Prečo sa vzťahy po rokoch rozpadajú?
Ahojte, s partnerom sme spolu 11 rokov, poznáme sa cca 15 rokov. (Máme okolo 35ky obidvaja) Máme spoločný dom bez hypotéky. Financie nie sú problémom ani u jedného. Zarábame nadštandardne, nemáme žiadne záväzky-(finančné/deti/psy/mačky nič).
Čo sa spoločných záujmov týka, tak nás spája turistika, chodíme pomerne často na výlety/dovolenky, kde sa venujeme tejto činnosti. Iné spoločné záujmy nemáme. Každý sa rád venuje svojim záujmom a vlastne tu aj celkovo ten problém. V podstate žijeme spolu, správame spolu, vzťah je ok, nepohádali sme sa snáď nikdy, ani nejaká ostrejšia výmena názorov či čokoľvek iné. Ja som nekonfliktná, on tiež. Celkovo si už posledné roky ale všímam, že my si skôr žijeme ako "súrodenci". Sex síce máme a je fakt ok- pravidelný, funkčný, okorenený tam je všetko ale nejaká iná intimita veľmi neexistuje ani žiadna "blízkosť" . On je pre mňa bezpečie, stabilita, pohodlie, istota. Ja pre neho podľa mňa to isté ale v podstate nič viac. Ani jeden nie sme nejako extra emocionálne nadaní ani sa emočne neprejavujeme.
Akože s ním je život fajn ale rovnako fajn by bol aj bez neho, nevšimla by som si nejaký rozdiel. A aký je vlastne ten dôvod rozchodu? Však jemu nič v podstate nechýba, nechlastá, nepije, nefajčí, zarába, upratuje, stará sa o domácnosť, o dvor, berie ma seberovne, podporuje ma v mojich nápadoch a myšlienkach... Všetko je relatívne ok, rozumiem, že nik nie je dokonalý ale to je ten "rodinný život" taká bohapustá bez emočná nuda? :D Také plávanie spoločným životom? :D
Keď sme sa o tom rozprávali, tak on mi povedal, že je spokojný so mnou aj naším životom a že mu to vyhovuje, že to považuje za vysoký komfort ako si žijeme (teda pohodlnosť, že je u nás pohodka a dobrá atmosféra). Ani jeden nemáme dobré rodinné zázemie, kde by sme odkukali ako si žijú iní. Nemáme ani nejakých extra blízkych priateľov, kde by sa dalo odkukať ako sa žije v dobrej láskavej stabilnej rodine. Ako sa žije u vás?
Ako sa prejavuje láska po veľa rokoch? Aké sú jej znaky/parametre? A aké sú vlastne dôvody na rozchody? Len gemblerstvo, peciválstvo, záletníctvo a podobné ťažké diagnózy?
Mimo tému ale mne štýl písania a tá emočná plochosť (možno predstieraná) pripomína tú ženu, ktorá tu rozprúdila debatu o tom, ako nechce vzťah a baví ju zvádzať ženáčov😁 akože nesúvisí to tématicky, čisto len tým spôsobom písania. Že teraz ju máme všetky presviedčať, že život sa oplatí prežiť inak a plnšie a ona na všetko napíše, že je jej to vlastne jedno.
@ina2405 Veď ale halo :D ja tu píšem práve pretože mi to nie je jedno a preto som sa tu pýtala, že ako žijú iný nech je to inšpiráciou :D
@lenkahvh inak vies o tom, ze deti nie su pre kazdeho prioritou. Niekto chce zit kľudný zivot bez deti. Vztah sa detmi nezlepší a ani si nebudu bližší. @ autorka presne ako si napisala. Štandard v domácnostiach su unavení a uponáhľani ludia, vsetko sa toci okolo deti, nie kazdy ma stastie, ze nemaju hypo, čiže sa to toci aj okolo penazi. Podla mna vy si žijete sen väčšiny ludi, pre ktorych priorita v zivote nie su deti, ste zdravi, mate peniaze, neplatíte hypo, cestujete, robite si co chcete. Mozno by to chcelo este nieco spolocne, nejake hobby, ktore by vam dalo vzdy nejaky cieľ. Len priklad, tento rok sa naučíme surfovať, tento rok si spravime kapitánske skusky a pojdeme na lod na mesiac, vylezieme na Gerlach. Vidim to na pároch, ktore maju uz velke deti, ze stale nieco vymyslaju, hladaju vacsie a vacsie hranice nejakeho adrenalínu. Proste nieco co vam da taku vyzvu, zase na nieco nove a nepoznané, co nebude lahke a bude treba na to pracovat. Aspon tak by som to robila ja. Bez nejakych výziev, to naozaj moze zacat byt take nudne. Ked chces vidiet zivoty inych ludi, kukni si zámenu manzeliek 😉.
