to riešim a budem aj naďalej ak ani toto nepomôže. Vyskúšam všetko len aby sa to zmenilo. Nenechám deťom ničiť život ale ani sa nevydám "ľahšou" cestou. Silno verím, že je aj iná cesta.

A ďakujem všetkým, čo prispeli svojim príbehom..možno ste prispeli k jeho náprave..čaká nás dlhý a vážny rozhovor ale teraz posilnený aj týmito správami

nečítala som komentáre,za mňa ale takto.ano nadával mi otec, okrem toho aj iné toxické vecí z môjho života sa diali,ale doteraz si nosím v hlave tie nadávky ktoré absolútne neboli na mieste. On je pre mna nikto a ja som povedala ze nikdy nedovolim aby sa toto dialo mojim deťom a držím sa toho. Ja musím chodiť na terapie, pretože mi to spôsobovalo a spôsobuje problémy v mojom dospelom živote a to teda mám niečo za sebou. Nikdy nedovol aby tvoje deti vyrastali s toxickým človekom!

Deti vždy milujú svojich rodičov, aj keď ich rodičia bijú a tyraju, proste tak to funguje, tým sa vôbec neriad. Toto sa nezmení jedným rozhovorom, opakujem, že musel by tvoj muž absolvovať terapie, lebo on to má hlboko zakorenené a sám to nedokáže prekonať. A ak v tom necháš vyrastať deti, ony si v dospelosti nájdu rovnakého partnera, to si uvedom!

Teraz dcerka miluje otca, v dospelosti bude muza, ktory sa tak bude k nej spravat, lebo toto je pre nu vzor lasky. Nie otec, ktoremu obcas ujde nadavka pri soferovani, ale pravidelne tie slova hovori. Deti nasavaju ako spongia, je mozne ze starsia dcerka bude takto ublizovat casom mladsej, mozu obe sutazit nezdravo o otcovo uznanie, moze sa to zvrtnut vselijako. Aj ze muz neostane pri nadavkach, ale casom bude aj po riti alebo facka, ked ho vytocia, napr. budu problemy s odplienkovanim, sadne si mensia na muza a ocika mu oblubene nohavice. Si myslis, ze jej jednu nestreli?

Ja som mala tatina super, ale napr. som bola logicky typ (vedela som vypočítať príklady o 3 roky starsieho surodenca), ale jazyky mi až tak nešli, ale všeobecne nemam až taku dobrú dlhodobú pamat, ze moje ucenie je na styl pochopit suvislosti, ale vymenovacky niečoho mi až tak nešli sa naucit, to iste aj slovíčka. Ocino chcel asi zo mna dostat maximum, tak má motivoval ponizovacimi frázami, ty nevieš vycasovat sloveso to be, ty nevieš tamto (nenadaval mi do hlúpych). Mne sa tak spravil v hlave blok na anglictinu, ze doteraz mám bloky rozprávať po anglicky, aj keď teda som sa jazyku venovala, spravila si Cambridgsky certifikát, rozumiem vsetko, ale nie som komfortná v rozprávaní. Dokonca som mala velakrat problem, ze nemcinu nemam na takej urovni, ale častokrát má prepne podvedome do nemciny, čo je miestami vtipne. Takze Ano, ponižovanie, nadavanie detom vie spravit riadne traumy na sebavedomí. Z nejakeho dôvodu to však manzel robi, Asi je nervozny z prace, nevyspatý. Treba sa s ním o tom porozpravat, čo vyvolava toto jeho spravanie, prečo sa nevie udrzat

Milá autorka, do 6 rokov sa buduje u detí sebaúcta. Už nikdy nebudeš mať šancu napraviť škody, ktoré páchate na deťoch. Nikdy. Máš šancu odísť v nepozorovanej chvíli a zachrániť ešte čo sa dá. Týranie totíž nie je len fyzické, sú aj iné formy a je dokázané, že čím v rannejšom veku dieťa zažíva týranie, tým devastujúcejšie škody to na ňom napácha. Zároveň platí, že škody nevidíš dnes pokiaľ nie si odborník tak nevidíš že dieťa ti disociuje a pod. V živote som takéto nezažila od rodičov (tobôž nie od otca, ktorý sa primárne o dieťa ani nestará v takej miere ako matky 🙏), neviem a nechcem si ani len predstaviť čo sa deje v detských dušičkách po takýchto strašných slovách. Deti, hlavne to staršie už rozumie aj slovám ktoré on používa a reagujú aj na energiu z toho plynúcu, tón, zafarbenie a výšku hlasu. Zároveň slovná agresia prerastá do fyzickej, tak načo ešte čakáš? . Si ich matka a tvoja povinnosť je ich chrániť.

