Nedokážem zabudnúť na bývalého manžela
Uz niekoľko rokov myslím na exmanzela a nedokážem sa od neho odpojiť. Veľmi som ho milovala, no on sa po istej dobe zaľúbil do inej, majú deti a su doteraz spolu a ja to nedokážem stále absorbovať. Spôsobil mi obrovsku citovú traumu a psychológovia nepomáhajú. Nedokazem sa od neho odstrihnut, odpustiť, zabudnúť. Stále ma to veľmi bolí a zrejme ho stále milujem. Hľadám si mužov, ktorí sa na neho vyzorovo podobajú. A viem, ze sa už nikdy tak nezamilujem. Chyba mi. Pracujeme v jednej oblasti a stále sa o sebe dozvieme. Sledujem ako žije a mam pocit akoby mi ona ukradla moj život. Skúšala som všetko možné ako zabudnut, no nedá sa, lebo sa mi s nim roky sniva. Nerozumiem tejto obsesii...
@natycaga Myslím si že veľa ľudí v živote spozná nejakú osobu ktorá je pre nich tá najlepšia po celý život, môže sa stať čokoľvek a ten človek na tú osobu proste nezabudne. Mám podobný problém, priateľ sa na mňa z hodiny na hodinu vykašľal, doteraz neviem dôvod, všetko bolo v poriadku až na to že sme už nejaký čas neboli spolu osobne. Zavolala som mu večer lebo som niečo potrebovala a tým to začalo vlastne. Zablokoval si ma všade len cez sms sme sa bavili ešte 2 týždne po tom. Tvrdil mi ešte aj v smskách že má zdravotné problémy a že preto za mnou nebol. Taktiež mi tvrdil že sa na mňa nevykašlal, že sa nemám báť toho že sa mi už neozve, že ma proste prosí o to aby som to rešpektovala že potrebuje byť sám, že ja som neurobila nič zlé, že teda nie je chyba vo mne. Keď som sa ho spýtala či je v tom niekto iný tak mi povedal že v tom nikto iný nie je, že ide iba čisto o neho. Vravel mi že ma vezme pri more keď bude lepšia situácia. Pýtala som sa ho že načo to všetko vravel? Povedal mi že mi nikdy v ničom neklamal a že všetko čo vravel je pravda. Povedal mi, že sa o tom porozprávame a že si všetko vysvetlíme. Prosil ma aby som na neho počkala a aby som neurobila nejakú hlúposť. Ktovie, neviem naozaj nič. Niekedy si myslím že to urobil preto aby som sa netrápila nejakou jeho chorobou alebo čo. Že si akoby myslel že týmto mi spôsobí menšiu bolesť. Som z toho veľmi zničená. Nie je to môj prvý priateľ a áno veľa ľudí mi povedalo že môžem spoznať ešte omnoho lepšieho, tiež viem že toto čo cítim k nemu už nikdy nebudem cítiť k nikomu inému.
@natycaga uz mas 8 lajkov na tvoj uvodny prispevok, tak asi by si mala v sucasnom stave pokracovat este dalsich 10 rokov.
Nechcem byt neempaticka ako si tu par krat spomenula, ze empatia je v tomto pripade na mieste, ale ak spravne chapem, uz je to 10 rokov, co ste od seba. 10 rokov je v mojom subjektivnom ponimani dlha doba a mala si priestor na to vysporiadat sa s tym.
Z toho, ako opisujes tvojho byvaleho naozaj netusim za cim tak smutis. Pises, ze psycholog mu “stanovil diagnozu”, ok, a? Pomaha ti to nejako v tom, ze rozpad vasho vztahu, bol jeho vina, ze ty si bola ta dobra, obetava, milujuca a on sa pretvaroval, oberal ta o peniaze klamal. Bud si vedoma toho faktu, ze ty si sa vo vasom manzelstve snazila, aj ked si asi urobila nejake chyby, ale snazila si sa. Lenze tak ako veta je v minulom case, aj ty by si to mala nejako uzarvorit. Navstivila si aj odbornikov a nic nepomolo, posunula si sa karierne, mas dieta, vyhladavas a davas sa dokopy s podobnymi chlapmi. To nie si urcite jedina, co ma podobne typy muzov vo svojom zivote.