Veď ale to je predsa jasné z debát na koni, ako ľudia žijú, však nie si z Marsu. Drvivá väčšina ľudí rieši denné výzvy a ak v niektoré dni nie, tak sú radi. Tá nuda, ktorú prežívaš, je vytvorená tebou. Lebo ja môžem chodiť do roboty a domov, mať svoj stereotyp a ja som za obyčajné nudné dni veľmi vďačná. Aj tie vzťahovo nudné dni😀Nie je to o tom, že mi stačí málo, ale že to viem oceniť. Myslím, že to je o perspektíve.
Podla mna toho cloveka co s nim zijes nemilujes. Chyba vam vasen, iskra. Proste len tak si zijete vedla seba bez nejakych vzruchov - pozitivnych ci negativnych. Asi nutne nepotrebujete deti (aj ked tie by vas na 1000% vytrhli z tohto stereotypu) ale nejake vzrusenie v zivote potrebuje kazdy. Podla tvojho opisu je to strasna nuda u vas doma.
Ja som to s manzelom mala tak, ze som extremne tuzila mat s nim deti, zobrat si ho, zdielat s nim dobre aj zle veci. Milujem s nim cestovat, zdielat zazitky, ist na dovolenku - aj sami aj s detmi. Bavi nas travit cas spolu aj bez seba. A ked sme od seba tak sa zase na seba tesime. Neviem ako to opisat. Stale je tam nejaka vasen. Aj ked sa pohadame, potom sa udobrime. Proste energia prudi.
Autor - tak ty si úplne mimo. Už začínam pochybovať o reálnosti tejto témy. Alebo si fakt veľmi citovo plochá a to aj s partnerom, lebo iný by to asi nedal, v tom príde buď rada, že ste sa našli, inak by si prelietala medzi vzťahmi.
Dieťa ťa obohatí a “zamestná” úplne inak, ako si to ty predstavuješ. To nie je, že zoženiem škôlku a na doma opatrovateľku a odškrtnem si, že dieťa máme - cieľ splnený. Keď to berieš takto, tak je dobre, že deti nemáte.
Na dovolenky chodíte načo? Tiež si odškrtnúť, že zarobíme, kúpime, zúčastnime sa, odšrtneme ✅?
@betulinka1 ja jej dieta nevnucujem, pisala som o prirodzenych fazach vo vztahu
osobne si myslim, ze prave ona by ho asi ani nemala mat s tym nastavenim, ake nam tu nazdielala
ale to co jej ty navrhujes nie je nejaky strasny objav - ona popisala predsa celkom detailne, co vsetko robia, ako cestuju - ale zjavne ju to nenaplna, jej to asi nestaci, stastnou ju to nerobi
Uff tak toto je riadne emočne plochý opis vzťahu, toto je ako sci-fi, ale z oboch strán, ako si na tom ty so svojmi prejavmi emócii?Lebo z tvojho textu ide len text a ani náznak nejakej úplne jednoduchej ľudskej náklonnosti.U mňa by taká citova vyprahnutosť bola dôvodom nad sebarozvojom a ak dospeješ, že je chyba na druhej strane na rozchod.Ak dospeješ, že aj v ďalšom vzťahu to bude rovnaké tak nejaká vhodná párová terapia. Musíš vedieť už sama, čo je za tým.
@lenkahvh podla mna je cestovanie ine ako ciele. Ciele ta niekam posúvajú, prekonávať svoje vlastne hranice. Ale Ved uvidime co si z toho zoberie autorka 😉.
@zuzanaa239 Ja by som rada pochopila, že ako to rozvíjať či čo máme vlastne robiť. Nemyslím si že sme citovo vyprahnutí pretože prispievame aj rôzne zbierky, niekto v našom blízkom okolí trpí finančnou tiesňou a teda im priamo pomáhame. Ale skôr je to také vedomé, že viem že my máme viac a niekto má nedostatok tak sa podelím ale žeby mi to nedalo spávať toto zistenie tak to bohužiaľ fakt nemám.
