Odpustiť zranenie po dlhoročnom vzťahu?

Podla vsetkeho ste zacali chodit spolu mladi, preto sa udialo, ze "uletel", nechcel ti vedome ublizit. Dolezite je, ze to prestalo, ked si mu povedala, ze ta to ranilo. Ja by som mu odpustila

No dnes sú tu všetky dáke benevolentne. Neviem teda, čo si presne písal ten tvoj s tou druhou, ale pochopila som, že si mu nato prišla a nevera to síce nebola, ale otázka je, čo by sa stalo, keby si nato neprišla. Pokračoval by ďalej. Ja by som sa s ním rozišla. Nemáte deti, žiadne záväzky. Vzťah prechodný.

Uz ti klamal a to este nie si tehotna, nie si napuchnuta, nic ta neboli, nie si pribrata (asi), mas na neho cas. Neporodila si deti s ktorymi si zaviazana 24/7, nemate dovod na menej sexu, menej spanku, nervy, plac. Neviem no. Mozno to nie je na rozchod ale ako sa poznam ja uz by som neverila nikdy. Ale asi by som sa nevedela hned rozist

@vroni spoznali sme sa mladi a nešli sme podľa nejakej zaužívanej linie že po určitých rokoch sa musí už niečo udiať svadba deti. Chceli sme iné veci a vyhovovalo nám to, obaja sme mali mladších súrodencov užívali sme si že konečne sme sami tešili sme sa na spoločne bývanie, výlety a pod kto pozná pochopí a takto sa nám to páčilo, obaja sme sa zhodli na tom kedy cca by sme si plánovali rodinu ( jasne neberte to doslova že kedy si pisknem vtedy otehotniem ale každý ma nejaké svoje predstavy ) takze nie nijak netrpím tým že sme spolu toľko a nemáme deti či svadbu. Sme maximálne zohrani v tomto keby videl že po tom nejan túžim s ozvu sa vo mne materinské pudy nemal by vôbec problém aby sme už do toho išli. Aj v tom je pre mna čaro toho nášho celého že rozhodne ho nemusím alebo on mna do ničoho tlačiť a pritom sme naladeni rovnako , vedela som že tu rodinu s ním chcem a on tiež ale oddalujeme to lebo sme chceli žiť inak ako naši rodičia či ini ľudia v okoli

@liv1 noo za tie roky by sa dalo o tom polemizovať aj som pribrala aj už nevyzeram ako v 16ked sme sa spoznali 😂 ale môžem povedať že stále som ,, v kurze ,, núdzu by som nemala o iných ale jasne že on ma už nevníma rovnako keď sme spolu tak dlho to je normálne. Pacim sa mu to áno ale môžem byt aj najkrajšia na svete, iná nová vždy bude aspoň na nejakú dobu zaujímavejšia. A s tým neviem nič urobiť. Sko som písala nemali sme iné problémy žeby si nejaké všímal vypisoval spoznával alebo potreboval mat kontakty so ženami . Toto bolo take spontánne keďže je to osoba ktorú poznáme a začal s ňou viac komunikovať obhajoval si to asi tým že veď aj ja jz poznám o nič nejde ale asi sa mu zapáčila

Začali ste si strašne mladí, večnosť to spolu ťaháte bez posunu vpred. On si nestihol užiť s inými ženami, nestihli ste sa nechať prefackať nevydarenými vzťahmi a nazbierať skúsenosti, máte prechodený vzťah. Veľmi si váš vzťah idealizuješ a teraz ti to priateľ aj naozaj dokázal - váš vzťah nie je taký dokonalý ako si myslíš. Mizivé percento vzťahov, čo začali v tak mladom veku, vydrží a ak áno, málokedy sú šťastné. Každý dospeje a dozreje po svojom, zmení sa, chce vyskúšať kto mu viac sadne,...zopár ľuďom to vyšlo, ale sú to len výnimky.
Napriek tomu by som tomu dala šancu, ale chcelo by to hlboký rozhovor, v ktorom bude povedaná aj škaredá pravda, hlavne úprimne z jeho strany, len či to on dokáže tebe povedať do očí. Držím palce.