Chapem aj, ze on bol pre teba ten prvy, prva laska, bola si zamilovana, ale mozno si aj milovala tu predstavu idealneho paru, a milovala si mozno zidealizovanu verziu tvojho byvaleho. Nestretla som este idealny par, a pokial som si o niekom myslela, aky maju idealny vztah, tak ked prislo na lamanie chleba, vzdy sa nieco objavilo, co nebolo idealne. Nevyrozumela som, ako dlho trvalo vase manzelstvo, ale asi teda nebolo az take idealne. Takto s odstupom casu, bohuzial zabudame tie menej pekne veci a pamatame si skor to pekne.
Mna by zaujimalo, ci je naozaj aj nevyhnutne, aby ste boli v nejakom kontakte pracovnom. Nemozes sa mu naozaj nejako vyhnut, alebo aspon minimalizovat vase stretnutia?
Este si myslim spomenula, ze preco by si mala priat, aby bol stastny. Ak som si to pomylila prepac, ale podla mna ide o to nepriat nic zle. Myslim, ze v normalnom procese po rozchode dospeje clovek do stadia, ze nevyhladava info o byvalom a dokaze spracovat informaciu o tom, ze vedie novy zivot po niekoho boku. To ze ty 10 rokov myslis stale na neho, nedokazala si najst novu a trvacnu lasku neznamena, ze za to moze on, hoci by to bol najvacsi debil na svete a zachoval sa uplne najhorsie.
Ti co su opusteni trpia viac, ako ti, co ich opustili, ale... Este jedna vec, posledneho si opustila, lebo si ho az tak nemilovala ... ako tvojho ex? Asi by si nemala porovnavat, koho kolko milujes, lebo ocividne tvojho ex mas stale na piedestale lasky, lenze pred 10 rokmi si bola niekto iny, bol to ten prvy, je normalne, podla mna, ze rovnakym sposobom uz nebudes milovat, ale nemyslim si, ze je dobre porovnavat.
@natycaga neviem si reálne predstaviť toto prežívať tak dlhú dobu, ja by som to nedala. Ja mám za sebou ťažké 4 mesiace a je to pre mňa ako večnosť. Povedala som si že časom začnem cestovať a možno sa v nejakej krajine aj usadím pracovne. Ale viem že by sa nič nezmenilo na tom čo cítim ale ako také menšie rozptýlenie by to bolo fajn.
