Nová partnerka chce dieťa, no ja už mám 3 v osobnej starostlivosti
Ahojte som tu novy a neviem si akosi rady v situacii do ktorej som sa v zivote dostal. Vezmem to tak nejako chronologicky. Bol som zenaty. Z manzelstva vysli tri deti, s nizkym vekovym odskokom, takze su relativne v rovnakom veku (v sucasnosti na ZS). Aj ked som nikdy planovanie potomstva neinicializoval ja, ale predchadzajuca partnerka, potomstvo som vzdy chcel a tak som vzdy pritakal (aj ked som vzdy dni-par tyzdnov vahal, ci je vhodna doba). Byvali sme v samostatnej bytovej jednotke na poschodi u mojich rodicov. No ako cas isiel, bolo nase manzelstvo dost chladne aj v citovej oblasti aj v nejakom inom smerovani. Bol problem aj s byvanim, ale nakolko bol len jeden priemerny plat a sest rokov iba materska, kvoli vydavkom sa nedalo na hypo ani pomysliet aj ked som zo zaciatku nechcel, no neskor som to zvazoval, ale dobre ze to ostalo len v planoch. Co nakoniec vyustilo, ze ma manzelka zacala podvadzat a utekat od nas , az napokon odisla byvat sama, ja som zostal s detmi a rozviedli sme sa. Deti som si chcel aby zostali so mnou, co nakoniec sud odobril a tak ich mam vo svojej starostlivosti. Rodicia mi pomohli aj financne aj s vychovou a tak sme sa nejako dostali do nejakeho schopneho fungujuceho modelu. Asi tri roky dozadu to zacalo iskrit medzi mnou a mojou kamaratkou, ktoru som poznal este asi tri roky naspat. Opustil ju vtedy priatel a hladala niekoho komu sa moze vyzalovat. Zacala korona, boli sme uzavreti kazdy doma a zvykli sme si po veceroch volavat a zahanat samotu. Teda tu tak ja a ona sa snazila spamatat sa z rozchodu. Dajako sme si na tie telefonaty zvykli neskor sme isli spolu par krat von. Ale proste len tak, intimnosti nikomu ani nezisli na um. A po par tyzdnoch nam obom siblo a skoncili sme si v naruci. Bolo to prijemne zacali sme sa tajne stretavat, hoc sme rozmyslali ci robime dobre. Vekovy rozdiel je medzi nami 10 rokov a ona vtedy dorabala vysoku skolu. Co cert nechcel, zaplietol sa do toho jej byvaly (mimochodom tiez moj kamarat - ja viem cele zle) ze by ju chcel naspat a ona cukla. Kazdeho to totalne nicilo a kedze sme sa poznali islo sa s kartami na stol a povedali sme si vsetci co sa v tom obdobi stalo. Nevedeli sme to nijako rozseknut, tak sme zacali nasilu fungovat v takej divnej polyamorii, lebo sa nikto nevedel nikoho vzdat. Casom sa ukazalo ze jej byvaly ju podvadzal a aj v case tej polyamorie mal "kamaratku" ktora ale o tomto celom nevedela. Nakoniec to vyvrcholilo asi po necelom roku, ze sa to cele rozseklo, jej byvaly zostal s jeho novou a my sme sa dali dokopy. Trosku som ten rok este spracovaval niekolko tyzdnov-mesiacov v hlave ale postupne sa mi to podarilo vytesnit, nakolko sme sa predstavili rodicom a ju hlavne mojim detom. O pol roka sme sa dohodli ze mozeme byt spolu u mna na poschodi a zacali sme spolu byvat. Vsetko bolo fajn, rozumela si s detmi, absolvovali sme vylety, pomahala mi pri uceni, ja som jej zas daval priestor aby si dorobila vsetko do skoly, nasi tiez pomohli a fungovalo sa. No a dostavame sa do sucasnosti. Na zaciatku ked sme sa davali do kopy padla tema, ze by chcela mat aj ona aspon 2 deti. Ja som mal deti uz v sebe uzavrete , ale ked sme uz spolu tvorili par, tak som zvazoval, ze ked moje trochu