@autorka, uff, prepáč, že takto priamo, ale si nesmierne naivná. Vôbec ťa nechcem uraziť, jednoducho si roky v prvom vzťahu a strašne hľadáš niečo "vaše" aki ste hovadsky cool a nad vecou... No, žiadna "zaužívaná línia" neexistuje. Či budete mať svadbu do roka alebo nikdy je úplne nepodstatné. Rovnako je nepodstatné, či si spravíte štrnásť potomkov či deti mať nechcete. Ale je ľudsky prirodzene, že človek nechce stagnovať a chce sa posúvať . Nemusí to byť do manželstva či deti. Ani spoločná hypotéka nie je nutna podmienka. Ale spoločne (alebo aspoň rovnaké) ciele, plány, životné predstavy, to mávajú dospeli ľudia takmer od počiatku, nezačnú o nich "pomaly uvažovať" po desiatich rokoch plus. Jednoducho vzťah, ktorý popisujes, je vzťahom dvoch tínedžerov, strašne sa milujeme, my dvaja proti celému svetu a všetko budeme robiť inak, lepšie. Je to síce nádherný vzťah, totálna romantika, ale pre život nevhodné. Skúste sa porozprávať ako dvaja dospelí, o vzťahu, o budúcnosti, o svojich predstavách, zistíte, či ste pre seba navzájom ešte stále prioritou alebo ste ten čas už pretiahli. Áno, je totazke a môže to byť aj smutné, ale budete vedieť, na čom ste. Obaja.

@lily246 dám dlhšiu odpoved aby som to zhrnula aj za odpovede vyššie lebo nemám veľmi času odpovedat každej tak hádam zvládnete dočítať 😃
rozumiem tomuto pohladu ale ja s tým celkom nesúhlasím pretože vidím v tom zhrnuto to že človek potrebuje pre život veľa vzťahov v rôznych časových sledoch, respektíve po čase keď už je to dlho je to zle lebo musí skúsiť aj iné. Ak by sme sa nespoznali takto ako to bolo ale mali by sme v mladosti viacero vzťahov dajme tomu každé tri roky a potom nejaký dlhy 7, to je záruka že už to vydrží navždy? Prečo potom po 40 ke je toľko rozvedených párov ktoré ani nemali vzťah ako my jeden dlhy? Myslím že ono je to uplne jedno . Takisto ľudia ktorí mali viac vzťahov môžu v tom pokrscovat počas života lebo nie sú zvyknuti byt s niekym tak dlhodobo .a už keď s niekym sú myslím že vôbec neriešia predosle vzťahy že in to niečo fo toho dalo lebo žijú to čo aktialne majú a zakaždým je to iné. Čo by mi momentálne dal fakt že by som v minulosti mala trebárs 2 ročný vzťah s iným mužom? Skúsenosť? Akú keď v novom vzťahu je všetko iné buduje sa nanovo a nemá tam vôbec miesto porovnávanie s niekym iným. Kľudne sa môže stať že my budeme spolu 20 rokov a potom si nájdeme iny vzťah, rovnako ako niekto mal kedysi 5 vzťahov a až potom s niekym 20 rokov do staroby. Teraz to nemyslím v zlom ani že si obhajujem som naopak rada te vidím viaceré pohľady tak v nich skúšam hľadať len spojitosti a podobne
Ale vôbec nesúhlasím s tým že vzťah je prechodeny a podobne alebo že sa nič v ňom nedeje. Veľa ľudí žije fakt len podľa niečoho zaužívaného v spoločnosti ako čo ma byt ale vždy je to o dvoch. Musia sa stretnúť dvaja ľudia ktorí chcú to iste. Myslite si že my keď sme nejak naladení pomohlo hy nám povedať si že urobme si dieťa lebo ostatnú už po takomto čase majú a tak by to asi malo byt aby sa v našom živote niečo dialo? Dieťa sa narodí, svadba sa uskutoční a opäť to budeme my dvaja tak ako predtým len s niečom novým. Ľudia po svadbe nežijú každý deň v eufórii z toho že mali svadbu. Vedia že sú manželia ale ak tak žili aj pred svadbou a nejak sa tým okrem papieru a statusu nič nezmenilo tak im to extra nič nedá. A chlapom obzvlášť si myslím, nepoznám žiadneho ktorý by sa oženil a zrazu by sa mu zmenil svet lebo ma manželku tak už je všetko zrazu iné .. náhodou je pekne že vsetky tieto vecicnas ešte len čakajú. Je tu stále niečo čo je pred nami na čo sa môžeme tešiť zatiaľ čo si spokojne žijeme aj takto. Pre nás to nie je najväčší životný sen mat dieťa či svadbu. Svadba ani dieťa chlapa pri žene neudrží, možno áno keď sa nebude chcieť rozviesť ale určite nie v zmysle že nebude chcieť inú. Prečo najviac podvádzajú ženatí
Samozrejme môže ss stať že tu rodinu si ani neurobíme lebo sa niečo stane ale rovnako sa tak môže stať aj keď si ju urobíme a ja už budem mat dieťa. Ale naozaj nemám/e v pláne robiť nejaké veci len preto že už sa to očakáva keď nás osobne to nenapĺňa.
A myslím si tiež že chlapi sú vvtomto fakt jednoduchi zapáči sa im nejaká žena a je jedno či sú slobodní ženatí či sú so ženou 3 roky alebo 10, môže sa tak stať kedykoľvek
Sú možno muži ( aj ženy) ktorí cielene vyhľadávajú niekoho či na sex Alrbo nejaké vzruso ale sú aj takí ktorí to vôbec neplánujú pretože je in dobre nič im nechyba ale objaví sa nejaká osoba a začnú sa pri nej cítiť dobre ( ako pri kamarátovi ale keď je to žena ktorá sa im aj fyzicky zapáči je to o to horšie) . A keď s ňou budú ten kontakt mat vedia a cítia to v sebe že to nie je celkom ok

