Ostali ste vo vzťahu kvôli deťom?

Ale vsak hladaj podnajom.... Predpokladam, ze pracujes, dcera ma uz 9

Ja som žila takto , ale čakala som pokým bude mať dcéra 3 roky aby som mohla do práce a odísť.
Neviem čo je dôvodom rozpadu vášho vzťahu, u nás bola nevera, ale psychicky som to vydržala 3 a pol roka, najhoršie roky v živote.
Ak si trufas žiť v spoločnej domácnosti s mužom, ja ti to neodporúčam, dieťa všetko vnímalo, bolo to lepšie, keď sme s odsťahovali

@katica06 ani chápať nemusíš 😉

9 rokov je syrasne dlhs doba. S jednym zdravym dietatom to utoahnes aj sama.a nie dceru to neznici,znici to teba najskor a potom az dceru,nebude mat spkojneho ani otca a uz vobec mamu.

Veď žite tak ako ste sa dohodli. Ak to dokážeš ostatných do to nič. A máš 9 rokov, aby si sa vedela osamostatniť a mala kde bývať. Tvor základy budúceho života.

aj švagriná zostala s manž. po rozvode spolu bývať - v jednom dome.
vôbec neviem ako mali rozdelený dom - a či vôbec.
dokonca jej ex chodil bežne ku svokrovcom, chodili ako rodina - 3 deti. - všetko školopovinné. aj na rod. akcie chodili spolu . - ale len ak sa jednalo o rodinu z jej strany. ona k jeho rodine nechodila.
dokonca mi manžel hovoril že videl na ruke znova obrúčku... takže si to niekto už asi aj premyslel. 😉

@gribka1 presne to som si povedala, že sa pripravím a postavím na vlastné nohy za tie roky.

Aj keby ti tu teoreticky niekto povedal, ze sa 9 rokov da takto prezit, ty to nemusis davat…plus aj tvoj muz si tuto “dohodu” moze rychlo rozmysliet. Tak radsej mysli aj na nejaky plan B…

Mám tak kamaráta. Má 38 rokov a rodičia žili vedľa seba. Časom si každý našiel partnera a žili všetci po kope. S rodičmi nemá veľmi silné puto. Skôr lipne k rodičom svojej partnerky.
Ale svoj životný príbeh berie s humorom. Najprv žili len tak vedľa seba a keď išiel do puberty a bol samostatný, jeho rodičia si našli postupne partnerov (tých striedali) a časom sa on odsťahoval, študoval, našiel si partnerku a jeho rodičia, teraz už 60+ doteraz žijú spolu v tom byte aj a partnermi. 😇 Takže sa to dá, je to reálne a aj v rámci možností bez konfliktov.

Pracuješ? Ak ano, snad si zarobis na podnájom. Koho je nehnutelnost? Ak spoločná, tak sa nechaj vyplatit.
Všetko sa dá, kde je vola, tam je cesta.

Teraz bývate kde? je to spoločná nehnuteľnosť?

Nie, neostala som. Odišla som od neho, keď mala dcéra 7 a ľutujem len jedno - že som to neurobila skôr. V byte som ostala ja s dcérou, on sa vrátil k mamičke. Už to bude 10 rokov, dnes za ňou ani neprišiel 🤷‍♀️ neviem si predstaviť žiť s ním len kvôli dcére....

a kde mas istotu že si za týh 9 rokov našetríš na vlastné byvanie ?? ano predpokladám že budeš mať prácu, ale to by si ju musela mať fakt dobre platenú aby ti dali aspon hypo..

A prečo tá už nechce čo si mu spravila

Lasku porozumenie objatie nepotrebujes?

Moja bývalá kolegyňa takto žila. Mali dvoch chlapcov, chodili ešte na základnú školu, keď to u nich rachlo, no dohodli sa, že kým mladší nezmaturuje, dovtedy budú spolu bývať.
Nejak sa moc nehádali, ani si teda extra naprieky nerobili, aj keď občas boli aj hádky a výmeny názorov.
Ale nakoniec to naozaj potiahli až do tej maturity mladšieho syna a potom sa rozviedli a on sa odsťahoval.
Chalani sú už veľkí a vzťahy majú myslím v pohode s oboma rodičmi.
Kolegyňa nič neľutuje a stále tvrdí, že tie deti jej za to stáli 🙂)

Vaša dcéra má určite viac rozumu ako vy dvaja

@midori123 ďakujem za skúsenosť 🙏

autorka, však nemusí to byť 9 r.
možno si niekoho nájdeš a odídeš skôr... alebo niečo zdedíš...

Neboj sa nezničilo by ju to, nič lepšie ako rozvod mojich rodičov sa stať nemohlo. ( Hlavne pre nich teda, keby to odkladali tak by to nebol rozvod ale pohreb....)Nech bolí k sebe akí chceli jediná vec v živote na čom sa zhodli boli deti, u nás nefungovalo to, že mama zakázala a tato povolil....keď nám vysvetľovali že sa rozviedli vždy zdôraznili že už nie sú manželia ale naši rodičia budú stále ( ja som mala 12,sestra 5) ja som viac inklinovala k tatovi sestra k máme, doteraz je to tak ale vždy sme mali obidve s nimi super vzťah aj keď boli od seba. Ja ako dieťa by som nechcela aby boli spolu iba kvôli nám....každý má právo na šťastie

Praktické skúsenosti s týmto nemám, ale hlavne záleží na tom, či dokážete spolu rozumne vychádzať a nerobiť si naschvály.