odrastu, dorobi si skolu a budeme si rozumiet tak by som do toho siel, lebo nam bolo spolu dobre. No presli dva roky a tema dietata je na svete. Lenze opadavaju aj ruzove okuliare. Zacali sa jej rozvadzat rodicia. Riesia sa tam hypoteky, co komu ostane, kto bude co platit, nevedia sa dohodnut, otec im robi zle, hrozi ze pridu o dom. Dost sa to nepriamo prenasa aj do nasho vztahu, casto je nervozna az neprijemna, ako chapem ze to je neprijemna situacia, ale ona sa pri tej teme tak vzdy rozculi, ze mne je az neprijemne byt s nou v jednej miestnosti. No a navyse chela by aby sme sli byvat inde. Zobrat hypo. Co je ale podla mna nerealne. Na to aby sme sa niekde pomestili tolki, by bolo vela penazi. Tiahne mi na 40, musel by som sa uviazat az do dochodnku a aj to od ust odtrhnut vlastnym detom aj sebe. Na dome by sa dali spravit zmeny a rozsirit to, ale s otcom je niekedy tazko pohnut. Za to vyckavam ze by som to spravil az bude treba. Otcovi taha na 80, mama ma o nieco menej, som v takej situacii ze by som najradsej pockal, uskromnil sa a potom si to spravil podla svojich predstav, lebo dom zostava potom mne. A aby som to zhrnul, tak mam teraz intenzivne pred sebou temu rozvodu jej rodicov a temu dalsieho dietata a ci sa na mna vie spolahnut ze necuvnem. Popravde toto vsetko tak vrcholi ze ja sa jednoducho bojim ze to neskonci dobre ak by sme mali dalsie dieta. Urcite v tejto situacii. Navyse som poznaceny minulostou ked som na 3 deti zostal sam a jednoducho sa bojim ked sa teraz aj jej tie vybuchy hnevu a hadavosti stupnuju, ze vlastne na dieta s nou nemam ani predstavu momentalne, hoc ju stale lubim. Chcel by som pockat este nejaky cas a nie si robit dalsie dieta po dvoch rokoch vztahu, ale preverit vztah casom. (v mojom 1. manzelstve to bolo tiez uponahlane) Ona na mna tlaci ze za chvilu bude mat 30 rokov a biologicke hodiny. Ja ju na jednu stranu chapem a chcel by som aby bola stastna, na druhu stranu, mam v tomto velky blok a ked tu temu zacneme, nemam problem otvorene hovorit ale po case to konci jej monologom a mojim uzatvaranim sa do seba. Vedel by mi k tomu niekto nieco povedat,ze napr ci som naivny idiot, alebo co som od toho vlastne mal cakat? Alebo teda aky smerom zacat aspon rozmyslat... Za vase postrehy dakujem 🙂
A inak hadzu tu na teba zeny vsetko mozne,a le podla mna tvoja draha tiez si teba vybrala az ked jej byvaly vysiel z toho ako "nevernik" :D Cize zase nie je svata deva, a laska ako hrom, ale proste "zobrala" co ostalo a udrzalo sa. Kto vie kao by to bolo, keby ex nenasiel inu.
Mal by si ale vyjst s pravdou na stol, aby sa vedela rozhodnut a necakala zbytocne na "vlastne" deti roky... nemal by si podla mna cakat ako predtym a nechat nech to pasivne niekam dojde, lebo ide o cas obom. A teda ak ti vadia jej prejavy odkedy sa jej rozvadzaju ordicia, treba sa rozpravat. Ak mas pochbynosti o detoch, o hypoteke, tiez sa treba rozpravat. Ako si to predstavuje.. 3+dalsie dieta + 2 dospeli, z coho to chce tahat.. a kde chce vlastne byvat, to nie je do 3i bytika... papier a piseme.. a ak to nevyriesite ROZUMNE, nie ze vam rozpocet ostane nasponovany, ze ak sa pokazi pracka ste nahrati, a nepochopi, co je lepsie riesenie pre vas. Tak bohuzial. Ty si od nej o dost starsi, mas ine skusenosti, iny pohlad na svet.