Ty musis este vela dohnat emocionalne dozriet. Ty nevies vobec co je to laska. A nemas sa ani dost rada. Ty ani nemilujes exa. Iba ten pocit ktory v tebe vznikol ked si sa donho v 19ke zalubila. To čaro prvej lasky ibaze to boli len tvoje iluzie o tom aky je on clovek. Ta euforia endorfini nemaju nic spolocne snim. Povies si ze je psychopat ale ty si normalna 10r o nom snivat a “chciet “ ho, On mà co si chcela ty. Manzelku deti rodinu.Ty mas len dieta s niekym kto uz Nebol prva laska a koho si si nevedela tak idealizovat ako ex manzela.A Mozno naopak si nanho mala iny meter kedze to porovnavas a on nikdy Nebol v tvojich ociach tak dolezity uzasny ako ex.Empatia by bola na mieste Keby si smutila rok no nie cele desat ročie.A pritom vsetci ti tu piš empaticky realne len Nie to co by si chcela pocut. Tak prskàš a dalej sa lutujes lebo v tom mas prax a utechu.To ze mas VS a ine uspechy je fajn ale stale si emocionalne chudera co sa nechce posunut dalej a zit si spokojne zivot ( chudera je pre teba urazka ale je to krajsie slovo ako hlupana co 10r miluje hovado. S prepacenim a to nehovorim ze si hlupa ale zit tak ako si sa rozhodla je) Toto co robis vobec nie je laska je to skor ako Stalker. Posadnutost, A co ze stebou chodil do kostola? To z neho sociopatha nerobi ze je obycany klamar co Ta nelubil a nasiel si inu zenu s ktorou mà rodinu. Zobral od teba co mohol a potom Ta aj tak od kopol.A ty chodis do kostola a zda sa ti nefer a zle zeby si mu mala odpustit a zelat dobre? Fakt chodis do kostola ? Aj davas trochu pozor co sa tam hovori? O laske a odpustani? Ty mu mas odpustit a dopriat stastie v zivote nie koli nemu ale koli sebe!!!! Aby si v sebe nezivila dalsich 10r krivdu nenavist posadnutost atd. Jedine odpustenim jemu aj jej sa od nich oslobodiš. Uzatvoris tu kapitolu a zacnes novu. Zivot ide dalej. Sme zle lebo ti chceme ukazat realitu neempaticke lebo ti vravime ze len ty sama si si tento stav vybrala. Ty ani nechces zmenu radsej budes romanticky spietat poeziu o tom ako Niektore zeny miluju len raz. Ty si len citovy zbabelec co sa boji znovu milovat.Preto hladas rovnaky typ ako bol ex. Ty mas pocit ze si mu dala vsetko citovo celu svoju dušu. A co urobil on? Vykaslal sa na to a po omši si odskocil oplodnit milenku. Ty sa bojis znovu citit lasku a dat celu svoju dušu Lebo mas pocit ze uz ju ani nemas. Ze si ju stratila ked si ju dala ex. A on ju niekde hodil do kosa. Fuxujes sa nanho lebo mas velmi znicene sebavedomie.Keby si ho mala zdrave tak nanho davno kasles. Klamal podviedol Ta zranil zradil zariadil si krasny zivot bez teba a ty sama sebe nahovaras ze tento clovek bol hodny tvojej lasky??? Zdrave sebavedomie by ti nedovolilo smutit za niecim co bola len tvoja iluzia stastneho paru. 10rokov tužit po niecom co ani Nebolo dobre iba ty si zila v presvedceni ze je. Bola si slepa a dalej chces byt slepa. 10rokov nahanas fatamorganu.Hovoris ze nieco sa stalo este davno pred ex ze si taka Musis si to vyriesit ex je len naplast na starsiu ranu. Nepodstatny. Rozptylenie od skutocnej priciny preco chces milovat toho kto nemiluje teba. Prestan sa lutovat prestan sa urazat nikto Ta nezranuje len ty sama. A len ty sama to mozes zastavit ked budes naozaj chciet a pozrieš sa realite do oči.Drzim palce nech dalsich xxx rokov si uz len stastna a ex len vybledbuta spomienka. A ver tomu ze toto vsetko ti pisem v dobrom nic son nenala potrebu otočit proti tebe. Aj ked pochybujem ze si z toho nieco pozitvne vyberieš. Lebo ty nechces zmenu len si v slabej chvilke mala potrebu zdielat tuto svoju “lasku” k ex. Jedine co Ta potesilo je tych 9like 👍ze nie si sama masochistka ale ver tomu ze ludi co si nicia zivot ako ty su tisicky. Ale to ti nijak nepomoze.