Z druhého pohľadu - pokiaľ by tí expartneri dokázali žiť spolu ako spolubývajúci, spolupracovať a pekne sa správať jeden k druhému, tak je otázka, prečo by vlastne nezostali aj partnermi... takže tomu veľké šance na dlhodobý úspech nedávam. Tuto kolega @hugger sa nedávno snažil tiež kvôli dcéram udržať ako-tak usporiadané vzťahy s odchádzajúcou partnerkou (i keď to bolo trochu odlišné), ale moc úspešný nebol.

Ak chces napis mi spravu. Napisem ti jeden pribeh

Je to jednoduché, každý psychológ ti povie, že najlepšie čo môžeš pre dieťa urobiť je dať mu dobrý príklad do života. Ak vaša dcéra bude žiť v klamstve, že ste stále spolu aj keď sa neobijmete, nebudete spolu preberať vážne veci, baviť sa spolu, hádať a udobrovať, smiať a tešiť, tak si z toho celého pre ňu "najlepšieho" vezme akurát, že takto vyzerá normálny vzťah. A potom bude kvôli tebe zvyšok života vo vzťahoch nešťastná. Tak si to premysli, či to za to stojí. Lebo to nerobíš najlepšie pre ňu, ale skôr pre seba, aby si nemusela riešiť dieťa smutné z rozchodu. Ale rozchod je, narozdiel od vášho nápadu, normálna súčasť života a máš možnosť ju naučiť,ako sa to dá so cťou ustáť. Tak si vyber. Ak ale k nej chcete byť úprimní a plánujete jej povedať, že vaše partnerstvo sa skončilo a ostávate spolu bývať kvôli nej, tak to môže chvíľu, dokým si nenájdete ďalších partnerov (lebo to sa stane), fungovať.

Ano zostavam. Mam uz svoj klidek a dieta tiez, nechce sa mi to menit. Spime oddelene. Milenca nie je problem si najst. Ale papier zostava. Mne sa to nechce riesit sudom.

Nie neostala .Vás nefunkcny vzťah dceru zničí .Ona nieje hlupa a cíti ,že sa hráte na stastnu rodinku Aký príklad jej dávate do života ?

@taminka1986 ďakujem za skúsenosť 🙏

Toto chces urobit dcere 🙈🙈🙈 Ved ona potrebuje vidiet ako chlap da mame pusu, hladka ju, ako sa rodicia vyvalia v obyvacke v náruči a kukaju telku. Potrebuje vidiet, ze vo vztahu ma byt laska, rešpekt a náklonnosť. Potrebuje vidiet ako sa rodicia pohadaju ale aj si odpustia. Toto jej uberas a bude vidiet iba chladný vztah, kde nechce byt otec s mamou. To jej nerob.

@betulinka1 Ja som tak žila 3 mesiace a úplne mi to stačilo. Radšej som sa odsťahovala, nemala som nato nervy, aj keď navonok sme sa správali "normálne", nerobili sme si napriek ani nič podobné. Ale pokiaľ si myslíš, že to dáš, tak vyskúšaj. Možno sa to vyrieši aj samé časom.

Ako dieta rozvedenych roduciv tu odporucam odísť. Rozvod bol to najlepšie, co nasi urobili. Ale mala som aj dobry vzor, pretoze aj ked sa vedeli pohadat, tak aj nejako potom udobrit, objat sa a vsetko co k ladke patrí. Potom uz boli na noze a rozvod bol pre mna osobne vykúpenie.
Vasa dcera vsetko vníma, mozete hrat ako chcete a je to viac na ho... akoby ste jej povedali pravdu. Ano bude nehaky xas nestastna, ale nebude to mat take tle nasledky pre nu ako zivot v klame.
Nasi sa dohodli, ze sa s octcom budeme stretavat kedy sa nam zachce, takze ziadne chobotiny ako raz za dva tyzdne vikend a podobné kravoviny. Kedy oco mohol, sli sme k nemu xi uz po skoke alebo na vikend. Vsetci boli takto spokojní a vedeli sa potom aj normalne bavit, az do dnesneho dna. Ked mozu pomozu si malickostami, obaja maju novych partnerov. A ked boli po nejakom case reci, ze co keby sa k sebe vratili - oznamila som, ze by som ich navstevovala separatne alebo vobec. Oni totiz boli uz diametralne odlisni a nefungovalo by to. Bohu dik mali len akysi chvilkovy spomienkovy optimizmus.
Mozno dcera z takeho dusna bude chciet co najrýchlejšie odísť. Zivot v tomto nie je fér, ale pokracovat klamom nadalej v neferovosti - to je zle. Deti sú tvarne a zivotaschopne. Dajte jej sancu žiť v pravde a hotovo. Raz sa vam za to poďakuje, i ked mozno nie hned.