Rozpad vzťahu kvôli sexu
Uz som s manzelom vela rokov. A bolo mi hned od zaciatku jasne, ze sex je dolezity a podporuje kvalitu vztahu (okrem inych veci). na zaciatku bolo samozrejme sexu dostatok. No uz aj vtedy sa objavovali situacie, napr. menstruacia, ked bolo sexu obmedzene. A vtedy sa zacali objavovat tazkosti, manzel byval podrazdeny. Spociatku som to riesila inymi sposobmi sexu, aby bol klud. Ale aj som s nim o tom vravela, ze obcas si moze pomoct aj sam, ze mne to nevadi. lenze on ani pocut. A to bol asi bod, kedy mne zacalo vadit, ze ak ja z nejakeho dovodu nemozem, nezalezi mu na tom (alebo som to tak minimalne citila), ze je potom nervozny a robi dusnu atmosferu. Vravela som mu to ale nepripustal to, stale tvrdil, ze on je nervozny lebo "toto alebo ono" - proste ine dovody. Hovorila som mu, ze ale keby si nebol podrazdeny z nedostatku sexu, tak ti "toto alebo ono" vobec ani nevadi.
Casom prisli deti a tu fakt, niekedy sa nedostalo na sex ani 2 tyzdne a to bolo este len vesele u nas doma, kedze on to potrebuje aspon kazdy druhy den. Nakoniec som ho dotiahla k psychologovi, teda isli sme spolu ale pre delikatnu otazku sme potom isli k nemu sami. No, zmena neprisla ziadna, darmo som hovorila psychologovi, ze sa citim vyuzivana, a vlastne aj trestana. Samozrejme, ze ta jeho podrazdenost priniesla do vztahu kopec tazkosti a kriz, lebo vsetko videl cez clonu "neuspokojenia".
Problem je ten, ze ja uz takto nechcem zit. Neviem to muzovi vysvetlit, ze niekedy padam od unavy, ked vstavam o 6,00 a liham 23,00, bez jedinej pauzy za den. pri predstave, ze po takomto dni alebo po niekolkych takychto dnoch ma caka pre klud v rodine este jedna povinnost, sa mi robi na grcanie. Ze mna uz davno za tychto podmienok ziadna chut na sex nechyta. Vysvetlovanie nefunguje. Manzel doma pomoze, nie som na vsetko sama, ale asi mame taky zivot, ze jednoducho je to narocne casovo. Ale ked tak nad tym uvazujem, myslim, ze cas by sa asi predsa len nasiel, aj unavu by som prekonala, ze hlavny faktor mojej nechuti je vlastne ten, ako sa on sprava, ze nema snahu to riesit, ze si neprizna, ako to je, a ze mu teda asi viac zalezi na sebe a jeho prazdnom vacku, ako na rodinej pohode a nejakej vzajomnej laske a ucte.
Aby som este vysvetlila,ja som sa uz velakrat snazila ten kolotoc sexu rozbehnut aj sa mi to podarilo, ze mesiac bol manzel spokojny, ale potom prisiel menzes, za tym som chytila od deciak chripku, proste 2 tyzdne som bola odpisana, a on do toho takto. No bolo mi do placu. A vzdy mi velmi zatazko prislo sa prekonat a zase rozbiehat tento kolotoc, lebo mi pride ze on trucuje a nakoniec si vydupe, co chce. Ako male decko. Uz som aj skusila ze 2 mesiace pauzu, aby som ho zlomila, ale nepomohla som si.
Proste tak, ako sa mi javilo, ze ked bolo dost sexu, tak prakticky sme nemali ziadne zasadne problemy, tak teraz, ked je obcas sexu nedostatok, tak je pridruzenych problemov tolko, ze sa nam ide rutit manzelstvo, a mna stve, ze on je ochotny to takto obetovat.
Mali ste to takto niekto?
@nevenka možno mu mohla povedať, že keď jej bude lepšie, tak na to hneď pôjdu a kľudne aj viac krát za sebou. Jemu by možno stačilo, keby u nej videl nejakú snahu, ze jej jeho potreby nie sú ukradnuté.
@777januska777 ved ano, musia komunikovat. Verim, ze po takej dlhej dobe, co sa on zduva a ofukuje a ona je podrazdena, uz cestu nejaku k sebe nevedia najst...no neviem, musi si to nejako vyriesit...mojmu staci pekne povedat, dohodneme sa vzdy nejako. Snazime sa ale obaja. A nefucime sa za to na seba...
