Prečo žiarlim na môjho najlepšieho kamaráta?
Ahojte chcela by som si vyliat srdce kedze ma to pocitovo nici a chcem sa zbavit tohto pocitu. Mam priatela uz dlhe roky neskor by som chcela od neho uz aj dieta mam kamarata najlepsieho celeho roky a on ked ma znamosti preco mi to tak strasne prekaza ? Inak ten kamarat sa priznal ze je velmi do mna zamilovany ale ja donho niesom a popravde nechcem snim ani nic mat ale preco ma to znervoznuje ked sa taha s druhymi babami ? Kedze ja som zadana tak samozrejme on musi pokracovat dalej vo svojom zivote :( Je to len to moje ego ? Ze niesom prenho jedina ? Preco nenavidim kazdu jednu babu, ktora je v jeho blizkosti ? Pritom ak si mam predstavit zivot bez priatela chyta ma plac a panika co su toto za sialene pocity ? Niesom zalubena do kamarata ale co je toto ? :( ja sama na toto odpoved nepoznam :(
Stručné zhrnutie
- Žiarlivosť na najlepšieho kamaráta sa často prejavuje ako strach zo straty výnimočnej pozície, ješitnosť alebo potreba obdivu a rieši sa úprimnou komunikáciou, obmedzením kontaktu a prácou na partnerskom vzťahu.
- Praktické kroky odporúčané pri takejto žiarlivosti sú prerušenie alebo postupné obmedzenie kontaktu s kamarátom, zablokovanie komunikácie a vymazanie SMS/emailov či kontaktov v mobile.
- Doporučené dlhodobejšie riešenia zahŕňajú prácu na existujúcom vzťahu (zásadné rozhodnutia ako svadba alebo deti, prioritizácia partnera) a terapiu u psychologičky zameranej na vzťahy, často už po pár sedeniach prinášajúcu zmenu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa zbaviť žiarlivosti na najlepšieho kamaráta?
A: Odporúča sa obmedziť alebo prerušiť kontakt s kamarátom, spísať si zoznam dôvodov, prečo vzťah s ním nemá perspektívu, presúvať pozornosť do partnerského vzťahu a zvážiť niekoľko sedení u psychologičky špecializovanej na vzťahy.
Q: Ako ukončiť toxické kamarátstvo, keď je kamarát zaľúbený?
A: Možnosti sú dve: okamžité ukončenie kontaktu (zablokovanie, vymazanie komunikácie) alebo postupné obmedzovanie kontaktu (odpovedať stroho, nevyvíjať konverzáciu) — diskusia uviedla obidva prístupy ako používané riešenia.
Q: Mal(a) by som o tom informovať svojho partnera?
A: Väčšina odporúčaní volala po úprimnej komunikácii s partnerom, vysvetlení pocitov a spoločnom rozhodnutí o ďalšom postupe; konkrétne bolo navrhnuté povedať partnerovi, čo vo vzťahu chýba, a spoločne hľadať riešenie.
Q: Kedy vyhľadať psychológa?
A: Psychológa alebo psychologičku odporučili vyhľadať, ak osoba nevie emóciám sama čeliť a žiarlivosť narúša vzťahy; v diskusii sa spomínalo, že stačilo pár sedení u odborníčky zameranej na vzťahy, aby klientka získala nadhľad.
Q: Čo robiť, ak kamarát začal brať lieky kvôli situácii?
A: Diskusia uviedla, že užívanie liekov bolo spomenuté, ale zároveň odporúčala, aby osoba neprevzala zodpovednosť za liečbu kamaráta a napriek tomu postupne obmedzila kontakt, aby mu umožnila zotaviť sa.
Q: Pomôže zablokovanie kamaráta na okamžité vyriešenie problému?
A: Niektorí odporúčali zablokovanie a vymazanie kontaktov ako rýchle a jasné riešenie; iní radili postupné odosobnenie kontaktu, takže názory sa v tejto otázke líšili.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť na najlepšieho kamaráta sa v diskusii interpretovala prevažne ako ješitnosť, nízke sebavedomie alebo potreba obdivu.
