Od muža som odišla s 2 malými deťmi za iným
Ahojte, neviem, čo vlastne touto diskusiou sledujem, možno len vyrozprávať sa, povzbudiť alebo otvoriť oči, alebo nájsť niekoho, kto to zažil tiež. Asi pred 5 rokmi som sa v práci spoznala s úžasným chlapom, na začiatku bol veľmi pozorný, starostlivý, cítila som sa ako jeho princezná, jediná na svete, vravel mi, že sa už chce usadiť, začali sme spolu bývať v jeho podnájme. Čoskoro som otehotnela, tak sme si kúpili malý domček. Neskôr prišlo aj druhé bábätko. No veci sa začali postupne meniť. Začal byť pomerne egoistický, stále sa sťažoval, ako ho život nebaví, ako ho nebaví systém, práca, chcel by žiť sebestačne, že po tom vždy túžil. Zistila som, že v minulosti si rád pofajčil trávu, aj ju pestoval, bola to jeho vášeň, no mne sa to nepáčilo, veď už mal rodinu, deti. Chcela som, aby bol viac s nami, donútila som ho ísť aj na materskú, lenže to som aj tak ťahala celú starostlivosť o deti ja a on bol len taký asistent. Bola som z neho viac nervózna, ako keď som bývala s deťmi sama. No v práci a celkovo v našom okolí je množstvo feťákov, dílerov, celé toto mesto je prehnité pervitínom, tak samozrejme ho to lákalo a som si istá, že začal skúšať kadečo. Jeho správanie sa zmenilo, bol nervózny, často odchádzal z domu, možno ma aj podvádzal (dozvedela som sa, že v minulosti svoje partnerky všetky podvádzal), robil na striedačku denné, nočné, takže príležitostí mal množstvo. Ja som bola doma na všetko sama, často som plakala a našla som pochopenie u jedného fajn chlapa, začali sme si spolu, konečne som sa znova cítila byť ľúbená, niekto sa o mňa a deti zaujímal. Bol ochotný nás vziať k sebe. Tak sme k nemu odišli. Vytiahlo ma to z útrap. No ja stále váham, či ostať s týmto novým, alebo dať ešte šancu bývalému. Často ma kontaktuje, pýta sa na deti, chce byť s nimi. Asi mi poradíte ostať najskôr sama a keď sa to utrasie, nájsť si nového partnera. No nemám na to financie, mladší nemá ešte ani rok. Kde sa zamestnám s dvoma malými deťmi, aby som to stíhala. Pomoc rodiny nie je, žije mi už len otec, ten má sám problémy vyžiť a k nemu by som teda s deťmi nešla (alkohol). Prosím, povzbuďte ma, že bude lepšie, že to nejak ustojím. Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Partner s dlhodobým užívaním a pestovaním marihuany a kontaktom s pervitínom často vedie k narušeniu rodinných povinností a psychickému vyhoreniu rodičky, čo býva dôvodom na odchod a hľadanie bezpečného útočiska.
- Krátkodobé riešenia diskutované v téme zahŕňajú nájdenie bezpečného ubytovania u známeho alebo v prenájme, okamžité podanie žiadosti o výživné (alimenty), hľadanie brigády/čiastočného úväzku a využitie jaslí či škôlky pre čas na prácu.
- Dlhodobé odporúčania zahŕňajú vyhľadanie protidrogového liečenia pre závislého partnera, finančnú osamostatnenosť (napríklad presťahovaním sa do väčšieho mesta kvôli pracovným príležitostiam) a opatrnosť pred návratom k partnerovi, ktorý opakovane zlyháva kvôli drogám a nevere.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať o výživné (alimenty) pre deti?
A: Diskutujúci odporúčali podať žiadosť o výživné na príslušnom súde čo najskôr; v diskusii bola konkrétna formulácia „podať okamžite žiadosť o vyživné“.
Q: Kam sa obrátiť pri potrebe okamžitého ubytovania s malými deťmi?
A: V praxi diskutované riešenia sú nájsť dočasné útočisko u známeho alebo partnera, dočasný prenájom alebo osloviť lokálne sociálne služby; v téme konkrétne uviedli „našli bezpečné miesto, útočisko, pokoj“ u nového partnera.
Q: Ako nájsť prácu a zladiť ju s dvoma malými deťmi?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli hľadať brigádu alebo čiastočný úväzok, ukladať si peniaze postupne a využiť jasle/škôlku pre zabezpečenie času na prácu; jedna rada bola presťahovanie do väčšieho mesta kvôli väčším pracovným možnostiam.
Q: Čo robiť, ak partner užíva drogy a pestuje marihuanu pri deťoch?