@autorka, nikdy sa jeho správanie nezmení, zažila som. Od malička nas deti otec urážal, a uraža aj teraz v dospelosti .A ak tvoj dokáže teraz v takom veku aky maju tvoje deti robiť to čo robí tak bojím sa o to čo to bude ak budu staršie. Konkretne na mna to malo dost velky vplyv, doteraz neviem veriť niekomu kto ma má naozaj rad, či to je pravda. Neverím sama sebe,vo všetkom som opatrná. Nikdy ma moj otec nevedel za nič pochvalit . Dokonca som skončila aj na psychiatrii kvôli tomu.. Chceš aby takto skončili aj tvoje deti? Aby mali problemy so psychikou? Dufam ze nie, lebo to nie je normále. Tak sa o tom porozpravajte a ak jeho postoj bude znova taký že "dobre" ako si písala že reaguje tak zbaľ si veci a utekaj od neho s detmi co najďalej aby neskončili ako deti,kt. mami neboli natoľko odvážne aby odišli od takého muža🙂držim palce🙂

Ja viem, že blbá rada, ale panvicou mu po hlave po každej nadávke. 🙂 Raz sa snáď spamätá a zmení slovník na "ty moja najkrajšia princezná". 🙂

Ochran si deti, su malicke a samy to nedokazu. Ak neprestane, mozno to budu vnimat ako nieco normalne a tolerovat aj u partnera.

autorka, tiez ti drzim palce. pises, ze to riesis od narodenia prvej, cize styri roky. to je strasne dlha doba. ta starsia to uz ma zrejme v sebe :( tak dufam, ze sa to uz podari vyriesit a nebudes cakat dalsie roky.

@janickacrazy tiez sa pridavam k nazoru, ze muz by potreboval terapie. a zrejme dlhodobejsie.

Za to som schopna vrazdit😀 moj muz ma hrozny slovnik celkovo, a mne sa nozik vo vrecku otvara. Ked mu obcas uleti v zmysle uz ma series, neobide bez mojej intervencie. A ja sa teda nebojim toho, ze by mi chcel nadavat🤗 ved nech vyskusa, co by sa dialo potom. Ide o to, ze vsetci mame nejake zazemie, z ktoreho sme vysli, a z ktoreho sa odvija nas zivot a vsetky strachy. Tak ako sa ty z nejakeho dovodu bojis zastat seba a svojich deti, on si z nejakeho dovodu vylieva na nich svoju frustraciu a zvysuje ego

Autorka, nuž rozhovor asi nepomôže.. to si už skúšala.
Na tvojom mieste dám muzovi ultimátum - terapia alebo rozchod. Musíš tie deti ochrániť!
On si musí uvedomiť, ako deti ničí, aký dôsledok to bude mať , aký ničivý vplyv na ich ďalši život..

Keď sa ho spýtas, prečo to robí, čo ti povie?

@nifnea nuž, po prehnanom chvaleni za kazdy prd príde realita. Zrazu je dieta väčšie, zrazu dospeje a svet mu pri nohách neleží.. zrazu si uvedomí, že svet ho nepovažuje za dokonale stvorenie, nejasá pri každej sprostosti a to je pre mnohých tak frustrujúce , že to nezvládajú...
Dieťa potrebuje respekt, uznanie a bezpodmienečne prijatie a lásku a samozrejme hranice, tie si veľmi dolezite.

nauc malu odpovedat, ze po ockovi som 👌

Tak toto nie, keby nadaval detom tak dovidenia, samozrejme stane sa, ze ked deti nieco vyvedu, clovek povie aj co nechce, ale akoze len tak 4 rocnemu a rocnemu dietatu nadavat soplana, hlupana, drbnuta.. a este dceram tak to je otras. Zastav to, nech ide ku psychologovi. Ak sa to stava raz za uhorsky rok, to by som si povedala, ze mu usli nervy, ak sa to deje denne bude to mat velky vplyv na psychiku. Budu robit v dospelosti to iste svojim detom, lebo si to nebudu uvedomovat, budu to mat hlboko v sebe (napr v nejake stresovej situacii potom budu nadavat detom tiez, ani to nemusia chciet)

