Rozpad vzťahu kvôli sexu
Uz som s manzelom vela rokov. A bolo mi hned od zaciatku jasne, ze sex je dolezity a podporuje kvalitu vztahu (okrem inych veci). na zaciatku bolo samozrejme sexu dostatok. No uz aj vtedy sa objavovali situacie, napr. menstruacia, ked bolo sexu obmedzene. A vtedy sa zacali objavovat tazkosti, manzel byval podrazdeny. Spociatku som to riesila inymi sposobmi sexu, aby bol klud. Ale aj som s nim o tom vravela, ze obcas si moze pomoct aj sam, ze mne to nevadi. lenze on ani pocut. A to bol asi bod, kedy mne zacalo vadit, ze ak ja z nejakeho dovodu nemozem, nezalezi mu na tom (alebo som to tak minimalne citila), ze je potom nervozny a robi dusnu atmosferu. Vravela som mu to ale nepripustal to, stale tvrdil, ze on je nervozny lebo "toto alebo ono" - proste ine dovody. Hovorila som mu, ze ale keby si nebol podrazdeny z nedostatku sexu, tak ti "toto alebo ono" vobec ani nevadi.
Casom prisli deti a tu fakt, niekedy sa nedostalo na sex ani 2 tyzdne a to bolo este len vesele u nas doma, kedze on to potrebuje aspon kazdy druhy den. Nakoniec som ho dotiahla k psychologovi, teda isli sme spolu ale pre delikatnu otazku sme potom isli k nemu sami. No, zmena neprisla ziadna, darmo som hovorila psychologovi, ze sa citim vyuzivana, a vlastne aj trestana. Samozrejme, ze ta jeho podrazdenost priniesla do vztahu kopec tazkosti a kriz, lebo vsetko videl cez clonu "neuspokojenia".
Problem je ten, ze ja uz takto nechcem zit. Neviem to muzovi vysvetlit, ze niekedy padam od unavy, ked vstavam o 6,00 a liham 23,00, bez jedinej pauzy za den. pri predstave, ze po takomto dni alebo po niekolkych takychto dnoch ma caka pre klud v rodine este jedna povinnost, sa mi robi na grcanie. Ze mna uz davno za tychto podmienok ziadna chut na sex nechyta. Vysvetlovanie nefunguje. Manzel doma pomoze, nie som na vsetko sama, ale asi mame taky zivot, ze jednoducho je to narocne casovo. Ale ked tak nad tym uvazujem, myslim, ze cas by sa asi predsa len nasiel, aj unavu by som prekonala, ze hlavny faktor mojej nechuti je vlastne ten, ako sa on sprava, ze nema snahu to riesit, ze si neprizna, ako to je, a ze mu teda asi viac zalezi na sebe a jeho prazdnom vacku, ako na rodinej pohode a nejakej vzajomnej laske a ucte.
Aby som este vysvetlila,ja som sa uz velakrat snazila ten kolotoc sexu rozbehnut aj sa mi to podarilo, ze mesiac bol manzel spokojny, ale potom prisiel menzes, za tym som chytila od deciak chripku, proste 2 tyzdne som bola odpisana, a on do toho takto. No bolo mi do placu. A vzdy mi velmi zatazko prislo sa prekonat a zase rozbiehat tento kolotoc, lebo mi pride ze on trucuje a nakoniec si vydupe, co chce. Ako male decko. Uz som aj skusila ze 2 mesiace pauzu, aby som ho zlomila, ale nepomohla som si.
Proste tak, ako sa mi javilo, ze ked bolo dost sexu, tak prakticky sme nemali ziadne zasadne problemy, tak teraz, ked je obcas sexu nedostatok, tak je pridruzenych problemov tolko, ze sa nam ide rutit manzelstvo, a mna stve, ze on je ochotny to takto obetovat.
Mali ste to takto niekto?
