Nechcem sa už vrátiť

no len je otázka, či ste ty s dieťaťom najdôležitejší preňho... vyzerá to, že rohlíčky s mliečkom do postielky od maminky zatiaľ vyhrávajú...

Ty chceš byť s bábatkom a on chce byť u mamky. Máte čo chcete, tak ste si stanovili priority.

citam tu len vyhovorky zo vsetkych stran...

Tiez mi to tu zaváňa nezáujmom robit, muž nech sa stara… takto to ale nefunguje dlhodobo….

je mi luto v akej situacii si sa ocitla, ale ocividne musis zatlacit na muza... chapem ze este len teraz dostal lepsie miesto, treba zosetrit nejake peniaze, ale vytycit si ciel treba. Ak ta poriadne nepocuva (mne to tak pride ked hovoris ze uz mesiac mu to rozpravas) tak mu to skus napisat. Skus mu napisat ako sa citis, ako si verila ze vy 3 ste rodina, ako ti chyba, ale ak neviete byt spolu na neutralnej pode, asi bude lepsie ist mimo... napis preco tam nevies existovat... svokrovci mozu zit rok a mozu zit kludne aj 30 rokov... a kvoli domu by som do toho teda vobec nesla... teraz nehovorim ze ich treba preventivne zahrabat 2m hlboko, ale kym vladzu, nech si pomahaju oni (je mi jasne ze dedko alkoholik asi velka pomoc nie je). Vy ste teraz mlady a potrebujete svoje vlastne byvanie... aj keby len najomny byt, prenajom... a potom sa mozte rozhodnut co bude. Urcite ale nemen nazor a nevracaj sa k svokrovcom ak to tak necitis...
Ja som vzdy hovorila ze ani u svokrovcov ani u mojich rodicov by som nechcela zit s muzom a detmi... idealne aspon par kilometrov od nich... svokrovci uz neziju, k rodicom to mam 1km (malo ale lepsie ako byvat hned vedla resp. u nich).

tiež som z toho jeleň, má bábätko, ale štyri roky žije u svokrovcov. Na kieho čerta si zbudovali dieťa, keď má svokru takú akú má. Bábätko to asi celkom nebude, len je ľahšie sedieť pri mamičke na rodičáku, ako zdvihnúť zadók a ísť do práce, aby nám hypo dali. Vtedy by už musel muž zaujať iný postoj a priznať, že o hypo ani nestojí, ale je mu u mamičky lepšie. A ona by mohla argumentovať, že urobí všetko preto, aby hypo dostali. Takto ona sedí pri mamičke, alebo teda chce bývať pri mamičke a vyčítať mužovi, že on chce byť pri svojej. Keby nenapísala, že sú spolu štyri roky, tak si myslím, že to dieťa mali on v 17 a ona v 16. No keď sú spolu štyri roky, tak zase až tak strašne mladí neboli.

uf toto je situacia z ktorej je len jedna cesta a to sa odstahovat, treba hladat moznosti, lebo takto bude vas vztah len trpiet

A dieta ste splodili v detskej izbe a s mamickinou asistenciou, nie?

Hadam si o partnerovi nieco vedela ked si s nim splodila dieta a este si si ho aj vzala, a aj sa k nemu nastahovala. Aspon ste za tue roky cosi usetrili ked byvate u svokrovcov alebo sa vsetko vraza do "spolocnej" domacnosti?
A situaciu si vyriesila navratom do tvojej detskej izby... Tlieskam...

A nepiste mi, ze potrebuje povzbudit... Dnes a denne su tu rovnake scenare zufalych zien s muzom mamickarom a despotkou svokrou.. Ale nikto ich nenutil

Tvoj chlap nestojí za nič.Nech si tam s tými raňajkami do postele trčí u mamičky aj do staroby. Ale ani ty nie si dala šikovníca
Dakuj Bohu za takú mamku.Zrejme dieťa už nekojis a môžeš ísť do práce.Niekde blízko manželovej skvelej práce hľadaj podnájom a prácu pre seba.ale aby to bolo čím ďalej od svokry.ked ho nájdeš tak muža postáv pred hotovú vec s jedinou otázkou.ci tam ide s tebou a budete žiť ako rodina alebo ostáva u mamičky.nacakaj pridlho.mamicka je schopná mu raz k tomu mliečku priviesť aj dáku dievčinu podľa svojich predstáv.ked už mu chudacikovi tá žena utiekla a pritom u nich mala "všetko".

