Som zlou kamarátkou pre mamičku s dieťaťom?
Ahojte, píšem sem na mamickovské fórum, lebo by ma zaujímalo, ako by ste sa vedeli vcítiť do mojej kamarátky a čo by ste si mysleli, keby ste mali kamarátku ako som ja. Chcem vedieť, či som zlá alebo sebecká kamarátka.
Mám kamarátku, ktorá má 3-ročné dieťa, ktoré od septembra pôjde do škôlky. Keď sa stretávame, je to vždy maximálne na 3–4 hodiny a len cez víkend vo veľmi prísnom časovom rozmedzí, lebo chce byť doma, aby dala dieťa spať. Má manžela, ktorý je úplne schopný sa o dieťa postarať a mohla by byť aj trochu flexibilnejšia, ale nechce, a ja to rešpektujem.
No keďže mala výčitky svedomia, že dieťa je samo s manželom raz za tie 2–3 mesiace na tri hodiny, začala dieťa na naše stretnutia nosiť. Všetky plány na naše stretnutia, keď hovorila v budúcom čase, tak zahrňali plány s dieťaťom. V zmysle, že keď sa nabudúce stretneme, pôjdeme na to a to ihrisko, prideš k nám a budeme skladať puzzle a podobne.
Problém je, že keď je dieťa s nami, ona je mysľou na 99 % pri ňom a vôbec sa nerozprávame normálne. Všetko sa točí len okolo dieťaťa, maximálne sa dozviem, že dieťa sa rado hrá s loptou alebo má rado omaľovánky, ale o nej samej nič. A čokoľvek jej poviem, tak nepočúva, lebo je práve mysľou pri dieťati.
Samozrejme, chápem, že je matka, ale navrhla som, že by som sa rada stretla bez dieťaťa. Stretávame sa málo a len na veľmi obmedzený čas, a okrem mňa sa s nikým iným nestretáva, takže mi to prišlo normálne. Ale mám pocit, že sa urazila.
Zároveň, keď sa s ňou rozprávam, spomína, že by si rada našla kamarátky, ktoré sú tiež matky, a ja jej to prajem a verím, že si také kamarátky nájde. Ale mám pocit, že si myslí, že som ja sebecká bezdetná, ktorá ju nechápe, a najradšej by sa stretávala len s matkami, nie so mnou. Proste akoby fantazírovala, že keď bude mať kamarátky matky, tak bude môcť mať aj kamarátsva, a nebude musieť nechávať dieťa s manželom, a bude mať dušu na pokoji. Zároveň to nechápem, lebo ochvíľu bude dieťa v škôlke, kde bude trochu častejšie ako na 3 hodiny raz za 2 mesiace.
Z môjho pohľadu sa cítim veľmi nedôležitá, že aj na tie 3 hodiny raz za 2–3 mesiace má výčitky, že nie je práve pri dieťati, a chce sa so mnou stretávať len vtedy, keď tam je dieťa. Je to trochu smutné, lebo cítim, že aj so mnou chce byť, ale radšej by bola pri dieťati. Nikdy predtým som to nezažila, mám 2 kamarátky s deťmi, ktoré keď sú so mnou, sa tešia, že majú čas pre seba, a že sú so mnou, a nefantazírujú o tom, kedy konečne už budú zase pri dieťati.
Na druhej strane možno z jej pohľadu som zlá kamarátka, keď chcem byť s ňou sama na káve a nie na ihrisku s dieťaťom.
Ja mám dosť iných kamarátov a kamarátok, chápem, že má dieťa a menej flexibility, a viem si predstaviť, keby sme stretnutia obnedzili, kým dieťa vyrastie.
Je na rodičovskej dovolenke, stále je s dieťaťom, a jediný čas, keď nie je, sú tie občasné stretnutia so mnou.
Čo si o tom myslíte? Som zlá kamarátka? Je moja kamarátka prehnane úzkostlivá?
Budem vďačná za všetky názory, pokojne mi aj vynadajte. Naozaj nehľadám uznanie a názory typu „ty si super, kamarátka je divná“, to by som nepísala na mamickovské fórum.
