Partner oznamuje plány na poslednú chvíľu. Ako to riešiť?

@anonym_autor V poslednej tvojej vete mas odpoved, a preto sa ti to deje. Ked sa ti to nepaci, treba to vykomunikovat s nim. Ako ti mozeme my s tym pomoct? Odpovede sa tu asi velmi lisit nebudu.

@anonym_autor s partnerom si dlho? To zvyknú robiť manipulátori, aby si nemala čas a priestor na dohodu. Chcú riadiť a okrem iného toto vyvoláva u partnera stres a nedáva mu absolútne žiaden priestor na manévrovanie a vyjadrenie svojich potrieb a názorov. Pozor, toto robia narcisti.

@stellarstar Komunikujeme, len mám pocit, že on to nevníma ako problém. Keď mu poviem, že by som chcela vedieť o plánoch skôr, odpovie, že veď sa predsa nič nedeje. A potom sa to o pár dní zopakuje.

@motylik2559 Asi máš pravdu, že bez rozhovoru sa to nezmení. Len sa bojím, že budem zase vyzerať, že riešim hlúposti. Pre mňa to ale nie je ani tak o tých návštevách, skôr o tom, že by som chcela mať pocit, že sa na veciach dohadujeme spolu.

@anonym_11da9b potvrdzujem. Toto mi robil stále a naplnil všetky znaky narcistu a manipulátora.

@anonym_autor ďalší dôvod na to, aby si prehodnotila vzťah, nerešpektuje ťa, nezaujímajú ho tvoje potreby, tvoj názor nie je dôležitý. V tomto vzťahu nie si dôležitá, bohužiaľ. " Veď sa predsa nič nedeje" ,🤣🤣 jasné, pre neho sa nič nedeje, jeho názor sa presadil, a čo chceš ty, ho až tak nezaujíma, tak pár dní maximálne. 😢 U mňa by skončil.

@anonym_11da9b Úprimne, nechcem hneď robiť takéto závery. 🙂 Vo všetkom ostatnom je ku mne dobrý a nikdy som nemala pocit, že by ma chcel ovládať. Skôr rozmýšľam, či je to len jeho zvyk, alebo naozaj niečo, čo by sme mali riešiť, kým z toho nebude väčší problém.

Nie manipulátor a narcis ťa nebude ovládať, on bude úžasný a super, len sem tam nejaká poznamočka, len sem tam sa takto bude nátlakovo prejavovať, ale inak je perfektný. Aj niekoľko rokov to takto bude, sem tam niečo, ale v podstate sa nič nedeje, postupne, pomaly ťa začne variť ako žabu, až keď budeš uvarená, nebudeš z toho vedieť vyjsť. Hlavne po svadbe a deťoch sa prejaví úplne. Dovtedy sa bude perfektne pretvarovať.

@anonym_autor u nás to tiež takto funguje ,len my sme obaja takí ,že nám to nevadí rýchle plány

Ja neznasam takych ludi. Bud si to vykomunikujte, alebo rataj s tym, ze to takto bude ak sa aj vezmete (ak je to len frajer), nebodaj budete mat deti. Bude to ako casovana bomba aj vramci vztahu, ked budes chvilu po porode s vlozkami jak plienky dojcit dieta, bordel doma, nenakupene, a on Ti zahlasi ze za polhodku pridu pozriet jeho rodicia maleho. (To su realne priklady zo zivota takychto ludi, pocuvam o tom casto).

Ja by som narovinu povedala, ze mi tento styl nevyhovuje. A kludne by som povedala:
"vecer navsteva? Nie je nic nachystane."
"Vikend do Tatier? Mala som ine plany, takto na poslednu chvilu to najdem rusit."

PS: a z pragmatickeho hladiska - Zdielany kalendar, trebars z google. U nas na tom ficime s manzelom - akykolvek doktor, servis, sluzobna cesta, program s deckami ci hocjaka vyznamna alebo aj nevyznamna dohodnuta navsteva v ten den sa tam znaci hned, akonahle o nej vieme. A nikto sa nemoze vyhovarat ze druhemu povedal, nepovedal, planoval ci nie...

@anonym_autor ty nemáš pocit, že sa nedohadujete spolu ale reálne sa nedohadujete. Na každý plán oznámený príliš neskoro mu povedz nie a párkrát mu sprav to isté, veď sa nič nedeje, nie?

"Nie som konfliktný človek, väčšinou sa prispôsobím." Tu máš odpoveď. Načo by ťa bral vážne, keď sa prispôsobíš. Ak ti to vadí jasne to komunikuj a neprispôsob sa. Ak začne robiť scény, povedz tak ako on tebe, že rieši hlúposti. Nastav mu zrkadlo. No len to by si musela u seba začať riešiť, že sa nebudeš báť konfliktov, nebudeš popierať seba a posúvať svoje hranice.