Treba si niekedy uvedomiť, že chtic a pudy musia ísť v niektorých prípadoch bokom a že na nedostatok sexe ešte nikto nezomrel 😊
@anita6666 to som sa zasmiala a urazila zaroven. ja som vydata takmer 13 rokov, 2 roky predtym sme boli spolu, cize takmer 15 rokov s jednym a sex je u nas takmer kazdy den. niekedy i viackrat denne. manzel po mne tuzi, dava mi to stale najavo. bezne ma chyta za zadok, za prsia, aj pred rodicmi ci kamosmi ma pohladka ci pobozka. pre mna je naopak nepochopitelne to, co pises ty, ze po rokoch "som uz opozerana". no nie som! roky dbam na to, co zjem, hybem sa, staram sa o seba, takze cuduj sa svete, i po rokoch som pre svojho muza pritazliva.
moja kolegyna riesila par rokov dozadu to, co riesis ty. boli u psychologa, v manzelskej poradni, u sexuologa, u farara (kedze su veriaci). trapili sa obaja takto 2 roky a aj tak skoncili rozvodom. pisem obaja, pretoze on skrz vieru masturbovanie odmietal a sex potreboval aspon obden, jej stacilo 2x mesacne. ona ho sice lubila, ale pre nu bol sex len akasi povinnost, takze to robila nasilu. u neho to potom preslo az do psychickeho vydierania, co samozrejme uz ona neuniesla a rozviedli sa. s odstupom casu to strasne lutuje a vycita si, ze sa "mohla viac obetovat". ja som to tu uz viackrat pisala a vravela som to aj vtedy svojej kolegyni, ze zena odmieta sex len vtedy, ak nie je uspokojena. lebo ako si sama pisala, aj unava aj cokolvek sa da prekonat, ak vies, ze sa mas na co tesit.
@katkati na nedostatok sexu urcite nikto nezomrel, len kolko manzelstiev sa prave kvoli tomu nedostatku sexu rozpadlo 😉
@matkahelka Je to pravda, ale aj kvôli bezohľadnosti.Nebrať ohľad na chorobu, únavu.
Si jeho sexxualna otrokyna... Aj mne by bolo z takeho zle. Ale ja by som s takym do manzelstva nesla.... To hadam ani zajace tolko nekefujuvco by tvoj muz mohol... Nevola sa Duracel?
Podľa toho čo píšeš je inak dobrý a v iných rovinách vzťahu si rozumiete. Alebo aj kvôli iným veciam sa správa tak sebecky? Lebo ak nie, tak možno je závislý na sexe len s tebou. Počul som o páre, kde ten muž vyžadoval sex niekoľko krát denne a ona musela kvôli tomu odchádzať aj z prace cez prestávky. Inak strašne trpel a nič iné ako jej vagínu nechcel. To už nevyzeralo normálne. Gule ho nebolia, to niektorým ženám muži narozprávali. Ale trpieť môže a keď inak sebec nie je, tak bude musieť to riešiť so sexuológom. Ale v prvom rade on sám. V prvom rade nesmie obviňovať teba. Ty nie si povinná urobiť pre neho všetko. Niečo ano ale nie všetko. Radšej by som písal jemu. Povedz mu že ho chápeš ale aj on musí pochopiť teba. Ja som takýto problém nemal ale mal som niečo podobné. Manželka má podviedla a začal som chorobne žiarliť. Ona sa kajala a neopakovala to. Obviňoval som ju z toho, že nám neklape sex ani manželstvo a bol som veľmi podobný na tvojho muža myslím si. No uvedomil som si, že je to teraz hlavne môj problém zašiel som k psychológovi a zbavil som sa za pár mesiacov obviňovania a žiarlenia. Nás vzťah to upevnilo. Aký je vás vzťah odhliadnuc na ten problém?
Noo a ja žijem bez sexu rok a to som vo vzťahu..w tvoj muž rieši dva týždne ?Fuha fuha čo by robil na mojom mieste :(
@matkahelka to,čo píšeš je skôr výnimočný jav,osobne si to predstaviť neviem. Som prevažne v mužskej spoločnosti,no ešte ani od jedného som nepočula,že by ho vzrušovalo to,čo má doma roky. Buď si spolu žijú už ako kamaráti,spolubývajúci a rešpektujú sa,ale sex sa rieši inde alebo sa dávno rozviedli. Dokonca mám single kolegu 45+ , ktorý narovinu povedal,že mu zlyhal každý vzťah po roku lebo ho prestal baviť sex s dotycnou,hoci všetko ostatné bolo ok a to tie ženy boli ochotné robiť iné veci v posteli. A môže byť žena dokonalá modelka a starať sa o seba ako chce,stále je to len tá istá žena,nič nove. Mňa osobne by tiež nebavil v posteli stále ten istý muž,takže ja vzťahy ani nevyhladavam,neviem si to predstaviť proste.