Predstavte si že máte trebárs suseda nového ktorého ešte nepoznáte, budete ho stretávať aj s mužom, zuvot máte pekný nič vám nechyba ste šťastní. Suseda občas stretnete pozdravite sa možno prehoditr nejakú reč všetci traja a o nič nejde. Ale je to muž a ešte aj fešák vyzorovo sa vám zapáči tak budete ku nemu ozaj milá, možno sa na nrho budete usmievať viac ako vás chlap a nič za tým nebudete vidieť. Potom ho stretnete aj sama keď nebudete s mužom a prehoditr nejakú reč, možno vás o niečo poprosi stále všetko nevinne, potom si vás možno prida na soc sieti a vy potvrdíte - veď je to sused poznáte sa, ale vášho chlapa si nepridá. Pridáte neuaku fotku dá vám reakciu, dá o sebe vedieť. Stále o nič nejde veď vy máte svojho muža a nechcete nič iné. Ale potom časom možno prehoditr aj nejakú reč cez správy nič sexuálne len normálne ale vy už viete že sa vám páči aj že sa potešite jeho správe .. to svojmu mužovi samozrejme nepoviete, budete si stále hájiť že je to len sused a ste oen všeobecne milá. Nemáte úmysel sa rozísť s partnerom len preto aby ste si mohla vypisovať so susedom, ani nemáte úmysel ísť ku nemu keď bude doma sám..ale možno niekde vo svojich predstavách ste tam zašli lebo naozaj sa vám páči
Vás partner si to všimne a spozornie a nechce aby str mali takýto kontakt. On sám ho nemá nevidí dôvod prečo by str mali mat vy. Ale zase poviete len čo je na tom o nič nejde sú to normálne správy ale partner aj tak trvá na tom že si to neželá lebo vníma že sused sq vám zrejme páči a boji sa že to zájde aj ďalej týmto spôsobom. Chce aby sa niečo ukončilo ešte kým nebol priestor aby dačo začalo než keď to zájde tam že si na neho veľmi zvyknete
Poviete si dobre ale viete už že naozaj ste si na to písanie zvykli a neviete si predstaviť že ďalšie dni by nebola žiadna správa. Tak si to vymyslíte inak, začnete si písať inde aby o tom partner nevedel a ste spokojná že doma bude kľud a vy budete pokrscovat veď o nič nejde prečo by ste mali prestať.. pokračujete takto nejakú dobu naozaj stále rovnako nič sexuálne len str začali ho mat rada ako osobu nejakým spôsobom vám ba ňom záleží ale nechcete určite meniť svoj život a partnera !
Až to raz on zisti .. nečakane pretože vôbec nemyslel že by niečo takéto sa mohlo diať že budete to robiť poza jeho chrbát. Náhodne soravy našiel ktoré sa nestihli vymazať a zložilo ho to pretože myslel že naozaj vám na susedovi nezáleží a prestali ste s ním mat kontakt . Nečakal že to rozšírite na klamstvo
Tak povedzte teraz ako sa zachovať, čo mal partner urobiť. Mal byt zhovievavý že keď už si s ním musíš písať rob to tak aby som o tom vedel? Iba to je spôsob ako sa vyhnúť klamstvu, pochybil on že mu to vadilo? Mal sa prizerať ako si na seba viacej zvykajú? Ona ho ešte jemilovala ale časom sa tak mohlo stat a on by pri tom bol od začiatku a nemohol zasiahnuť..
Tak kde v tomto celom je problém , čo žene chýbalo? Kým sused neprišiel nechýbalo jej nič mali super život aj muž bol vsimavy.
Keby mali deti či boli zobratí ako by to zmenilo príbeh? Nijako .
Toto je nás príbeh , samozrejne zuadny sused sa nekonal holo to celé obrazne a reálne môj partner bol ako ta žena a ja ako jej chlap.

