Rozpad vzťahu kvôli sexu
Uz som s manzelom vela rokov. A bolo mi hned od zaciatku jasne, ze sex je dolezity a podporuje kvalitu vztahu (okrem inych veci). na zaciatku bolo samozrejme sexu dostatok. No uz aj vtedy sa objavovali situacie, napr. menstruacia, ked bolo sexu obmedzene. A vtedy sa zacali objavovat tazkosti, manzel byval podrazdeny. Spociatku som to riesila inymi sposobmi sexu, aby bol klud. Ale aj som s nim o tom vravela, ze obcas si moze pomoct aj sam, ze mne to nevadi. lenze on ani pocut. A to bol asi bod, kedy mne zacalo vadit, ze ak ja z nejakeho dovodu nemozem, nezalezi mu na tom (alebo som to tak minimalne citila), ze je potom nervozny a robi dusnu atmosferu. Vravela som mu to ale nepripustal to, stale tvrdil, ze on je nervozny lebo "toto alebo ono" - proste ine dovody. Hovorila som mu, ze ale keby si nebol podrazdeny z nedostatku sexu, tak ti "toto alebo ono" vobec ani nevadi.
Casom prisli deti a tu fakt, niekedy sa nedostalo na sex ani 2 tyzdne a to bolo este len vesele u nas doma, kedze on to potrebuje aspon kazdy druhy den. Nakoniec som ho dotiahla k psychologovi, teda isli sme spolu ale pre delikatnu otazku sme potom isli k nemu sami. No, zmena neprisla ziadna, darmo som hovorila psychologovi, ze sa citim vyuzivana, a vlastne aj trestana. Samozrejme, ze ta jeho podrazdenost priniesla do vztahu kopec tazkosti a kriz, lebo vsetko videl cez clonu "neuspokojenia".
Problem je ten, ze ja uz takto nechcem zit. Neviem to muzovi vysvetlit, ze niekedy padam od unavy, ked vstavam o 6,00 a liham 23,00, bez jedinej pauzy za den. pri predstave, ze po takomto dni alebo po niekolkych takychto dnoch ma caka pre klud v rodine este jedna povinnost, sa mi robi na grcanie. Ze mna uz davno za tychto podmienok ziadna chut na sex nechyta. Vysvetlovanie nefunguje. Manzel doma pomoze, nie som na vsetko sama, ale asi mame taky zivot, ze jednoducho je to narocne casovo. Ale ked tak nad tym uvazujem, myslim, ze cas by sa asi predsa len nasiel, aj unavu by som prekonala, ze hlavny faktor mojej nechuti je vlastne ten, ako sa on sprava, ze nema snahu to riesit, ze si neprizna, ako to je, a ze mu teda asi viac zalezi na sebe a jeho prazdnom vacku, ako na rodinej pohode a nejakej vzajomnej laske a ucte.
Aby som este vysvetlila,ja som sa uz velakrat snazila ten kolotoc sexu rozbehnut aj sa mi to podarilo, ze mesiac bol manzel spokojny, ale potom prisiel menzes, za tym som chytila od deciak chripku, proste 2 tyzdne som bola odpisana, a on do toho takto. No bolo mi do placu. A vzdy mi velmi zatazko prislo sa prekonat a zase rozbiehat tento kolotoc, lebo mi pride ze on trucuje a nakoniec si vydupe, co chce. Ako male decko. Uz som aj skusila ze 2 mesiace pauzu, aby som ho zlomila, ale nepomohla som si.
Proste tak, ako sa mi javilo, ze ked bolo dost sexu, tak prakticky sme nemali ziadne zasadne problemy, tak teraz, ked je obcas sexu nedostatok, tak je pridruzenych problemov tolko, ze sa nam ide rutit manzelstvo, a mna stve, ze on je ochotny to takto obetovat.
Mali ste to takto niekto?
@cocolino234 píšeš, že "lúbite sa". To si nemyslím. Z jeho strany, že ju ľúbi. Lebo ak ľúbiš, tak nepozeráš iba na seba. A jej muž je jeden sebecký človek, ktorý pozerá len na svoje uspokojenie. Ak ľúbiš, tak sa takto nesprávaš.