Podľa mňa to ale napríklad nie je mojou chybou skôr že on je tiež taký citovo slabší a mne sa potom nedá nadchnúť keď on sám je vlastne ako ja. Možno keby bol niekto viac nadšenec a viac láskyplný/láskavý/ematický či aký to vlastne máme byť? tak by to aj mňa nadchlo. Resp. ako sa v tom dá vylepšiť? Ako to robíš ty? Kde to môžem trénovať mimo toho, že cielene proste pošlem niekde eurá, prípadne pošlem veci na swap lebo viem že niekoho tie handry potešia? Osobnou prítomnosťou moc nie som nápomocná, nejakým ľudom v núdzi nie som na osoh ale kúpim si vždy notabene časopis a aj sa vždy spýtam, že či nechcú aj jedlo ale zas je to také že naučené lebo sa to patrí :D
Tu je to popísané psychologicky: http://prechozenevztahy.klimes.us/
Inými slovami, nie je prečo sa rozísť, ale ani prečo spolu zostať...
Prechodený vzťah. Nikde ste sa skrátka neposunuli. Tu je o tom pekný článok : https://plus7dni.pluska.sk/relax/prechodeny-vzt...
a v inych veciach citis vasen? nadsenie? nie si niekde na hranici aut. spektra ze jednoducho vseobecne emocie su problem?
Dieťa ti úplne prevráti život hore nohami a to nie je vôbec o tom, že zaplatím si opatrovateľku a pohoda. Už len tehotenstvo je šialená hormonálna búrka. Emócie len tak lietajú. Možno by vás to trochu zobudilo z tej nudy.
@pralinka25 ak by si mi vedela povedať v akých veciach myslíš. Vzťahových s tým partnerom či v práci? Vedia ma rozčúliť spomalení šoféri, viem sa nadchnúť zo šteniatka u susedov s radosťou tam fakt chodím naň nazerať. Aj napríklad terajšie počasie a sfarbené listy na stromoch ma vedia potešiť/rozradostiť, úplne zbožňujem jeseň v horách.
Pri ňom ma vie nadchnúť/obdivujem to ako sa on vie sústrediť na niečo konkrétne, od maličkostí typu 100% vysávanie domu až po veľké veci, že keby napr robil svadbu tak by bola najdokonalejšia na svete a určite by na nič nezabudol a všetko preveril aby to bola najlepšia možná varianta. Alebo obdivujem aký je vzdelaný v rôznych témach. Nie len do šírky ale aj do hĺbky.
a ty si teda nespokojna? nenaplnena? lebo mne by taky zivot, ako opisujes, celkom vyhovoval. sama mam podobny, len teda v byte bez zahrady (lebo sme to tak chceli) a s jednym dietatom. otazka znie, co hladas ty.
Na jednej strane si zijete kralovsky,na druhej strane nejak postradam nejaky vobec zmysel vasho bytia spolu.Clovek ma nieco tvorit,budovat,zanechat,nielen tak byt.Mne to pride ako nuda.Mna byt tento stereotyp a zit len sam pre seba omrzel uz davno.
Autorka, a prečo je teda v názve diskusie rozchod? Zvažuje ho niekto z vás? Ty? Bolo by ti jedno, keby ste sa rozišli?
este doplnim, lebo som znova citala tvoje prispevky - u nas teda ta blizkost je a mame sa radi. u vas to nejako vyprchalo?
A bola medzi vami teda ta pociatocna vasen, alebo nie?
Tiež rozmýšľam, čo autorku s priateľom spojilo na začiatku.
Či láska alebo len nejaký pragmatizmus.
Ano, presne takto vyzera standardny normalny vztah paru bez deti. Nemate to “vzruso” co maju ini ludia pri detoch. Nenahanate sa za peniazmi, lebo mate dom bez hypoteky. Pre inych ludi je to hnacia sila - makat, aby ju splatili, aby nemali dlhy. Neriesite kto vyzdvihne deti zo skolky, kto s nimi pojde k lekarovi, kto zostane doma pocas ich choroby. Proste ste spolu znudeni z nedostatku “povinnosti”, ktore ine pary maju a vy nie.
