Ostal som sám s dcérkou
Ahojte, viem, že je asi nezvyk, že sem píše chlap, ale priznám sa, už neviem na koho sa obrátiť a som dosť zúfalý.
Dnes ma po niekoľkoročnom manželstve opustila moja manželka, jednoducho sa rozhodla, že nechce byť viac so mnou a našou malou 2,5-ročnou dcérou... priznám sa, taký zúfalý ako som teraz som v živote nebol. Zbalila si kufre, jej nový priateľ prišiel, naložil ju do auta a sucho mi oznámila, že včera dala na súd návrh na rozvod manželstva. Áno, som zlomený, zúfalý a zničený. Dôvody rozvodu nejdem rozoberať, proste ak si myslí, že bude šťastná s iným, želám jej len to dobré.
Mám však neskutočné obavy z toho čo bude, ako to dokážem prekonať s malou a hlavne ako jej vysvetliť, že jej matka... že jednoducho odišla... mám pocit zlyhania, že som zlyhal ako manžel a že zlyhám aj ako otec. Proste, dostal som sa do situácie, že neviem ako ďalej. A hlavne, neviem ak to povedať malej, a asi v tomto by som potreboval najviac poradiť - aktuálne som to malej vysvetlil tak, že mamka išla na výlet, ale je až príliš bystrá a viem, že táto "výhovorka" mi vydrží len pár dní.
Manželka nemá záujem o dcéru, ani ju nenapadlo, že by si ju vzala so sebou, v rozvode je dokonca napísané, že navrhuje, aby som ju mal ja v starostlivosti (s čím súhlasím). Mám však veľké obavy, pretože je veľký nezvyk aby sa na Slovensku staral o dieťa iba otec. Keď sa pozriem teraz na malú ako mi tu pri mne spí, tak sa mi len tlačia slzy do očí, že ako jej to preboha všetko vysvetlím - som Ocenil by som preto akúkoľvek radu, ako malému človiečikovi vysvetliť, že mamka odišla a že sa už nevráti. Nechcem ju traumatizovať a nechcem aby ju to poznačilo.
Ospravedlňujem sa za dlhý text a vopred ďakujem za každú odpoveď.
Doteraz som zila v bublinke, ze existuju stastne manzelstva. Poznala som jedno, ktore ustalo neveru a viac nic. Teraz je to takmer mesiac, co mi manzel oznamil, ze ma nemiluje, ale miluje milenku, ktoru si nasiel na Ukrajine a dovedie si ju na Slovensko a bude s nou zit. Mame dve deti - 5 a 8 a tiez neviem, ako im to vysvetlim. Zatial zijeme spolu, ako cudzi ludia. Rodina, kamarati, vsetci na neho tlacia, aby dostal rozum. Ja len cakam, kedy si ta jeho zbali veci, pride na Slovensko a on nas opusti. Detom nechce hovorit nic, ze on za nimi bude chodit kazdy den. Lebo oni su asi slepe a nevsimnu si, ze otec s nami uz nebyva. Je mi zle z ludi, ktori toto robia. A Tvoja partnerka? Obycajna chudera. Nech by ste mali akekolvek problemy, mala ich riesit s Tebou a ak uz chcela odist, dceru mala brat so sebou. Pre mna ako matku je to nepochopitelne. Pre deti by som urobila vsetko.
@podvedena28 Teraz si zranena. Existuju stastne manzelstva, je ich vela, aj to moje sice skoncilo, ale neskoncil moj zivot ani zivot mojich deti. Tvoj muz ta nemiluje, to sa neda rozkazat. Prijmi to ako fakt, ktory nehovori nic o tvojich kvalitach. Zacnes novy zivot, deti sa s tym tiez casom zmieria, len musia vidiet oboch rodicov spokojnych. Ty im to budes stazovat, ak sa budes utapat v ziali. Deti o otca nepridu, len bude byvat inde (casom mozno aj v striedavej ich budete mat). Stale mas sancu najst novu lasku aj ty. Velmi zrelo sa m tomu postavil @autor. Treba ist dalej, zatvorit tuto kapitolu zivota, uchovat si pekne spomienky a dakovat za to, co ti toto manzelstvo prinieslo ( deti 😊)..casom sa to utrasie a zivot budete mat opat stastny
Mrzi ma tvoja situacia… U nas v dome takto opustila zena svojho muza a syna, odisla s milencom. Bol to pre nich velky sok, pomahala som im, muz synovi vsetko povedal a nadaval na mamu a on zacal nenavidiet mamu, co nebolo dobre… Zena sa po polroku vratila a syn ju nemoze zniest dodnes.