@cocolino234 Ved prave to je ta dilema, ze si plne uvedomujem, ze je "to len o tom sexe". Ale pritom tak dolezite, ze?
Ano povedala som mu ze sa citim vyuzita, ze sa musim prekonat, ale to sa este viac urazi a oduje, ze teda on za takych okolnosti sex nemusi mat. ked mu poviem, ze to je fajn, to som rada, ale este teda nch nieco urobi s tou svojou podrazdenostou, tak on na to zase, ze ho nemusim poucovat, ze on nie je podrazdeny, on je len nastvany, ze som mu rano povedala, ze ma vyniest smeti, napriklad. 🙂 A tak dalej dokola.
@ivkazba Tiez mi to pripada dost sebecke, ale ked sa snazim na to pozriet objedktivne, tak mi nepride sebecky, celkovo. mne jednoducho pride, ze ma nejaky mentalny blok masturbovat. Nie je veriaci. Ale ja mu v tom nedokazem pomoct. Viem, ze bez partnerky masturboval, cize vtedy to nebol problem. este som premyslala, ci neberie prilis vazne manzelsky slub o plneni manzelskych povinnostiach. Viem, ze ten psycholog sa snazil, lebo ked som s nim rozpravala, tak mi naznacil ze "preco by mal masturbovat, ked ma zenu" a myslel to ironicky, nie tak, ze snad ja by som sa mala zamysliet nad sebou a byt mu po voli zakazdym.
@cocolino234 hej, súhlasím. Na druhej strane, podľa toho, čo píše, bol u nich tento problém hneď od začiatku vzťahu. To vnímam asi ako najväčší problém. Za mňa je sex jedna z vecí, kde musia byť ľudia ozaj kompatibilní, inak to bude robiť vo vzťahu len a len zväčšujúce sa problémy.
Nie si stroj, aby si mu vyhovela, lebo, ak nie bude podráždený.Ved ty nie si vinna za jeho frustráciu.pravdepodobne si nič neuvedomil ani po návšteve psychológa.On má na sex teba a nie masturbáciu a nutenie niekoho do niečoho čo ja nechcem je manipulácia.Je to egoisticky sebec.
Nechcem si predstaviť, že by si mala zdravotné problémy.Toto bude viesť k čoraz väčšiemu ochladeniu vztahu
Smeti sú iba zámienka nervózny je, lebo nemal sex a tak Ti to aj poda a vlastne ty za to môžeš, takže zase vina.Velmi ťažka situácia.
Prepáč,ja nechcem rýpať,ale ja skutočne nerozumiem,ako a kde vlastne berie na teba chuť po toľkých rokoch?????? Veď si už tak opozerana a "ojazdena",že ja teda ani nie som chlap,ale nechápem to. Buď ťa berie fakt ako kus živej vagíny a je mu jedno, hlavne,že má kde alebo má psycho problém. Toto som ešte fakt nepočula,aby chlap po rokoch chcel súložiť stále s tou istou a ešte tak často.
@anita6666 ty si kus....🤐
@cocolino234 mňa by to nebavilo toľké roky cumiet na jeden ksicht kokos...a to som žena...môže byť časom spolubývajúci,môže byť kamarát,ale sex ee
@cocolino234 možné to je, ja to akceptujem,ale život ma naučil,mám dávno po 40-tke 🙂 každého normálneho muža časom omrzí každá žena a je už len na nich dvoch,ako sa k tomu postavia. Ale takýto extrém som fakt ešte nepočula...že po rokoch,chce stále sex,s tou istou...za mňa nepredstaviteľné...veď sex je prvá vec,ktorá muža časom prirodzene omrzí a väčšinou zostava už len z iných dôvodov s dotyvnou
ani sa ti necudujem ze sa ti hnusi, mne by sa zhnusil uz davno. My mame jedno male dieta a ked mame dlhsiu pauzu tak muz obcas hodi poznamku ze sme ako dochodcovia, mysli to sice zo srandy, ale na mna ma uz len to odpudzujuci ucinok. Keby sa spraval ako tvoj muz, tak uz sme asi rozvedeny.