@cocolino234 Urazi sa asi preto, lebo je v nom zrejme kus detinskosti. A jeho logika je asi takato: ja nie som nervozny, resp. nie som nervozny zo sexu, takze preco by som mal masturbovat, ked ty teraz nemozes? No takto je to vlastne zacyklene.
@snazilka_bio_mamka On sa tvari ze to akceptuje. To je ten problem. Ale nevonok je nervozny, od bozieho rana. Vyhukuje po detoch pre nic za nic. Ja ten rozdiel vidim, on ne, nechce ani za nic to vidiet.
Proste sebaklam.
Inak, mne on tvrdi, ze si to robi, ale teda fakt neviem kde akedy, asi by som to aspon povrchovo zaregistrovala. A navyse, ak by to bola pravda, potom by hadam nebol dovod byt nervozny, lebo to proste vidim, ze ako sexujeme, tak je klud. Neviem si predstavit ze by ho masturbacia natolko neuspokojovala, ze by bol protivny aj tak.
@elementissa Vobec som nenapisala, co pises, si asi extremistka, vlastne ani neviem, co si presne chcela povedat k mojej teme svojim prispevkom. jasne pisem, ze som sa prisposobila velakrat, hadam by sa teda mohol aj on trosku a prejavit nejaku empatiu. Tu je problem inde a to v tom, ze nech ma nepresviedca, ze nie je nervozny (ked je), a nech to riesi.
@kkovacovak Nie, netusila som, ze nastane takato zmena prichodom deti, vobec som netusila co to obnasa. Nechcem ho menit, ale tak ako som sa musela mnohym novym vecia prisposobit ja, musi sa aj on, zivot su zmeny. spomina sa tu respekt, prisposobnie, zmeny, ale kazda z nas to vnima zrejme trochu inak.
Uz len vlastne to, ako kazdy chape trosku inak moj uvodny prispevok, vel prispevkov tu reaguje na to, ze si to mam zariadit inak, ked nevladzem, pritom par riadkov nizsie som napisala, ze hoci niekedy som unavenejsia, hlavny problem je v tom, ze sa mi to bridi sexovat preto, lebo on je nervozny. Citim sa degradovana. Chcem sa s nim milovat preto lebo sa lubime a chce mat sex so mnou, nie preto, ze si potrebuje vyprazdnit zariadenie, lebo ho tlaci a to mu robi nepohodu.
@alazala Tadaaaaa, presne, som nachcipana, teplota 4 dni, vstanem len preto, aby som ako slimak urobila zakldane veci pre deti, ktore su este na mne zavisle, a on tu okolo nas vrci.... no strasne nam to pomaha taka atmosfera..... akoze pardon ze som si dovolila chytit virozu.
A aby som bola presna, on je natolko taktny, ze ten sex neziada! On je len nervozny, neprispusta to a neriesi to.
Povedala si mu to niekedy tak povediac narovinu? Nie nejakými zaobaľovačkami, ale možno aj s hnevom?
@anita6666 asi zijes v inej galaxii 🙈 ja mam okolo seba pary, ktore su dlhe roky spolu, ci svagrovci, ci susedia, ci znami, spoluziacky este z vysokej skoly. a teda uplne v poho sa o sexe bavime a nazor ako ten tvoj som skutocne este nepocula. prave naopak, chvalia si, ze po rokoch je ten sex lepsi. prave to je krasne, ze si s niekym dlho a poznas dokonale kazdy milimeter tela toho cloveka. mojmu muzovi neraz staci, ze si mu sadnem na kolena, ci sa onho nechtiac obtriem a uz mu stoji. moji svokrovci su po 70-ke a sexualne funguju. je uplne povrchne, ba az scestne mysliet si, ze po rokoch medzi parmi nefunguje chemia. netvrdim, ze neexistuju nejaki individualisti, ktori su nastaveni na striedanie partnerov, ale je to o tom, ze to tak maju nastavene v hlave. avsak ani zdaleka to tak nefunguje vo vseobecnosti.
@777januska777 Ale jasne ze som mu to povedala, nepomohlo. 🙂
@nevenka A pravda je aj toto, ze ked sa to snazite riesit x mesiacov, ci rokov, a nepomohlo, tak prestanete vysvetlovat, ved naco?