Z psychologickeho hladiska je dolezite, aby dieta necitilo nenavist voci mame napriek tomu co sa stalo, tato emocia by mohla nicit jej psychiku. Skus povedat dcerke, ze mamina teraz nebude s vami byvat, ale velmi ju lubite obaja a ze vsetko bude dobre a ze ty sa o nu postaras a budes vzdy pri nej. Pomozu vam urcite ludia s okolia, alebo rodina. Velmi sa drzte a zvladnite to ✊🍀.
Vcera ta opustila manzelka, oznamila ti, ze predvcerom podala návrh na rozvod a ty uz ani nie po 24h vies co je v tom návrhu napisane? Zaujimave 🤔
@miadi keby odisla sama tak by som este verila ako tak tomu, co si napisala. No nechat dieta a odist s frajerom mi nepride take ze chce byt sama a ze je nestastna. Proste sa vykaslala nanich oboch a zacala nanovo.
@chvostik1 oznámila mi, že do návrhu dala, že malá bude v mojej osobnej starostlivosti. 🙄 Celý návrh som ešte nečítal. Logika.
@katarinka89 niekedy zeny nevedia kam z konopi a spravia takyto skrat.Mozno nebola stastna ako mama, manzelka...zamilovala sa a ide hlava nehlava.Len pozor nech to dieta nevztahuje na seba, ze ono moze za to, ze mama odisla bolo neposlusne a pod...kazda zena v prvom rade mysli na dieta...a nie kazdy je materinsky typ v tom pripade je lepsie, ze odisla.
Moja ,,mama,, spravila to isté. Ja som mala 5 brat 3r. Pobalila sa. Mňa nechala v škôlke, brata dala k susedom. A dávaj het. Oco bol v práci. Prišiel z práce ani žena ani deti... .on to mal horšie, nevedel čo sa deje.
Určite jej neklam. Ja som si toto prežila o rok neskôr ako tvoja dcérka. Tiež ma mama nechala otcovi, povedala že ide do obchodu a už sa nevrátila. A nakupuje veselo už 21 rokov 😅 takže je jasné že tieto klamstvá síce sa môžu zdať neškodné, ale ja si to pamätám ako by to bolo minulý týždeň.
A ak sa ťa môžem ešte spýtať ako to zvládaš lebo momentálne prežívam podobnú situáciu, manžel mi oznámil že sa sťahuje 1 septembra odo mňa preč. Tiež mám dvojročného chlapca a neviem ako sa tváriť normálne pred ním že ma to nijako nezasiahlo popritom som úplne mimo.
Asi pôjdem proti väčšine, ale osobne nevidím význam ani benefit v tom vysvetľovať 2,5 ročnej, že jej matka odišla s iným mužom. Nemá v tomto veku šancu plne pochopiť co to znamená. Vymyslela by som niečo jednoduchšie s čím si vystacis do doby kým bude schopná porozumieť situácie viac do hĺbky. Ono je to asi šťastie v nešťastí, že je tak malá, nebude to v hlavke zbytočne rozoberať do bolestivej hĺbky ako staršie deti. Mnohé zabudne a plne sa adaptuje na novú situáciu. Moja matka odišla keď som mala päť rokov. Nemám veľmi spomienky na ňu z tej doby. Ani som nevyrastala s pocitom, že by mi chýbala. Ťažko ti môže chýbať niekto, koho ani nepoznáš. Pre staršie deti to býva oveľa traumatizujuce. Náš blízky rodinný priateľ 6 rokov netušil, že jeho ex priateľka zostala tehotná a mala s nim dcéru. Zatajila mu to. Z pomsty, že sa rozisli. 6 rokov neskôr ho vyhľadala a povedala mu ze ma dcéru a ze mu ju predá (to nieje preklep) za 100000£ ak nemá záujem, že ju predá inam 🤯
Obratom ju vyplatil, dal spraviť generické testy a vybavil jej zákaz stykat sa s dcérou. Ona zobrala peniaze a viac jej nebolo, ušla niekde do Kanady. Toto bolo 13 rokov dozadu. Dievča sa doteraz spamatava z traumy. Ma velmi nedobre spomienky na život s matkou, robila si z nej doslova sluzku. S otcom ma odzaciatku veľmi pekný a blízky vzťah. Vychoval z nej skvelú ženu hoci tiež sprvu netušil do čoho ide keďže to bolo jeho prvé dieťa a prišlo z cista jasna bez šance pripraviť sa na rodičovstvo.
Ak si zvládol byt otcom v období najintenzívnejšej starostlivosti - v prvých rokoch, zvyšok zvládneš tiež. Ono je to dokonca oveľa jednoduchšie ako s partnerom s ktorým by ste vo výchove ťahali každý iným smerom. V takom prípade je oveľa ľahšie vytvoriť harmonický a stabilný domov sám.
