Som posledná možnosť v každej situácii
Potrebujem pomoc. Cely život sa mi deje že pre každého som posledná možnosť v každej situácii. Nie som nikdy prvá na koho si spomenú ak chcú niekam ísť. Vždy som iba náhrada za niekoho. Pre nikoho nie som možnosť číslo jedna. Myslela som si že som. Ale ukázalo sa že to tak nie je ani u kamarátiek. Nikto ma nepovažuje za dôležitú osobu v ich živote. Muži ma vnímajú rovnako ako ďalšia do počtu do zoznamu ak nevyjde plán A. Snažím sa byť tu pre každého. V každej situácii som bola pri tých ľuďoch. Keď sa niečo dialo sadla som a šla som za nimi. Naopak to nefungovalo a ak by som to chcela vytknúť znie to ako fňukanie tak o tom nerozprávam. Som unavená. Nebaví ma spoznávať ľudí vždy to dopadlo tak isto. Bola som s niekym len do momentu. Kým neprišla lepšia a úspešnejšia či krajšia. Vtedy už som neexistovala. Keby zmiznem nikto si na mňa nespomenie. Ako sa dá žiť? Už som unavená a vyhoreta z tohto.
Stručné zhrnutie
- Pocit, že ste vždy "druhá možnosť", často súvisí s nadmernou dostupnosťou a spasitelským správaním a riešením sú nastavenie hraníc, oddialenie odpovedí a znižovanie okamžitej dostupnosti (napr. odpovedať na telefonát až na ďalší deň).
- Viaceré príspevky odporúčajú odbornú pomoc; v diskusii psychologička i psychiatér vykonali vyšetrenia a psychologická terapia bola odporučená ako cesta k práci na sebahodnote.
- Introvertnosť a použitie sarkazmu alebo irónie môžu viesť k nesúladu očakávaní v priateľstvách, preto diskusia odporúča prácu na komunikácii, sebahodnote a selektívnom výbere blízkych kontaktov.
Q: Ako zistiť, či mám spasitelský syndróm a čo s ním robiť?
A: V diskusii bol pomenovaný "spasitelský syndróm" ako vzorec správania, pri ktorom človek neustále pomáha ostatným; odporúčaná intervencia je psychologická terapia a praktické kroky ako zníženie okamžitej dostupnosti (odpovedať na telefonát až na ďalší deň, neponúkať pomoc hneď).
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo psychiatra, ak sa cítim, že ma ľudia využívajú?
A: Viacerí diskutujúci odporučili psychologičku ako prvý krok; v jednom prípade psychiater tiež vykonal vyšetrenie, pričom v tom konkrétnom prípade nenašli patológiu, ale terapia a práca na sebaodporúčaná zostala.
Q: Ako si nastaviť hranice, keď ma ľudia oslovujú len keď niečo potrebujú?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňajú naučiť sa hovoriť "nie", odkladať odpovede (odpovedať na správy o pár hodín alebo až nasledujúci deň), neprijímať nepozvané návštevy a pri opakovanom zneužívaní zablokovať čísla v telefóne.
Q: Pomôže mi byť sama a obmedziť kontakt s "pseudopriateľmi"?
A: Niektorí diskutéri odporúčajú obmedziť kontakty a "spáliť mosty" s pseudopriateľmi; konkrétne príklady z diskusie zahŕňali "blokla som ich v telefóne" a trávenie času na vlastné aktivity ako cestovanie alebo koníčky.
Q: Ako ovplyvňuje introvertnosť a humor (sarkazmus) medziľudské vzťahy?
A: Diskusia uvádza, že introvert preferuje malé, hlboké vzťahy a že sarkazmus a irónia môžu byť vnímané ako skrytá agresivita; psychologička v diskusii odporúčala pracovať na sebavedomí a na spôsobe komunikácie.
Q: Ako zmeniť sociálny okruh, ak ma ľudia opakovane využívajú?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli prestať byť okamžite k dispozícii, začať viac investovať do seba, vyhľadávať nové známosti iného typu a niekedy účelovo ukončiť kontakty, ktoré opakovane zneužívajú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologická terapia a práca na sebahodnote sú opakovane odporúčané riešenia.
- Praktické hranice typu "nestať okamžite dostupnou", "naučiť sa hovoriť nie" a "odkladať odpovede" sú navrhované ako konkrétne kroky.
- Obmedzenie kontaktov s ľuďmi, ktorí opakovane využívajú pomoc, a selekcia blízkych vzťahov sa považujú za účinné stratégie.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že problém vychádza z vnútorných vzorcov jednotliva (detstvo, sebahodnota), zatiaľ čo iní tvrdia, že problém je v okolí (nepraví kamaráti) a je potrebné zmeniť sociálny okruh.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie dosiahnuť, aby blízki prejavili rovnakú angažovanosť bez zmeny svojej povahy?
- Ktoré konkrétne techniky hraníc (časové, komunikačné, sociálne) majú najdlhšie udržateľný efekt v priateľstvách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologička,psychiater,terapia,spasitelsky syndróm,introvert,sarkazmus a irónia,naučiť sa hovoriť nie,odkladať odpovede (odpovedať až na ďalší deň),blokovať v telefóne,byť sama,spáliť mosty,selektívny výber známostí
Miesta a osoby
žiadne
@dagmarovita tak to by sme mali sancu spolu suzniet a mozno byt aj kamosky 😀 😉
a temu som nahlasila, ako si autorka zelala a nevymazali ju :-/
Ahoj autorka, nechcela by si prehodiť pár súkromných správ? Ak sem teda ešte chodíš. Ak sa mi ozveš, budem rada. Pekný deň.
@autorka ahoj.
Byvala som uplne rovnaka ako ty. Pre kazdeho som nechala vsetko co robim, bola som pre nich ihned k dispozicii. Dokonca som menila svoje plany, lebo im bolo tazko a prosikali, aby som prisla, ze sa potrebuju vyrozpravat.. Ked sa to malo otocit, a ja som bola ta, ktora ich potrebovala, uz to bolo ja mam kino, ja mam dohodnuteho niekoho ineho, ja mam toto ja mam hento.
Vyznie to blbo, ale dobre pre teba. Uz im nevenuj cas 😉 zmen tychto znamych. Ak to nejde, nebud tu pre nich. Proste na telefonat od nich odpovedaj az na dalsi den, na spravy az o par hodin. Nestavaj ich na prve miesto. Stavaj tam seba a uvidis, ze sa to zmeni.
Mne toto trvalo pochopit dlhsie, ale ked uvidia, ze seba stavias na prve miesto, neurobis im hned po voli, najdu si bud niekoho ineho, kto ta nahradi, alebo si ta zacnu viac vazit. Ja som niektore priatelatva ukoncila, niektore vytvorila nanovo a stavala som na inom principe ako na tom, ze robim niekomu butlavu vrbu. Zacala som ignorovat takychto ludi a radsej som isla plavat, citat si knihu alebo von s kamosmi, co za to stoja.
Ze ty nevies ludom hovorit nie, ci?
@reanda pacia sa mi velmi Tvoje prispevky.