nechcem veľmi vyťahovať súkromie ale odpustila som - pretože nemá zmysel v sebe živiť nenávisť, zlobu, pomstu a čo ja viem čo ešte, iba mne by to uškodilo ale nezabudla. A tak teraz aj ten vzťah vyzerá. Čo bude ďalej, neviem, uvidím. Ja riešim veci s chladnou hlavou, takže uvidím časom..... Ale dosť vecí sa zmenilo. Ale ako sa hovorí, čo ťa nezabije, to ťa posilní a posunulo ma to vpred.

@vroni šli sme spolu bývať už ako 20 rocni urobili sme tak hneď ako to šlo nevedeli sme sa dočkať. Ja som niekde písala že sa neposuvame? Od toho času sme sa posunuli v toľkých veciach že stále sa niečo deje nikdy nemáme nudny rok oproti našim rovesníkom dovolím si povedať že sme toho dokázali veľmi veľa akurát do deti sa este nehrnieme lebo to chceme inak.. nikde som nepísala že mám pocit že stagnujeme nudime sa že preto mám pocit že niečo hľadáme a podobne .. práveže už dosť skoro sme začali žiť ako takí manželia zdieľame spolu všetko . Pre bas svadba nebude nejaký veľký prelom. Takze teraz hude zase chyba asi to že vlastne sme spolu skoro začali bývať a podobne:.

To, či si písala je ako opis, čo ak, čo keby..pritom je to veľmi jednoduchá situácia. Vôbec to nie je také zložité. Ani riešení nie je veľa. Bud odídeš alebo ostaneš. Strasne si to sama sebe komplikujes. V živote ta stretnú oveľa komplikovanejšie situácie.

@hipuska neviem teraz čo presne z toho myslíš ale áno vždy je to o tom zostať alebo odísť ale problém je v tom že som si možno myslela že ak narazím v živote na takýto problém bude to viac jednoznačne , možno by som bola radšej keby šlo o niečo sexuálne a vedela by som sa jasne rozhodnut ako takto kedy hnev smútok vo mne je rovnaký ale faktom je že sa nič take nestalo a preto sa neviem rozhodnut

Áno, písala, ale nevadí. Svadba je úplne nepodstatna. V tomto kontexte aj deti. Napriek tomu, ako strašne chces zdôrazniť, aki ste iní, sa stále zachytavas na nejakých akože očakávaných spoločenských zvyklostiach. Nikto ich od teba neočakáva. Ale tak, ako odmietas akceptovať, že niečo nie je také ružové a ideálne, odmietas aj fakt, že váš vzťah je len vo vašich rukách a nie v očakávaní (skutočnom či imaginarnom) vášho okolia. Vyzerá to tak, že vnímaš niektoré veci inak ako tvoj priateľ. Bez toho,aby ste si spolu sadli a prebrali, čo a ako ďalej, sa nepohnete. Minimálne nie spolu 🤷🏼‍♀️