A: V diskusii viacerí navrhli protidrogové liečenie pre partnera a zachovanie odstupu; konkrétne bolo uvedené „prehovor na protidrogové liečenie“ a zdôraznené minimalizovanie kontaktu, ak sa partner nemení.
Q: Má zmysel vrátiť sa k partnerovi, ktorý podvádzal a zneužíval omamné látky?
A: V diskusii prevládal názor, že návrat sa neodporúča, pričom komentujúci považovali opakované užívanie drog a neveru za znaky, že sa správanie pravdepodobne nezmení.
Q: Ako zabezpečiť jasle alebo škôlku pre malé dieťa, aby rodič mohol pracovať?
A: Diskutujúci odporúčali zapísať staršie dieťa do škôlky a mladšie do jaslí podľa miestnych kapacít a zároveň hľadať flexibilnú prácu; v téme opakovane zaznelo „jasle, škôlka“ ako kľúč k návratu do zamestnania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odchod od partnera so závislosťou a nedostatočnou rodičovskou starostlivosťou je v diskusii považovaný za opodstatnený krok na ochranu detí a matky.
- Nutnosť finančnej osamostatnenosti bola opakovane zdôraznená; odporúčané kroky zahŕňajú hľadanie brigády, čiastočného úväzku a využitie jaslí/škôlky.
- Na riešenie závislosti partnera diskutujúci odporúčali protidrogové liečenie a zároveň nečakať na zázračnú zmenu bez dôkazov.
Sporné názory
- Jedna skupina odporúča zostať pri novom partnerovi, ktorý poskytuje ubytovanie a starostlivosť, aby deti mali stabilné prostredie, alebo sa osamostatniť úplne a nezávisne hľadať prácu.
- Niektorí tvrdia, že návrat k biologickému otcovi je prijateľný kvôli rodine, ak sa zmení, alebo že návrat nie je vhodný, pretože závislosť a nevera sa pravdepodobne opakujú.
Otvorené otázky
- Zmení sa závislý partner dlhodobo po prípadnom protidrogovom liečení?
- Dokáže nový partner dlhodobo a spoľahlivo živiť matku s dvoma malými deťmi bez záruky vzťahu?
- Ako rýchlo a kde reálne nájsť stabilnú prácu s možnosťou vyzdvihovania detí z jaslí/škôlky v menších mestách?
Spomenuté značky a firmy
Jojka
Spomenuté produkty a metódy
protidrogové liečenie, výživné (alimenty), antikoncepcia, brigáda, žiadosť o výživné, jasle, škôlka, presťahovanie do väčšieho mesta
Miesta a osoby
Lukáš Hoffmann, Aňa Grislerová
Ak by si sa vrátila k bývalému, tak si ťa už vôbec nebude vážiť a ani okolie, každý by ťa považoval za hlupaňu a povedal - tak jej treba, nech sa trápi, keď je blbá a vrátila sa k nemu.
@autorka chcem ťa len povzbudiť, prežila som dačo podobné, akurát môj bývalý nebol feťák, no rozhodol sa, že rodinný život nechce, s dieťaťom ma vyhodil (resp. boli sme na prechádzke a on medzitým vymenil zámky), vraj mám ísť k rodičom bývať, rodičia ma ani do bytu nepustili, že si nemáme hádky a spory riešiť cez nich, čo som mala robiť? Zavolala som najlepšiemu kamošovi, ten nahučal na bývalého, vyhandloval nám ešte mesiac bývania u bývalého, kamoš zatiaľ zohnal na prenájom garzónku, nasťahoval ma tam aj s malým a postupne sme sa dávali dokopy (do vzťahu). Ale tvoje pocity sú úplne normálne, ja som tiež rok plakala za bývalým a taktiež som sa bála, čo bude s týmto novým, vyčítala som si že ho zneužívam a že ho vlastne neľúbim, že tie city sú asi len vďačnosť alebo čo… Ale po roku to postupne prešlo, dali sme sa definitívne dokopy, ja som si po roku našla prácu, preskákali sme si spolu mnohé a teraz sme už 10 rokov spolu, minulý rok sme sa vzali a máme spolu 2 ďalšie deti.
@deninka233 och to znie fakt dost podobne ako mij pribeh, verim, ze je nas viacero na svete, ktore to takto spravili.. ano tie pocity neistoty, ci to co citim za byvalym je len nostalgia a pocit zrady, alebo zranene srdce, asi vsetko dokopy.. a rovnako pocity voci sucasnemu, je to vdaka, je to laska, je to nutnost?? Asi tiez vsetko dokopy..
@elizabet173 predpoklama, ze neplakala za nim ako takym, ale za tym zivotom, ktory mala s nim naplanovanym..ako aj ja..