Chcem úprimné názory od vás, mamičiek, lebo chcem byť dobrá kamarátka, ale zároveň mi záleží aj na tom, aby si ma kamarátky vážili a vážili si čas strávený so mnou.
Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Matka s takmer 3‑ročným dieťaťom nosí dieťa na víkendové stretnutia, ktoré trvajú 3–4 hodiny a konajú sa zvyčajne raz za 2–3 mesiace.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú úprimný rozhovor, kompromis (striedať stretnutia s dieťaťom a bez neho) alebo dočasné obmedzenie kontaktu až kým dieťa nenastúpi do škôlky v septembri.
- V diskusii prevláda názor, že pevné emočné naviazanie matky na malé dieťa je časté a nemusí znamenať zlý úmysel, no niektorí považujú takéto správanie za nadmerné, ak partner je schopný dieťa postrážiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako navrhnúť kamarátke stretnutie bez dieťaťa, keď ju berie na každé stretnutie?
A: Navrhnite úprimný rozhovor so zameraním na kompromis; konkrétny návrh z diskusie bol striedať stretnutia — jedno bez dieťaťa a jedno s dieťaťom — a uviesť konkrétny časový rámec (napr. 3–4 hodiny cez víkend, raz za 2–3 mesiace).
Q: Je normálne, že matka takmer 3‑ročného dieťaťa nosí dieťa na kávu a rozpráva sa len o ňom?
A: Áno, viaceré komentáre uvádzali, že po narodení sa priority menia a pevné emočné naviazanie je bežné, najmä pri prvom dieťati; očakávaná zmena nastane často po nástupe do škôlky (v diskusii spomenutý september).
Q: Čo robiť, ak manžel dieťa zvládne postrážiť, ale matka sa aj tak bojí odísť?
A: Odporúčané kroky sú viesť rozhovor o dôvodoch (napr. obavy z narušenia harmonogramu dieťaťa), navrhnúť krátke odchody alebo prechádzky ako mali kroky a počkať niekoľko mesiacov, kým dieťa nenastúpi do škôlky.
Q: Ako nájsť spoločné témy s kamarátkou, ktorá sa stále vracia k deťom?
A: Navrhnite aktivity, kde bude dieťa zabavené (ihrisko, herňa, prechádzka), alebo dohodnite občasné stretnutia len vy dvaja na kávu; v diskusii odporúčali aj striedanie typov stretnutí.
Q: Je rozumné prestane pozývať kamarátku, ak neustále berie dieťa a nevenuje sa mi?
A: Mnohé komentáre odporúčali obmedziť pozývanie a počkať, či sa situácia nezmení, prípadne udržiavať kontakt inou formou (správy, krátke prechádzky); alternatíva je explicitne nastaviť hranice pre stretnutia.
Q: Pomôže nástup do škôlky zmeniť správanie úzkostlivej matky?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že nástup do škôlky (v threadu spomenutý september) často zvyšuje čas mimo dieťaťa a môže pomôcť matkám zvyknúť si na odstup, no nie vždy to vyrieši všetky problémy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bezdetná priateľka, ktorá chce stretnutia bez dieťaťa, nie je automaticky zlou kamarátkou.
- Úprimný rozhovor a kompromis (napr. striedanie stretnutí s dieťaťom a bez dieťaťa) sú najčastejšie odporúčané riešenia.
- Nástup dieťaťa do škôlky (v diskusii spomenutý september) sa považuje za faktor, ktorý môže zmierniť fixáciu matky na dieťa.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že je pochopiteľné a bežné, že matka je pevne naviazaná na malé dieťa a potrebuje ho mať pri sebe; iní tvrdia, že ak je partner schopný dieťa postrážiť, neustále nosenie dieťaťa na stretnutia je prehnané a neférové voči priateľovi.
- Niektorí hovoria, že matkinu fixáciu spôsobuje úzkosť alebo strach o kontrolu harmonogramu dieťaťa; iní ju vnímajú ako fázu materstva, ktorá časom prejde.
