Neviem sa odpútať od rodičov
Ahojte. V prvom rade nechcem aby ste ma tu zhanili, som dosť sebakritická a viem, že v tomto robím chybu ja. Dôvod prečo píšem je, že by som chcela poradiť. Môj problém spočíva v tom, že sa neviem oddialiť od mojich rodičov a žiť život samostatnej dospelej ženy. Som jedináčik a celý život som prežila s rodičmi, ktorý by ma na rukách niesli keby mohli. Čas plynul a ja som si našla manžela a s ním mam syna 9 mesačného. Napíšem Vám moju rutinu dňa. Žijeme v byte, manžel je v práci. My vstaneme vychystam syna a seba a už aj idem k rodičom. Mam to ako prechádzku. Tam s nim trávim všetok voľný čas. Rodičov mam doma na dôchodku. Tam mu spravím prikrm a tam som s nim aj do poobedia a potom sa zoberiem a ideme domov. A takto to mam každý deň. Domácnosť mi stagnuje lebo samozrejme kedy mam upratať keď som vyše pol dna u rodičov. Keď som to chcela zmeniť ani som nevedela ako. Zrazu som zostala tu doma, upratala a zrazu nebolo čo. Neviem si nájsť absolútne žiaden systém v domácnosti a program so synom. Môj jediný program je ísť k rodičom. Manžel samozrejme sa hneval a už rezignoval. Narušilo nám to samozrejme aj spolužitie. Neviem aký program a ako by som mala a co robit. Tu vidím, že keď mi rodiacia všetko doniesli pod nos tak som žiaľ neschopná žiť ako dospelá.
aktivity s dietatom? baby plavanie, baby cvicenie a pod?
Moja mamina bola takto. Bývali spolu v jednom byte moja mama, otec, starká, teta, jej muž. Potom rozdávali byty ci co, tak mama s otcom išli na koniec mesta, teta s mužom na druhý koniec mesta, a starká ostala sama v centre mesta v byte. Mame sa narodila moja sestra, a ona zrazu nevedela čo. Nikoho nepoznala, nemala kamošky, otec 24/7 v robote. Utekala sa starkou každý boží deň. Ta varila, pomáhala so sestrou, krmila.. Mamina tvrdí, že ten prvý rok sa vlastne o sestru starala starká. Potom sa ozval môj otec, keď zbadal ze pomaly miznú veci zo skríň späť k starkej, že čo to má znamenať. Mamina sa rozplakala, povedala mu ako sa cíti.. Nakoniec to vyriešili tak, že otec začal byť viac doma, mama sa začala viac socializovat. Ale toto bolo 30r dozadu. Dnes v období všetkého možného, nikto nemôže tvrdiť, že sa nudí alebo nemá s dieťaťom co robiť. Nemáš vodičak? Sadni na autobus ci vlak. Ja vodičak mam a aj tká chodím s malým vlakom, lebo ma z toho zážitok. Proste treba začať žiť, nie je zdravé ani pre teba a ani pre to dieťa, aby malo rovnaký program 24/7. Verím, že sa o neho príkladne staráš, ale keď bude staršie, bude potrebovať kolektív, iné prostredie a aj ty potrebuješ do života iných ludi, nie len mamu a otca. A v neposlednom rade, ľutujem aj tvojich rodičov. Určite milujú vnuka, ale chcú mať aj oni svoj kľud. Premôž sa, príhovor sa mamičkám, skus iné prostredie s malým. Ide leto, jar, výlet môžete mať aj každý jeden deň. Držím palce
Podľa mňa na tom nie je nič zlé. Každý by mal žiť tak, ako mu vyhovuje a ako sa cíti dobre, spokojný a vyrovnaný. Kým môj otec žil (mamu som stratila ako dieťa), tak sme boli spolu dennodenne. Muž v práci a ocino bol u mňa. Bola som samostatná jednotka, vedela som si všetko vybaviť, všetko porobiť, postarať sa o deti, ale proste som sa s ním cítila dobre. Keď bol muž doma, tak samozrejme sme chodili na výlety, trávili spolu čas ako rodina. Ale neexistovalo že by sme si nezavolali s ocinom aspoň raz denne, keď aj na minútu.
