Príliš starostlivá mama
Ahojte,
riešime teraz s priateľom taký problém týkajúci sa mojej maminy. Je až príliš starostlivá a najradšej by za všetkých okolo aj dýchala. Výsledkom toho je, že môj oco je už úplne nesamostatný keďže roky všetko potrebné vybavuje a rieši len ona a nakladá mu aj jedlo na tanier.
Ja som na tom tiež nebola dobre lebo mi nenechávala v puberte priestor na samostatnosť, všetko robila doma ona, vybavovala za mna veci…
Odišla som sama zit do iného mesta, osamostatnila sa, mam svoj byt,už aj priateľa, život. Problém je v tom, že keď príde ku mne (nám) na návštevu, prinesie za kufor jedla, začne tu variť a starať sa o domacnost v mojom byte ako u seba doma. Uz som jej to taktne povedala, ze keď príde na návštevu chcela by som aby sme spolu strávili tu trochu času ako dospelé ženy, porozprávali sa a oddýchli si. Pred poslednou návštevou som jej už priamejsie povedala nech nepríde s taškou jedla a znova sa to opakovalo. Prišla začala varit lebo ona to chce a dokonca začala riešiť čo mame v chladničke a či to môže vyhodiť ..
Ako jej mame vysvetliť, ze chceme aby bola hosť … to fakt mam prísť s plnou taškou jedla k nej domov a správať sa rovnako aby si uvedomila ze to nieje vhodne?
Stručné zhrnutie
- Problémom je prehnaná starostlivosť rodiča, ktorá sa prejavuje prinášaním veľkého množstva jedla, varením v cudzom byte a preorganizovávaním domácnosti, čo podkopáva samostatnosť dospelého dieťaťa a vyvoláva potrebu nastaviť hranice.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc slovami „nie“ alebo „si tu na návšteve, nie doma“, vracanie alebo darovanie nežiadaného jedla, zamykanie kuchyne či presun návštevy mimo bytu (hotel, kaviareň, víkendový program).
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňajú hľadanie kompromisov ako dohodnuté dni varenia (napr. ona navarí jeden deň, vy druhý), zapojenie do spoločnej aktivity, a návrh psychologickej konzultácie pre opakujúce sa manipulatívne správanie.
Q: Ako nastaviť hranice s príliš starostlivou rodičkou?
A: V diskusii odporúčali priame formulácie typu „mami, si tu na návšteve, nie doma, nechcem, aby si mi tu varila“ a striktne zabrániť vstupu k sporáku; v extrémnych prípadoch odporúčali oznámiť, že pri nedodržaní hraníc návštevy už nebudú vítané alebo že bude spať v hoteli.
Q: Čo robiť, keď rodičia nosia príliš veľa jedla (napr. 15 kg zemiakov alebo 10‑litrové hrnce polievky)?
A: Riešenia z diskusie zahŕňali vrátiť jedlo rodičovi, odniesť ho späť k darovaniu/kontajneru, zamraziť na neskôr, alebo hneď odprevadiť s balíkom; viacero účastníkov uviedlo, že neposkytnutie priestoru na vrátenie vedie často k vyhodenému jedlu.
Q: Pomôže psychológ pri prehnanej starostlivosti alebo manipulatívnom správaní?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali psychológa ako riešenie pre „toxické“ alebo manipulatívne vzorce správania (poznámka v diskusii: odporučenie psychológa uviedla jedna užívateľka), iní tvrdili, že ide o generáciou zakorenené prejavy lásky a zmenu považovali za ťažko dosiahnuteľnú.
Q: Ako komunikovať potrebu samostatnosti bez urážky?
A: V diskusii odporúčali hovoriť narovinu, priznať vďaku a zároveň navrhnúť alternatívy (napr. „prines jedlo iba na jeden deň“, „ukáž mi recept“), použiť konkrétne požiadavky a ponúknuť spoločnú aktivitu namiesto domácich prác.
Q: Čo robiť, ak priama komunikácia nezaberá?
A: Ľudia navrhovali konať dôsledne: nesúhlasiť s návštevami, fyzicky zabrániť vstupu do kuchyne („zamknúť kuchyňu“), ukončiť návštevu a pokračovať inde (kaviareň), alebo jedlo z návštevy rovno zabaliť a odniesť domov.
Q: Ako brať prehnanú starostlivosť z hľadiska generačných rozdielov a prejavov lásky?
A: V diskusii viacerí spomínali, že staršia generácia často prejavuje lásku službami a darčekmi; ako pomôcku odporučili knihu „5 jazykov lásky“ a praktické kompromisy ako spoločné nákupy (príklad uvedený: Tesco, H&M, či Pepco pri výbere vecí).
Závery z diskusie
Zhoda
- Ide o problém hraníc medzi rodičom a dospelým dieťaťom, ktorý si vyžaduje komunikáciu a nastavenie jasných pravidiel návštev.
- Bežné praktické opatrenia sú vrátenie alebo darovanie nežiadaného jedla, dohodnuté dni varenia, presun aktivít mimo bytu a dôsledné „nie“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prísne a dôsledné kroky (povedať „nepríď“, „nevaríš tu“ alebo nepozvať), zatiaľ čo iní radia akceptovať pomoc ako prejav lásky a využiť ju (prijať navarené jedlo, tešiť sa z úľavy od povinností).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiča dlhodobo po opakovanom nastavení hraníc, alebo ide o trvalý generačný vzorec?