@juice1234 Pripadá mi že nemáš šťastie na výber partnerky. Prvá ťa nechala s 3 deťmi. Druhá to rok ťahala s 2 chlapmi a ty si jej vyšiel ako cena útechy. Do toho výbuchy zlosti, tlak na dieťa bez plánov ako to finančne zvládnuť nasledujúce roky.
Keby si bol žena tak ti dve tretiny modrého koňa radia rozchod.
V dnešnej dobe bezohľadných hľadačov šťastia nepopulárny názor, ale raz si otec 3 detí tak sa správaj zodpovedne a k tomu patrí aj zodpovedný výber partnerky.
@juice1234 a ona sama ako reaguje na otazku ci chce byt teraz v tejto pre nu tazkej situacii tehotna, ako by to zvladala std.. ci nechce pockat kym prehrmi rozvod jej rodicov aby sa upokojila situacia a aby mohla prezit kludne twhotenstvo tesit sa a nie robit si starosti kvoli rodicom. To predsa tiez tehotenstvu neprospieva. To, ze chce byvat sama je pochopitelne, ale zas v situacii, kde ty mas 40 a 3 deti tazko nieco najst, aku ma vlastne predstavu o vasom byvani? A teraz prepac vasi maju okolo 80 tak to moze este potrvat kym ostanete sami v dome takze, je to naozaj komplikovana situacia
@juice1234 2 roky nie je vobec kratka doba. Jednoducho v tejto chvili a v tejto situacii je pre teba neprijatelne mat dalsie dieta. S dlzkou vztahu to podla mna nema nic spolocne.
@juice1234 ona sa ta snazi manipulovat a vydierat, podla mna co si jej povedal, je uplne fer. Len ona nedostala odpoved, aku chcela (tj ze ok spravis jej hned dieta), takze na cokolvek ine, aj ked racionalne, reaguje utokom.
@1andrea111 Deti mi nechala a odisla od nas. Striedavu starostlivost som nechcel. Navyse ex byva skoro 100 km od nas. Takze ja som nikomu nic nezobral.
@lutam12 S detmi som a rodicmi som ju zoznamil az ked sme uz boli v normalnom vztahu. Dovtedy som nikomu nic nepovedal. A hovorim, zo zaciatku to bolo ze ano uvedomujem si ze chce deti, aj sme sa o nich bavili, ale az za nejaky cas. Lenze ruzove okuliare vybledli, prisli komplikacie a u mna nastali obavy.
@jullietlife Neviem som rozpolteny. Kym neprislo toto obdobie bolo super. Aj na spolocnu dovolenku som bol zvedavy. Minulorocna bola fajn, tento rok to uz trochu zo zaciatku pokulhavalo, potom sa ta tema vyparila anikto to neriesil a bolo tiez dobre. Zistujem ze je dost extrem. Ked je vsetko v poriadku, tak je to naozaj super osoba, no ked zacnu problemy, tak sa mam chut niekam zavriet.
@juice1234 a ináč, ty si vo výhode, rodičia zomrú, budeš mat bývanie , žiadnu hypo. Tvoja priateľka chce čo v dome prerábať? Však máš samostatnú jednotku bytovú nie? Povedz jej, že dom bude tvojich deti, určite nie jej, čo sa týka alimentov, mal by si žiadať o zvýšenie, to je problém ex, že si zrobila ďalšie 2 deti a uviazala na krk hypotéku, tebe sa zvýšili náklady, do budúcnosti by som to riešila. A prajem pevne zdravie, časom dom prerob podľa predstáv.