@katarinka89 to je vec nazoru, Isla hladat svoje stastie inde . Bola nestastna doma.. opustit dieta nie je len tak. Je jedno aka je raz to dieta zisti same. On by mal o nej len v dobrom hovorit . Kratko a jednoducho, Koli dietatu. Nemusi jej vysvetlovat ze Je sebecka a Neviem aka.
@veronikapl ja osobne to zvládam veľmi ťažko, ale pred malou sa držím, usmievam sa, ale už ma pristihla pri tom, ako som smutný a pýtala sa ma na to. Tak som jej vysvetlil, že ma len bolí hlava, nech sa netrápi. Najťažšie je vysporiadať sa pre mňa vnútorne s tou situáciou, ale nemôžem sa teraz pred ňou zložiť. Ak by som sa zložil, zložila by sa aj ona.
@haley7897 ďakujem za rozumný názor, máš asi pravdu v tom, že o pár rokov si ona na to nebude spomínať, že jednoducho tie spomienky u malého dieťaťa nie sú také hlboké.
@miadi to ani nebudem, keď bude väčšia a ak bude mať kontakt s matkou (čo netuším, lebo vyzerá to tak, že matka v kontakte nechce byť) tak jej poviem, že nech sa jej na to opýta. Určite ju nebudem očierňovať, ani nadávať na ňu. To by nemalo pre mňa zmysel.
@katarinka89 Mne ide o to dieta . Je jedno comu veris ty. To dieta vie len to ze mama odisla zmizla nie je tu. Aj Keby jej povedal- uplne odveci v tomto veku ze odisla koli inemu .. to dieta nepochopi . To dieta si mysli jednoducho ze mama ho nelubi Preto odisla to dieta bude hladat chybu v sebe. Dieta potrebuje len vediet ze mama ju lubi no mà nejaky svoj problem koli ktoremu odisla. A ze vsetko je ako mà byt ze je doma v bezpeci lubene a ze otec je ok a nikdy neodide bude vzdy tu. To ze odisla koli inemu chlapovi sa dozvie neskor. Teraz je to uplne zbytocne vysvetlovat tak malemu dietatu.
Nielenže spomienky sú v tomto veku veľmi prchavé, ale ani porozumenie nieje hlboké. Vnímanie času je úplne iné a dieťa v tom veku nechápe definitivnost. Ja ak by som si posadila moju trojročnú a hodinu jej co najzrozumitelnejsie vysvetľovala, že jej sestra navždy odchádza žiť inde a nakonci rozhovoru by mi povedala, že chápe, garantujem ti, že najneskôr zajtra sa ma pýta kde je jej sestra a kedy príde domov. Osobne by som asi zostala pri najjednoduchšej verzii typu, že momentálne býva ďaleko v inom dome. Nešla by som do hĺbky ani zbytočne nerozoberala situáciu. Ak by sa tým dcéra vyslovene nesnažila zaoberať. Ak, v takom prípade by som diskusiu stocila citlivo iným smerom.
"v akom dome teraz mama býva?"
"neviem, ale mne sa aj tak viac paci náš dom. Možno by sme mohli vymaľovať izbu nejakou inou farbou a vyzdobiť detskú izbu..? Aká farba by sa ti páčila? Atd" - skratka, +/- odpovedať na otázku aby nemala pocit, že pred ňou zatvaras dvere a je v tom sama, ale zároveň stocit jej interest na niečo iné, pozitívne. Budu chvíle keď to bude náročné, ale časom sa to zlepší.
@slovakboy rozviedli sa, ona sa nás vzdala, že ak nás otec nechce, nech nás dajú do domova. Oco s babičkou nás vychovali. ,, Mamička,, neplatila výživné, nemala záujem sa stretávať. Viem že porodia ešte chlapca a nechala v pôrodnici. A ja som nemohla mať deti 9r. Tak sme si vzali 3 deti z Ded a pred 2 mesiacmi sa nám narodia po 10 rokoch snaženia dcéra 😉 s materou sa nestretávame aj keď nás teraz po 30 rokoch zrazu kontaktujte. Pre mňa je mŕtva. Vnúčatá neuvidí nikdy. Človek odpustí, ale nezabudne.
@autor toto iste sa stalo mojmu ujovi pred 20 rokmi. Jeho zena odisla zo dna na den za frajerom od uja a 3 deti (boli vacsie: 15,13,10 rokov), ale odvtedy sa s nimi nestretla (nikdy, az na strednu dceru, ktoru parkrat videla). Vtedy som si myslela,ze je to ojedinely pripad, ale odvtedy si to vsimam, ze to az take vynimocne nie je, stava sa to, len nie tak casto ako ked rodinu opusti muz.