@kitycat presne a ešte si zrejme zabudla, že ten spotrebák zobrali na to, aby si to u svokry prerobili

Dobre si urobila,ze si odišla.Naco je dobré takto bývať? Dobre je akurát tvojmu muzovi, takže bud si v tej makovici urovna a začne z tym nieco robit ,alebo nech si ostane u mamky aj z mlieckom a rozkami.Ty tiez niesi bez viny, pristupit na take bývanie a este aj dieta? Ďalšia vec, dnes mlade rodiny berú hypo aj z 2 detmi a sú tu, spotrebak vám bol načo? Dúfam,ze na prerabku domu ktorý ani tvoj nieje.

Vidí sa mi, že z Teba vyrastie rovnaká mama ako je Tvoja svokra. Od muža chceš modré z neba ale Ty niesi ochotná nič meniť, zdvihnúť prdel a zamakať za rodinu. Ten Tvoj chlap sa musel zblázniť medzi vami dvoma s matkou. Teraz asi nielen Ty oddychujes ale aj on a keď sa nepozviechas a nedospeješ, muž si veľmi rýchlo uvedomí, že má zrazu kľud.

Kto chce....hľadá spôsoby a kto nechce....hľadá dôvody...Ste na tom obidvaja rovnako, jedna výhovorka za druhou, že ako sa to nedá...Obom vám je dobre u svojej matky a na rodinu kašlete. Ty hajde do roboty, muž zmeniť prácu a obaja sa odsťahujte napríklad do Banskej Bystrice, to je taký stred,, zobrať hypo a voaláááá, šťastná rodinka je na svete.

Z môjho pohľadu máte iba dve možnosti - buď zostanete každý spokojný v pohodlí u svojej maminky, alebo sa k problému postavíte ako dvaja dospelí ľudia a zabojujete o svoju rodinu. Byť na Tvojom mieste, tak si s mužom pekne sadnem, spočítam príjem rodiny a nutné mesačné výdavky a zhodnotím, koľko Vám mesačne zostáva. Ideálnym riešením by bola hypotéka, ktorou by ste nielen poriešili vlastné bývanie, ale aj refinancovali existujúci úver. Splátky by som si nastavila na dlhé časové obdobie, kľudne aj 30 rokov a keď začneš pracovať, môžete paralelne šetriť a prípadne si mimoriadnymi splátkami úver vysplácať predčasne. Ak má muž vedúcu pozíciu, iste nemá úplne mizerný príjem a spolu s rodičákom vidím reálnu možnosť, aby ste hypo utiahli. V krajnom prípade - chápem, že si si chcela dieťatko dosýta užiť - ale za zváženie stojí aj práca na pol úväzku. Teraz je Ti možno dobre, ale ver mi, že pri mame nebudeš donekonečna cítiť spokojnosť. Prídu generačné názorové rozdiely, pocit osamelosti, výčitky z rozpadu rodiny. Pozri, koľko smutných tém tu otvárajú mladé slobodné maminy, ktoré ostali samé na dieťa bez podpory partnera a musia relatívne krátko po pôrode späť do práce, aby sa uživili. Čo by mnohé dali za to, keby mali úplnú rodinu a boli dvaja na všetko dobré aj zlé. Zažila som v rodine ťažkého alkoholika, ja osobne by som sa teda do domu svokrovcov nevrátila, ani keby na mňa prepísali miliónový majetok. Nie je to dobré ani pre jedného z Vás. Otázne je, či sa muž postaví za Vás, alebo za svoju mamu. Ak za Vás, tak hľadajte riešenie, spoločne.

Tu pomôže jediné- odsťahovať sa, hoci aj do podnájmu, kašľať na dom, ktorý mu prepíšu. Za duševné zdravie ti to predsa nestojí.

..až teraz som dočítala, že ste už preč, pri tvojej mame. Zosťahujte sa tam, kde on pracuje, spolu do podnájmu na začiatok..v čom je problém?

