Rozchod z rozumu

@akiana pytal sa ci chcem aby prisiel dnes na oslavu. odpisala som, ze nie, ze nezelam si to. odpisal len, dobre, rozumiem.
nemam zaujem sa s nim stretnut vobec, musim v prvom rade najst samu seba a dat sa dokopy.

@silvia1983 to som si dnes citala. a je tam aj zaujimava stat o empatoch, ktoreho kriteria zas splnam ja. a pisu, ze ani empat nie je schopny lasky, ale iba zavislosti na druhom.

Po 22 stranach si vystihla vlastne, čo malo byt povedane na začiatku - zavislost na druhých..preto si každy može robit s teboun čo chce, nemaš sebalasku...ano su take pripady, to je jasne..Len horšie je, ze ty si vzor pre svoje deti a možno budu kopirovat podobny typ spravania

@karolinakr no. Bohuzial. Ja za to nemozem ze mi chyba nieco co sa ludom prirodzene dostava v detstve. To nerobi zo mna automaticky zlu matku. Ja davam svojim detom pocit istoty, prijatia, vzajomnej dovery a lasky

tak to som zas nepovedala.Myslela som to tak, ze ked niečo nemaš, nemôžes to davat ďalej.Ale ty si napisala - davam detom pocit istoty, prijatia, dôveru a lasku - a to iste musiš dať aj sama sebe a tak isto sa musiš spravat sama k sebe.Chápeš?

@dadis
Lenže autorka s ním nič nemá, nemá s ním deti, nemá s ním spoločnú nehnutelnost, ona ho už nikdy v živote viac nemusí vidieť. A just by som prejavovala emócie aké chcem, kde ju tak potreboval dirigovať ešte aj akým tónom hlasu má hovoriť. Usmev a keď sa mu nepáči, nech si pindá doma do steny, mne už nič nemôže. Ja som mala tie takého ex, naschval, nech ho drbne, blok, nič nevedel, fotky s kamoskou som mala veselé ako ideme na dovolenku a potreboval si niečo riešiť, bol akurát tak on pred okolím za nevyrovnaného blbca, čo ma stále rieši. Takým dementom len treba ukázať, že vôbec pre nás nie sú takí dôležití ako sa potrebujú tváriť, sú na urovni 💩 na chodníku a ísť si svoje, reči jednym uchom dnu, druhým von a urobiť si podľa seba.

@karolinakr ano, ja to samozrejme rozumom chapem. bohuzial, pretavit to do reality je velmi narocne, to su velmi hlboko zakorenene vzorce spravania, ktore sa nedaju len tak lahko zmenit.

Už raz si mu predsa písala, že nechceš, aby išiel na slávnosť a on má tu drzosť ti po - ahoj, si tu? a bona note zas OPÄŤ dnes napísať o tej slávnosti? Kks. Odpíš mu - nasrac a neotravuj. Debil, ide si svoje aj keď mu 1x povieš, že ho tam nechceš. Prerátal sa chujko, čakal ako za ním pôjdeš pomaly po kolenách, pán gróf z rodu podivínov dôležitých. Pritom vadny kus, starý mládenec o ktorého nikto poriadne nezakopol, stratený v živote. Úplne mi môjho ex pripomenul, to bola taka sviňa, len to mi až po rokoch došlo, tiež som bola taka naivná ako ty, teraz keby na mna niekde prehovoril, asi ho fyzicky napadnem.

Akoze toto je este slaby cajicek, ale moj ex, slabikarovy otvoreny narcista, momentalne uz skoro 2 mesiace bombarduje svoju najnovsiu byvalu (my dve sme v kontakte, to je na iny pribeh), lebo sa s nim rozisla. Ked ho blokla na whatsappe, pisal smsky, ked blokla smsky a telefonaty, pisal na mail, ked blokla mail, volal jej do roboty, ked ho blokla tam, pisal jej na pracovny mail, a to este nic nie je, potom zacali prichadzat kvety a pohladnice na jej bytovu adresu. Vravim jej ze chod na policiu lebo toto uz zacina zavanat trestnym cinom, ale ona ze aj tak nic neurobia kym ju minimalne nedoseka macetou. Hovorim jej ze este na poste mozes das automaticky presmerovat zasielky naspat odosielatelovi, ale on tie kvety posiela po kurieroch a listy jej hadze do schranky osobne. Takze tak, zalezi na tom, ako velmi ma vyvinutu poruchu. Ex ma vsetky 4 diagnozy clusteru B, teda antisocialnu, narcisticku, histronsku a borderline poruchu.