@banderaska29 Tu ze im bude smutno samozrejme nie je argument na ktorom by som staval. Dolezite su financie a cas to vsetko postihat. Za ten cas co sme ostali sami, som sekundoval mamu svojich deti aj ja aj rodicia a deti su na nich dost naviazane. Tak isto co sa tyka skolskeho roka.Ja som v praci a nasi kmitaju poobede rozvoz na kruzky a domov. Priatelka tiez pracuje do podvecera ako ja a v inom meste. To je tiez dost padny dovod
@vanilkovazmrzka Ja si myslim ze dlzka vztahu trochu odhali charakter aky partner je , ako zvlada stresove situacie, hlavne ked prejde to prve obdobie zamilovanosti. A mam pocit ze teraz zacinam vidiet to kvoli comu som chcel cakat a neviem co bude pokracovat. Ci sa to nejako ustali, lebo vravel som to aj jej, ze sme zacali ist od urciteho casu dolu kopcom a to vzbudzuje vo mne obavy, hlavne pri takomto zasadnom rozhodnuti
@juice1234 rok je este malo. Okrem toho asi nebude nejaka povaha v pohode, ked sa tak rozčuľuje. Je uz dost stara na to aby dokazala ovládať svoj hnev na rodicov. Ja na tvojom mieste by som jej povedala, ze ok v poriadku, nieco našetrime a ked pojde vsetko v poriadku, tak dvoch rokov bude dieta. Hypo urcite nie, mas 3 deti, teraz riesit nebudes. Byvat mate kde. Proste si najprv ty povedz ako to chces a otvorene jej daj podmienky. Ak ich prijime ok ak nie, tak pojde hladat dalej. Ale bola by som opatrná, pri takych výbušných povahach.
@annamalaga Mam samostatnu mensiu kuchynu s chodbickou, kupelku s wckom, a 4 izby, z toho dve podkrovne. Nic velikanske a existovat tu viem. Dalo by sa nadstavit poschodie, ale su tu komplikacie aj so strany otca, ale pripadne viem rozsirit este jednu malu izbu do povaly. Ak by sa mi casom rodicia pominuly, nebolo by treba nic rozsirovat, lebo aj dole po nich by zostali tri zby, kupelka , chodba a wcko. A to nehovorim ze mame velky dvor a zahradu, kde sa deti mozu hrat.
Tu jedine pomôže úprimný rozhovor o tom aké máte plány do budúcnosti a či sa v nich zhodnete.
Ona je mladá baba je pochopiteľné že chce deti, ak ich ty nechceš tak ju nechaj ísť vlastnou cestou nech túto možnosť má.
Tiež ju chápem že chce aby ste mali spoločné bývanie aby teda mala aj ona niečo svoje.....píšeš že ona niečo našetrené má, ty budeš dediť dom (takže keby aj zoberiete hypotéku časom ju môžte z týchto peňazí vyplatiť). Možno sa vám predsa len podarí nájsť niečo vo vašej cenovej rovine kde sa všetci zmestíte. Neni nad vlastné bývanie.
Dobre by som si premyslela kde toto celé má smerovať, lebo ty sa zjavne pohnúť z miesta nechceš (jasne chápem máš svojich záväzkov viac než dosť) a ona posun ďalej v živote potrebuje (čo je úplne pochopiteľné).
spolocne s ada riesit aj inak.. ak by chceli ostat spolu v dome.. ;) ale to by si obaja muslei byt isty jeden druhym.
Tak priateľka chce bývanie, nech si vezme hypo. Čo chce od chlapa, aby živil nakoniec 5 deti, ju, platil hypo? To mám najradšej, takéto princezné na hrášku. Mne je nesympaticka už len tým, že bývalý keď piskol, utekala ako pes za ním. Chlapa s tromi deťmi si držala v zálohe, a keď ju ex znova okaslal, utekala sa vyplakať a zabývať. Viem že som zaujatá, lebo nemám rada ani ženy čo žijú štýlom, ved nech si chlap vezme hypo, nech sa postará a už vôbec nemusím fňukajdy, čo niekomu musia plakať na ramene, potrebujú utesitela, lebo sú po rozchode, bla bla. Citové vydieračky. Ale toto je už moc. Poznám chlapa co je sám na jedno dieťa a ma sa čo oháňať. Ale sám s tromi deťmi, to už je riadny zahul a hentaka partnerka čo chce vlastne deti keď pre ne nevie vytvoriť zázemie, to neveští nic dobre. To že ma pekný vzťah s deťmi je krásne, ale to stačí u animátorky v tábore. Táto žena mi príde do reálneho života v tomto prípade nepoužiteľná. Lenže rovesníci asi nemajú ani také bývanie ako otec troch deti, tam by pri dnešných podmienkach s rečami o hypo mala ešte menšie šance.