toto je strašné čítať, znechutil by sa mi bohužiaľ a znechutil ti celkovo sex a vzrušenie. Akoby mu na nicom inom nezalezalo len tom aby mal prazdne gule a bodka. Neviem ako by som to zvladala, ale asi to robiš uz dlho, len raz ti pretečie pohar, ked uz deti budu velke a odidu z domu a ostanes sama doma s tvojim mužom. Tiez som praktizovala oral pocas svojich dní ale nakoniec mi to prišlo hnusné a povedala som mu, ze mu to nebudem proste robiť lebo je to neferove ze ja mam krce, ide mi roztrhnut maternicu, krvaca a je mi zle a este ho mam uspokojovať a ja pri tom trpieť lebo z toho nemam nic ani ten dobry pocit. Tak to akceptoval a fungujeme dalej ale to co pises je strasne, neviem ci by som dokazala lubiť takehoto sebca. A ked ho budes chciet raz stopnuť, podvedie ta, a este ty budes na vine, lebo su mu "nedala" achh.. načo na svete títo chlapy :D
este ma tak napadlo, ze mne to pride ako nejaky druh "znasilnovania", v podstate chce ten sex nasilu a ak ho nedostane tak ti ublizuje zlým správaním, pije ti krv s tým že sa uraza, kym si zaseraz nedosiahne to svoj.
@anita6666 si sa zase nasla v tejto teme 🙂, ze? To je tvoj pohlad na intimny zivot, my ti ho neberieme, skus respektovat, ze ho niekto moze mat aj iny. Preco by par nieco menil, ked su obaja spokojni? Ved moze byt ich intimne spoluzitie kazdy den v roku ine, su tisice moznosti. A predstav si, ze aj po rokoch sa partneri na seba mozu velmi tesit a doslova vrhat a prinasa im to uspokojenie a radost. Vies preco? Lebo tam nechyba cit. Ak menis partnerov ako na beziacom pase, nikto ti predsa nezaruci, ze ten buduci bude super. To, ze si to nezazila ty, ze si to nedokazes predstavit, neznamena, ze to neexistuje. Ale autorka ma uplne iny problem, inu potrebu ma ona a inu muz a on sa toho necitlivo domaha.
Rozpadu vzťahu by som sa v tomto prípade potešila, respektíve takto by som nežila, jedno či máte deti alebo nie. Nulová empatia, ohľad na teba. Si akoby len objekt pre neho. Je mi z toho zle
Ty mas problemy vlastne dva. Manzela, ktory sa domaha sexu aj v pripade, ze nemas nan prave chut a nerespektuje tvoje potreby. To je smutne, len ma prekvapuje, ze to riesis az teraz, ved to si musela zistit hned na zaciatku spoluzitia. Mne by sa taky muz casom tiez sprotivil. Povedala si mu to? Druhym problemom je to, ze makas od rana do vecera. To sa skutocne neda nic z toho, co robis, vypustit? Neviem, aky vek maju tvoje deti, ci mate byt alebo dom, zahradu, zvierata ale neverim tomu, ze denne makas tolko hodin bez oddychu a inak to nejde
Tak ale kto zato može, že makáš od rána do večera a neurobíš si pauzu? No moja len ty sama. Neviem teda koľko máte detí a aký majú vek, ale aj deti sa vedia spolu zahrať a ty si možeš sadnúť a dať kávu a nohy na stol na pol hodinu. Neviem, či pracuješ či si na RD, ale vždy sa dá niečo robiť, napr. ísť pracovať len na polovičný úvazok, alebo zaplatiť upratovačku alebo dať deti k opatrovateľke a urobiť si den voľna. Ty si už musíš sama zvážiť, či muža ešte miluješ a chceš s ním žiť, aj ked vieš aký je a že nemá extra snahu sa nejak zmeniť alebo s tým sekneš a budeš sama s dvomi-tromi deťmi, kde zase len budeš makať, aby si ich uživila, či budeš mať dosť peňazí, či máš kam ísť po rozvode, či ti bude mať kto deti postrážiť, ked budú choré a ty samoživiteľka, atd.