Rozisla sa s nim preto, lebo mu nasla smsky a telefonaty smerovane mne, aby som sa k nemu vratila, konfrontovala ho, prevalilo sa to a takto o sebe vieme.

@akiana
Presne, ja už keď vidím, že niekto nerešpektuje moje hranice aj po slušnom upozornení a keď raz poviem nie, znamená to nie, si stále ide to svoje, otvára sa mi nožík v kapse a musím sa krotiť.

@anetkaadamko to je velka pravda

@anetkaadamko
Myslím, že každá pomohla, ktorá prispela svojou troškou a skúsenosťami.

Ahoj, čítam túto diskusiu a ozaj len čumím ako extrémne sa v tomto vidím. Veľmi veľa vecí som tak isto zažila a ešte stále zažívam … ako píšeš o nedostatku pozornosti … o tých veciach, že bol voľný deň a on bol radšej sám ani sa neozval (až nato, že u mna to bolo s kamošmi nie sám) otom ako jeho náplň dňa bolo po práci len spanie. Žiadny posun vzťahu, žiadny kvalitne strávený čas. O tej nízkej sebahodnote. Ja som mala pocity, že som neuveriteľne úbohá. A viem presne ako túžiš teraz aby bol pri Tebe. Ja som nikdy nedokázala odolať a vrátila sa, ale vždy som sa potom necítila šťastná, ale smutná zo seba, že zase som len klesla nižšie a nemám žiadnu hodnotu. Ešte mi to aj kamaráti hovorili prečo to robím a ja som si išla svoje. Oto horšie bolo, že si predstav že som cítila to čo Ty teraz takto som ho tiež “blokovala” a potom som prišla do práce a bol tam. Musela som sa s ním stretávať a on sa tváril akoby nič, smial sa s kolegami a ja som bola na dne … toto bolo natom vždy najťažšie. Ak budes mat čas napíš mi súkromne. Drž sa

@archiebald mrzi ma ze si nieco podobne prezivala, je to otrasne 🫂
Mna tu celkom baby dali na poriadok 😀 a praveze vobec netuzim, aby bol pri mne.
Uplne citim, ako sa potrebujem teraz venovat sama sebe.
Uz som si na nedelu naplanovala, ze pojdem na bicykli k jazeru a tam sa budem kupat a citat si a opalovat sa kolko sa mi bude racit! 😀

Tak on si s tým jeho intervalom byť vo vážnom vzťahu nájde najbližšie priateľku aj tak až za 20 rokov, v jeho 60-tke. Inak nerozmyšlala si nad tým, že už na začiatku si možno prehliadala varovne signály, ktoré iné zeny hneď videli? Lebo tiež neverím, že od svojej 20-tky bol skutočne cely čas dobrovoľne sám a neskúšal to na iné ženy, minimálne sex mu musel chýbať, len keď otvoril ústa, každá dala nohy na plecia a nemala záujem. Že po 20-tich rokoch si sa práve ty dala na vzťah s ním, možno keby si bola v inom psychickom rozpoložení, tiež by si nemala záujem. Lebo keby nechcel vzťah, nemal by ho ani s tebou, ale fakt to vyzerá, že ten chlap musí byť extremne vadný kus, keď žiadna to do vzťahu nepretavila.

@katkami123 on bol alkoholik, preto nemal moc vztahov. Predo mnou iba dva dlhodobe. Oba trvali 2-3 roky. Jeden s alkoholickou a druhy s vydatou zenou. Ja som bola jeho jediny vztah “za triezva”.

@archiebald ako si to nakoniec zvladla uplne utat?

@katkami123 mozno mu na mne vyhovovalo to, ze ked mam deti, tak som nemala tolko casu byt s nim, a tym padom, on mal relativne vela casu na seba.
vsak aj predtym co mal tu vydatu s detmi, tak fungovali tak, ze si prevazne len volali a raz za cas isli spolu niekam na cely vikend iba oni dvaja. tie dva tri dni sa jej venoval, a potom mal zas tyzdne iba sam pre seba.
a predtym, co mal tu prvu, tak viem, ze ona sa pri nom strasne trapila. ze on na sezonu odcestoval za pracou a za dlhe mesiace ich jediny kontakt bol, ze jej denne na par minut zavolal. a mal pocit, ze vsak to musi stacit.

proste 40 rocny chlap, co nikdy nemal normalny vztah, on nevie ako sa vo vztahu funguje, on nikdy nerozmyslal stylom, ze ako by sme mohli byt co najviac spolu. napr bol volny den. ja som bola sama. on bol sam. tak som mu zavolala, ci sa stretneme a on ze ano, ale az poobede, lebo musi ist najprv na nakup. jeho ani nenapadlo, ze by ma zavolal, aby sme sli na nakup spolu. alebo ze by isiel na nakup az podvecer, ked ja uz budem s detmi.