@vroni ale nie veď dáva to úplnú logiku aj som odpovedala a neviem teda čo tým chceš celým povedať lebo sa to akosi všetkému vymyká. Písala si že je jedno kedy svadba a deti ale ide o nejaké posuny za tie roky aby sa niečo dialo. Na to som napísala že ale veď to všetko mame, nemáme deti a svadbu ( a nie že jeden chce druhý nie ) ale tých posunov bolo habadej, normálne spolu žijeme a už dlhé roky dokonca sme sa viackrát sťahovali a stále sa niečo deje čiže zodpovedala som tento bod o ktorom píšeš že veď takto to mame. Čiže reč o tom aký sme cool a neviem čo tam ešte bolo popísané - opäť zle zachytené a pochopené, hovorila som o tom že my dvaja sami pre seba ako to mame sa nám to páči ani jeden netrpí že chcel niečo inak . Za tie roky by sa to rozhodne prejavilo keby jeden túžil už po rodine druhý napr po cestovani. Ja nepotrebujem iným dokazovať niečo riešim tu len nás dvoch nie ako nás iny vonku majú vnímať alebo aby sme boli lepší od iných. Hovorím o tom že vidíme ako ini žijú podľa toho ako to prezentujú a sme naladení rovnako v tom že práve to naše sa nám páči. Keď som počas tých dlhých rokov nemusela nič zle riešiť ( opäť niekde bolo pisane že musia byt aj hádky samozrejne že sú ale nie kvôli iným ženám či mužom ) a mali sme doposiaľ tu ,, rozprávku,, mala som počas toho sa naladiť že vlastne je všetko zle lrbo je mi dobre? Nerozimiem naozaj o čo ide na čo narážaš. Veď keď ti je dobre nejdes si vyrabat problémy aby boli. Áno bolo všetko super a nemusí byt vždy dôvod na to aby sa niečo stalo. Ono to nefunguje tak že najskôr si muž ( alebo žena) povie dôvod prečo a potom ide niečo urobiť takéto. Dialo sa to najskôr nevinne bez zámeru postupne takto. On mi aj tak stále hovorí že ju bral ako kamarátku že som mohla sama vidieť že nič ,,take,, tam nebolo ale celé roky dovtedy mu ženská iná spoločnosť nechýbala nebolo to nič že chyba mu to a ide si taku nájsť , až keď prišla holo to niečo čo nemal tak to asi chcel. Aj ja možno raz budem chcieť dom v horách až keď ho uvidím a zatiaľ po ňom Netúžim

Uprimne, neviem ako by som sa zachovala. Urcite by som vsak k takemu cloveku stratila doveru, pretoze ak to urobil raz a to dokonca ako pises, ste ani nemali ziadny problem a prezivali krasne chvile, tak je velka sanca, ze to v buducnosti zopakuje a mozno to uz potom zajde aj dalej. Ved ked je niekto raz vo vztahu naozaj spokojny a stastny nie je dovod, aby vypisoval inym. Musi mat na to nejaky dovod, ked sa tak rozhodol a zatemnenie mysle fakt neberiem ako vhodnu vyhovorku. Kazdopadne rozhodnutie je len v Tvojich rukach, ci sa s tym budes vediet casom vyrovnat, ci si ziska Tvoju doveru atd... A k tomu ako vravis, ze je to ten podla Teba pravy, s ktorym si si predstavovala svoju celu buducnost a deti, tak k tomu len tolko, ze tak to vidi takmer kazda z nas vo svojich partneroch, to vsak neznamena, ze je to naozaj tak. Tiez som si myslela, ze moj prvy je laska na cely zivot, ze sme my ti uzasni a jedinecni, dokonali par a voala dnes som s niekym inym dokonca uz v manzelstve o kom si kazdy jeden den myslim presne to iste 🙂 Kazdopadne Ti vsak drzim palce, aby si vo finalne bola stastna.

@viky173 vďaka, jasne ja to tiež beriem takto. Samozrejme že ma to poznačilo a ubudlo z toho ako som ho vnímala- to som mu aj povedala, že najviac ľúto mi je toho ako som ho vnímala ako vždy on bol ten zásadový a férový a že teraz som z toho musela spustiť . Možno by som mohla byt rada že až po takých rokoch sa niečo stalo a nie priebežne z roka na rok niečo . Preto ma zaujimalo či reálne tu je taká žena ktorá ma takto dlho vzťah či aj dlhšie a behom celých tých rokov sa nič nestalo čo by ju takto potrápilo

@autorka žienka milá. Takéto všeobecné vypisovanie všeobecných životných situácií čo by keby nikam nevedie. Tvoj problém je, že doteraz nepoznáš dôvod jeho konania. Pretoze od dovodu zavisi nasledné riešenie. Ty nevies ci odpustit ale fungujete normalne???? Veris tomu, co pises? Asi chceš počuť, že odpustením akosi zahynie ten červík pochybnosti v tvojej hlave ci to naaahodou neurobí znova. Nie, nezahynie. Veľmi veľa píšeš, malo o sebe rozmýšľaš. Vitaj v realite, život nie je buď iba čierny alebo biely.