Otvorené otázky
- Prečo niektoré matky nedokážu byť krátko bez dieťaťa, aj keď partner dokáže dieťa postrážiť?
- Do akej miery nástup do škôlky (spomenutý september) trvalo zmení správanie úzkostlivej matky?
- Ako nájsť trvalý kompromis medzi bezdetnou priateľkou a matkou, ktorú momentálne fixuje starostlivosť o dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
úprimný rozhovor, kompromis (striedanie stretnutí s dieťaťom a bez dieťaťa), počkať do nástupu do škôlky, stretnutie na ihrisku alebo v herni, prechádzky ako formát stretnutia, obmedzenie pozývania/obmedzenie kontaktu
Miesta a osoby
žiadne
@malinkajozka Dakujem za oznam, ze si zalozila diskusiu, zapajat sa nebudem. Pekny den prajem.
Ja som matka, mám kamošku matku, deti v rovnakom veku a sme najradšej keď sa stretneme samé 😅🤣 ak ma muža, ktorý sa víe postarať, tak to dost preháňa
@anonym_autor nevidim dovod na to, aby kamoska musela chodit na stretnutia s tebou s dietatom. Ved je inak s nim nonstop. Ja by som sa stretavala s kamoskami(a je jedno ci maju deti alebo nie) najradsej bez deti. Niekedy nam to vyjde a postrazi nam deti manzel/babka a niekedy berieme deti so sebou, ale hladame miesto, kde sa deti zabavia, aby sme sa my mohli rozpravat. Kamoska bez deti zase v pohode so mnou skoci na prechadzku, ja mam dieta v kociku a ona vyvenci psa. Vsetko je len o dohode a snahe, aby boli obe strany ok
Neviem z akého pohľadu je teraz dôležité riešiť ci si zla kamarátka.
Tvoja jedna kamarátka s dieťaťom nemá potrebu tráviť voľný čas bez dieťaťa, čo by son (a aj som) ako bezdetna akceptovala.
Za chvíľu pôjde dieťa do škôlky, takže toho času s nim bude mať oveľa menej. Nevieme za akých okolností sa to dieťa narodilo, dlho plánované, vytúžené, atď...všetko má súvis na ďalší vzťah medzi rodičom q dieťaťom.
Na tvojim mieste bud akceptujem čas strávený s jej dieťaťom alebo obmedzim stretávanie...mne sa napríklad komplet zmenili ľudia okolo, áno, vymenila som ich za rodičov s deťmi, keďže so slobodným sme si už nemali až tak co povedať, ostali pri výletoch pre slobodne, kde ja s deťmi napríklad nemôžem a program prispôsobím deťom, keďže len chvíľu sú malé. O pár rokov bude zas všetko iné....
Ja som zažila niečo podobné ale v inom. Kontexte. Keď som ja bola bezdetna a všetky kamarátky vlacili deti na chatu, nemala som nič proti. Teraz sú ich deti veľké, moje malé, ale zamysleli si chatu bez deti. Ďakujem, nejdem...A prečo? Ja som roky znášala ich deti na chate a nemala som problém, oni majú raz????
@malinkajozka aby bolo jasné, ja som nikoho neponizovala. To ze ty si vztahovacna, je len a len tvoj problém.
@anonym_autor Najblizie pri tvorbe diskusie pomocou AI napis do promtu, aby to bolo strucnejsie.