Čiže sa skôr vyžíval v trápení žien vo vzťahoch.

@katkami123 on o byvalych hovoril vzdy iba pekne, so vsetkymi je v kontakte, ziadna nanho nikdy nepovedala pol kriveho slova, vsetky ostali po rozchode nad vecou, nema ani jedna nanho tazke srdce, len sa zhodli, ze on proste nie je dobry chlap na vztah. a ja som si myslela, ze to kvoli tomu, ze mal problem s alkoholom, co uz teraz nema.

Od kial vieš, že majú naozaj dobre vzťahy? On ti to tvrdil alebo máš o tom aj iný dôkaz?

@katkami123 ja poznam jeho byvale. sme z maleho mesta ako som spominala.

Neviem čisi to uvedomiješ, ale všetkým 3 Vam robil to iste. Podľa hesla čoho je malo, to je vzácne, nechával na seba čakať, nech sa vy túžbou na neho trápite. Za ďalšie, tiež mám dobre vzťahy s jednym mojim ex, až po rokoch, aj keď viem, že je samoľúby narcis. O tebe môže tiež pekne hovoriť po rozchode, nech to pred ďalšou, ktorú bude cvičiť opäť vyzerá, že to ona je tá vadná. V podstate vás cvičil svojou neprítomnostou, čím si dvíhal ego aký je pre vás dôležitý. Keď ťa dokáže aj hodinu manipulatívne deptat za tón hlasu, naozaj si myslíš, že je taký blby, aby mu niekto “ukazoval” normálne chodenie a neuvedomuje si to, čo robí? Dobre to vie. Drž tie nikto nič ohľadom vzťahov nemusel nič ukazovať, neviem, prečo ho v tomto tak ospravedlňuješ a nechceš di pripustiť, ze to robí naschval. Narcis miluje v prvom tade sám seba, ako tu už jedna dávala fotku, potom dlho dlho nič, až potom ostatní.

@katkami123 nie, neuvedomujem si to, dakujem, ze mi to pises, lebo ja uz neverim sama sebe. ano, ked nad tym rozmyslam, tak to bolo divne, lebo ked sme spolu neboli tyzden, tak to ziadno neriesil, ale napr k rodicom mal nutkanie chodit 3-4 krat do tyzdna. dokonca aj ked tam oni neboli, tak on u nich rad travil cas len tak sam.

on mi vzdy hovoril, ze so mnou nemoze normalne chodit, lebo mam deti.

a ano, to si pamatam, ze som mu viac krat hovorila, ze na jeho rebricku priorit je on, potom jeho pohodlie, potom jeho rodina a az potom ja. na to mi samozrejme povedal, ze to tak nie je a ze je moja chyba, ze sa tak citim, ze on uz pre mna viac urobit nevie.

Takze robil z teba blbca… skús si toto prečítať.
https://www.zaseba.sk/gaslighting-je-nebezpecna...

Načo potom s tebou vôbec chodil, keď mu vadilo, že máš deti? To z teba robil pre to menejcennu, na druhej strane mu nikto nekszal mat s tebou vzťah.

Autorka, lenze to, co hovoris, je plne protikladov. Pises, ako sa obe pri nom trapili, ale nepovedali nanho ani pol kriveho slova? No ak to tak je, tak rovnako ako pri tebe tam fungovala manipulacia - on sice nedokaze zene ponuknut ani len fragment kvalitneho vztahu, ale nakoniec to uhra tak, ze ju totalne zmanipuluje, aby on z toho vysiel ako super chlap, a ona place za super vztahom. Pred nasou intervenciou to fungovalo aj na teba, ked si pozries zaciatky diskusie.

A inak hovoris, ze on vzdy pomohol, poradil - pozastavujem sa nad tym, preco by si mal ktokolvek nechat v comkolvek radit od skrachovaneho ex-alkoholika a gamblera, o ktoreho sa v 40-tke este staraju rodicia. Ved tie rady potom aj tak vyzerali, nechaj si opravit drahe auto na dohodu lol 🤣