@mamutka Hypo sme si ratali obaja, a vyslo by nam ledva na 3 izbovy dom. A splatky nasponovane. Akoze financne sa chce angazovat aj ona, ale ako ratam tak ratam, to proste nevyjde. A odtahovat sa niekam na dedinu, mimo rodiny a priatelov a menit prostredie a skoly detom nebude zdrave ani pre nich a uz ani pre mna.
@juice1234 vsak to ano, ale 2 roky uz nie je kratky vztah kde nebol priestor spoznat sa 🙂
@juice1234 je toho na nu jednoznacne vela… a na teba tiez. Ja ju aj chapem ak zena chce dieta nic ju neodradi a nemozes jej to ani zazlievat. Nemozes jej odopriet mat dieta. Takze bud, alebo. Treba ju taktiez postavit pred realitu, ze byvat budete u vasich najskor a ak sami tak sa budete 6ti tlacit v mensom najskor kvoli dnesnym cenam. Ale nemyslim, ze teraz ti povie, no tak dobre… tak uz nechcem dieta za takychto podmienok. Samozrejme, ze od teba ocakava maximum, aby si sa postaral o rodinu. Ale musis chciet aj ty. Tiez nie kazda zena by sa “ ulakomila” na muza s 3 detmi, ktory zije s rodicmi takze zjavne ma teba a deti naozaj rada. Zvaz ci chces tento vztah naozaj zahodit len preto, ze chce dieta co je prirodzene a teda bolo ti to uz od zaciatku jasne, ze to k tomu dospeje. Mozno zistis, ze radsej budes sam, alebo naopak nakopnes sa na novy zaciatok a budete velka stastna rodina. Mozno si aj ty trocha uz zastagnoval “ zlenivel “ si usadeny a nemas chut na zmenu, zacinat od znova… je toho vela co musis sam zo sebou, ale aj s partnerkou prebrat. A co deti potesili by sa novej situacii? Myslim, ze je toho tolko ze mas nad cim rozmyslat dlho a komentare tu na mk situacii nepomozu. Je krasne mat velku a stastnu rodinu ak obaja chcu. Ale je to naozaj velka zmena oproti zauzivanemu stereotipu. Ako z filmu 😀
@juice1234 fuh no, v prvom rade, 30 rocna zena aby nevedela zvladat svoje emocie a normalne komunikovat, tam je nieco zle. Charakter cloveka sa ukaze prave v krizovych situaciach. Ked je vtedy neznesitelna alebo ked sa ty nemozes na nu spolahnut, ked je zle, tak to nevesti nic dobre. Pripada mi emocne nevyspela, teraz aj oredtym, ked ,,sa nevedela rozhodnut" medzi muzmi. V skutocnosti si podla mna bol len plan B. Teraz sa snazi zalepit dietatom rozvod rodicov a zrejme nejake sklamanie z ich vztahu a problemy vo vasom ci nejake jej nesplnene ocakavania ohladom velkej svadby a bytu. Takto to ale nefunguje. Ty vyzeras ako rozumny chlap, ale zrejme si stale zalubeny, inak by si ju uz poslal niekam. Alebo nech sa sama rozhodne, skus byt uprimny, ze dieta najblizsie roky/uz nikdy nechces, uvidis co urobi. Osobne to tipujem, ze zostane s tebou a paralelne si bude hladat iny vztah, ked ho bude mat, odide. Poznam viacero takychto ludi, nevydrzali bez partnera ani sekundu a pri krachujucom vztahu si uz robili zadne vratka. Sedi aj na tvoju