@anonym_autor večer príde kamarát? OK,tak ja idem ku kamarátke,pa pa.
Cez víkend výlet? Fajn,choď sám.
Musíš sa za seba postaviť.

@anonym_autor No takto, citam co tu pisu aj ine zeny a hned, ze narcista atd. Ja by som ho hned takto neoznacovala, pretoze su take typy ludi a od narcistu a manipulatora mali daleko. Su to typy co ziju zivot tak ako ide/pride, aj co sa tyka aktivit kam pojdu a co budu. Autorka v tejto veci nie ste kompatibilní - ty si skor taka, ze radsej by si veci vedela dopredu, kde on berie ako pride a len ta s tym oboznami. Kamoske takto kedysi ale zial skoncil vztah, aj ked si v inom rozumeli. Tam mas moznost, bud teda to budes dalej znasat - co neodporucam, lebo potlacas tym samu seba, alebo si zacni robit svoj program a iba ho o nom oboznam..Trebars, on ti povie, ze zajtra ideme do mesta na zmrzku a ty mu povies, ze vies co ale ja som sa uz dohodla s kamoskou - co sa ale realne s tou kamoskou dohodni. Pri takomto kvazi "free cloveku" nemozes byt stale na nom nalepena, skus zvolnit a ukazat mu, ze aj ty mas svoj program a ked bude chciet mat on s tebou, tak mu len povies, ze prave preto by si to chcela vediet aspon napr. 3dni dopredu 🙂 Bud ho to aspon trochu polepsi a bude tam nejaky kompromis, alebo ostane aky je...ale ci sa ti stane vlastnym planovanie vlastneho programu tazko povedat. Napr. moj byvaly kolega bol takyto, bol fakt super chlap, ale maloktora s nim vydrzala dlhsie ako rok-dva kvoli tomuto...az napokon si nasiel babu, co bola v tomto este "volnejsia" ako on a uz to tahaju spolu 7mi rok. Ale malokto zvladne tento styl zivota "na poslednu chvilu". Zvaz si to, prip. skus este to co som ti napisala, mozno sa to aspon trochu zlepsi🙂

Nevadilo by mi, že na poslednú chvíľu, my sme obaja veľmi spontánni a často vzniká plán na poslednú chvíľu alebo ideme niekam aj bez plánu, problém vidím skôr v tom, že ti oznamuje, namiesto toho, aby sa spýtal, že čo ty na to... rozhovor je určite nevyhnutý, ale stavala by som ho skôr na tomto argumente... mal by na tom zapracovať aj on, ale určite sa aj ty musíš naučiť dať si hranice... povedať "prepáč, ale nie, tento víkend mi to takto naozaj nevyhovuje" alebo "skočte s tým kamošom radšej na pivo, ja som dnes chcela mať kľudný večer doma a nie návštevu" neznamená, že si konfliktná, je to úplne normálne, máš na to plné právo a kompromisy fungujú, len ak vedia ustúpiť obaja ...navyše, keď narazí na "nie", tak sa ukáže jeho skutočná povaha... je dôležité s tým niečo robiť, lebo teraz je to víkendový program, nad ktorým sa v konečnom dôsledku dá mávnuť rukou, ale raz to môžu byť spoločné financie a výchova detí, kde nebude brať ohľad na tvoj názor a pocity

Tiež som si tieto veci prežila a prispelo to okrem iného k rozchodu.Vykazoval narcistické a manipulatórské črty, a taketo ťahy robil pravidelne.

@anonym_autor to si neviem predstaviť, dohodnúť si na sobotu, nedeľu napríklad pobyt u rodičov, alebo vychádzku do Tatier, alebo stanovačku s kamarátmi a potom, napríklad v piatok večer o 7 povedať priateľke, tak zajtra o 8 vyrážame k našim. Veď to vôbec nie sú malé a nepodstatné veci !!! Keď nadhodíš tému, tak preháňaš.?? Ja ti verím, že si nekonfliktný a prispôsobivý typ, lebo keby si bola normálna baba, čo vie, čo chce a akú má hodnotu, s ním by si nebola. On by si ťa za priateľku nevybral. Takto doslova kývať s niekým nemôže normálny vyzretý muž. 🚩🚩🚩

@anonym_11da9b to je teraz take moderne, ze kazdy chlap je vlastne manipulator 🙄 Ja toto robim tiez a nema to nic spolocne s manipulatorstvom. Som proste spontanny clovek, nejak extra neplanujem, takze kludne sa rano zobudim s tym, ze “podme na miesto xxx”. Alebo kamoska len tak zavola, ci moze dobehnut, pripadne len tak niekoho pozvem lebo sa mi chce. Rovnako som otvorena partnerovym napadom, a kludne mi moze povedat, ze sa mu nechce toto absolvovat a vymyslime plan B. Sme dospeli ludia, nemusime si pytat povolenie.
Ak ma autorka problem s necakanou navstevou alebo aktivitou, tak sa ma ozvat. Nie nadarmo sa vravi, ze nememu decku ani vlastna mater nerozumie.

dôležité by bolo vedieť čo by sa stalo ak by si povedala nie… 😏

@sissy27 zavolať kamoške, či MÔŽEŠ dobehnúť na kus reči a OZNAMOVAŤ partnerovi program, či zmeny programu bezprostredne pred tým, ako sa má uskutočniť BEZ TVOJHO NÁZORU, SÚHLASU je diametrálne odlišná vec. Pozor na pointu celého príspevku.

