Pre chlapa je problém, že už mám dieťa
Ahojte. Spoznala som fakt super chlapa, rozumieme si vo všetkých smeroch. Čo je problém pre neho je, že mám dieťa. Je taký že nevie či to časom proste pominie, alebo nie.. necháva rozhodnutie na rozchod mne… a ja neviem čo mám robiť… či mám utiecť, či mám tomu dať čas… obom nám je spolu proste dobre… čo tu hľadám sú možno podobne príbehy, či už skončili happyendom alebo ne, je mi jedno… len nikoho takéhoto nepoznám ale verím že sa nájdu pary/ludia ktorí boli v podobnej situácii..
Stručné zhrnutie
- Niektorí muži, ktorí na začiatku povedia, že im vadí cudzie dieťa, časom vytvoria vzťah k dieťaťu; v diskusii boli konkrétne príklady, kde sa muž po mesiacoch/rokoch začal aktívne zapájať a pár zostal spolu (príklady: syn mal 6 rokov a pár je spolu 10 rokov; po roku-dvoch muž riešil spoločné bývanie; rok a pol spolu + tehotenstvo).
- Viacerí odporúčali ukončiť vzťah, ak partner otvorene tvrdí, že mu vadí dieťa, alebo ak je k dieťaťu nevrlý a ignorujúci; v diskusii to bolo prezentované ako reálny rizikový signál pre dlhodobý vzťah.
- Praktické riešenia zahŕňajú postupné zapájanie muža do spoločných aktivít s dieťaťom, pozorovanie jeho správania k dieťaťu a včasné nastavenie hraníc tak, aby zodpovednosť za rozhodnutie neostala len na matke.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či muž prijme moje dieťa?
A: Sledujte jeho správanie pri spoločných stretnutiach: či iniciuje hry alebo výlety, či je ochotný tráviť s dieťaťom čas a či nie je nevravý alebo ignorujúci; viaceré rady explicitne uvádzajú, že nevravé, nepríjemné správanie je signál na ukončenie vzťahu.
Q: Má zmysel dať vzťahu čas, ak partner váha?
A: Áno, v diskusii sú príklady párov, kde muž váhal mesiace až roky, ale napokon sa zapojil (príklad: syn mal 6 rokov a po čase sú spolu už 10 rokov; iný príklad: po mesiaci/roku spoločného stretávania muž inicioval spoločné bývanie).
Q: Ako postupne predstaviť partnera dieťaťu?
A: Odporúča sa postupné zapájanie do spoločných aktivít a výletov, sledovať vzájomnú reakciu, a nenechať partnera spať u vás na noc príliš skoro, ak nie je istý svojím vzťahom k dieťaťu; jedna rada bola nepredstavovať dieťa vôbec, ak ide len o nezáväzné stretávanie.
Q: Čo robiť, ak partner necháva rozhodnutie na mne?
A: Viacerí radili, že to je varovný signál a že matka má nastaviť hranice; niektoré odpovede jednoznačne odporúčali ukončiť vzťah, ak partner deklaruje, že mu dieťa vadí a necháva rozhodnutie len na matke.
Q: Môže sa stať, že muž, ktorý najprv nevie, nakoniec dieťa prijme?
A: Áno, v diskusii sú konkrétne prípady, kde muž po oboznámení a postupnom trávení času s dieťaťom začal s rodičmi plánovať spoločnú budúcnosť a neskôr sa presťahoval a staral sa o dieťa.
Q: Ako mám chrániť dieťa pri výbere partnera?
A: Väčšina rád zdôrazňuje prioritu dieťaťa: ak partner otvorene nesúhlasí s prítomnosťou dieťaťa alebo je k nemu nepriateľský, odporúča sa vzťah ukončiť, lebo dlhodobé konflikty vraj škodia dieťaťu (v diskusii uvedený aj extrémny prípad so psychiatriou ako následkom dlhodobého odmietania).
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa by malo byť v prioritách matky a jeho bezpečie a pocit istoty by mali určovať rozhodovanie o vzťahu.
- Postupné zapájanie muža do spoločných aktivít a pozorovanie jeho správania sú praktické kroky na overenie, či vzťah má potenciál.
- Priame a úprimné vyjadrenie partnera, že mu dieťa vadí, považujú mnohí za signál, ktorý výrazne znižuje šancu na dlhodobý vzťah.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že muži môžu časom dieťa prijať (príklady: po mesiaci/roku, po roku-dvoch, syn mal 6 rokov a pár je spolu 10 rokov), zatiaľ čo iní tvrdia, že ak hneď na začiatku povie, že mu dieťa vadí, nezmení to a vzťah treba ukončiť.