Ten človek si ťa nezaslúži. Ty si zaslúžiš niekoho lepšieho a nato musíš myslieť. Ako som písala vyššie môj problém, ja si tiež neviem predstaviť ako to bude ďalej, keby mal mať nejakú inú ženu a časom s ňou rodinu, nedala by som to. Pokiaľ sa jedná o môj problém, tiež si nechcem dať od nikoho nič vysvetliť atď... A pritom by som hocikomu známemu, neznámemu poradila to isté. Ísť ďalej, robiť niečo čo ťa zamestná aby si na to nemyslela. Veľa ľudí vraví že práve cestovanie je liek na takéto veci. Môžeš toho veľa vidieť, spoznať krásne miesta, ľudí. 😊 Sú proste len dve možnosti, vzdať to alebo ísť ďalej. Tým že si to tak dlho vydržala si myslím že si si vybrala možnosť ísť ďalej. Len na tom treba ešte trochu lepšie zapracovať.
Ja som si to prečítala celé, aj tvoje odpovede.
Ty nemáš rada samu seba? Život je krátky, a krásny prečo sa denne trápiť niečím co bolo a nezmeníš to.
Niekedy ti nepomôže ani 10 špičkových psychológov pretože celé je to iba na tebe.
A Ty sa trápis vedome, nemrzi ta ten čas, ze si ho mohla využiť lepšie.
Máš dieťa, máš pre koho žiť, usmievať sa.
Véd on ta podvádzal, dokonca splodil dieťa za vášho manželstva a ty na neho 10r myslíš? Práve za to všetko ako ta klamal podvádzal, práve za to by som mu nevenovala ani sekundu z myšlienok.
Nič. Skončil by u mňa.
Nespája vás nič, Ani dieťa, nič.
Proste mihol sa v tvojom zivote, nezostal, tak to bol človek nie dôležitý dokonca ti ublížil a ty si nechať prejsť život smutenim za debilom??
Véd ty máš byť rada ze to skončilo chápeš zlý človek zlý muž zlý partner to takého chceš po svojom boku?
Kde máš hrdosť??
By ma ani vo sne nenapadlo smútiť za človekom ktorý mi takto ublížil.
Nech si žije svoj život.
Ty máš svoj bud rada ze si zdravá, máš dieťa si v podstate šťastný bohatý človek.
Ako niekto môže smútiť za človekom ktorý mu ublížil.. Mne by chýbal dobrý človek ktorý si ma vážil úprimne miloval a nie ze súložíl poza chrbát splodil dieťa a ty 10r myslíš na to.. Aké by to bolo.
Na co?? Alebo na co hľadáš so psychológom jeho diagnózu.. Nech ich ma aj 10 ty máš byť spokojný ze taky chraoun je preč z tvojho života.
Míňať energiu na kurevnika, sorry..
Niekedy, ked niekoho doleziteho stratime, mame problem dovolit si prestat sa trapit, zozierat hnevom a krivdou, lebo tieto pocity su to posledne puto,co nas s tym clovekom spaja a aspon cez ne ho mame pritomneho v zivote. Keby sme ich pustili, az vtedy by naozaj v nasom zivote po nom nezostalo vobec nic, otvoril by sa prazdny priestor a to moze nahanat strach. Tak sa toho drzime, aj ked to hrozne boli. Kazdopadne cesta von existuje,ale nie je to nieco,co rozriesi niekolko stretnuti so psychologom, je to na dlhodobu systematicku spolupracu.
ja na tvojom mieste by som si začala hľadať robotu inde...aby som s ním nebola vôbec v spojení a tým zmenila aj prostredie, prípadne sa presťahovala, proste skúsila radikálne zmeniť život, ....
