Priateľ ma v spoločnosti ignoruje
Zienky, boli ste uz niektora v podobnej situacii? Mam priatela, sme spolu vyse roka mame 35+ a vsetko je uplne super az na jednu oblast a tou je spravanie mojho priatela voci mne v spolocnosti...napriklad ked ma zoznamoval so svojimi znamymi tak sa mi velmi malo venoval, v zmysle ze sa ma vobec nesnazil zapojit do debaty atd, ja som sa snazila zapojit sama ale proste nie vzdy to islo ked som tych ludi videla prvykrat....taketo spravanie ma vzdy ked sme s jeho znamymi vonku, ak sme spolu sami jeho spravanie je totalne ine ku mne, mile, pozorne, venuje sa mi atd...uz som mu to hovorila ze sa citim zle a iba mi povedal ze vymyslam ze mam zly pocit a nie je to pravda....vrcholom bola oslava s jeho rodinou pred par dnami kedy za asi 2 hodiny so mnou prehodil 3 slova a stale sa rozpraval so strykom dokonca aj ked som ho ohlasila tak sa neotocil a rozpraval sa dalej, s jeho rodinou som sa tam stretla prvykrat no a hned som tam aj dostala pocitene ze tam vitana nie som a do rodiny ma neprijali kedze jeho mama vsetko hovorila v jednotnom cisle smerom na neho pritom sa to tykalo aj mna, alebo sa stale vracala k jeho byvalej...a on nic len sa bavil so zvyskom rodiny...povedala som mu to a prestal sa so mnou bavit, ze su to prehnane reakcie...akurat mame v plane pozerat spolocne byvanie ale ja som zacala rozmyslat nad rozchodom...myslite ze ma takyto vztah buducnost?
Stručné zhrnutie
- Problém: partner systematicky ignoruje partnerku v spoločnosti a sústredí sa na kamarátov a rodinu, pričom doma je k nej pozorný; opakované ignorovanie vedie k pocitu neoprávneného vylúčenia a znižuje dôveru vo vzťah.
- Komplikácia: členovia rodiny, najmä matka, otvorene spomínajú bývalú partnerku počas návštev, pričom partner sa voči tomu nepostaví, čo väčšina diskutujúcich označila za neúctivé a rizikové pre budúcnosť vzťahu.
- Riešenia odporúčané v diskusii: priama komunikácia o pocitoch a hraniciach, obmedziť spoločné návštevy ak sa správanie nezmení, a zvážiť rozchod pred začatím spoločného bývania, pretože podľa viacerých komentárov takéto správanie po roku vzťahu pravdepodobne nezmizne.
Q: Prečo partner ignoruje partnerku v spoločnosti?
A: Diskutujúce vysvetľovali, že niektorí partneri sa v kruhu svojich známych sami viac angažujú a prehliadajú novú osobu; niektoré komentáre označili takéto správanie za pasívnu agresiu alebo snahu „uplatniť si ego“.
Q: Ako reagovať, keď partner rodine nebráni pripomienky o bývalej?
A: Viaceré komentáre odporúčali priamo požiadať partnera, aby sa postavil k matke slovami typu „mami, sme tu s inou partnerkou“, a ak to nepríde, zvážiť obmedzenie spoločných rodinných návštev alebo rozchod.
Q: Je ignorovanie v spoločnosti dôvod na rozchod?
A: V diskusii veľká časť prispievajúcich považovala opakované ignorovanie a znevažovanie pocitov slovami „preháňaš“ za „red flag“ a odporučila zvážiť rozchod, najmä pred spoločným bývaním.
Q: Čo robiť pred plánovaným spoločným bývaním, keď sa takéto správanie opakuje?
A: Viacerí radili nezačať spoločné bývanie bez vyriešenia problému, dať si čas na dôkladnú komunikáciu o očakávaniach a možné hranice, alebo „nechať si možnosť ľahko vycúvať“ ak sa správanie nezmení.
Q: Ako sa zapojiť do konverzácie so známymi partnera, keď sa cítiť vylúčená?
A: Rady v diskusii zahŕňali nadhodiť jednoduchú úvodnú vetu typu „Ahoj, ešte sa nepoznáme, ja som…“ alebo nájsť jedného hovoriaceho človeka v spoločnosti a aktívne sa pýtať otázky o témach, ktoré momentálne preberajú.
Q: Čo naznačuje, keď partner po upozornení „prestane sa s tebou baviť“?
A: Viacerí diskutujúci považovali takúto reakciu za znevažovanie pocitov a manipuláciu; odporúčané kroky boli trvať na rozhovore o pocitoch alebo zvážiť koniec vzťahu, ak partner nereaguje zodpovedne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované ignorovanie partnerky v spoločnosti je väčšinou v diskusii považované za neúctivé správanie a potenciálny problém do budúcnosti.