@anonym_47997a dobre, Ďakujem za radu. Toto je už stručnejšia AI verzia. Ak chcete medailu za to, že ste odhalili, že je to cez ChatGPT ( chcela som aby to bolo kratke a gramaticky spravne) tak tu je vaša medaila 🥇🏅🏅🥇
Ahoj, podla mna si dobra kamoska, preco by si mala byt zla? Praveze sa mi rata,ze si kvoli kamoske prides po rady na mk,aby si ju lepsie pochopila a aj to sa ceni🙂 Kedysi som mala jednu kamosku, ktora sice isla von bez dietata, ale nedokazala absolutne prepnut na iny rozhovor-to bolo len o tom co mala jedla, pila, este aj s prepacenim ake hovno v plienke mala, ake oblecenie je jej uz male, ake jej chce kupit, kolkatku ma uz nohu, co oslintala, preco a za co plakala...no mala som pocit, ze jej malu uz poznam lepsie ako jej vlastny otec, ktory pracoval, ale taketo kavicky bol uplne ok, ked mal malu postrazit lebo ju velmi lubil a este srandoval,ze konecne budu bez mamicky...no a bol rad aj za to lebo otvorene povedal, ze by bolo fajn kebyze mamicke neprepina a ze dojde pri inych temach na ine myslienky...to hovor v dobrom samozrejme, jej muz bol velky dobrak...No len nech som sa vsemozne snazila o inych temach, o ktorych sme sa dokazali bavit dlhooo kym dieta nemala a nasmiat sa...tak ked uz malu mala, tak ma k teme hocijakej odbila jednou vetou a zas bola pri tom co jej mala robila/nerobila-vyssie spomenute🤦♀️ Ako podla mna jej uz ozaj prepinalo, ako to nazval aj jej manzel, ja som to nahlas nepovedala, nemala som vtedy tu odvahu...az do dna, ked mala narodky, isli sme si sadnut...my dve klasika, kupila som jej pekny darcek, este som ho nechala pekne zabalit...bol to koralkovy naramok a taka koralka aj ako privesok na nahrdelniku-taka suprava...Ona si ho otvorila, pozrela na mna zvlastnym vyrazom (vzdy take veci zboznovala) a odskusala si to, bolo jej to ako uliate, velmi sa jej to hodilo...no a ona mi potom zadrela,ze preco jej k narodkam som jej radsej nekupila nieco pre malu (pritom malá ci veci, hraciek atd mala vsetkeho plnu rit s prepacenim), no a toto bola vec, ktora ma ozaj nielenze dostala, ze ma to sklamalo ale este aj k takemu divnemu stavu, ze som jej potom vynadala tak,ze ci uz ma ozaj diagnozu, opiciu lasku, a neviem co vsetko🙈 A som sa len postavila potom a odisla som...Odvtedy uťalo...absolutne sa neozvala...Raz akurat co som stretla jej manzela...ktory bol ozaj sam zhrozeny, ze aj on to obcasne tazko s nou dava...a bolo mu to luto, ze sa jej snazil aj on doma vysvetlit, ze ona ma narodeniny a ten darcek je krasny a ma byt pre nu a nie pre malu (a to kolkokrat som aj malej nejaku hracku kupila len tak)..no ona ani pocut...O par rokov neskor, mala uz skolacka...no a spolocna znama mi povedala,ze ona je ozaj na malu stale tak fixovana,ze malej to uz vadi a ze fakt cista opicia laska🤦♀️ Takze suma sumarum...pri niektorych matkach sa clovek moze snazit ako chce, tak vsetko je zle...lebo si vytvoria s dietata vlastneho Boha a cez to vlak nejde...a to mi uz pride aj ako nejaka diagnoza...obcas ked sa sem tam nieco prezenie clovek vie akceptovat, ale ked sa nieco deje neustale, tak to uz normalne podla mna nie je🤷♀️
Myslim si, ze nemusis mat vobec nejake vycitky..myslim,ze aj tato tvoja kamoska to svojim sposobom prehana, kedze jej muz so strazenim problem nema...bolo tu spomenute, ze co ak jej muz jej potom robi problemy za strazenie...ale...co ak nie? co ak je prave taky, akeho mala tato moja byvala kamoska, ze praveze chcel, aby dosla aj na ine myslienky aspon na chvilu? My tu mozeme mat dohady aky on je...kazdopadne ta zena ma pravo aj ked ma dieta sa ist raz za cas vyvetrat s kamoskou, cize je jedno aky on je.Horsie uz je, ked nedokaze ani na chvilu hovorit o inom ako o dietati, ako keby uz nebola zena ale len matka a na tom na com sa kedysi vedela aj zasmiat, teraz prehliadne alebo odbije🤷♀️ Nuz aj taketo scenare pise zivot.