@natycaga ahoj, mozno nie z tohto sudka, ale je to podobne...ja mam sice pekny vztah s manzelom, ale stalo sa mi nieco podobne v psychike. Zlozila som sa psychicky po tom ako mi v praci dali vypoved. 8 rokov som pracovala, zazivala mobing bosing na pracovisku, psychopatov, 5x mi predlzovali zmluvu. Pocas tych rokov. Pracovala som este viac az jedneho dna som sa zlomila a nedokazala nic robit. Po tych rokoch som si povedala mam narok aj na dieta. Ako som otehotnela robili mi tak zle, ze som v praci zacala krvacat a zostala som uz na rizikovom. Ulavilo sa mi. Prisiel porod a po porode 4 tyzdne len list, ze so mnou koncia...proste mali na to narok, ale ziadna osobna sprava, nic. Sefstvo mi len sucho zagratulovalo k novemu danovemu poplatnikovi...bolo to dva roky dozadu...zrutil sa mi svet, nespavala som, migreny, stres, malicka bola fakt malicka. Bolelo ma to, ze nik si nenasiel cas mi to povedat do oci...uz je tomu dva roky, chodim na terapie, raz je dobre, raz zle, vraciam sa k tomu, preco ma vyhodili...ale vysledok je taky, ze ja chcem pracovat na sebe, so psychologickou som zacala riesit asertivnu komunikaciu, chodim na druhu VS, mam krasnu dceru a veru tesim sa, ze nakoniec studujem nieco co milujem, aj ked je to sakra tazke...ale nebyt toho incidentu neposuniem sa dalej...a veru, s odstupom casu, by som inak jednala s nimi a urcite odisla s nefungujuceho pracovneho vztahu skor, pripadne ho ani nezacala...ja viem, tazko sa opusta stare, bojime sa novych veci, ale zijeme len raz a ja som vdacna ...jedine je, ze som toto nezmenila skor...baby hore radia dobre, drzala by som sa toho...
Inak trochu mi to pripomína jednu moju kamošku, síce nebol to v jej prípade manžel, ale tiež taka prvá "veľká láska". Aj spolu nejaký čas žili, dieťa sa im nepodarilo, potom sa rozišli. On si po nejakom čase našiel druhu, oženil sa, začal úplne iný život a na rovinu povedal kamoške, že už s nou nechce byť, že proste už má inú. Hotovo, vybavené. Ona sa ale zosypala. Cele mesiace nariekala, spomínala, plakala a podobne. Spočiatku samozrejme všetky sne ju podporovali, cítili s nou, ale postupne sa nám začala "zajedat" s ty večným fnukanim. A tak to šlo roky, tiež vyše 10 rokov to trvalo! Postupne sme strácali kontakt, lebo úprimne, liezla nám už na nervy, vždy spomínala len jeho o ničom inom sa nedalo baviť. Tak sme s ňou prerušovali kontakty, čoraz viac.Roky leteli, nič nepomáhalo, ani dohovaranie, ani vysvetľovanie ani empatia, až raz jedna kamoška jej z mosta doprosta povedala, že buď prestane s tým večným lutovanim, alebo nech sa nečuduje, že úplne stratí všetkych známych.a to sa urazila a skutočne celkom sa to stratilo. Teraz veľmi o nej neviem, len to, že stále je sama a zrejme stále plače nad jedným chlapom, aký už na ňu úplne zabudol. Ale čo už... Bolo to jej rozhodnutie, sama, si vybrala cestu smútku, a sebalutovania. Vekovo už má dobre cez 40,blízko k 50 a asi plánuje byť tak do konca života... Čiže autorka, ak plánuješ to isté, si na super ceste, ostať sama do smrti. Ale sama si budeš na vine... Lebo skutočne tu už nejde o našu empatiu, ale o tvoje dobrovoľne rozhodnutie sa utrapit.... Každý je sám sebe pánom..