- Niektorí odporúčajú predstavenie dieťaťa a jeho zapojenie do vzťahu skôr, iní radia dieťa nepredstavovať, ak ide len o nezáväzné stretávanie.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať, aby sa váhanie partnera považovalo za „prejsťie“ a nie za trvalé odmietnutie?
- Ktoré konkrétne situácie pri interakcii muža a dieťaťa jednoznačne znamenajú, že vzťah nemá budúcnosť?
- Ako presne nastaviť hranice, aby rozhodnutie neostalo len na matke, ale bolo spoločné?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, psychiatria, spoločné bývanie
Miesta a osoby
žiadne
Ak by som sa, nedajboze, rozisla s otcom mojej dcery tak ziadny chlap, co by povedal, ze mu vadi by si u mna neskrtol a to som si ista takto dopredu.
Pre mna nie je uprimny, ale praveze chrapunsky, ze nechava rozhodnut teba. Ak sa rozhodnes pokracovat, mozu nastat situacie, ze sa bude treba o niecom v suvislosti s dietatom rozhodovat, o niecom, co jemu nebude vyhovovat - a vtedy to pride - ty si sa rozhodla ostat so mnou, hoci si vedela, ze nie som s dietom stotozneny...
U nas to bolo tak, ze muz ma bral s dietatom v jednom baliku.
U mňa to nebol problém, teda nevadilo mu to a teraz máme aj spoločné dieťa. Hneď na začiatku si spolu kreslili, hrali sa, na výlety sme chodili, oblečenie jej kupoval, vitaminy...dokonca ju aj usvaval mala 4. Keď ten tvoj nevie určite by som s ním nebola...toto je vážna vec na celý život ..ak tvoje dieťa nevie prijať budeš trpieť celý život.
Ak ma problem s mojim dietatom, koncim s nim. Bud bude mat rad vas oboch alebo je to za mna stopka. Muzov je habadej, aj takych, co maju radi cudzie deti 😉
A ešte je aj srab a necháva rozhodnutie na teba.ked mu to vadí má rozhodnúť on, že končíte.
Pre mňa to je alibista pri prvom konflikte povie veď som ti hovoril, že neviem či to dam
Nikdy by som nechcela chlapa ktorý by ma nebral aj s dieťaťom.Ak teba chce dieťa nie nie je o čom.V prvom rade si mama a máš aj dieťa ako súčasť. Ak by si mala dajme tomu 3 deti pochopím ale s jedným kde je problém.Ak by ťa chcel chce ťa aj z dieťaťom.Chce nezaväzne stretavanie zostaneš tehotna a da TI zbohom a ostaneš sama s 2 deťmi s jedným je to vždy ľahšie ako z dvomi.Chce ťa bez dieťaťa podľa mna hluposť.Dieťa bude vždy tvojou súčasťou aj ked bude dospele dieťa pokiaľ budeš žiť je navždy tvoje.Smútne že kona takto ale aspoň že bol úprimný a povedal TI to že na rovinu.Horšie by bolo keby sa vo vzťahu celý čas pretvaroval.Nechava rozhodnutie na teba takže TY musiš povedať áno alebo nie.Ja by som povedala nie.
Ahoj, pises,ze si dobre rozumiete, to bude asi za vas dvoch,ze? On uz tvoje dieta videl? Dieta ma kolko rokov? A ak sa uz aj stretli, tak aka bola reakcia dietata na partnera a partnera na dieta-oni dvaja navzajom? Malinko informacii si napisala.