- Ak partner znevažuje pocity slovami ako „preháňaš“ a nesnaží sa problémy riešiť, viacerí radili zvážiť rozchod alebo aspoň dôraznú konfrontáciu pred bývaním spolu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považujú situáciu za bežnú sociálnu dynamiku, kde partner trávi viac času so svojim kruhom a ignorovanie nie je zámerné, zatiaľ čo iné príspevky to označujú za pasívnu agresiu a dôvod na rozchod.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po nasťahovaní sa spolu, alebo sa problém podľa diskusie skôr prehĺbi?
- Zastane sa partner svojej partnerky pred komentármi svokry o bývalej, alebo bude aj naďalej pasívny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozchod, spoločné bývanie, stanovenie hraníc, obmedzenie spoločných návštev, priamy rozhovor o pocitoch, vyhnutie sa stretnutiam
Miesta a osoby
žiadne
Tak sa s ním rozíď. Pozri, ja som introvert, mám problém rozprávať sa s hocikým, ale teraz nečakám, že môj muž bude sedieť pri mne a nebude sa s nikým rozprávať, lebo ja mám problém s komunikáciou. A k tej bývalej, moja svokra má dodnes darčeky od mužovej bývalej a aj po 17 rokoch, čo sme s mužom spolu, ju občas spomenie. Môj muž je s ňou dokonca v kontakte, občas si napíšu. A čo? Veď bola súčasťou jeho života, predstavil ju rodičom, oni ju mali radi ale ja sa z toho nerúcam, viem, že môj muž miluje mňa. Ja žijem s ním, nie so svokrou.
Prva cast mne pride normalna, tak ked potrebuju prebrat kamarata, ktoreho nepoznas, tak ho preberu, co je na tom cudne, ze sa nevies zapojit? Moj muz a jeho kamarati zasa su fanusikovia hudby, gitaristov, hrali v kapele vacsina, chodili spolu po festivaloch a koncertoch a ja netusim o com, no tak sa skratka nezapojim (a to som extrovert, co nema problem sa dat do reci s hocikym), alebo ked sa rozpravaju o Ferovi, co zije v Australii a ako s nim hrali v kapele - ako mam prispiet do debaty? Tak pocuvam 🤷♀️
Ta rodinna oslava, tak to sa mi uz nepozdava, lebo teda nie je v poriadku spravanie partnerovej mami a pri prvej navsteve rodiny sa mohol inak spravat, predstavit ta, podporit ta, to ze jeho mama spomina na Zuzku, s ktorou bol pred tym no 😵💫
@sima234 prepáč, aj autorka má minulosť a možno aj nejakých ex. A nepríde na oslavu a nebude pred potencionálnou svokrou o nich básnit, aký bol úžasný, skvelý a škoda, ze sa rozišli. Toto je z mňa vrchol sedlačiny a kľudne môže mať s jeho ex skvelý vzťah, to jej nikto neberie ale nemusí to preberať v prítomnosti novej partnerky.
No ak by ma novy priatel na 1x predstaveni rodine ignoroval, nesnazil sa ma aktivne zapajat do debaty a nechal mamu tliachat o byvalej tak by som ho mala v momete za totalneho mimona a zadubenca. Ja nechapem co ti tu tie baby pisu ze si sa mala prejavit a nadhadzovat temicky sama, ved si tych ludi videla 1x a jeho mama este spomina byvalu. By som chcela vidiet ako by sa tie baby citili🧐
Premna by to bol redflag, je toto jedine co ti vadi?
Ja napr ked ideme von s kamosmi mojho muza z prace tak jasne ze sa bavia o “svojich” temach ale muz ma nikdy neignoruje a snazi sa ma zapajat.plus oni tiez niesu mimoni takze ak je tam osoba “zvonku” tak ma sami zapajaju a riesia aj ine temy ako pracu. Plus je vzdy dobra nalada nemam problem nadhodit nieco sama a s hocikym pokecat. Tak to vyzera v normalnom prostredi podla mna.
@mischy00 ale to je problém priateľovej matky. Ona žije s ním, nie s jeho mamou. Proste v 35+ riešiť podľa mňa takéto somariny je detinské. Ale to je môj názor, treba si to vydiskutovať s priateľom, vysvetliť mu, že sa jej to nepáči, nech to láskavo vysvetlí aj svojej mame. Ale dnes sa komunikácia vo vzťahov veľmi nepreferuje, je to vidieť aj na MK. Radšej napíšem tu a doma som ticho, prípadne napíšem mužovi správu 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Napísala som jej, nech sa s ním rozíde pokiaľ jej to natoľko vadí.
@sima234 ona mu o svojich pocitoch povedala, sem sa prišla možno len poradiť, predsa je to diskusné fórum 🙂 a stále si stojím za tým, ze basnit o bývalej priateľke v jej prítomnosti je úplná neúcta, tobôž to robiť verejne. Sa čudujem, že ju niekto nezastavil, že už stačilo. Je predsa x tém co môže preberať a nie toto.