Ja som toho nazoru,ze ked to urobil tebe, tak to urobi aj jej. Raz ho aj ona omrzi a spravi to zase
@jaskolka som rada ze väčšina odpovedí tu ide v podobnom duchu ako som ja autorke hovorila od začiatku. A bola som označená za neempaticku a tu co ju lyncuje. Jedna pravda naozaj je ze každý si môže pomôcť iba sám. Okolie môže byť nápomocné ale rozhodnutie ako chcem žiť musí urobiť každý sam
@janka_23 si empaticka praveze tie co sme jej napisali ako to skutocne je sme empaticke Lebo len to jej moze pomoct ked si to uvedomi tak ako to je. Ked sa masochistka bičuje a potom place ze to boli.. Tak jej nebudeme hovorit Och chudatko drz sa! Tutu mutu cmuk cmuk vydrz to kym sa znovu netreskneš.., Povieme nebi sa a nebude Ta to boliet. Ibaze masochistka miluje tu svoju bolest. A tak to robi dalej. Lebo bez nej citi iba prazdnotu. A takto citi aspon “nieco”. Ani 10psychologov jej nepomoze kym sama nebude chciet zmenu. 10r je dlhy dlhy zvyk železnà košela. Ale vsetko sa da ked sa chce.
@miadi mne rozum nebere ako môže niekto smútiť spomínať tryznit sa roky!! Pre niekoho kto ublížil klamal podvádzal a splodil dieťa.
Za mňa neuveriteľne u mňa by ten človek viac neexistoval bol by nič nula nikto.
Dokonca strieľala šampanské ze s nim nemám dieťa to nebol muž to bol chudák keď dokázal toto a autorka kvili 10r za niskym tak odporným
@mk22 neviem ci si čítala celú diskusiu ale autorka si vždy nasla niečo čím si zdôvodnila prečo je to tak ako to je a samu seba utvrdzuje ze je správne trápiť sa. Myslím ze ona tu čakala ze ju v tom budeme podporovať a nie ze jej "nalozime". Nechce si pomôcť, práve naopak.. Chce sa ďalej bahnit v trápení pretože keby sa rozhodla ze chce skutočne žiť tak v prvom rade ho prestane sledovať a začne postupne meniť veci vo svojom živote.
@mk22 to je o urazenom egu. Bol to chrapun ale bol to “jej” chrapun no odkopol on ju skor ako ona sa stihla “odlubit.” Ved ona si doteraz mysli ze ich vztah bol inak super . Boli stastni lubilj sa 😒len sa pošmikol a padol pipikom do cudzej vaginy a oplodnil ju na prvy šup. Problem vidi len v tej milenke.
@janka_23 áno čítala a každou odpoveďou ma odrovnala mne aj keby zaplatili za takým chudakom ani slzu nrvyronim.
Áno sklamanie boli zabolí to ale 10r sa vŕtať v čom?? A hľadať co?? Ved zatvorím dvere a koniec začínam od začiatku.
Ako sa hovorí až keď prestaneme naháňať tu nesprávnu osobu, vtedy stretneme ti správnu.
Naháňa ho v myšlienkach v podstate samotryznenie jej robí dobre
@mk22 súhlasím s tebou. Každá z nás prežila nejaké sklamanie a prebolelo to. 10 rokov je veľmi dlhá doba, zbytočne si ničí život a keď sa z toho dostane, lebo verím ze ano, bude si bit hlavu prečo premarnila toľké roky života. Dostala tu dobre rady snáď si z toho niečo zoberie... Lebo komu niet rady tomu niet pomoci
@janka_23 pre mna tych 10r co stratila tym ze si nahovara ze ho chce a miluje., je horsie ako to co on urobil jej. .Je to smutne ze si to robi sama sebe. Este Mam pocit ze teraz Ked uz nie je s otcom svojho dietata a pracovne naraza na exa.. mà chut urobit jeho zene /milenke to iste co urobila ona jej. .co je dost mozne ale on by sa k nej aj tak nevratil a ona by mozno zistila ze ho vlastne az tak nepozna a ze uz Nevie co na nom vlastne videla. Keby bol len na chvilku Zas “jej” zistila by ze ho vlastne nechce.