Necitala som celu diskusiu, ale zareagujem na tvoj prispevok, je to celkom komplikovana situacia, v prvom rade klobuk dole, ze si ostal s 3 detmi sam (aj ked pomahali rodicia), neviem ci chodia aj k mame, ale aj tak to muselo byt dost narocne. Ja ti uplne rozumiem, ze ak si nasiel niekoho s kym si rozumies a ked tam je prosto ta chemia, tak s nou si a podla mna je perfektne, ze si rozumie s tvojimi detmi. To je podla mna prvorade, co ta ma zaujimat v tejto situacii. To, ze je momentalne vybusna a hadava, je asi tiez normalne v tejto situacii, ze sa jej rozvadzaju rodicia. Skus sa vzit do jej pocitov. Teraz by si ju mal podrzat. Tiez si myslim, ze nie je uplne ok, ze byvas v 40 s rodičmi, aj ked rozumiem, preco to tak je, ze je to kvoli detom. Partnerka ma 30 rokov a chapem ju, ze chce deti. Aspon jedno by ste mali mat, ak chcete spolu ostat. 2 uz je privela. Ja sa viem vzit aj do tej jej vybusnosti (ja som tiez taka povaha, ked su tazsie obdobia)... a je asi prirodzene, ze stale si ide to svoje a tlaci ta do dietata, lebo by ho chcela. Uvidis do buducna, ako sa to vyvinie, ale nehadz flintu do zita. A skus si predstavit, ze by to dopadlo proste medzi Vami dvomi dobre. Skuste psychologa, mozno by to fakt pomohlo.
Mate sa radi, ale nie je to laska. O tom svedci aj sposob, akym ste sa dali dokopy (z nudze cnost). Aj tvoje vahanie s dietatom, aj jej tlaky na spolocne dieta a byvanie. Byt do niekoho zamilovany nie je to iste ako niekoho milovat. Toto je podstata, tie statky-zmatky su vedlajsie. Sam pises, ze ruzove okuliare padaju. Uvidis, ze ked stretnes zenu, ktora ta bude milovat, bude ta milovat so vsetkym, aj s tvojimi detmi, aj s tvojimi rodicmi, aj s celou tvojou situaciou. K partnerke: je prirodzene, ze chce dieta, ale je nestastne, ze prave v tomto obdobi zivota, ked jej tikaju biologicke hodiny a ked po dietati velmi tuzi, stretla teba. Ona asi citi, ze ta nemiluje, ale tuzba po dietati je silnejsia. A teba ma po ruke, ma ta rada, povedzme ze si to vie s tebou predstavit (za jej podmienok), a keby ste sa teraz rozisli, musela by hladat ineho, kto by jej to dieta dal. To v nej vyvolava paniku, tak sa ta drzi zubami-nechtami. Netreba za tym nutne hladat zly umysel, mozno si dosledky ani plne neuvedomuje, nema este take zivotne skusenosti. Tie ale mas ty. Ide o to, ze by ste si mali kazdy v sebe uprimne priznat, ako to k tomu druhemu citite. Chapem, ze predstava samoty nie je lakava ani pre jedneho, ale niekedy je lepsie zist z kratsej cesty, ako robit kotrmelce na dlhej.. Mozno aj ona potom pride na to, ze vase predstavy o buducnosti nie su kompatibilne. K rodicom: nemozes pocitat s tym, ze tu budu kratko a budes mat cely barak pre seba. S tym sa neda zit (vlastna skusenost). Mozu tu byt kludne este 10+ rokov, to uz tvoje deti budu vylietavat z hniezda. Osobne mi je tento model sympaticky, ze sa chces o nich postarat a ze aj s detmi tvorite velku rodinu, ktora si pomaha. Preto si myslim, ze skor ako odist od nich by sa k tebe hodil niekto, komu by takyto model vyhovoval.
No ste obaja uplne niekde inde. Daj na svoju intuiciu, ale s mladou jednaj narovinu. Nie je podla mna fer jej hovorit, ze dieta bude neskor. Kedy neskor? Stale budes mat svoje tri deti, sam vravis, ze od exmanzelky nemas ziadnu financnu podporu, bolo by to riadne na hrane.