@mischy00 presne, toto je diskusné fórum, každý môže prejaviť svoj názor. Je normálne, ak sa naše názory nezhodujú, každý dokážeme tolerovať niečo iné. Pre mňa je podstatné, čo si myslí môj muž, nie jeho matka. Ak sa jej to nepáči, opakujem, nech sa s ním rozíde. Vysvetliť si to musia iba oni.
Cadom si vytvorite zazitky, u nas sa idu storocne story o chatach, na ktorych som nebola. Ved sa pytaj ako sa spoznali, ci nezajdete dakedy na veceru, co jedia atd
Alwbo len nasavaj atmosferu. Vodi ta do spolocnosti svojich blizkych, to je vela
v podstate sa chová ako priateľ, aj to nie veľmi dobrý, taký skoro náhodný známy. Asi nemá veľký záujem na tom, aby ťa rodina a kamaráti brali ako jeho PARTNERKU (neznášam výraz "priateľ/priateľka" pre človeka, s ktorým žijem v nejakom citovom vzťahu, priateľ je niečo úplne iné)
Mne by skor vadilo, ze ked mu poviem co mi vadi, tak namiesto snahy, by mi povedal, ze preháňam. Podla mna ma partner prihliadnut na tvoje vnímanie situacie sa zamysliet a skor vec riesit. Ja som vyrastala s takym otcom, ktory ked som nieco povedala, tak ma presviedčal, ze to tak nemozem citit alebo sa nemozem bat. Az ako dospela som sa dokazala tomu postavit a povedat mu, ze ty nemozes povedat, co ja citim alebo ako veci vnímam, lebo ty nie si ja. Cize ja som na to velmi citliva.
"Tak ked sa napr hodinu roxpravaju o nejakom znamom co ja nepoznam tak dokazem sa parkrat nieco spytat ale viac sa tam ja napojit neviem lebo ja toho znameho nepoznam...a ked sa mi priatel otoci este tak chrbtom ze sa rozprava len on a jeho znamy s frajerkou tak neviem no..."
Vytiahni mobil a nechaj tak. Ked ta niekto naschval vyclenuje z konverzacie tak sa predsa nebudes nanucovat. Alebo sed usmievaj sa a pozeraj do blba.
Malo by byt na hostitelovi aby zapojil noveho neznameho do konverzacie. Ak to nerobi je to jeho vizitka.
Mas este moznost skusit konverzovat sama. Nadviazat nieco nezavazne stylom "aka ste velka rodina, este nepoznam kazdeho, ja som...." podat ruku a opytat sa kto je ten druhy. Treba si vyhliadnut niekoho kto rad rozprava, mozno na zaciatok nejaku babku, dedka... A potom sa uz zapojit, povypytovat sa, povedat nieco o sebe. Ono to pojde.
Ženy, to vážne toto považujete za nerešpektovanie? Veď sa poznajú len rok...keď stretne známych, je normálne pospomínať na staré časy...to teraz lebo má frajerku, tak už ho má zaujimať len frajerka?
Veď nechajte mužov dýchať...život sa netočí len okolo vaších zadkov 😀
Daj na svoje pocity. Akákoľvek zmena v správaní voči tebe doma a von vyznieva zle, tiež ti nakazuje čo máš/nemáš cítiť takže ani tvoje pocity (teba) nerešpektuje čo je manipulatorská metóda.
Sorry, ja dlhé texty bez bodiek, ciarok, veľkých písmen, nedávam. Nemá to potom zmysel. Všetko napísané krížom krážom.
@earlgrey Ved prave, nekončí ale za mna, ked to nefunguje tie prve 1-2 roky, ked je snaha oboch najväčšia, tak potom to nebude fungovat ani neskor.
Tak.mnr by to asi nevadilo...skúsila by som sa zapojiť, ak sa nedá tak počúvať.
Ak sa to par x zopakuje tak by som s nim na také stretnutie potom už nechodila a vysvetlila mu, prečo. A nepýtala sa jeho, čo chce on, išla by som so svojimi kamoškami.
Mne by to nezapájanie do debaty vôbec nevadilo, viem sa zapojiť sama a keď sa rieši niečo, k čomu nemám čo povedať, čo je v spoločnosti, kde sa vyskytujem prvýkrát bežné, vydržím byť ticho a počúvať, veď nech sa porozprávajú o čom potrebujú a tiež nemám problém nadhodiť tému aká vyhovuje mne... mne by skôr mi bolo divné, keby ma partner predstavoval tak ako ty jeho, že za neho hovoríš ešte aj kde robí atď, akoby som nevedela rozprávať sama 😅... ale to som ja, nemôžeme byť všetci rovnakí a hlavný problém vidím skôr v tom ako sa k tomu a tvojim pocitom postavil