@natycaga a prečo teda nezmeníš prácu ak tam o ňom vieš a dostávaš o ňom info? Lebo podla mňa ty nechceš zabudnúť resp odstrihnut aj toto minimálne puto od neho. Ja viem ze je to ťažké aj to trvá 10 rokov. Ale život máš len jeden. Prečo z neho nevytazis to najlepšie? Prečo sa necháš dobrovoľne deptat myšlienkami? Ja som sa voľakedy tiež tapala v takých myšlienkach s prvou láskou života. Akokoľvek to bude znieť drasticky ale všetko, úplne všetko som prehodnotila az vtedy keď som chodila za mamou na onkológiu pol roka. To, čo som tam videla, neprajem nikomu. Vtedy sa moje zmýšľanie úplne zmenilo. Keď som bola s dcérou 2x na operácii, taktiež. Pochopila som, že moje problémy nie sú problémy, že tu nebudem navždy a ze ten svoj jeden život prežijem šťastne. A odvtedy sa toho držím. Keď ma niečo trápi, spomeniem si na tie chvíle co ma zmenili, pousmejem sa nad tým a idem ďalej. Oni niekedy človek potrebuje v živote zažiť fakt niečo zlé, aby pochopil, že ten jeho problém, ktorý sa javí najväčší na svete, nie je problémom, ale zmýšľanim, ktoré treba zmeniť prajem ti veľa síl.
@miadi ja som sa tiež vždy dlho trápila keď som prežila rozchod. Vzdy som ľutoval, trápila sa, otravovala každého aby mi nejako pomohol. Až raz prišiel deň, keď si ma zavolala moja naj kamoška, poriadne mnou zatriasla a povedala mi: "ku..a už sa spamataj, si krásna, múdra žena ktorá má čo ponúknuť, načo smutis za chujom co to nevie oceniť? Chceš stratiť všetko? Svojich priateľov aj seba?" a vtedy mi došlo. Pochopila som, že ten krok za mňa nikto neurobí, že šťastie musím hľadať sama v sebe a nemôžem sa spoliehať ze ma šťastnou niekto urobí. Ze až keď budem mať rada sami seba budú ma mať radi aj iní.. Ze vzťah nie je o tom robiť toho druhého šťastným, ale deliť sa o vlastné šťastie, dopĺňať sa, užívať si prítomný okamih.. Až keď som toto pochopila začala som zit
Mala by si si dovolit totalne sa na neho za vsetko nasrat! Ved on si spravil dieta s inou zenou, kym ste este boli manzela a obral ta o peniaze a vlastne ti ani nevysvetlil, preco ta opustil - nasiel si inu a vsetko okolo (tak si to napisala). Ja sa ti necudujem, ze to v sebe vobec nemas uzavrete ale aj napriek tomu, 10r je az prilis dlha doba. Zena, musis sa k tomu postavit celom. Dohodni si s nim stretnutie a povedz mu, co mas na srdci, ze to potrebujes v sebe uzavriet a citis obrovsku krivdu. Spytaj sa ho, preco ta opustil a vypytaj si tie peniaze, ktore ti dlzi. Nech ti ich jednoznacne vrati. Urcite na ne nemohol zabudnut. Dovol si nenavidiet ho, hnevat sa na neho, ist za nim a uzavriet to a nasledne sa snaz odpustit jemu aj sebe, ze si sa 10r topila. Je cas zacat plavat a nasledne vyjst z tej "studne narekov" von 😉
@natycaga ked citam tvoj pribeh, az ma mrazi. 10 rokov zivota stratit milovanim niekoho, kto o teba nestal, je obrovska skoda. Skoda desiatich rokov tvojho zivota, ktore uz nikdy nevratis spat. Ja som na zaciatku maja zazila obrovsku traumu. Moj snubenec, otec mojho vtedy 10m syna mi behom desiatich minut vzal vsetko. Rodinu, domov, iluzie o spolocnej buducnosti. Len tak sa somnou rozisiel. Nebral ohlad na nasho syna, na spolocne plany do buducna ani na to, ze pod srdcom nosim jeho dalsie dieta. A preco?? Lebo sekretarka u nich v kancelarii mu niekolko tyzdnov robila butlavu vrbu az sa do nej chudak zalubil. Do 2tyzdnov od rozchodu s nou a s jej synom(!!) uz zil v spolocnej domacnosti!!!