@snazilka_bio_mamka ja si tiez toto neviem predstavit pocas kramov. Ak by mna to nenaplnalo, nepacilo sa mi a mam to robit len preto, aby bol len on spokojny a nehundral, lebo mu "nedam", no NIE. Akoze aj teraz, ked som chora alebo nevladzem, akoze povzdycha si, ze joooj, a preco a hladka ma furt a ja uz mdloby od unavy, proste nevladzem, tak ja chytim nervy, ze hmmmm...potom sa otoci a zaspi, este mam sproste pocity zo seba, ze mohla som sa premoct, ale potom si poviem, ze naco je toto dobre. To je za hranicou sebaucty, musim na tom popracovat. Na tom pocite. Nemozeme sa dofrasa nutit do niecoho, co je neprijemne. Ale moj odo mna toto nechce, ze by som ho pocas kramov takto uspokojovala, lebo je strasne hotovy, ked nahodou ja nemam orgazmus, ze to je nefer, zle sa citi, ked iba on sa spravi proste. Mne by pocas kramov bolo asi na grc z toho, ako zle mi je, tecie zo mna krv a mam sa tvarit, ako stasne ma to vzrusuje a paci sa mi to, no u mna nie...bohuzial...
@nikolka1986 trepeš blbosti ty, u každého páru to može byť iné, ale podla seba sudim teba, tak to býva
@nikolka1986 úplne si vystihla👍
@cocolino234 nie, dakujem, nevyskusam, ked mam migrenu, ze sa mi zaludok obracia a krce, ze sa nevystriem, tak nie. Je ine, ked uz je to ku koncu a pripadne nemam bolesti, ale nie sa premahat. Ak je menzes bez bolesti, tak proti gustu...ja to pausalne neodmietam z principu a za "mladi" bolo kadeco, ale ak sa necitim dobre, tak sa nebudem silit a sama seba do toho nutit.
Obdivujem ťa, že si s takýmto sebeckym hovadom vydržala toľko rokov. Za mňa určite nie.
@nikolka1986 suhlasim
Nečítala som komenty tak reagujem len na prispevok...je mi to až ľúto keď to čítam. Príde mi to ako sexuálne zneužívanie a manipulovanie na sex. Sú rôzni ľudia a každý má inú potrebu sexu ale je tiež dôležité rešpektovať ak ten druhý zrovna nechce alebo nemôže. Normálne rozmýšľam čo by robil keby sa ti stalo nedajbože niečo kvôli čomu by si nemohla mať sex. Ja som v treťom mesiaci a od začiatku tehotenstva sme nemali sex kvôli mojim problémom spôsobeným tehotenstvom. A dlho mať asi ani nebudeme. Priateľ to chápe a nemá s tým problém lebo vie že nemôžem. Nenalieha a ani sa na to nepýta. Robíme si občas srandu že to potom bude ako prvýkrát ale inak nič. Neviem si ani len predstaviť ako by ma bolelo keby to bolo inak. Osobne by som v takom vzťahu nevydržala. Zároveň si ale uvedom že si o tomto vedela už predtým a musela si tušiť že s deťmi príde menej sexu. Zobrala si si ho takého a teraz ho chceš zmeniť. Nedávam ti to za vinu ale nemyslím že sa zmení.
Dobre, a keď sa nebavíme o sexe - aký je človek, partner a otec ten tvoj manžel ? tiež je stále podráždený na všetkých a všetko a uhundraný alebo je to milujuci napomocný muž ktorý ti je pravou rukou?
My Ti s tým fakt nepomôžeme, nech dostaneš akúkoľvek radu, je to na tebe a na ňom. sú ľudia, ktorí majú vyššie libido, nie je to choroba, ani porucha, je to proste tak a naopak sú ľudia, ktorí by sexovali raz za rok. musela si vedieť, že takýto už dávno pred tým, partnera si vyberáme každý sám. skúste nájsŤ spoločný kompromis. zasa ja by som bez sexu neprežila ani tri dni 😀 tak ho viem pochopiť...a aj keď som bola neviem aká unavená, vždy som sa tešila na to, ako sa spolu pomilujeme...