U nas to bolo tak, ze nam ako detom otec ani nejako nenadaval, skor mame, ale bol alkoholik a nadaval v podstate casto a stale, nemusel konkretne nam. Ci sa to nalepilo aj na mna? Nalepilo, niekedy mi ujdu nadavaky ked sa mi nieco nedari, je to tiez taky ventil pre mna. Skor ked som bola dospela mi nadaval, v podstate bezdovodne, neviem mu to odpustit, vobec sa s nim nekontaktujem, je to sebestredny clovek, ktoreho nezaujimam ani ja, ani moje 2 deti... zijem normalny zivot, aspon sa on snazim ale samozrejme vplyv to malo poriadny na nas, ako deti, najstarsia je bohuzial na ulici (sestr) stredna v zahranici, tiez teda si vselicim presla, ja som najmladsia.

A doplnim ze ak bol manzel bity, mas odpoved preco to robi, pochybujem ze to chce robit, alebo si to dokonca planuje a detom nadava z dlhej chvilky, proste mu to ujde, nevie preco, lebo to ma v sebe ako nejaky vzorec.

Áno, nadával mi otec. Aj bratovi aj mojej mame, ale u brata to bolo miernejšie. Mám po 35, samostatný život s partnerom a môj vzťah s otcom je povedzme vlažný. Tolerujem ho, porozprávame sa. Ale rozhodne to nie je človek, za ktorým si utekám po rady a zdôverujem sa mu s vecami vo svojom živote. On si vždy viac rozumel s cudzími, kde ukazoval svoju dobrú stránku a hlavne s chlapmi, tak môj partner s ním celkom vychádza a viac veci rieši on. S tým sebavedomím, ja som nemala žiadne a zažila som aj šikanu na škole. Nevedela som sa brániť. Jeden čas som sa budila s plačom a krikom a navštevovala som psychológa a klinického psychiatra boli aj predpísané lieky. Tam bolo ešte viac veci, ktoré nechcem rozpisovať. Pokiaľ si silná ako on a vieš sa mu postaviť, tak mu nastav zrkadlo. Toto je pravdepodobne výsledok správania, ktoré si on priniesol zo svojej rodiny, že to tam bolo normálne. Pokiaľ sa toto riešiť nebude, tak v budúcnosti môžete mať ako rodina veľmi negatívne a vlažné vzťahy. Držím palce, nech sa to urovná.

Tvoj muž by potreboval terapiu. Má hlboko v sebe vzorec správania a preto nadáva svojim deťom. Písala si, že ho opitý otec bil … jeho správanie je toho dôsledkom. Ja som vyrastala v rodine alkoholikov a po narodení mojich detí sa vo mne vyplavili také emócie, že som nechápala. Strašný hnev, agresia. Toto sa zrejme deje aj s tvojím mužom. Je však dospelý a mal by si tieto veci dokázať uvedomiť a pracovať na sebe, lebo zničí život svojim deťom. Keď 4 ročnej dcére nadáva do sprostých hlupaní samozrejme, že to to dieťa poznačí, pokiaľ s tým okamžite neprestane. Tvoj muž potrebuje počuť, že už nie je malé dieťa, ktorý dostáva od spitého otca výprask, ale je dospelý muž. To zranené dieťa v ňom sa potrebuje uzdraviť. Je to fakt na terapiu, nič iné dlhodobo fungovať nebude. A ty by si sa mala prestať správať ako puťka, ktorá sa všetkého bojí a prebudiť v sebe levicu, ktorá nedovolí, aby sa k tvojim deťom niekto správal ako tvoj muž!

@maxalla prečo sa do nej navážaš? Potrebuje podporu a radu, nie takéto odsúdenie.

Je to vážna situácia. Tvoj muž nemá spracované traumy z detstva. Skús ho dotiahnuť k psychológovi. Inak budeš chodiť k psychológom s deťmi. Ries to čím skôr.