@anonym_11da9b pointa unika tebe. Kamoska zavola, ci sa moze u nas zastavit a ja poviem ano bez toho, aby som si pytala od partnera dovolenie, ci moze prist na navstevu. A jemu tiez len oznamim, ze pride. Takisto on si zavola kamosov bez toho, aby som to ja potrebovala odsuhlasit. To je podla mna normalna vec. Uz nemame 5 rokov, aby sme sa pytali, ci sa moze zuzka prist k nam hrat a dokedy moze byt…
A ano, u nas je uplne v pohode program oznamit a nie sa pytat, a ten druhy moze kludne povedat “pocuj mne sa nechce / nehodi sa mi to, takze nejdem, spravme to inak…
Ale autorka je ticho, ako teliatko vsetko odkyve, no esteze nasla tuto stranku a moze sa prist vyplakat…

@sissy27 ano, ale je rozdiel ze zavolam kamosku lebo sa mi chce.. problem by bol keby si chcela aby bol pritom doma aj tvoj partner.. v tomto je zasadny rozdiel.. pokial si on zavola navstevu, ok.. ale ak trva na tom aby tam bola pritomna aj ona, bez toho ze sa jej spyta ci uz nahodou nema na plane nieco len a jej to len oznami, tu uz problem vidim..

@sissy27 zrejme nie si schopná čítať príspevok s porozumením, o čom je a čo autorka hovorí. Skús sa zamerať na slová " neráta so mnou pri rozhodovaní", " oznámi zmenu tesne predtým". On je nedáva priestor na komunikáciu a rozhodovanie napriek tomu, že ho o to výslovne požiadala, zmena nenastala žiadna, naopak obviňovanie z precitlivenosti.

@anonym_autor mňa by asi roztrhlo

@anonym_11da9b ty sa zameraj na cele vety - ona pise “MAM POCIT, ze so mnou nerata”. Netreba “si mysliet”, treba normalne povedat “fero prepac, mne sa to nehodi / nechce sa mi”. A uz vobec som nikde v tomto celom nepostrehla “vymyslela som nam program na vikend, na vsetkom sme sa dohodli a on to zrazu zmenil bez toho, aby to so mnou odkomunikoval”.
Z mojho pohladu sa ona chova ako putka, kde ju posadis tam ju najdes, so vsetkym suhlasi aj ked sa jej to nepaci, ale nic nepovie a zase je na vine chlap, ktory nevie citat myslienky 🤷‍♀️
“Komunikujeme” a sucasne “bojim sa ozvat” sa tak nejak navzajom vylucuje.
“Chcela by som o planoch vediet skor” tiez na chlapa velmi nefunguje, ze pride kamos alebo ze dostal napad na vylet nie je prenho plan, proste je to len napad a ona aj tak vzdy suhlasi. Chlapi su v podstate velmi jednoduchi - treba sa normalne ozvat vtedy ked sa to deje. Nieco ako ked psikovi povies “aport” - plati to teraz, nie buduci tyzden 🙃

@sissy27 ja si tiež myslim, ze nemusi byt automaticky manipulator. Bože ženy, nehladajte hneď v kazdej smietke problem. Može byť jednoducho "zabrzdeny" v tomto. Veď autorka, ak zmeni plany a nepyta sa Ťa , tak jednoducho ak už nieco vtedy maš, nemeň plany kvoli nemu. Bud sama sebou. Sorry nevyhovuje mi ta zmena, dohodla som sa inak, mala som nieco naplanovane, zabudol si? Aspon mu budes chybať. Veď buď trochu nedostupna mrcha, nielen oslik čo mu na všetko kyvne.

@romiada presne, ona sa nevie normalne ozvat, ale on je manipulator 🙄

@anonym_autor a rozhodujes aj ty o niečom?Mne by ti nevadilo, ale tebe môže.Ty sa ho nepýtala dopredu aké sú plány na víkend?Veď občas mu to sprav možno ty nikoho nevoláš, prispôsobujes sa a nič nevymyslis tak vymýšľa on

Najbližšie mu povedz, že ti to nevyhovuje a máš iné plány.