Ostali ste vo vzťahu kvôli deťom?
Dohodli sme sa s mužom, že kôli dcére budeme spolu do jej 18tich rokov. To je ešte 9 rokov 🙈. Ktoré ste v takomto vzťahu, ako to dávate? Pýtam sa tých ktoré ste, nie tých ktoré nie sú!
Stručné zhrnutie
- Rodičia si môžu dohodnúť, že zostanú spolu "kôli deťom" až do dosiahnutia 18 rokov dieťaťa; spomínané alternatívy sú striedavá starostlivosť, samostatné bývanie v podnájme alebo vyplatenie podielu zo spoločnej nehnuteľnosti.
- Praktické riešenia finančného zabezpečenia uvedené v diskusii zahŕňajú podnájom, šetrenie na hypotéku (hypo) a možnosť, aby si ten, kto vlastní nehnuteľnosť, nechal druhého vyplatiť.
- Diskusia veľmi rozdeľuje názory: niektorí tvrdia, že deti vnímajú falošné "hrávanie rodiny" a môžu z toho trpieť, iní uvádzajú, že ak rodičia dokážu spolupracovať ako spolubývajúci, môže byť takýto model prijateľný.
Q: Čo znamená dohoda "zostať spolu kôli dieťaťu do 18 rokov" a aké sú alternatívy?
A: V diskusii je to opísané ako explicitná dohoda rodičov zostať v spoločnej domácnosti až do dosiahnutia plnoletosti dieťaťa (18 rokov); spomenuté alternatívy sú striedavá starostlivosť, podnájom a vyplatenie podielu zo spoločnej nehnuteľnosti, prípadne čakanie do maturity alebo promócií ako iný koniec dohody.
Q: Ako funguje striedavá starostlivosť, ktorú spomínali diskutujúci?
A: Striedavá starostlivosť je v diskusii opísaná tak, že deti majú svoj stály domov a rodičia sa pri starostlivosti striedajú; rodičia pri tom nemusia byť rozvedení.
Q: Kedy niektoré matky odchádzali napriek deťom, podľa skúseností v diskusii?
A: Jeden príspevok uvádza, že matka čakala, kým mala dcéra 3 roky, aby mohla ísť do práce; iný príspevok uvádza odchod, keď mala dcéra 7 rokov; niektoré páry čakali až do maturity alebo promócií dieťaťa.
Q: Ako riešiť finančnú stránku, ak je nehnuteľnosť spoločná?
A: V diskusii sa odporúča nechávať sa vyplatiť z podielu spoločnej nehnuteľnosti, hľadať podnájom, pracovať a šetriť na hypotéku (hypo), pričom konkrétne dohody o delení výdavkov a vlastníctve sú považované za kľúčové.
Q: Ovplyvní zostávanie rodičov spolu bez partnerského vzťahu dieťa?
A: Mnohé príspevky tvrdia, že dieťa vníma falošné "hrávanie rodiny" a môže to mať negatívne následky; v diskusii bol zdieľaný aj odborný text psychológa na klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/rozvod_rakovina.htm ako zdroj o dopadoch rozvodu a rodinných vzťahov.
Q: Môže spolužitie "ako spolubývajúci" fungovať dlhodobo?
A: Diskusia obsahuje príklady, kde páry žili ako spolubývajúci až do ukončenia školského/študijného obdobia detí a niekedy zostali spolu bývať, ale zároveň je upozornené, že vznik nových partnerstiev alebo nedostatočná spolupráca znižujú šancu na dlhodobé fungovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti vnímajú atmosféru domácnosti a falošné hranie šťastnej rodiny môže mať negatívny vplyv na ich emocionálne vzorce.
- Ak sa jedná o alkoholizmus, drogy, fyzické alebo psychické týranie, zostávať spolu nie je odporúčané.
- Je nevyhnutné mať "plán B" pre bývanie a financie: podnájom, práca, šetrenie na hypo alebo vyplatenie podielu zo spoločnej nehnuteľnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že zostávať spolu kvôli deťom má zmysel, ak rodičia vedia spolupracovať a fungovať ako spolubývajúci; iní tvrdia, že lepšie je rozísť sa a žiť v pravde, lebo dieťa pocíti klam a získa zlý vzor.
- Jeden názor odporúča čakať do maturity alebo promócií dieťaťa, druhý názor odporúča odísť skôr (príklady odchodu po 3 alebo 7 rokoch boli v diskusii).
Otvorené otázky
- Ako dlho je "rozumné" zostať spolu kôli dieťaťu bez výrazného rizika pre jeho psychiku?
- Ako najpraktickejšie právne a finančne vyriešiť spoločnú nehnuteľnosť (vyplatenie, hypotéka, vlastnícke práva) v takejto dohode?
- Ako bude fungovať takýto model, keď jeden alebo obaja rodičia nadviažu nový partnerský vzťah?
Spomenuté značky a firmy
klimes.mysteria.cz
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, podnájom, vyplatiť podiel zo spoločnej nehnuteľnosti, hypotéka (hypo), výživovacia povinnosť / výživné, súd, predčítavanie textu, spať oddelene
Miesta a osoby
žiadne
Ja som žila takto , ale čakala som pokým bude mať dcéra 3 roky aby som mohla do práce a odísť.