Nie ste ani jedna divná len každá vidíte vaše priateľstvo inak a každá máte iné potreby. Môžeš skúsiť navrhnúť jedno stretnutie len vy dva a jedno stretnutie kde bude aj jej dieta
Anonymne 😁Skúška
@anonym_autor mna napadlo ze ci jej muz nrtobi vycitky, mozno sa mu nechce stražit
@anonym_autor ja mam dve male a prave chcem ist von s kamoskou ked tak bez deti a rozpravat o vsetkom inom len nie o detoch a stale o to istom ale mat zmenu :D niektore maminky zabudaju ze maju aj inu rolu ako maminka. Ale zase neodsudujem ju stava sa tompodla mna kazdej z nas nachvilku hlavne pri prvom dietatku. Hlavne je sa uvedomit a neostat “posadnutou” treba si uvedomit ze mame aj svoj zivot hlavne. Aj pre pohodu doma, ale tazko poradit lebo podla mna ked jej tak skusis prehovorit do duse tak to nevezme duplovane od niekoho kto akoze nema deti … tak drzim palce aby si to uvedomila aj sama
S príchodom deti sa menia priority. Mne sa tiež nechce vysedavať niekde na kave 4 hodiny. Neviem čo ju nenechaš tak, tu nejde o to aka si kanoška ale o to že dotyčna ma už ine priority. Mna už kamošky doslova otravujú, chcem cvičiť, upratovať, starať sa o seba, venovať sa deťom, mužovi a nie počuvať rady do života a stracať čas s osobami s ktoré ani nemaju podobné zaujmy ako ja . Ak maš ine kamošky venuj sa im, tato už na Teba nemôze a možno ani nechce mať čas...a možno aj citi že ti vadí jej deťa tak ju rešpektuj.
Ďakujem za komentáre. Ešte dodám, že jej muž absolútne nemá problém postrážiť, on sa aj teší, ale skôr moja kamarátka má problém, že to vtedy nemá pod kontrolou, a muž nerobí všetko tak, akoby si ona predstavovala, napríklad vezme malého na prechádzku v inom čase atď. Z toho je potom v strese, že sa malému naruší harmonogram.
S príchodom deti sa menia priority. Mne sa tiež nechce vysedavať niekde na kave 4 hodiny. Neviem čo ju nenechaš tak, tu nejde o to aka si kanoška ale o to že dotyčna ma už ine priority. Mna už kamošky doslova otravujú, chcem cvičiť, upratovať, starať sa o seba, venovať sa deťom, mužovi a nie počuvať rady do života a stracať čas s osobami s ktoré ani nemaju podobné zaujmy ako ja . Ak maš ine kamošky venuj sa im, tato už na Teba nemôze a možno ani nechce mať čas...a možno aj citi že ti vadí jej deťa tak ju rešpektuj.
@anonym_617710 my nesedíme tie 4 hodiny na káve, dáme si kávu, ale veľa sa prechádzame, prechádzka nikomu neuškodí…
S príchodom deti sa menia priority. Mne sa tiež nechce vysedavať niekde na kave 4 hodiny. Neviem čo ju nenechaš tak, tu nejde o to aka si kanoška ale o to že dotyčna ma už ine priority. Mna už kamošky doslova otravujú, chcem cvičiť, upratovať, starať sa o seba, venovať sa deťom, mužovi a nie počuvať rady do života a stracať čas s osobami s ktoré ani nemaju podobné zaujmy ako ja . Ak maš ine kamošky venuj sa im, tato už na Teba nemôze a možno ani nechce mať čas...a možno aj citi že ti vadí jej deťa tak ju rešpektuj.