Tak, zbytočne robíš okolo slov omáčky, asi sa rada počúvaš,😅 ..no a je to jasné.. si strašne naivná a len ty berieš zo svojej strany váš vzťah ako niečo super a výnimočne. Tvoj partner má na to cele celkom iný názor, zamiloval sa inde a ty naivné veríš že o nič nejde aspoň sa s tým snažíš upokojiť a klamať sa toľko krát si spomenula že o nič nejde a fakt zbytočne keci že sa príspevky od teba ani nedajú dočítať. Keď takto komunikuješ aj doma s partnerom v hádankach a obrazne a neviem ako tak sa ani nečudujem že komunikuje radšej so susedou. Prechodili ste si vzťah myslela si si že po je toto čo obaja chcete a že ste výnimoční.. bez posunu toľko rokov. Partner zrejme chce niečo viac ako kamošku na dlhé a nezmyselné taranie

Hmm v pribehu, ktory popisujes si myslim, ze je dolezite hlavne to klamstvo - to ze si s niekym len tak zacnes obcas písať, mozno budeso bcas daco potrebovat alebo proste je fajn mat nejake lahko dostupne vztahy mi nepride hrozne ak je to príležitostné. Ale v tvojom pribehu sa zene chybali moralne zasady.

Nemuselo to byt nutne niecim chybajucim vo vztahu, myslim ze to ludia casto robia ako boost ega, sebavedomia, takze je podla mna klucove aby si toto clovek uvedomil a zacal na tom pracovat tak aby to nezranovalo partnera.

Vieš, ty máš veľmi veľký problém nazvať veci správnymi slovami, snažíš sa hovno zabaliť do cukrovej vaty. Je tu plno rovnakých príspevkov od žien s rovnakým problém a to že načapali muža ako si vypisuje s inou a že sa zahladili do inej ženy. Ty sa ale snažíš aby tvoj partner z tvojich slov nevyznel tak zle a aby sme ti to odobrili a povedali jasné o nič nejde a daj mu ešte šancu, neviem na čo tu píšeš keď aj tak naivne mu tú šancu dáš. Veľa šťastia 🍀

@dharmasanata nie, otázka znela ( možno nebola jasne definovaná čo som si neuvedomila ) či ženy ktoré majú takýto dlhy vzťah sa počas tých rokov nestretli s nejakým takýmto problémom . To že na takyto problém natrafí žena ktorá je vo vzťahu 3,4,5 rokov pre mna nie je veľmi podstatne lebo dá sa povedať sklame sa už po krátkom čase. Mne sa to nestalo a preto som na vážkach či brat do úvahy fakt koľko dlhých rokov sme tu niečo take nemali a upustiť aj ja z nejakých nárokov na dokonalú rozprávku alebo si povedať že kde u iných to prišlo skôr tak ja som si pockala až toľko rokov kým sa niečo stalo. Nič viac nič menej netvrdím že sa idem hbed riadiť ostatnými iba som cakala že tu možno niektoré ženy nápisu že majú partnera 30 rokov a za ten čas ich takýmto spôsobom nikdy nesklamal ( čo mi dodá nádej že asi sa to dá ) alebo naopak nápisu že počas tej dlhej spoločnej púte životom žiaľ narazili aj na niečo takéto a prekonali to lebo tých dobrých veci bolo stále omnoho viac v porovnani s tým že sa po 10 rokoch stala nejaká takáto
Viac jasnejšie to už podať neviem

Podľa mňa riešiš úplne somarinu, či je žena s niekým 10 , 20 ,30 rokov alebo či rok alebo päť. Podstata je rovnaká. Tak isto sa sklame žena po roku ak niekoho miluje, ako žena po desiatich. Ja si myslím že niekedy 3 či 5 ročný vzťah môže byť kvalitnejší ako ten tvoj desať ročný a neviem prečo ho tak povyšuješ nad kratšími. Často krát sú také vzťahy bohatšie ako ten váš kde ste sa nikam neposunuli. Ty by si skôr mala riešiť či vôbec chceš ostať vo vzťahu s mužom ktorý sa zaľúbil do inej ženy.