Neviem čo je dôvodom rozpadu vášho vzťahu, u nás bola nevera, ale psychicky som to vydržala 3 a pol roka, najhoršie roky v živote.
Ak si trufas žiť v spoločnej domácnosti s mužom, ja ti to neodporúčam, dieťa všetko vnímalo, bolo to lepšie, keď sme s odsťahovali
9 rokov je syrasne dlhs doba. S jednym zdravym dietatom to utoahnes aj sama.a nie dceru to neznici,znici to teba najskor a potom az dceru,nebude mat spkojneho ani otca a uz vobec mamu.
Veď žite tak ako ste sa dohodli. Ak to dokážeš ostatných do to nič. A máš 9 rokov, aby si sa vedela osamostatniť a mala kde bývať. Tvor základy budúceho života.
aj švagriná zostala s manž. po rozvode spolu bývať - v jednom dome.
vôbec neviem ako mali rozdelený dom - a či vôbec.
dokonca jej ex chodil bežne ku svokrovcom, chodili ako rodina - 3 deti. - všetko školopovinné. aj na rod. akcie chodili spolu . - ale len ak sa jednalo o rodinu z jej strany. ona k jeho rodine nechodila.
dokonca mi manžel hovoril že videl na ruke znova obrúčku... takže si to niekto už asi aj premyslel. 😉
@gribka1 presne to som si povedala, že sa pripravím a postavím na vlastné nohy za tie roky.
Aj keby ti tu teoreticky niekto povedal, ze sa 9 rokov da takto prezit, ty to nemusis davat…plus aj tvoj muz si tuto “dohodu” moze rychlo rozmysliet. Tak radsej mysli aj na nejaky plan B…
Mám tak kamaráta. Má 38 rokov a rodičia žili vedľa seba. Časom si každý našiel partnera a žili všetci po kope. S rodičmi nemá veľmi silné puto. Skôr lipne k rodičom svojej partnerky.
Ale svoj životný príbeh berie s humorom. Najprv žili len tak vedľa seba a keď išiel do puberty a bol samostatný, jeho rodičia si našli postupne partnerov (tých striedali) a časom sa on odsťahoval, študoval, našiel si partnerku a jeho rodičia, teraz už 60+ doteraz žijú spolu v tom byte aj a partnermi. 😇 Takže sa to dá, je to reálne a aj v rámci možností bez konfliktov.
Pracuješ? Ak ano, snad si zarobis na podnájom. Koho je nehnutelnost? Ak spoločná, tak sa nechaj vyplatit.
Všetko sa dá, kde je vola, tam je cesta.
Teraz bývate kde? je to spoločná nehnuteľnosť?
Nie, neostala som. Odišla som od neho, keď mala dcéra 7 a ľutujem len jedno - že som to neurobila skôr. V byte som ostala ja s dcérou, on sa vrátil k mamičke. Už to bude 10 rokov, dnes za ňou ani neprišiel 🤷♀️ neviem si predstaviť žiť s ním len kvôli dcére....
a kde mas istotu že si za týh 9 rokov našetríš na vlastné byvanie ?? ano predpokladám že budeš mať prácu, ale to by si ju musela mať fakt dobre platenú aby ti dali aspon hypo..
Moja bývalá kolegyňa takto žila. Mali dvoch chlapcov, chodili ešte na základnú školu, keď to u nich rachlo, no dohodli sa, že kým mladší nezmaturuje, dovtedy budú spolu bývať.
Nejak sa moc nehádali, ani si teda extra naprieky nerobili, aj keď občas boli aj hádky a výmeny názorov.
Ale nakoniec to naozaj potiahli až do tej maturity mladšieho syna a potom sa rozviedli a on sa odsťahoval.
Chalani sú už veľkí a vzťahy majú myslím v pohode s oboma rodičmi.
Kolegyňa nič neľutuje a stále tvrdí, že tie deti jej za to stáli 🙂)
autorka, však nemusí to byť 9 r.
možno si niekoho nájdeš a odídeš skôr... alebo niečo zdedíš...
Neboj sa nezničilo by ju to, nič lepšie ako rozvod mojich rodičov sa stať nemohlo. ( Hlavne pre nich teda, keby to odkladali tak by to nebol rozvod ale pohreb....)Nech bolí k sebe akí chceli jediná vec v živote na čom sa zhodli boli deti, u nás nefungovalo to, že mama zakázala a tato povolil....keď nám vysvetľovali že sa rozviedli vždy zdôraznili že už nie sú manželia ale naši rodičia budú stále ( ja som mala 12,sestra 5) ja som viac inklinovala k tatovi sestra k máme, doteraz je to tak ale vždy sme mali obidve s nimi super vzťah aj keď boli od seba. Ja ako dieťa by som nechcela aby boli spolu iba kvôli nám....každý má právo na šťastie
Praktické skúsenosti s týmto nemám, ale hlavne záleží na tom, či dokážete spolu rozumne vychádzať a nerobiť si naschvály.