Presne ako píše @ivkazba, nevracaj sa tam. On pochopí že sa nevratiš a bude musieť zohnať iné bývanie. Moja mama takto odišla od svokrovcov, ja som bola malinké babo ešte. Otec pochopil, doklusal. Ak ustúpiš zničí ťa to tam, svokrovci vás rozhadaju tak, že bude po láske. Ak ťa predsa skutočne miluje nemal by dopustiť aby si bola nešťastná, teraz v tak mladom vzťahu. Čím dlhšie tým by to bolo horšie.

Ono samozrejme byvat u maminky ktora pomaha s dietatom je pohodlne, Ale to je tak pre 16 rocne omylom tehotne. Dospele zeny rano bezia do skolky potom do roboty, potom tahaju Domov nakup, platia hypoteku, ale Nikto im Doma nekybicuje do skladania pradla, Mozu si potom vecer vylozit doma nohy a s...at z vysoka na svokru, jej nazor a jej rozky z mliekom

Boze z toho,co tu citam, mi je na grc 🤮 autorka ma dvihnut zadok a ist robit? Ved pise,ze ma babatko. A ze je 4 roky vydata ,tak uz ma urcite 3 rocne dieta. Ja neviem, co mate vestecku gulu?a co ak autorka mala napr. 19 ,ked sa vydala a dieta mala teraz.to vam nenapadlo???asi nie. Pise,ze je mlada. Mozno skoncila skolu,vydala sa,chvilu pracovala a teraz ma dieta. Preco by mala dvihnut zadok a ist robit od babatka. Za to,ze tu to niektore ,,dokonale,,matky roka robia dobre ze nue po porode,neznamena to,ze aj druhe to urobia. Nie kazdy si moze dovolit opatrovatelku ci sukromne jasle a ist makat. Rozum sa mi zastavuje z tych vasich komentov. Ani sa necudujem,ze autorka uz neodpisuje. Namiesto rady ste jej nalozili ,ze ma dvihnut rit a ist makat. Bravo tlieskam vam,, matky roka,, 👍👏

@heidy222 aj mne moja mama pomahala ,ked sa mi narodili detia este aj pomaha. Je to normalna vec. Ved je to predsa moja mama a babka. Ty svojim detom nepomozes s vnucatami nikdy?co ak ma napr.22,23,24 rokov. Pomoc od mami je normalna vec.

@terina25 ono neda sa aj mat dieta mlada, aj Byt Doma 3 roky, aj mat vlastne byvanie kde si sebe panou. Slovenska materska je Luxus a Nie standard vo svete. Je uplne v poriadku Byt Doma s dietatom kolko chce Ale treba si to nejako dopredu rozmysliet, alebo v situacii aka je hladat pragmaticke riesenia. Co Bude lepsie pre dieta autorky, rozvedeni rodicia alebo ist do skolky? AJ ked Teda je otazne ze ak by mali peniaze na hypo ci to vyriesi ich problem ze chlap je mamickar.

Ano pomahaju nam rodicia a svokrovci tak, ze si beru deti k sebe na tyzden cez prazdniny a za to som vdacna. Vela ludi nema Ani to.

@heidy222 preco by nemohla mat dieta mlada? Moze mat 23,24. A mohla aj pracovat. Pisala ,ze nieco malo maju nasetrene. Vzali sa, pracovali obaja,zili u svokrovcov. Normalna vec. A teraz je ma md.

@terina25 napisala, ze nemaju peniaze na hypo,preto byvaju u svokrovcov

@heidy222 hned v uvode pisala,ze nieco malo maju nasetrene. No myslim si,ze kedze maju spotrebak,tak aj preto nechcu brat-nizky prijem

@terina25 čo jej radíš ty?

a čo keby nám tu teda tá autorka napísala, koľko má vlastne rokov a koľko rokov má to bábätko???

@elizabet173 co jej radim? Ze kym je na rd, bud bude musiet vydrzat u svokry a setrit,co najviac a tak zobrat hypo. Alebo teraz ist do podnajmu a hypo riesit ,ked nastupi do prace.

@elizabet173 inak ,ty si ako poradila. ???

@elizabet173 ty si len skonstatovala bez toho,aby si vedela ako to v skutocnosti bolo. Autorke si len dobre ,,nalozila,, bez rady. No ale tvoja rada je, nesed doma na rd a dvihni rit a chod makat. Dieta strc do jasiel ci opatrovatelke.