Deti su slusne vychovane, maju svoje rodiny, kde najstarsi a najmladsi chlapec svoje zeny mega lubia a spravia pre rodinu prve posledne. Dcera je slobodna mamicka, ale o svojho syna sa riadne stara.
Nehovorim,ze ich to nepoznacilo, ale myslim,ze napriek okolnostiam su z nich super ludia, super rodicia a su relativne uspesni.
Podla mna treba dcerke povedat pravdu, ale bez tvojich negativnych emocii, proste podat to primerane veku. Bude v tom vyrastat, bude to brat,ze toto je to normalne. Na zivot s mamou si mozno ani pamatat nebude. Horsie je to opustenie v case puberty a najtazsieho obdobia dospievania, kedy clovek pochybuje o svojej hodnote a bojuje s okolim ale aj sam so sebou.
Drzim palce, urcite to zvladnete
Naozaj, klobúk dole ako sa k tomu dokážeš postaviť. Ako pravý chlap. Tvojou prioritou je ten maličký človiečik, čo ťa miluje a spolieha sa na teba.
Asi pôjdem tiež proti väčšine, ale prosím ťa, nevláč ju po psychológoch. Ona je malinká, traumu nebude mať, ona si zvykne, že mama je preč. Horšie to bude neskôr, keď bude väčšia, rozumná a bude mať otázky, ale zvládnete to.
Myslím, že je vo veku, kde treba presne a stručne pomenovať veci. Kde je mama? Odišla bývať inde. Ona je isto šikovná, múdra, ale dokážeš jej odviesť pozornosť. Napríklad na tú úpravu izby, ísť pozrieť starých rodičov.
Držím vám veľmi palce. ❤️
Ja odporúčam určite detsku psychologicku,nech ti ona poradí ako a co povedať malej a určite ti odporúčam zapojiť do výchovy a starostlivosti o dieťatko starých rodičov, staré mami vedia niekedy plnohodnotne nahradit vlastnú mamu,ak máš sestru, švagrinu tak isto zapojiť co najviac nech ma malinka ženskú náhradu,ja by som sa nebála, kde je milujúci rodič, ma srdce na pravom mieste a kde je lásky hora tam sa výchova ľahko zdolá, nechaj sa viesť srdcom,intuícia je najlepši radca a ako už spomínali vyššie tiež si myslím, že v takomto veku je to isto len dobre,že sa to nestalo keby bola väčšia, vždy keď sa ta bude pýtať odpovedz normálne pravdivo. A zahrn malú objatim nehou a láskou starostlivosťou všetko musíš teraz dvojnásobne jej dávať.Ja ti držím palce a prajem vám nech je Boh s vami ,nech ti pomôže s malickou,on všetko vidí,vie,že teraz si sa obetoval a on ti to všetko raz vráti.
Preco nezvyk, aby sa na Slovensku staral o dieta len otec, to len otcovia mozu behat za inymi zenskymi a matky sa starat?! Nie, nezvyk je, dat ju do detskeho domova...mas krasnu zdravu dcerku, kolki ludia po takom tuzia a nedari sa im, uzivaj si ju, cas s nou lebo rychlo to beží. Kaslat na zensku, casom jej docvakne o co dosla. A mozno len dobre, lebo taka matka ozaj sa nema co nazyvat matkou, co sa dokaze vykaslat na dieta, dcerka by len trpela. Dieta nepotrebuje matku a otca, potrebuje istotu, bezpecie a lasku a je jedno od koho. Ja som tiez sama s 3,5r synom a absolutne neriesim tatu, muzske vzory ma kolo seba, chodime k ujkom, ma ich rad, s dedom ma skvely vztah, uci ho konstrukcnym "chlapskym" veciam. A ked sa opyta na tatu, poviem pravdu, ze zavola, ked bude mat cas. Bez emocii, vecne. Preco by som mala pred nim zatajovat akeho ma otca a ospravedlnovat ho? Nie nebudem, nech sam vidi a pochopi skutocne hodnoty v zivote. A vidim ako postupom casu uz tomu rozumie viac a viac a ked sa tato ozve, tak mu pekne vsetko vytmavi, ze sa mu neozyva tak dlho a pod. Neplace, lebo vidi ze ani ja neplacem a nesmutim, nemam dovod, mame jeden druheho, ma skvelych starych rodicov. A ze ich vztah s tatom chladne, absolutne nie je moja vina. Tak to je a ja osobne, som mega stastna ze som slobodna a mozem si uzivat cas so synom, cestovat, spoznavat, robit co chceme a kedy chceme, hlavu hore, ozvi sa ked budes chciet🤙 drzim palce..