Z druhého pohľadu - pokiaľ by tí expartneri dokázali žiť spolu ako spolubývajúci, spolupracovať a pekne sa správať jeden k druhému, tak je otázka, prečo by vlastne nezostali aj partnermi... takže tomu veľké šance na dlhodobý úspech nedávam. Tuto kolega @hugger sa nedávno snažil tiež kvôli dcéram udržať ako-tak usporiadané vzťahy s odchádzajúcou partnerkou (i keď to bolo trochu odlišné), ale moc úspešný nebol.
Je to jednoduché, každý psychológ ti povie, že najlepšie čo môžeš pre dieťa urobiť je dať mu dobrý príklad do života. Ak vaša dcéra bude žiť v klamstve, že ste stále spolu aj keď sa neobijmete, nebudete spolu preberať vážne veci, baviť sa spolu, hádať a udobrovať, smiať a tešiť, tak si z toho celého pre ňu "najlepšieho" vezme akurát, že takto vyzerá normálny vzťah. A potom bude kvôli tebe zvyšok života vo vzťahoch nešťastná. Tak si to premysli, či to za to stojí. Lebo to nerobíš najlepšie pre ňu, ale skôr pre seba, aby si nemusela riešiť dieťa smutné z rozchodu. Ale rozchod je, narozdiel od vášho nápadu, normálna súčasť života a máš možnosť ju naučiť,ako sa to dá so cťou ustáť. Tak si vyber. Ak ale k nej chcete byť úprimní a plánujete jej povedať, že vaše partnerstvo sa skončilo a ostávate spolu bývať kvôli nej, tak to môže chvíľu, dokým si nenájdete ďalších partnerov (lebo to sa stane), fungovať.
Ano zostavam. Mam uz svoj klidek a dieta tiez, nechce sa mi to menit. Spime oddelene. Milenca nie je problem si najst. Ale papier zostava. Mne sa to nechce riesit sudom.
Nie neostala .Vás nefunkcny vzťah dceru zničí .Ona nieje hlupa a cíti ,že sa hráte na stastnu rodinku Aký príklad jej dávate do života ?
Toto chces urobit dcere 🙈🙈🙈 Ved ona potrebuje vidiet ako chlap da mame pusu, hladka ju, ako sa rodicia vyvalia v obyvacke v náruči a kukaju telku. Potrebuje vidiet, ze vo vztahu ma byt laska, rešpekt a náklonnosť. Potrebuje vidiet ako sa rodicia pohadaju ale aj si odpustia. Toto jej uberas a bude vidiet iba chladný vztah, kde nechce byt otec s mamou. To jej nerob.
@betulinka1 Ja som tak žila 3 mesiace a úplne mi to stačilo. Radšej som sa odsťahovala, nemala som nato nervy, aj keď navonok sme sa správali "normálne", nerobili sme si napriek ani nič podobné. Ale pokiaľ si myslíš, že to dáš, tak vyskúšaj. Možno sa to vyrieši aj samé časom.
Ako dieta rozvedenych roduciv tu odporucam odísť. Rozvod bol to najlepšie, co nasi urobili. Ale mala som aj dobry vzor, pretoze aj ked sa vedeli pohadat, tak aj nejako potom udobrit, objat sa a vsetko co k ladke patrí. Potom uz boli na noze a rozvod bol pre mna osobne vykúpenie.
Vasa dcera vsetko vníma, mozete hrat ako chcete a je to viac na ho... akoby ste jej povedali pravdu. Ano bude nehaky xas nestastna, ale nebude to mat take tle nasledky pre nu ako zivot v klame.
Nasi sa dohodli, ze sa s octcom budeme stretavat kedy sa nam zachce, takze ziadne chobotiny ako raz za dva tyzdne vikend a podobné kravoviny. Kedy oco mohol, sli sme k nemu xi uz po skoke alebo na vikend. Vsetci boli takto spokojní a vedeli sa potom aj normalne bavit, az do dnesneho dna. Ked mozu pomozu si malickostami, obaja maju novych partnerov. A ked boli po nejakom case reci, ze co keby sa k sebe vratili - oznamila som, ze by som ich navstevovala separatne alebo vobec. Oni totiz boli uz diametralne odlisni a nefungovalo by to. Bohu dik mali len akysi chvilkovy spomienkovy optimizmus.
Mozno dcera z takeho dusna bude chciet co najrýchlejšie odísť. Zivot v tomto nie je fér, ale pokracovat klamom nadalej v neferovosti - to je zle. Deti sú tvarne a zivotaschopne. Dajte jej sancu žiť v pravde a hotovo. Raz sa vam za to poďakuje, i ked mozno nie hned.
Obavam sa, ze zeny v podobnej situacii tu nenajdes. 9 rokov je vela, ved aj ty zbytocne premrhas svoj zivot. Da sa chvilu byvat spolu ako spolubyvajuci, ale urcite nehrat kvoli dcere divadlo na stastnu rodinku. Casom si budete liezt na nervy a nastavite dcere zly vzorec vztahu do jej buducnosti. Byt je muzov alebo spolocny?