@juice1234
Vieš, trochu mením názor po tychto tvojich vyjadreniach,budem tvrdá, baba je skôr bezhlavo zaľubená a nevidí na pravo a nevidí na ľavo. Ak mám byť uprimná, ja ako slobodná som nikdy na chlapa, ktorý mal len 1 dieťa alebo bol rozvedený ani nepozrela. Nepotrebovala som si komplikovať život, netvorila by som s takým pár a vzťah a hľadala som si rovnocenných, tiež vždy slobodných a bez záväzkov. Vyjadruješ sa, len čo chceš ty, pritom reálne je táto baba mimo tvoju ligu, len si jej ostal. Nebude s tebou šťastná, lebo máte nerovnocenny vzťah a ty jej nedokážeš ponúknuť to, čo si ako slobodna a bezdetna zaslúži - mat svadbu, deti, vlastne bývanie bez rodičov… čo jej akýkoľvek iný slobodný chalan v jej veku za ten čas, čo ty chceš čakať, môže na 100% zaručiť. Vy si ďalšie dieťa nemôžete dovoliť nielen z finančných dôvodov - 3 deti už máš, ale nedokážeš odísť od rodičov. Čo jej ponúkaš ty? Lebo píšeš si len svoje podmienky. Chcem toto, chcem hento. Buď k nej aspoň úprimný a povedz jej pravdu. Nehodíte sa k sebe. A nech sa sama rozhodne. Z tvojich vyjadrení mám skôr pocit, že si rad, že nie si sám a bojíš sa skôr samoty, žiadna veľká láska z tvojej strany mi nejde, len potom ju zbytočne nenaťahuj, nech si zariadi život podľa seba a nájde niekoho iného, kto jej poskytne to, čo ty nechceš a na čo má plne právo.
@juice1234 Mladý pán, práve preto , že počiatočná zaľúbenosť vypršala ju nechajte ísť. Mám skôr pocit, že jej prilepenosť na Vás je asi aj existenčná keďže nemá vlastné bývanie. Ale je slobodná, ešte nie je neskoro - môže cestovať po svete a niekde sa chytí. Vy dokážete dať zázemie iba svojím deťom - ona sa buď prispôsobí alebo si nájde niečo iné. Mám dcéru - keby sa nalepila na otca 3 detí - ťahala by som ju za vlasy. Príliš veľa kompromisov pre slobodné dievča.
Katka to krásne napísala. Ja som tiež chcela napísať či v tomto nezotrvavate len preto, že sa bojíte samoty preto v Tom zotrvavate. A dieťa, bývanie sú len náplaste aby sa to nerozpadlo. Držím palce nech sa to akokoľvek vyrieši.
@jullietlife
Mne nešlo do hlavy, prečo si chce s takým chlapom robiť dieťa, ja na jej mieste by som utekala. Asi fakt zaľúbená. Žiaľ, je pre ňu bremenom. Nech si hľadá rovnocennú, tiež rozvedenú, s dieťaťom/deťmi v jeho rokoch. Ju nech nechá ísť, lebo nič jej neponúka, iba berie. A snáď jej to dôjde aj samej. V podstate obaja nemajú vlastnú nehnuteľnosť, neviem, prečo tu ženy píšu, že má dom. Dom majú jeho rodicia. Tak isto ako druhy dom majú jej rozvádzajúci sa rodičia. Ani jeden z nich nemá svoje + 3 deti a chce ostať pri rodičoch a ďalšie dieťa ani svadbu si nemôžu dovoliť. Šialená kombinácia na mladu slobodnú bezdetnu.
ja suhasim s babami, ale jednu vec ti poviem a možno to nebude pekné, ale cítim, že nevieš "prestrihnúť" pupočnu šnuru od rodičov. neosamostatnit sa s argumentom, že rodičom nechceš zobrat vnučata a bude im smutno ? ak by som mala partnera s troma detmi, ale aj s jednym alebo žiadnym, rozhodne by som odmietla byvat pod jednou strechou s tymi rodičmi. proste rodičia všetko super, navsteva vidiet sa pokecat, ale domov ma mat kazda rodina svoj. tiež by som nechcela žit s mužom, čo žije s rodičmi už len kvoli medziludskym vztahom, ktoré sa vacsinou naštrbuju počas takehoto spolužitia.