Takto… rovnako ako ja spálňam jehonpozoadavky na partnerku on spĺňa moje - toto sme si povedali po prvom stretnutí. Avšak proste tak povedal že nevie či prijme to dieťa, že nevie si predstaviť ako to vlastne môže fungovať… ze proste mám sa ja rozhodnúť či do toho chcem ísť aj s tým rizikom že môže prísť k tomu že si ublížime, môže prísť k tomu že budeme proste spolu… s malým sa už stretol keď tu prespal, sám tu chcel ostať, aj som sa čudovala že neodišiel skôr ešte než sa my zobudíme.. a hej tiež mi príde nefér že toto necháva na mne, celu zodpovednosť necháva na mne… akože on už ma po prvom stretnutí informoval o tom že si to nevie predstaviť, potom sme sa dohodli že budeme spolu len spávať, avšak jednu noc ostal na celu a hádam celu sme ju strávili intímne- ako pár. Toto mnou dosť zamávalo… dovtedy som si vravela že mi to aj bude vyhovovať, mám kopec iných veci čo riešiť… keď som munpovedlaa že teda nebudem už v rovine že len sex, tak povedal že buď to ukončím, obmedzíme, alebo riskneme.. a že sa mám rozhodnúť ja…
Podla mna si spravila chybu, ze si ho zoznamila s malym, este s tym, ze u vas prespal. Plus si sa do toho sama zainteresovala skrz sex a on teraz moze robit, co chce a vyhovuje mu to, v podstate ti “nic neslubuje” “je to na tebe” “on nevie ako to bude”, cele zle, z vlastne skusenosti i ked bez dietata.
Chýba že si už u vás spalnoed vieš aký má názor na to žea dieťa. A je správne že ti to povedal hneď a dal ti možnosť výberu, pretože keď náhodou kedykoľvek zdupka lebo tvoje dieťa tak ti bude musieť stačiť to že "ja som ti to hneď povedal".
Ako žena či už je matka , by som nikdy nebola s chlapom . Ktorý neakceptuje moje dieta
Skončilo to happyendom 🫶🏼 mám mesiac do termínu 🤰🏼😀 rok a pol už bývame spolu, pre môjho syna je super partakom. Vychováva ho rovnakým dielom ako ja. Zo začiatku mal obavy ale sám tomu chcel dať šancu a inicioval výlety so synom, či nabehnú na jednu vlnu. Bal sa či si vytvoria vzťah obojstranne, či ho aj syn nebude odmietať a považovať za 'konkurenciu' Ale všetko šliape ako má ❤️
Ja bych ho hned tak radikalne nezavrhovala. Aj my mame 9mesiacov na to sa “pripravit” na prichod dietata, on pride na hotove; nie vlastne… jasne, ze je to sok. Minimalne ti neklamal o tom jak dieta nie je problem a potom ti povedal sorry, ale nedavam to….
Mna by viac znepokojovalo, ze sa zacinas na neho slusne namotavat. Po jednej spolocnej noci… tam by mi zablikala kontrolka; lebo si zacnes iste veci racionalizovat. Ja si s byvaleho dcerou tiez vytvarala vztah dlhsie, lebo bola v puberte ked sme sa dali dokopy. To je proces, daj tomu cas, ale mysli hlavou pls
Keď on to povedal, že dieťa mu prekáža, tak tento vzťah vydrží iba dovtedy, kým nestretne bezdetnú ženu, to je veľmi dôležitá vec, aby s dieťaťom vychádzal dobre.
V čom konkrétne vidí problém? Že nikdy u teba nebude na prvom mieste? Že je to dieta ineho muža? Že ten muž hra v tvojom živote nejaku úlohu? Že ste vždy spolu traja a nikdy s tebou nie je sám?
Mne sa teda nepáči, ze zodpovednost za vztah a rozchod hadze na teba.
Ja som si vzala rozvedeneho s dieťaťom. Ale nežilo s nami. Teraz som sama rozvedená s detmu v striedavke a ak by mal v tomto smere moj partner nejaky problém, tak má smolu. Deti su u mna este tak 10 rokov na 1. mieste.
@barka1 A presne v tom je problem. Dokonale si to opisala. Je tu bela prispevkov ako sa muz nevenuje zene,ze nieje romanticky,ze ti nieje vztah aky si vysnivala. Kazda druha rada je,ze sa rozved. Je absolutne normalne,ze dieta bude vzdy na prvom mieste. Takze sa nieje comu cudovat.
Poznám takú ženu, ktorá sa dokonca za takého muža vydala. A vieš, čo sa stalo? Splodili ďalsie spoločné deti a trpelo dieťa tej ženy ale až tak, že sa začalo sebapoškodzovať, skončilo na psychiatrii, a to len preto, lebo bolo pre toho muža vzduchom, nikdy, nikdy to dieta neprijal ale tá žena bola hlúpa tiež, keďže uprednostnila seba pred dieťaťom...vzácnejší jej bol vták a super sex ako to, či jej dieťa je spokojné a šťastné...takže to dieťa skončilo u otca, ktorý ju z toho dostal a otcovej partnerky, ktorá ju prijala ako vlastnú...dodnes to dieťa nenávidi vlastnú matku...