Vlastne si ani neviete predstavit, ako po takychto sexualnych pauzach by som sa strasne s nim chcela milovat, ale nejde to? Ved ako sa to da, ked niekto pol dna po vsetkych vrci? Si to predstavte. Ved mi sme vsetci potom v neklude, v strese tu doma. Tuzba je, ale neni chut, neviem ci rozumiete. Nie je fyzicka chut, posobi to na mna negativne, ale je tu tuzba sa pritulit, citit blizkost. To sa neda, ked je niekto k vam neprijemny cele dni. Asi vam to nedokazem vysvetlit, tie emocie. Mozno vy si taketo veci dokazete nevsimat, niektore, a mavnete rukou, a hupnete na to, aj po prebrblanom dni, dnoch, ale ja s tym mam uz fakt za tie roky mentalny problem.
ja si kazdy den vravim, ze zajtra uz bude hadam lespsie. 😢
@autorka Elementissa to nemyslela zle a ja s nou suhlasim. Sex nemá byť o prisposobovaní. Ak nie ste rovnako sexualne naladeni, ty voci intimite s nim citis najprv povinnost a neskor uz odpor, tak ten vztah je o nicom. Nie si na vine ani ty, ani tvoj partner. Jednoducho to je zle. Darmo budes zvalovat vinu na svojho manzela. Mat sex 3x do tyzdna je standard aj v dlhorocnych manzelstvach s detmi. Nie je pravda, ze pri detoch sa neda. V zdravom vztahu sex a intimita vztah zlepsuje, obaja su spokojnejsi, citia sa milovani, pritazlivi a jednoducho spokojne. Skus za pozriet prosim v prvom rade na seba, zmenit mozes len seba a svoj pristup. Pokracujte v poradenstve, rodina za to stoji. Ale nemozes sa citit ako martyrka. Ak sa naozaj zmenis a stale sa nebudes citi v tom vztahu dobre, tak ten vztah nestoji za to a apre vsetkych zucastnenych bude lepsia alternativa spokojny rozvod.
Extremistka :D :D :D okeeej, pohoda 🙂 mozes to nazvat ako chces. Jednoducho, ak tvoj muz chce sex cca 3x tyzdenne, nie je to extremizmus, ale tebe sa bridi, lebo je inak nervavy? Takze ho radsej odstrkujes, aby bol viac nervavy. Uzasne riesenie. Neznasilnuje ta 4x denne, doma pomaha, snazi sa. A jednu vec ma na odreagovanie- sex- a to sa ti hnusi.
Neostavaj s nim. Daj mu moznost aby si nasiel partnerku, ktora tuto frekvenciu bude akceptovat a nebude princezna na hrasku, ktora nechape, ze po xy rokoch nie je kazdy sex z ohromnej lasky a tuzby po partnerovi, ale na vypustenie pary, na odreagovanie po tazkom dni atd. Ty to vnimas cele tak princeznovsky, mas uplne iny pohlad na sex ako tvoj muz. Ja by som v takom vztahu nemohla a nechcela byt. Kde by sa mi muz hnusil a on bol podrazdeny. Niektori smutne trpia v kute, ini svoju fustraciu prejavia. Inak na podrazdenost a bolest hlavy je najlepsi prave sex. Neviem, ako ta hlupa vyhovorka s migrenou tolko prezila. Pri sexe sa uvolnuje prud hormonov, pricom niektore z nich upokojuju bolesti, uvolnuju svalove napatie a tlmia migrenu. Mna ked boli hlava, o to viac sa tesim na sex. Lebo po chvili prestane. Prirodzeny liek, netreba sa dopovat tabletkami, telo si vie aj same poradit. Ale jasne, ked je uz clovek nastaveny, ze ten druhy je fuj a sex s nim je fuj (lebo toto a hento), tak to je uz konecna stanica. Ked vam psycholog nepomohol, tak tato diskusia urcite nepomoze tiez.