Keď ti sľúbil, ze s tým prestane, ale namiesto toho pokračoval ďalej, len na inej platforme tak to už klamstvo povýšil na ďalší level. Na MK je denne plno diskusií ohladne písania chlapov cudzím ženám. A je jedno ako dlho sú spolu, každú ženu to zraní. To si ty musíš vyriešiť v sebe či si ochotná veriť tomu, ze to bol iba úlet a pôjdete ďalej. A hlavne musíš si to vyriešiť s ním. Len horšie by bolo ak už to “raz” spravil a urobí to opäť keď budeš napríklad na materskej a ani si to včas nevšimnes, aby si tomu zabránila. A strážiť či kontrolovať chlapa či zas uletí je na mozog.

ach fakt sa to neda citat … strasne sa nam tu snazis natlacit do hlav ze vam vsetko fungovalo aj funguje v najlepsom poriadku len Tvoj priatel vybocil z lajny ktoru si si o Vasej dokonalosti vyfabulovala v hlave … proste ked sa zahladel inde, urcite mu vo vztahu nieco chybalo … to proste NEEXISTUJE ze len tak sa clovek ktory ma funkcny vztah zahladi do niekoho ineho … a co sa tyka toho ako si to opisala … ze si utala ich pisanie, to by bolo este ok takato podmienka ze ked mate fungovat dalej tak nech prerusia kontakt … ale to ze Tvoj partner v tom pokracoval poza chrbat , by bola pre mna vystrazna kontrolka a neviem ci by som este verila …

Vieš si predstaviť ze mu teraz odpustis, tak to už nikdy mevytiahnes na svetlo ak dôjde k výmene názorov? Vieš si predstaviť mu potom všetko dôverovať?
Išlo o jednorazovú záležitosť kde sa spamätal a uznal chybu kým si na to prišla? Alebo si sa to dozvedela od iných.
Ú mňa si každý zaslúži za určitých okolností druhú šancu (až na pár výnimiek) ale na to si podala príliš málo info.
A tiež musíš byť k sebe úprimna, ci mu chceš odpustiť lebo sa bojíš ostať sama alebo mu chceš odpustiť lebo veríš ze to bolo len jednorazové zlyhanie a dokážeš si časom dôveru opäť vybudovat

to ci sa nad to povznesies zavisi od tvjich hranic. pre mna osobne by v tomto pribehu bolo podstatne to ze to urobil v case ked vam bolo dobre. to je prva vystrazna kontrolka. pretoze potom pridu este tazke casy ktore su skuskou kazdeho vztahu. kedy veci nefunguju, kedy treba makat na vztahu atd. ako ustoji totoked sa v tom case nahodou objavi chapava zenska dusa?
a druha velmi podstatna vec je ta ze klamal. mne by tak nevadilo ze si s niekym rozumel alebo aj pisal ak by to bolo vo forme ze o tom viem. ak to ale mal potrebu tajit prva cervena vlajocka bola uz toto. a to ze ti povedal ze skoncil a potom sa presunul na inu platformu je hnusne a zakerne klamstvo a mne osobne by bolo uplne fuk ci doslo k fyzickej nevere alebo inej nevere. mne by vadilo to klamstvo samotne. to samo o sebe hovori ze to nevinne nie je, ze ten vtah mal vyssiu cenu ako tvoja dovera, ze to malo pre neho vacsiu hodnotu ako to ze moze prist o vasich 11 rokov. ano clovek moze urobit chybu ale on uz po prvom probleme mal pochopit ze robi nespravnu vec. a nie to este vyspickovat dlhodobim klamstvom.
nuz je to na tebe.
daj na svoju intuiciu, na svoje pocity.

Prepáč autorka, ale ja mám pocit, že váš vzťah vidíš príliš ideálne. Neviem, či by ste ustáli príchod dieťaťa, keď sa celý život obráti na ruby, vážny zdravotný problém a podobne.
Už len to, že si vôbec niečo "začal" s druhou by mi spustilo výstražné signály a začali by blikať všetky kontrolky. Asi mi prestal vyhovovať stereotyp.