Ak mu to dieťa teraz vadí, tak mu bude vadiť stále. Áno, je vám spolu dobre, ale... to dieťa keby nebolo... že? Ak by chcel iba mňa a moje dieťa nie, tak dovidenia! To dieťa je súčasťou teba, takže buď ťa chce aj s ním, alebo nech si nájde inú, bez dieťaťa. Ako dlho ste vlastne spolu, keď ešte nevie, či to pominie? A ak necháva rozchod na tebe, tak len preto, že sa mu to s tebou páči, tak ako to je. On je podľa mňa rozpoltená povaha, aj chce vzťah s tebou, aj nechce dieťa, takže je to naozaj len na tebe. Zlož si, prosím ťa, tie ružové okuliare, na začiatku vzťahu, alebo presnejšie povedané, keď ešte neprichádzajú do života bežné starosti, je všetko pekné. Ak by si sa s ním trebárs na nejaký čas rozišla, že nech si to ujasní v hlave, pretože bez dieťaťa ťa nikdy mať nemôže, tak ak ťa naozaj ľúbi, tak sa ti po čase sám ozve. A ak nie, tak aspoň budeš vedieť, že to tvoje dieťa naozaj nechcel.
@barka1 A presne v tom je problem. Dokonale si to opisala. Je tu bela prispevkov ako sa muz nevenuje zene,ze nieje romanticky,ze ti nieje vztah aky si vysnivala. Kazda druha rada je,ze sa rozved. Je absolutne normalne,ze dieta bude vzdy na prvom mieste. Takze sa nieje comu cudovat.
@martin96321 áno, u rozvedenej matky budu vždy deti dolezitejsie než nový partner. Aj preto, ze boli skor než on. Samozrejme, že je vztah k detom iny než k partnerovi, ale ak by si žena mala volit medzi mužom a dieťaťom, vacsina si vyberie dieta. Tým ale nemyslím, že sa bude vždy všetko podriadovat dietatu.
Alebo ako si to predstavuješ? Ako by to podla teba malo byť?
Som rada, ze som našla partnera, ktory to má rovnako a deti má na prvom mieste.
@martin96321 áno, u rozvedenej matky budu vždy deti dolezitejsie než nový partner. Aj preto, ze boli skor než on. Samozrejme, že je vztah k detom iny než k partnerovi, ale ak by si žena mala volit medzi mužom a dieťaťom, vacsina si vyberie dieta. Tým ale nemyslím, že sa bude vždy všetko podriadovat dietatu.
Alebo ako si to predstavuješ? Ako by to podla teba malo byť?
Som rada, ze som našla partnera, ktory to má rovnako a deti má na prvom mieste.
@barka1 Predstavujem si to presne tak ako som napisal a napisala si to tiez. Ani jeden nesmie uprednostnit ani deti ani partnera. Musi byt zdravy balans medzi tym. Ci je uz dieta jeho,alebo nie. Inac to nema vyznam a treba ti povedat rovno. Ak by sa mi partnerka navazala do mojich deti,alebo by s nimi mala problem,tak by uz bola bývalá
Z vlastnej skúsenosti ti poradím iba jedno. Dieťa je prvoradé. Ja som takéhoto podobného poslala po poznámke, že mu vadí môj syn do.... A moje najlepšie rozhodnutie. Syn je už veľký a je mi radosťou. Medzi časom som si našla úžasného muža a otca mojej dcéry. Sme rodina a nie zlatanec kto koho môže a kto koho nie.
Tiez som sama s dietatom, ked chlap povie, ze tam vidi problem, nie je dalej co riesit. Ak problem nevidi a bere dieta ako tvoju sucast, je to ine. Nemusia si sadnut, nenusia si k sebe najst cestu, ale tu uvidite jedine casom. Ale ked na zaciatku s tym problem ma, tak nie je o com. Ok, je vam spolu fajn, ale jemu len ak je s tebou sam...nema to cenu, pokial nehladas len milenca. V tom pripade ho neber ale domov...deti to vnimaju viac ako si myslis.
Keby sa chlap tak vyjadril k môjmu dieťaťu dostal by odpoveď okamžite, nech ide pápá, nechápem čo vôbec rozmýšľaš, príde taký ktorý bude tvoje dieťa milovať od prvej chvíle, tento taký nieje a dieťa ja vždy ja prvom mieste, a necháva rozhodnutie na teba to je dobrý slaboch utekaj