@elementissa uplny suhlas. Najhorsie na tom je, ze to bolo este pred detmi a ze si vzala na seba ulohu martyrky - co vsetko porobi a este aj vecer v posteli nohy roztiahne 😅 Tiez si myslim, ze to nema cenu, ked sa musi zena premahat. Tiez nechapem, co take robi, aku ma pracu a ine povinnosti, ked nevladze mat ani sex...
Nechapem, co je na tom prekvapujuce, ked sa clovek nezastavi. Staci par malych deti a zodpovedna praca. To je už taká kombinácia, že ostáva len dúfať, že netreba k tomu opatrovať rodičov alebo nejaké zdravotné obmedzenia alebo nieco navrch. Ten návrh, že sa dá ísť na čiastočný úväzok to je taký návrh, ako vykop si pre seba jamu. Ženy majú v priemere polovičný dôchodok ako muži kvôli takýmto rozhodnutiam v živote. To chcete? A ešte z takéhoto dôvodu... Keď to čítam, stále viac vidím, že dosiahnuť rodovú rovnosť potrvá ešte tak 7 generácií...
@bluka2 no ak opatruje niekoho z rodičov, tak to chápem. Ale inak nie. Tiež som mala malé dieťa, byt, chodila som do práce, do školy a stavali sme dom. Svojpomocne. Netvrdím, že neboli také dni, keď som sa nezastavila od rána do večera, ale ani náhodou nie každý. Tiež si ale nemyslím, že je riešením ísť na polovičný úväzok, skôr zľaviť z niečoho. Ale mrkni do iných tém - žehlia sa aj ponožky, varia sa dva druhy jedál na obed, na večeru zase niečo iné, deťom nie sme schopní nič odoprieť, nebude problém tam? Tým samozrejme nechcem ani náhodou tvrdiť, že má autorka témy robiť všetko preto, aby mužovi vyhovela. Spamätať by sa mal v prvom rade on. Sex je v partnerskom živote veľmi dôležitý, ale zase on z toho robí stred vesmíru.
@nikolka1986 ty si asi ešte nemala vzťah dlhší ako 12 rokov, že? Ale priznávam, že nie v každom dlhoročnom vzťahu je to tak, niekedy to dokonca vyprchá oveľa skôr, ako po tých 12 rokoch.
@nikolka1986 sorry, že som si dovolila sa ťa na to pýtať, len som sa zasmiala tomu, že tak fundovane píšeš o intímnom živote partnerov po dvanástich rokoch, keď si to nezažila.
@nikolka1986 nemôžeš ale paušalizovať, každý vzťah je iný, v jednom je to úžasné aj po dvadsiatich rokoch, v inom o ničom už po dvoch
@elizabet173 ja ti môžem povedať len za seba, že nezehlim už roky, varím na striedačku s donaskami, ktoré sú tu každý druhý deň, deti práve nechodia na žiadne krúžky, žiadne stavanie domu 😨, ani problém nemám babysittera zavolať na vypomoc, ale proste práca na plný úväzok s mentálnym nasadením, každý deň mozog na plno v troch jazykoch a tie dve deti, to keď chces tu pauzu, tak si ju musíš spraviť, ale na úkor niečoho. ( Možno na úkor MK 😂)
Keď je jediný problém vo vašom vzťahu frekvencia sexu, tak je to úplne malý problem.
Keď nemáš čas, nájdi si ho. Zruš všetko nepotrebné. Nemusíš vždy robiť večeru, objednajte si.
Keď si unavená, oddýchni si. Skráť si úväzok. Véd co je dôležitejšie, práca alebo manželstvo? Muž bude určite radšej viac pracovať s dostatkom sexu, než žeby ho nemal a pracoval menej.
Prelož povinnosti trochu viac na neho, ty sa zrelaxuj, a bude to okej. A nevnímaj to páničky ako zneužívanie. Ste manželia. Ženil sa s tebou aj za týmto účelom.
@janickacrazy ty si to nepochopila, ved autorka píše, že nie v tom je problém, že je unavená. Ale ze sa jej zhnusil tým sebectvom, že sex musí byť aj keď ona má menzes alebo je chorá.