Co mam robit ja?? Mam od neho dve deti. Navzdy s nim budem prepojena, navzdy tam bude kontakt. Kiez by nebol, bolo by to ovela jednoduchsie. Ponizil ma najviac ako sa len dalo. Desi ma tvoj pribeh. 10 rokov na niekoho mysliet...
Ja som velmi citliva zena. Vsetko si pripustam az prislis osobne. Ale 10 rokov truchlit nad niekym, kto ma ponizil a odkopol v obdobi, ked som najviac potrebovala jeho podporu, to urcite nechcem. Nedopustim to. Vsetko je v hlave. Musim sa naucit ovladat myslienky tak, aby aj pri najmensom naznaku sentimentality, som dokazala potlacit a pretransformovat ich. Inak ma znicia. Znicia ma spomienky na neho. Pekne spomienky. Jednoducho musim mysliet na to zle co mi urobil a z toho vychadzat a postupne sa laska zmeni na .... cojaviem na co. Ale laska pominie. Nemozem predsa lubit niekoho, kto mi vrazil dyku do chrbta.
Neobetuj mu dalsich 10 rokov. Nezasluzil si ani to prve desatrocie. Zi svoj zivot, mas dieta, zi pre neho.
@cavallipalace držím ti palce.
Hovorí sa, že všetko sa pre niečo deje.
Ale podraz od najbližšieho človeka boli veľmi dlho.
Ako píšeš všetko je v hlave.
Akukolvek myšlienku ma niečo spojené s nim.. Treba potlačiť ešte v začiatku, nedovolít a už vbc nie smútiť.
Píšeš, že to bol psychopat a manipulátor, ktorý ťa navyše podvádzal, klamal a veľmi nepekne ponížil. Ok. O to ľahšie sa pohnúť vpred a zatvoriť za takým blbcom dvere, nie? Raz a navždy. Poriadne ich zatresknúť a povedať si, že bez neho mi je omnoho lepšie. Prečo to ale za celú dekádu odbornej pomoci nedokážeš? Čo vlastne chceš? Čo očakávaš? Aký výsledok? Vysvetlenie od neho? Ospravedlnenie? A ak by to prišlo, tak by ti to stačilo? Čo ťa s ním vlastne spája? Spoločné dieťa nemáte. Nemáte spolu vlastne vôbec nič spoločné okrem zopár vyblednutých spomienok. Po toľkých rokoch je to prakticky cudzí človek. A že bol tvoj prvý... A? Každý má predsa prvú alebo prvého, čiže v podstate to nie je nič výnimočné. To len ty na tom lipneš a robíš z toho niečo viac než to naozaj je. To si doteraz nič lepšie a silnejšie nezažila než čas strávený s ním? Narodenie dieťaťa s ďalším partnerom je podľa mňa silnejší životný okamih. A myslíš si, že si jediná podvedená, oklamaná, rozvedená atď? Veď takých je plný svet. Netreba sa utápať v sebaľútosti a v ublížení. Treba žiť. Každý je strojcom vlastného šťastia, nie nadarmo sa to hovorí. Svoju energiu presmeruj inam a nie na bývalého a jeho manželku. Popravde by som nechcela byť na ich mieste. Aby na mňa vkuse niekto myslel, obviňoval ma, sníval o mne... Toľké roky. Nič príjemné. A navyše z tvojej strany zbytočné. Zbytočne mrháš svojim životným časom a energiou nesprávnym smerom. S ním už nevytvoríš nič. Nič s ním už nedosiahneš, vy dvaja ste uzavretá kapitola, tak ju uzatvor aj ty.