@elizabet173 ano, ako píše autorka príspevku, bolo to hlavne aj za tým, čo “mohlo” byť, autorkin bývalý sa aspoň nechoval dobre, my sme však ani hádky nemali, síce nič prehnane romantické, ale normálny život, občas povedal, že by chcel späť život predtým, ale brala som to ako nostalgiu, nie ako hrozbu dačoho, milostný život fungoval, snažila som sa byť dobrá partnerka, dokonca aj na brigády som chodila, aby sme sa mali lepšie… bol to taký šok/facka kedy som si len vyčítala, že som neurobila dosť, že som ho mala viac počúvať a predísť takej situácii, že sme to mohli zvládnuť… navyše, ako sa vraví, bola som mladá a sprostá,tesne po bakalárovi, dnes by som ani lemom rúcha o takého nezavadila… ono to postupne slablo, nebolo to že celý rok v slzách, ale proste prijatie toho, a stop výčitkám a uvažovaniu, čo mohlo byť, predsalen chvíľu trvalo…
@deninka233 vazne? ziadne hadky, ziadne signaly vopred.. to je hrozne! musel to byt neskutocny sok! Este ze si sa mala tiez o koho opriet.. naozaj musime byt vdacne, ze sa nasli v tazkej chvilu taki chlapi, co sa nezlakli a pomohli nam... velmi by som chcela, aby to aj nam vyslo, ako vam 🙂 inak myslis si, že mas v sebe tu minulost uz uplne uzavretu? ja si myslim, ze ten hnev a smutok nikdy neprejdu, ze budem naveky citi zradu a ze ostanem voci chlapom zatrpknuta :(
V prvom rade si nevsimaj tie ustipacne reci, ze si ako opica, co skace z konara na konar. Tu vseobecne panuje take presvedcenie, ze zena musi vo svojom zivote co najviac trpiet a odopierat si to, po com tuzi, inak nie je dobra matka a manzelka a sprava sa neeticky.
Sama pises, ze tvoj terajsi partner chodil za vami a s vami na ihrisko a zaujmal sa ako sa deti maju, na rozdiel od tvojho ex, takze im bol uz vtedy viac otcom ako ich biologicky otec. Nie je vzdy lepsie to, co je biologicke. Ak vas ma tvoj partner rad, ma rad aj tvoje deti, mas velke stastie. Urcite este pridu problemy, uvidis ako bude dalej, ale ja mam znamu, slobodnú mamu s dvoma malymi detmi a viem ake tazke je takto zit a aj si najst partnera, ktory bude mat vztah aj k detom. Ona ma tiez obrovske problemy s tym, ze si nemoze najst pracu lebo nestiha vyberat deti zo skolky, tak len po brigadach chodi.
Urcite by som sa ale snazila co najviac ako sa da casom osamostatnit, nehovorim, ze opustit terajsieho partnera, ale hlavne si najst pracu a nezabudni na to, ze tvoj ex musi platit na deti alimenty.
@scorpionflower1 dakujem za mile slova a pochopenie. 😊 Ten kto nezazil taku situaciu, tazko pochopi a poradi.. urcite sa budem snazit najst si nejky zdroj financii co najskor.
Ak mas trosku casu, skus si zohnat serial Maid (Sluzka) je to o matke samozivitelke, je tam vela podobneho s tvojim pripadom.
Mala si chlapa fetaka ktory ta podvádzal , nebol poriadny otec. Teraz mas muza ktory sa stara o teba aj deti dal vam strechu nad hlavou pomaha ti , lubi ta a ty stale myslis na toho fetaka a rozmýšľaš ci sa k nemu vratit ?!! WTF ??? Fakt mi to rozum neberie to chces aby ti deti zacali v 10 rokoch fetovat alebo mat traumy z vašich hádok ? Spamätaj sa prosim ta aspon kvoli detom 🤦🏾♀️ ostan u terajšieho snaž sa byt dobrou ženou a matkou a hlavne si zacni setrit pracovať … keby nahodou … ale neopovaz sa vratit k bývalému ! On sa nikdy nezmení feťák ostane fetakom
V tom pripade,ked si dostala pomoc od toho muza,nevracaj sa k byvalemu. Raz to nefungovalo,tak to nebude fungovat ani po navrate. Mozno prve dni bolo vsetko fajn,ale znova sklzne do starych kolaji,lebo vie,ze mu znova odpustis. Vyuzi sancu a snaz sa postavit na vlastne nohy. Ja viem,ze je velmi tazke byt sama s detmi,financne to utiahnut a zaplatit si byvanie je tazke,ale neurob tu istu chybu znova. Dezim ti palce,nech si stastna