Prečo ťa to tak veľmi trápi? Ak ti doma stojí robota, tak si ju porob a tak choď k rodičom. Píšeš že sú na dôchodku. Uvedomuješ si, že to že sú dnes tu, neznamená, že tu budú aj zajtra? Ty si rob tak, ako sa cítiš šťastná. Nepotrebuješ nikomu dokazovať nič. Podľa mňa sa o seba postarať vieš a aj sa budeš vedieť postarať keď tu rodičia už nebudú. Vôbec by som nedepkovala z tohto, je to normálne. Vôbec nie si vadná a ani nie si príliš naviazaná na rodičov, či ako píšeš neschopná samostatného života.
Mam uplne rovnaku situaciu ako ty. Pristahovana na dedinu, kde je 5 ulic dokopy, ziadne kamosky alebo aj ked mam, tak ony maju tolko prace alebo su deti chore, ze sa velmi nevidime. Pre mna je preto materska neskutocne utrpenie, stereotypna nuda, neskutocny pocit samoty, takze ta chapem ze chodis k vasim, nevidim na tom nic zle, ale kazdy den tam chodit tak to nie (nieze by to bolo zle, ze si rada s rodicmi ale mozno takto stracas ine prilezitosti).
Mat tak male dieta je super aj hrozne😀 super, ze mozes hodiny kocikovat a pustat si nejaky podcast alebo audioknihu (to mi tak chyyyyba), hroza to je lebo je to nuda s takym malym.
Drz sa, toto obdobie nastastie rychlo ide
@tairyx lenže aj jej vlastným rodičom to už vadí, čo ja úplne chápem. Tiež chcú mať svoj kľud. A ďalšia vec, keby tvoj muž je nonstop u rodičov, tiež by si mala taký blahosklonny postoj?
@lucia147852 áno, ak by som bola v práci a doma by bolo všetko okej, tak prečo by nemohol tráviť čas u rodičov? Nevidím v tom problém. To je to isté, ako keď je matka/otec v detskom centre, na ihrisku s inými rodičmi... nevidím v tom rozdiel.. či musí trčať doma aj keď sa tam cíti opustený a sám, len aby som sa ja cítila dobre?
To, že jej rodičom to vadí, som prehliadla. Potom je to samozrejme o inom.
Hneď dnes si nájdi pre dieťa nejaký krúžok. Plávanie, alebo montessori dielnicky, pokukaj čo je u vás v najbližšom meste. A hneď si aj zaplať poplatok. Budeš prinutena ísť už. Tak si nájdeš aj kamošku. A pomaly začni meniť svoje návyky.
prepáč, ale správaš sa ako malé decko. Neviem, čo mám robiť, nechcem byť sama... tak sa kurník trochu zatni a bojuj sama so sebou, aby tvoj mentálny vek dohonil ten fyzický. Si dospelá žena, matka a manželka, tak sa tak správaj. Sadni na zadok, času máš zjavne habadej a napíš si program na nasledujúce dni - a aj sa ho potom drž! Nájdi si v okolí nejaké aktivity, s dieťaťom aj bez (veď rodičia zjavne postrážia a ty sa aspoň naučíš byť sama) a ži normálny život dospelej ženy, nie dieťaťa. Ak to nezvládneš, tak potom fakt chudák tvoj muž
@hederamonstera ale pozor,ona nebyva na neznamom mieste, ved je v meste v ktorom.vyrastla
Nie je na vasom systeme navstev nic zle, len tomu daj nejaky ramec. Naobeduj sa a o 13." odchod, sa zasa venuj vasej domacnosti. Preco to chlapa hneva, ked je aj tak doobeda v robote? Poobede - navecer ste spolu, tak mu daj pocitit, ze ma domov, nie ubytovnu a zenu, nie len matku dietata. 🌞
Inak Ja som obe materskej Absolvovala na dedine každú síce na inej aj v inom okrese, a pri prvej materskej som bola mladá a 23 ročná baba a veru som sa tiež niekedy aj nudila, ani internet nebol este.. ..Treba sa vedieť odstrihnúť od rodičov...