ja si nemylim, ze moje emocie su nejake nesporavne. velakrat som sa prisposobila a necitila som sa dobre, lebo som sa k tomu citila donutena, hoci on to urcite tak priamo nerobi, ale vysvetlovala som mu to, ze takto ten mechanizmus na mna posobi. To by ste museli vidiet. Vo vynimocnom pripade to je ochotny pripustit. Stalo sa ze sme lezali v posteli, pohladkal ma a ja som hned nereagovala. Ale chcela som sex. A on sa razne otocil mi chrbtom. Ked som sa spytala, co sa deje, odvrkol, nechaj ma napokoji. Akoze, nie som na hlavu padnuta a nebudem si nahovorat. Je to urazanie a vydieranie. ked som sa znovu pytala, ze co sa deje, nech povie, navela som z neho dostala (ved on sa o tom nevie evidentne ani porozpravat), ze on si myslel ze bude sex a ja nereagujem (zrejme mal pocit ako sa strasne ponizil a prekonal, ked ma pohladkal a spravil prvy krok a ja som HNED nereagovala ). Tak som mu to vysvetlila, ze to nie je pravda, ze chcem aj ja, ze som proste len nezareagovala hned, chapem ze si to mohol zle vylozit ale ze to predsa nie je dovod, aby sa urazal a otacal, ved mohol ostat nadalej otoceny ku mne a pohladkat ma napriklad znova, alebo sa prihovorit. Proste totalne sprostoti, ked sa na to pozrem spätne.
Ano mozem zmenit svoj postoj a nevsimat si to, a necitit sa ako martyrka. Na druhej strane je v poriadku tolerovat taketo sprvanie mlojho manzela?
Keby neslo o sex, ale nieco ine, tolerovali by ste to? Napriklad nenavarite veceru, alebo obed alebo cokolvek na com muzovi zalezi a darmo mu budete vysvetlovat, ze prepac, ja som nestihala...... ved si nieco objednaj, vyries si to pre tentokrat. A on povie a just si neobjednam a ty mi budes varit lebo si moja zena a budem teraz 2 dni protivny. Ako ano, mozem to bat tak, ze je t taky trulko, kaslem nanho. Mo a potom su tu zeny ako ja, ze ty kokos, to fakt pokazde musim znasat?
Inak ja take manzelstvo poznam. Otec vecne mrzuty, zrejme prepracovany, vela robil, sexu mali asi dost, 6 deti, takze aby to uzivil to bolo asi o tej praci, nie o sexe. Vsetci doma vecne v pozore, ziadne prejavy lasky, vsetko iba mechanicky fungovalo. A nie su tie deti v pohode, z takej atmosky. Uz su skoro dospele.
@autorka Prepac, ale ak si mu schopna dat 2 mesiace stopku so sexom a cudujes sa, ze sa urazi, ked neregaujes na pohladkanie. Na jednej strane hovoris, ze tuzis po blizkosti, dotykoch a hladkani a na druhej strane takto. Myslim, ze tvoj muz sa tak sprava, lebo je nestastny. Fakt potrebujete obaja reset, lebo ste obaja ublizeni a zacykleni. Fakt je to porblem, ze sa nesprava k vam pekne. Ries to. Zacnite spolu randit, viac casu byt bez deti, zamerat sa na seba ako partnerov a svoj vztah. Spomen si, co mas na nom rada. Precitaj si knihu 5 jazykov lasky napr. Ver mi, rozvod nie je nic pekne a vy k nemu pomaly ale isto smerujete.
Ja som zase asi opacny pripad. S muzom uz 16 rokov (9 rokov v manzelstve). Som na druhej RD s 2 rocnym a do toho skolak. 2 rocny cely den len huci (super obdobie) + povinnosti so skolakom a uz asi rok lockdown (ze obcas pochybujem ci este nejaky ludia existuju). Vecer som vacsinou psychicky uplne vycerpana. Fyzicky nie (mame sice dom ale uprednostnujem minimalizmus, varim kazdy druhy den, obcas objednam a pod.). A uprimne sex (+ serialy) je jedine co ma drzi nad vodou v tejto dobe. Mame kazdy druhy den. Ono je to velmi individualne. Pre mnohych ludi je praveze sex relax od psychickej ci fyzickej zataze pocas dna. Ale u teba je hlavny problem ze sa ti tvoj partner zhnusil a tam uz asi nepomoze nic.
@ptmt1011 a prečo by mi mal niekto ublížiť???? Mne stačí čo sa tu denne mnozia témy typy "pozerá ku*vy na instagrame,lajkuje ženám fotky,honi si pri porne,nemá chuť na sex,podvádza ma..." Ja neviem či žiješ v krajine jednorozcov,ale ja v realite. Tak si užívaj ten tvoj stereotyp kľudne,za mňa nie. Každý má svoj názor.
@ptmt1011 presne tak, u nás to tiež tak funguje už 13 rokov a je to super, čím ďalej si to viac užívame
@777januska777 dobre, to je sice pekne, ale nie za cenu, ze je chora a on je ofucany, ze nechcela mu dat...akoze ona sa ma chora premahat, aby on mal sex kazdy den? Tomuto sa nehovori laska...