@anita6666 ty si strašne nepríjemná v každej diskusii. niekedy skús najprv premýšľať, kým niečo vypustíš...
Ved tak sa nepremahaj, nemajte sex aj pol roka a uvidia.... Co je to dva mesiace 😂 ja ale pri takýchto problémoch sa pýtam na čo. Ste sa vôbec brali? Byť to môj chlap tak po stazovani sa na menštruáciu alebo chrípku, by dostal takú hubovu polievku, hneď. A nič by som nerozbiehala, pekne by som ho nechala nech sa mení a snaží on. A tiež, čo také.robis že sa nezastavis? Ved sa stopni, sadni a vyloz si nohy. To ze každý večer padas od únavy, nemáš na seba čas je iba o tebe. Urob si čas.
SEBEC !!!
@anita6666 no dovolim si nesuhlasit. Ja sa poznam s mojim muzom viac ako polovicu svojho zivota, spolu sme 18 rokov a stale sa ma nevie nabazit a rad by aj kazdy den, ale mame 3 deti, z toho jedno 4 mesacne, akoze sama sa mu cudujem, ale naozaj to je tak. No ak som ho neprestala vzrusovat za tych 18 rokov, presla som od stihlej palicky po nadvahu a to viackrat hore dolu a stale sa mu pacim. Mozno ze v tomto je, aha. Ze som vlastne stale tak trochu ina 🤣🤣🤣...Ci ako to mam chapat 🙂
Prečo si skúšala, dva mesiace bez ?
Ja neviem. Nečítala som komentáre, avšak ja chcem tiež každý deň, alebo aspoň každý druhý. Sme spolu 12 rokov. Deň čo deň.
Nevidím na tom nič zle. Muž sa našťastie nesťažuje 😁🤣
Ak máš dobrého muža a máš ho rada, tak by som ho zase neťahala po psychologoch. Zo začiatku ti takáto intenzita nevadila, lebo si ho mala rada a chcela si to aj ty, ale teraz mi príde, že sama si robíš problémy. Sama si si ten styk zhnusila a vyhýbas sa niečomu, čo si predtým robila rada a z lásky.
Možno to nebude o sexe, ale o vašich vzťahoch ... Neviem no ...
Ale to že mu dva mesiace nedáš, to mi prišlo ako trest pre neho.
Mňa by hrozne nebavilo, keby mi niekto vykrikuje že spí so mnou z povinnosti, lebo inak som podráždená... To si ani neviem predstaviť.
Skús sa možno zamyslieť inak. Že i keď on nie je možno ideálny, ale ani ty nie si bez viny .
Ako sa hovorí ,,sama si si ho takto naučila", tak mi príde zvláštne, že teraz ho už pomaly ani vidieť nechceš. On po tebe túži stále, to ty si zmenila postoj
Nuž ale tento problém ste mali ešte pred manželstvom a pred deťmi. Že keď si mala menzes, tak bol problém. Ja napríklad potrebujem sex každý deň, ale aj mne je niekedy zle, alebo partner má zlý či náročný deň a ani ma nenapadne vtedy niečo chcieť, chápem to a v živote ma nenapadlo kvôli tomu robiť halo. Veď kde je nejaký rešpekt voči partnerovi? Žiaľ, toto je vec, ktorú majú ľudia riešiť v úvode vzťahu, ty si to nejako pretrpela resp. akceptovala. Nuž iné sa asi nedá ako porozprávať sa s ním v kľude, bez emócií, bez výčitiek. Ak každému z vás záleží na tom druhom, tak hľadať kompromis. Ak nie je ochotný, tak je sebec, ktorý vníma len vlastný záujem a tam už sa nechcem púštať do názoru, že s takým človekom by som nebola aj keby som s ním mala deti.