- Väčšina diskutujúcich odporučila obmedziť alebo prerušiť kontakt s kamarátom, aby mu umožnili pohnúť sa ďalej.
- Diskutujúce odporúčali prioritizovať prácu na vlastnom partnerskom vzťahu a komunikovať s partnerom o potrebách.
- Viacerí účastníci odporučili vyhľadať psychologičku/psychológa zameraného na vzťahy, pričom „pár sedení“ môže byť už prospešné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že osoba postupuje „zle“ a manipuluje citmi kamaráta, zatiaľ čo iní ju bránili s poukázaním, že pocity sú prirodzené a nie vždy vedomé.
- Jedna možnosť riešenia je okamžité ukončenie kontaktu (zablokovať/vymazať), druhá možnosť je postupné obmedzovanie kontaktu; diskusia obsahovala obidve rady ako platné.
Otvorené otázky
- Je osoba skutočne zamilovaná do kamaráta, alebo ide len o pripútanosť a strach zo straty pozornosti?
- Pomôže prerušenie kontaktu kamarátovi dlhodobo sa odviazať a nájsť nový vzťah?
- Ako a kedy presne oznámiť partnerovi existenciu tejto situácie bez zbytočných hádok?
- Dokáže pracovná terapia alebo niekoľko sedení u psychologičky priniesť trvalé zvládnutie žiarlivosti v priebehu mesiacov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
lieky, psychologička, pár sedení, prerušiť kontakt, obmedziť kontakt, zablokovať, zmazať SMS, zmazať email, vymazať kontakt v mobile, emocionálna nevera, terapia vzťahov, spísanie zoznamu dôvodov, prioritizovať partnera (svadba, deti)
Miesta a osoby
Rakúsko
@johny54 my sa lubime si myslim len ja sa snim vela pokusam rozpravat a on to odsranduje ze je vsetko v poriadku on to neciti tak ze by nas vztah upadal a ze sa nikam neposuvame
@johny54 inak toto mi stale vravi aj kamarat ze nimam sa neposuvame s priatelom ze niesme pre seba stvoreni
Píšeš: "ja sa snim vela pokusam rozpravat a on to odsranduje ze je vsetko v poriadku on to neciti tak ze by nas vztah upadal a ze sa nikam neposuvame" Tak ho musíš vyviesť z omylu a povedať mu na rovinu, že máš inú predstavu. Prípadne aj pohroziť. Nesmieš sa báť. Muži si viac vážia cieľavedomé ženy, ako tie čo všetko prijmú čo muž povie. A čo sa týka toho tzv. kamaráta, tomu moc never. On možno stále dúfa, že Ťa získa. Keď bude mať zase reči, že sa s priateľom nikam neposúvate, tak sa ho opýtaj ako sa on za tie roky posunul okrem toho, že vystriedal niekoľko partneriek. Nikde. A boh vie ako to ten kamarát má s tými priateľkami. To vieš len z jeho rozprávania. On vie, že máš na neho nejakú slabosť a vyžíva sa v tom. Ujasni si čo vlastne chceš a podľa toho konaj. Na kamaráta nedaj, jemu ide len o jedno. Sústreď sa na vzťah s priateľom. Ver tomu, že tomu tzv. kamarátovi nejde o Tvoje šťastie a preto Ťa presviedča, že ste si s priateľom nie súdení.
Nič nie je ešte stratené, len si treba v prvom rade zodpovedať kardinálnu otázku či ešte ľúbiš priateľa a on Teba. Ak bude odpoveď oboch áno potom má zmysel aby ste si spolu sadli a povedali si ako ďalej. Ak nie, je to ďalej strata času. Ste spolu príliš dlho a nič. Z toho čo píšeš, to vyznieva tak, že ste už iba dvaja spolubývajúci, ktorí spolu trávia iba víkendy a to je veľmi málo. Ak sa chceš pohnúť ďalej, musíš byť iniciátorkou debaty, ako ďalej vo vašom vzťahu, Ty. Čím skôr, tým lepšie. Prajem veľa šťastia.