@lenkakravcova prepáč, ale to čo jej tu radíš? Vypnúť áno, aj zľaviť z niečoho, z čoho sa dá, ale robiť všetko, aby bol muž spokojný? Nie je vzťah náhodou o kompromisoch? Ich väčším problémom ako to, že každý z nich má inú potrebu sexu je to, že jej mužovi je úplne ukradnuté, čo si ona myslí, čo cíti, on má na zreteli len svoje potreby
@alazala ja som reagovala na Nikolu, ktorá písala, že po 12 rokoch už je sex o ničom a 3*za týždeň je veľa, no u nás to tak vôbec nie je napr.
Pamätám si diskusiu, kde muz odmietal zene dotyky, lebo ze ona mu odmieta sex a zas bol za blbca, lebo ju vydiera. Pritom chlap nechce tak veľa, chce len sex, žena chce napriklad objatie od muža. Ale podla väčšiny báb tu, žena si to objatie zaslúži a potrebuje ho, ale keď chce chlap sex, tak je to blbec. Neviem milé dámy, ale ak by môjmu manzelovi na niečom záležalo, tak by som mu to chcela splniť a urobila by som pre to všetko. Ved ho predsa milujem.
Tak ak ta muz tresta za to ze mu nedas a ak ty ho trestas tym ze mu nedas, tak to je cele zle medzi vami. Vy ste si zo sexu spravili nastroj ovladania jeden druheho a aj celkovej atmosfery vo vasej rodine.
Sex kazdy druhy den je bezna frekvencia milionov parov. Zhruba to vychadza 3x do tyzdna, co je uplne bezne. To, ze tvoj muz nemasturbuje je ojedinele, ale zenske nie su s nicim spokojne, je tu kopec tem, kde sa zeny stazuju, ze ich muz masturbuje, lebo im to pride nechutne. A neviem, nakolko rozumiete muzskej fyziologii, asi az tak nie. Mat "prazdne gule" je naozaj velmi dolezite, lebo ak to tak nie je, muz zacne mat velke bolesti. Jasne, vacsina muzov masturbuje kazdy den a teda sex s partnerkou maju vtedy, ked maju naladu na sex, nie len "vyprazdnit sup sup gule", aby nebolelo. Dalej sa potreba sexu lisi od urovne hormonov a vitaminov v tele kazdeho cloveka. A zasa sa to tu nafuklo neskutocne, aky je on tyran a sebec. Ale hlavne, ze vsetky zeny su dokonale. To len ti muzi za vsetko mozu. Vy mozete mat svoje bolesti hlavy a poskakovat cely den okolo deti (co absolutne nie je potrebne) a mat kramy kazdy druhy tyzden, ale chlap nema narok mat bolesti. A ma sa obsluzit sam. A ked sam nechce, tak je tyran. Ked chce aj sam, tak je nechutne prasa. Ked chce sex raz za tyzden, tak ma urcite milenku, ked chce kazdy druhy den , tak je automaticky nasilnik.
Nikdy nic nie je dobre. Necudujem sa, ze gayov stale pribuda, zene sa neda vyhoviet, iracionalnejsieho tvora niet.
K tej celodennej praci- tolko mas prace, kolko si vymyslis/urobis.
A este jedna vec- boli ste u psychologa, riesili ste a na nicom ste sa nedohodli. Co teda ocakavas od tejto diskusie??
Vsetky partnerske problemy sa riesia rozhovormi, kompromismi, zaujmom. A treba sa niekedy aj premoct a prinutit. Viem, ze pre mojho muza je sex dolezity, tak si ho zaradim do diara. A v tie dni, ked ho mam naplanovany nerubem cele dni drevo a neprenasam nabytky medzi dvoma nehnutelnostami a nemenim svojpomocne kachlicky a podlahy. Idem si lahnut skor ako o 23:00. Kto chce, hlada sposoby. Ale ty si si povedala, ze sa ti on hnusi a tam to teda konci. Ak sa ti naozaj hnusi, tak nevidim dovod, aby si s nim ostavala. Spravis laskavost sebe aj jemu.