Neverim, co tento pan pise. Zena, ktora necha doma dieta a uteka bez neho, musi mat sakra dobry dovod. Alebo sakra silny straxh. A ked si poriesi situaciu, nadychne sa, vyplace, bude bojovat o svoje dieta. Podla mna tebto prispevok je zvadzajuci. Robim s ludmi, rodinami a tak, ako to je popisane v uvodnom prispevku, to v zivote nefunguje
@modra_kolobezka žiaľ, musím povedať že sa mýliš. Neviem ci je tato konkrétna téma reálna a ci je situácia popísaná presne ako sa veci udialo, ale z vlastnej skúsenosti ti viem povedať, že aj také situácie sa stávajú
Ja som bola v podobnej situácii a riešila som to s detskou psychologičkou, tá mi povedala, že deťom treba zjednodušenú pravdu povedať, primerane k ich veku. A potom sme ešte spolu napísali rozprávku o mamičke, ockovi a detičkách, kde ocko odišiel, lebo sa necítil šťastný. Ideálne naozaj riešiť to s psychologičkou a minimalizovať emočnú traumu. Bohužiaľ stalo sa, nenahradíš druhého rodiča, ani nenapravíš jeho chyby. Treba byť len vnímavý k dcérke, a teda ak budeš ty sám zle na tom, nie je hanba vyhľadať terapeuta, ktorý ti pomôže toto hrozné obdobie prekonať. Držím palce!
Smutné... A čo ideš robiť od septembra? Má aspoň škôlku? Či ostanes a ňou doma?
Situacia je to zla, ale v podstate netusis ake stastie Ta v zivote postretlo. Drviva vacsina chlapov ma skor opacny problem, deti nevidia (max 4 dni v mesiaci), ich ex si z nich spravila chodiacu penazenku a na vychovu maju nulovy vplyv. Ty si ostal v situacii ze si z dcery mozes vychovat cloveka akeho uznas za vhodne, ostal si s vlastnym dietatom a mozes s nim prezivat vsetky jeho radosti a pady , mat krajsi zivot ako keby si ostal sam a este ti za to aj raz podakuje.
Takze aj ked to tak teraz nevyzera, tes sa ze si sa jej zbavil a svoj zivot so svojim dietatom mas stale plne pod kontrolou a nerozhoduje o tebe sud a prepnuta ex ;)
Z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že čas je ozaj najlepší lekár. Mňa nechal takto otec môjho dieťaťa po 17-tich tokoch, bez varovania, bez vysvetlenia. To že niekoho má som sa dozvedela z FB! Malý mal 5 rokov, tiež je dosť inteligentný, najprv si myslel, že je ocko v robote, v garáži a podobne. Potom som mu jedného dňa povedala, že oco má už inú tetu, že už sa nevráti. Ako plynul čas, stále menej sa na neho pýtal. A keď mu otec niekedy sľúbil, že príde, aj tak neprišiel. Už je to vyše roka, čo sme sami. Sám od seba ho malý vôbec nespomína, vlastne som pár krát aj vybuchla a povedala som mu, že nechcem o ňom v našom dome ani počuť 😉. Zatiaľ fungujeme takto. A čo sa týka mňa, najprv som bola veľmi smutná, zúfalá, postupne to prešlo do hnevu a teraz je to asi zlosť. Neprajem nikomu nič zlé, len nech každého dobehne karma 🤣. Takže držím palce, všetko raz prebolí, deti sú silné, možno nás nakoniec prekvapia. Majú svoju hlávku, svoj rozum. Verím, že to spolu zvládnete.
Já zial poznam pripad kedy žena nezvládla tyraniu muza a svokry a odisla od rodiny. Nevravim že je toto rovnaky priapad ale len ty vies ako to medzi vámi skutocne bolo, co mala s vami doma zažívala ... takže len ty musíš vysvětlit dcerke situaciu...Po porade trebars so psychilogickou, ktorej ale povies naozaj pravdu. Aj tak to bude celé skumat sociálka a sud a je možné že vás ani nerozvedu na 1.krat
Detatu vzdy pravdu. Primerane veku, ale vzdy pravdu. Uz aj tak male deti vedia velmi dobre rozlisit loz od pravdy. V momente ked vyslovis loz, prestane ti verit a nebude mat nikoho o koho sa opriet. Aj ked pravda boli, je nesmierne dolezite aby vedela ze na teba sa moze vzdy spolahnut.