Mate tazky stereotyp, netlacia vas peniaze, terminy, ziadne velke zmeny v zivote, tak sa nudite.
Ak by jeden z vas ochorel (neprajem vam to, iba to uvadzam ako priklad), tak ten druhy by musel z toho stereotypu vyjst a starat sa o polovicku. Ak by jeden prisiel o pracu, zase zmena - hladanie novej, atd.
Vy to riesit nemusite, preto je kazdy vas den rovnaky. To ale neznamena, ze mate zly vztah - naopak mozno 100x lepsi ako vacsina inych ludi. Nevymyslaj z nudy, toto nie je na rozchod. Az keby si sa rozisla a zistila, aki chlapi su tam vonku, a ze tych dobrych je ako maku, az vtedy by si prisla na to ze mas doma tazku pohodu, po ktorej ine zeny tuzia.
Veľmi zaujímavé, že keď by sa náhodou "pritrafilo" dieťa tak už vieš, že by malo súkromnú školku a opatrovateľku.Ani slovo o citoch zase len zabezpečíme, zaplatíme.Ratas vôbec s možnosťou, že by to bolo to, čo Ti, Vám chyba ?...áno, kľudne môžeš byť asperger, alebo citovo plochejsia ja som realista tiež nesedim na oblaciku a nepotrebujem sa mojkat, cukrovat a nevedela som stratiť hlavu ako niektoré ženy, ale u teba mi chyba aspoň akýkoľvek pocit.Alebo to cez písmenká ťažko spoznať.Tie biologické hodiny nie je žiadny výmysel a možno ty si práve v tom, že buď, alebo ...mňa by zaujímalo, že keby si prišla za partnerom, že poďme sa zobrať a majme dieťa aká by bola reakcia?Či ty sa bojíš spravit ten prvý krok a preto nechávas všetko ísť ako ide?
Tak za mňa máte kľud a pohodu, ale aj toho sa človek časom preje.Len by som sa obávala jednej veci, že chlap za 5 r zatúži po deťoch...ale iného chlapa by som si nehľadala 😉
Máte cca 35, dom bez hypotéky, bez detí, bez zvierat a podla mňa bez plánov do budúcnosti. Jediné, čo plánuješ sú dovolenky. Od dovolenky po dovolenku. A nie, nezávidím. Ani dom, ani dovce. V podstate mi ta je ľúto pretože vlastne máš všetko ...ale vo vnútri nič.
O tom je vztah,ze mas zazemiu,pohodu,stabilitu. Mate dobry sex. Ak ti chyba prejav dotykov,tak sa ho zacni dotykat. Pohlad ho niekedy,daj pusu len tak. Mozno nie ste take typy,ze si potrebujete prejavovat lasku,ale vasa laska sa ukazuje v kazdodennom zivote. Ze on pre teba robi veci,ktore mas rada a naopak. Podla mna mate velmi dobry vztah a z nudy vymyslas.
Mne osobne sa to veľmi ťažko číta. Je mi to až ľúto. Nechcela by som takto naozaj žiť. Cítiť z teba taký chlad, necítiť radosť zo života. Smutne. Tiež mám 34 ale teda máme 3 deti 🙏 najstaršie ma 12r
Pre mňa by to boli zabite roky života - takto žiť. Ale to je len moj názor. Každý to mame inak.
@zltalienka V podstate ja viem, že pre niekoho kto je nadšenec do detí tak to berie inak ale mne keby sa dieťa pritrafilo tak sa svet fakt nezrúti a je to v podstate jedno. Je to síce starosť, treba myslieť na xy vecí ale nejak svetoborne by to môj život neobrátilo. Viem si dovoliť počas dňa sukromnú školku a keby sme potrebovali chill večer tak vieme zaplatiť aj opatrovateľku čiže sa človek dokáže zbaviť väčšiny starostí pokiaľ sa mu narodí zdravé dieťa pokiaľ má dostatok peňazí. Čiže keby sa to stalo ok, možno by to vylepšilo vzťah a stal sa zázrak ale keď ho nemáme tak tiež je všetko ok lebo neprivedieme na svet ďalšie dieťa do vlastne random polo rozpadnutej rodiny. Win win situácia na všetky (dokonca aj neexistujúce) strany.