Akoby som citala pribeh sestry,len u vas v polovici zatial. Dokonalý par od strednej, vsetko si spolu vybudovali, vzdy sa podporovali, jej muz nikdy nedaval nejake naznaky, ze by mohla ziarlit, vzdy mu 100% doverovala, zakladal si na tom ,byt vzorny ,dokonaly. Az kym sa neusadili ,ked som videla viac a castejsie ich vztah, ona ho mala za Boha ,a on ju dokonale vedel manipulovat, ale tak velmi ho miluje, ze to nevidi. Stalo sa po ich cca 10tich spolocnych rokoch ,ze mu nasla spravy s inou. Nic sexualne, ale denne vypisovanie, posielanie fotiek, zdielanie kazdeho prdu. Vyzeralo to ze si velmi rozumeju ,viedol s nou konverzacie ake asi so sestrou nedokazal. No olutoval nasluboval, nevedel preco mal taku potrebu. Sestra mu nepochopitelne dalej na 100% doverovala vzdy a vsade. Ja uz som si ho zacala viac všímať a postupne som uz mala na neho uplny iny nazor...zial pravdivy... prisli deti, svadba, novy zivot, nova praca, oni pre spolocnost dokonala šťastná rodina. Ale pan manzel to povysil , nova znamost, vypisovanie uz nestacilo. Po 17tich spolocnych rokoch. Nebudem to tu dalej pisat ale to co spravil sestre je peklo. A on? Nevie preco, chudacik je, a ona? Ona ho tak miluje ,je sice na citovom dne, ale coskoro ho znova bude mat za Boha...na toho chlapa by to clovek naozaj nepovedal, ako aj na vela inych...
Poznam vela muzov, zenatych, a je len malinko takych, ktori su naozaj verní,teda chcu byt.
Ja som s manzelom cez 17rokov, ale ziadne idealizovanie, a nikdy nikomu na 100% verit nebudem, za tie roky som mala tolko hnusnych chlipnych navrhov od zenacov a na ulici trtkovia s manzelkami, ze nikdy by som ziadnemu chlapovi neverila tak ako moja sestra napr. Takze ja by som sa mozno poucila na chybach druhych ak sa mi niečo take prihodilo vo vztahu ako vam, ale to sa neda povedat ,v tej chvili by som mohla reagovat uplne inak.

Akoby som o sebe citala - prva velka laska od 18, myslela som si ze to je osudove. Zial nebolo… Boli sme 3 kamaratky ktore sa cca v tom veku dali s niekym dokopy, im sa vztahy po par rokoch rozpadli, nas bol dokonaly (ake naivne). Teraz uz viem ze takato prva laska na cely zivot je nerealna v 99% pripadoch. Skor ci neskor clovek zacne mat pocit ze nic nezazil, aj ked za seba mozem povedat ze za tie roky som neurobila nic co by tomu druhemu ublizilo. Zial u partnera to tak nebolo. Zistila som ze sem tam mal potrebu byt v kontakte s nejakou zenou. Asi sa potreboval uistit ze stale je v kurze. Nie, nie som stihacka co mu nedovoli kamaratky, ale ked som to zistila, boli to zeny ktore som nepoznala a ten charakter sprav bol taky iny… Ustali sme to, verila som mu. Rokmi prislo spolocne byvanie, po 13r sa nam narodilo dieta. A to sa zacali diat veci. Neskore prichody domov, s telefonom chodil vsade, zvonenia vypnute… V case ked som/sme ho najviac potrebovali posunul “pisanie” na vyssi level a nasiel si milenku. Ked som to zistila, prosil o odpustenie, sluboval… Ja s ani nie rocnym dietatom na materskej v spolocnom byte na hypoteku. Odpustala som, trvalo to 3 roky. Nie sme spolu, ale mame dieta ktore si to odnieslo najviac.
Dnes uz nie som naivna a slepa - poznam ho 17r, viem ze nas vztah bol dobry, nemyslim si ze by mu nieco v nom chybalo ale jednoducho bol prechodeny. A viem ze ho stvalo neokusil ine vztahy, ktovie ako by tie jeho kontakty dopadli keby som mu na to pred rokmi neprisla. Prehlbilo sa ked prislo dieta, lebo to uz bol akoby koniec slobody a velka zodpovednost.
Nehovorim ze u vas to musi dopadnut rovnako, ale keby som mohla vratit cas, robim veci inak. Ak si si ista ze ti za to stoji, ostante spolu. Odpustit sa da, ja som bola ochotna odpustit aj dlhorocnu neveru ale musis si byt ista ze ti za to ten clovek stoji a nebude ta to zvysok zivota tazit na srdci.
Ale zloz si ruzove okuliare, veci treba vidiet take ake naozaj su, bud samostatna, auto, byvanie si pories vlastne, aj ked len jednoizbak ktory budes prenajimat. Zeny casto ostavaju v nefunkcnych vztahoch lebo nemaju kam ist. Uspory si odkladaj, nefixuj sa na neho, maj svoj okruh ludi ktori ti pomozu ked je treba. Dieta nech pride az ked si budes na 1000% ista ze to chcete obaja a ze to ustojite. Lebo dieta nie je lepidlo ktore vztah stmeli ale naopak je to obrovska skuska. Zial nepoznam vztah ktory by po prichode potomka nezazil krizu, len musi byt silny natolko ze to ustoji.
Drzim vam palce.