- Kedy je vhodné navrhnúť psychologickú pomoc a má to v praxi efekt pri takýchto vzorcoch správania?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, H&M, Pepco
Spomenuté produkty a metódy
kniha 5 jazykov lásky, psychológ, vrátiť jedlo rodičovi, darovanie/odnesenie k kontajneru, zamraziť potraviny, vyhodiť nepotrebné množstvo, zamknúť kuchyňu, ubytovanie v hoteli namiesto spania u hostiteľa, naplánovať víkend mimo bytu, dohoda „ona varí jeden deň, my druhý deň“, odprevadiť s balíkom späť
Miesta a osoby
žiadne
Čo je zlé na tom, že mama príde a prinesie jedlo, ktoré pre Vás uvarila, alebo upiekla koláč a ty nemusíš variť? Jeeej kiež by mne takto niekto niečo priniesol, ako by som sa potešila, že mi odpadli nejaké povinnosti. Ja by som bola rada keby príde a pomôže mi (neviem kde mi hlava stojí pri dvoch deťoch). Moja mama príde na kávičku raz za dva týždne a odíde a iba skritizuje kde mám bordel. Keby mi tak požehlila, alebo nebodaj uvarila, no to by bol sen =D
Akože čo je na tom zlé?
Autorkina mama nerešpektuje dcéru, jej prosby ani domácnosť. Zaobaluje to do starostlivosti "ale ja to robím pre vás". Nie, robí to pre seba, potom si myslí ako pomáha pričom to nikomu okrem nej samej nevyhovuje. Keď chce naozaj pomôcť môže sa opýtať čo by potrebovali. Určite nepovedia 10 litrov polievky každé dva dni.
@diewcatqoo prepáč ale toto povedať máme mi príde trochu kruté radšej bi som jej povedala mami prišla si na návštevu tak chcem navariť ja a ja ťa obslúžiť tak ako ti mňa skoro celi život a porozprávame sa
@vivienkalejova predpokladam, ze autorka toto mame povedala uz 1000x a ocividne to nezabralo.
@diewcatqoo aha lebo vieš mne to príde ľúto takto to povedať človeku ktorý má priviedol na svet poznám to Keť mami sú strašné starostlive ako kebi sme boli ešte bábätká a všade sú a všade pchaju nos vieš nie každé mami sú rovnaké a nie každý má také šťastie že má takú starostlivú mamu kto vie čo iný bi zato dal ale každý z nás je iní takže v žiadnom prípade nehodlam niekoko súdiť
@diewcatqoo presne o tom hovorím autorka nech si to pozrie a potom pochopí
@ayanamirei je rozdiel niekomu pomôcť, keď o pomoc požiada alebo ju potrebuje. Niekedy aj nevyžiadaná prehnaná pomoc vie byt na škodu. Viem o čom hovorim, lebo v puberte mala moja mama tendenciu ešte aj rozprávať za mňa, keď sme niekde boli alebo čosi vybavovali. Urážala sa, keď som ju upozornila. Ked tieto prehnane veci robí, cítim sa ako to dievča v puberte ktoré viedla k nesamostatnosti. Nie som nevďačná, len chceme byt samostatní. Mám priateľa, s ktorým si delíme všetky prace doma aj varenie na polovicu. Verim ti, že to musi byt ťažké, keď máš deti, požiadaš o pomoc a dostaneš ju od svojej rodiny len v malo prípadoch. Ale to neznamená, ze hneď treba odsúdiť človeka, čo ma s rodičom opačný extrém. Maj pekný deň
@ollynka berieš to úplne inak keďže bohužiaľ už rodičov nemáš. Ja by som sa cítila ako neschopné decko ak by toto robili.
@lenotazka keďže ti to vadí, tak treba na rovinu komunikovať. Kľudne aj tú varechu zobrať z ruky a hrniec upratať. Neviem si predstaviť, že by ku mne prišla mama a začala by mi tu organizovať veci, alebo išla variť, či nebodaj umývať dlážku 🙈
@sashabb nabudúce keď príde, vymyslim program mimo domu, ktorý by sa jej mohol páčiť. Uvaríme s priateľom niečo my a poviem jej, že mame strašne plní chladničku a nemáme nič viac kde uskladniť. Keď to vyjde a bude z toho pekný deň, otvorím túto tému. Že jednoducho nemám 5 rokov, mame fungujúcu domacnost s priateľom kde sa o seba vieme postarať a že nie som nevďačná len chcem aby bola hosť u nás doma.
Nevysvetlil, partnerov a matka je rovnaká.... Dokonca keď príde, dôjdeme tak sa zdvihne prvá od stola a ide upratovať. A ako ta "zla" vyjdem ja lebo nie som dostatočne vďačná a vadí mi to. A ona sa kvôli tomu necíti u nás dobre, lebo veď ona ide navštíviť syna a chce sa cítiť ako doma. Ale vysvetlenie ze ja sa cítim trápne nepomaha