Druhú materskú som bola tiež na dedine ale už som to poňala úplne ináč. Užila som si ju.
Dvakrát do týždňa som chodila do mesta do kaviarne s detským kútikom, kde sami dieťa prehralo a ja som si v kľude posedela a dala kávu a hoci som bola sama sledovala som ľudí okolo, sem-tam prehodila slovo s predavačkou pozrela nejaký obchod. A už aj bolo pekné doobedie za nami. Ďalší deň som si dala dlhšiu prechádzku po dedine, potom som niečo trebárs uvarila na dva dni a potom som si robila svoje podľa potreby, alebo relaxovala ked mala spala. Nuda? Ved co by za to - nic nemusiet- niektore dali. Ja som si veru druhú materskú neskutočne užila a Radím to aj tebe a nie u rodičov v byte zavretá. Naozaj Zmeň prístup akľudne choď aj do mesta hneď máš zabitého kopec v času s presunom A aj keby si nemala minúť ani euro už len keď sa poprechádzaš po nejakej pešej zóne a popozeráš výklady, prejdeš sa po parku, na ihrisko zajtsť, už náš program... ďaľší deň pôjdeš zas niekam inam do inej časti mesta do iného parku alebo prípadne na nejaké ihrisko pokecať s mamičkami..
Nájdu si v meste baby plávanie, cvičenie s deťmi, tam nájdeš aj nejakú kamošku. Tiež sa poriadne venuj domácnosti.
Ked som bola na materskej tak som k našim chodila 2krát do týždňa. Z toho raz mi strážili dieťa aby som si mohla nakúpiť na celý týždeň.( Pondelok a piatok)Také dve doobedia. Raz do týždňa (streda)som chodila na baby plávanie. Čiže každý druhý deň som bola doma, pekne som si navarila, upratala, dieťa ešte nerobilo neporiadok. Jedno poobedie zo staršou dcérou na krúžok. Plus som mala zaplatený on-line kurz takže keď som mala čas tak som sa vzdelávala. Čiže takto som mala vyplnený celý týždeň s stále som mala čo robiť. A stretávala som sa aj s našimi aj inými ľuďmi.
@klara546 si normálna?veď sú to jej rodičia aké, že o čom sa baviť so starými ľuďmi?
Autorka tiež som jedináčik a bývala som blízko rodičov a tiež sme tam išli každý deň, ale nie na pol dňa..ale okrem toho som mala aj kamarátky, svoj program.Ked si nespravis iný program, tak ťa to ťahá domov.To, že sa cítiš sama verím...niekto má rád samotu, svoj kľud ja nie.Tak si daj režim, že doobeda navaris, pôjdeš na prechádzku najete sa a pôjdeš k rodičom až poobede.Alebo každý druhý deň.Mas auto, vodičák zbehni do mesta do materského kútika, popozerať obchody vedome si robiť nejaký program.Tie čo sú rozhorčene, ak by mali rodičov blízko tiež tam cez deň skočia, keď majú dobrý vzťah.Ja na tom nevidím nič zle, ale nie celé dni a dať aj rodičom vydýchnuť.vytiahni mamu s vami niekam autom, ale ideálne by bolo nájsť si jednu podobnú "trpitelku" na MD a s ňou niekam s deťmi.
V mestách byvaju centra voľného času, zvyčajne majú krúžok pre mamičky s malými deťmi, alebo baby plávanie to byva raz- dva krát do týždňa. Ja som so synom chodila pondelky na plávanie, utorky a štvrtky sme mali klub mamičiek a v stredu sme mali hudobno-pohybove aktivity. Toľko kamosiek som si našla že až. Syncek sa pekne socializoval, utiekol nám čas, ja som si našla kamarátky. Tiež som cestovala do 3 rôznych miest za aktivitami ale nevadilo mi to bavilo ma to. Pohladaj kde čo je v okolí určite nieco nájdeš.
Ďakujem za Vaše odozvy. Popracujem natom.