@anonym_617710 “mna uz kamosky doslova otravuju” mila pani, celkovo z vasich komentarov ide negativna energia, mna moja kamoska neotravuje, len ju chcem lepsie pochopit. Podla mna neotravujem ani ja ju, len je fixovana na dieta, ja som ochotna par rokov pockat kym na mna bude mat zase cas. Ja ju mam rada, aj ked sa nam zmenili priority.
teraz rozmyslam, že možno aj ja som bola “zlá” kamarátka, ale zase my keď sme sa stretli tak to vždy bolo v nejakom detskom kútiku alebo nákupnom centre kde sme si my dve dali kávu a pokecali a dieta sa samostatne hralo …
Tak každá mama je ina, sama to vidíš - máš aj iné kamarátky s deťmi a tie nemajú problém ísť bez nich vypnúť.. niektoré to nevedia, resp.pridu na to neskôr.. mne vôbec nepríde divná tvoja požiadavka.. nemám síce bezdetné kamarátky, ale keď sa stretávame tak sme radšej vždy šli bez detí.. ak s deťmi tak všetky, lebo ľahšie sa baví keď aj deti majú nejakého parťáka.. je možné že je viac naviazaná na svoje dieťa, s tým ale človek neurobí nič pokiaľ sa ho to netýka... Ja na tvojom mieste by som proste prestala pozývať na kávu, nech sa ozve sama ak bude chcieť.. ale to som ja, niekto iný by to zase riešil inak..
S príchodom deti sa menia priority. Mne sa tiež nechce vysedavať niekde na kave 4 hodiny. Neviem čo ju nenechaš tak, tu nejde o to aka si kanoška ale o to že dotyčna ma už ine priority. Mna už kamošky doslova otravujú, chcem cvičiť, upratovať, starať sa o seba, venovať sa deťom, mužovi a nie počuvať rady do života a stracať čas s osobami s ktoré ani nemaju podobné zaujmy ako ja . Ak maš ine kamošky venuj sa im, tato už na Teba nemôze a možno ani nechce mať čas...a možno aj citi že ti vadí jej deťa tak ju rešpektuj.
@anonym_617710 tak ale to už asi ani nie sú kamarátky, keď ich vidíš takto.. minimálne pre teba..
Mne sa zas stalo, že sme mali za sebou náročný rok, predávali sme jeden byt, kupovali druhý, hypotéky, do toho dieťa, práca, no zaberák na psychiku.. bolo leto, syna sme mali u našich, akurát som vybalila posledné krabice, muž išiel tiež preč na pár dní za synom, a ja som sa rozhodla úplne kacirsky vyraziť sama do kina, juchu 😄 a pred kinom som objavila moje dve bezdetné kamošky, ako su spolu a sedia na letnej terase podniku pred kinom. Ja som ich v ten čas v kuse odpinkovala, lebo ozaj som už chcela mať chvíľu pokoja len pre seba, a že mám toho veľa a nestíham žiť, a oni ma načapali inflagranti, že pelaším sama do kina a ja ich, lebo práve vtedy si povedali, že mi kašlú ma hlavu, keď nechodím tak nechodím, dohodli si stretko bezo mňa 😅 Dopadlo to tak, že som ten film doteraz nevidela a spolu sme sa -samozrejme slušne v rámci nejakých štandardov - ehm spoločensky unavili 😄
Stane sa, že vidíme sa len raz do roka. Ani nejde o dieťa, ale sme ozaj pracovne (a životne) vyťažene a máme toho toľko, že sme radi, keď sme radi a konečne máme kľud.. ale kamošky sme stále. A keď sa konečne stretneme, tak vždy je to potom také, ako kedysi na gymku.. ako manžel hovorí, ešte sa mi zmení aj hlas a intonacia, tuším v How I met your mother na to bola aj nejaká teória či čo 😅 Teraz sa možno vzdialite, možno na dlhší čas.. ale verím, že kamarátstvo to prežije. Máte iné záujmy a priority. Je to normálne. Aj jej správanie, aj tvoje pocity. Ale prajem vám, aby vám tie stretávky vyšli pravidelnejšie 😉 ja tým mojim idem napísať 🙂
@anonym_autor ja som mala úžasnú kamarátku, ozaj sme boli 2v1 roky.. Otehotnela.. Na babatko napriek tomu, že mala priateľa sme sa spolu neskutočne tešili 🥰 Malého som ľúbila jak svojho.. Na našom priateľstve to nič nezmenilo, len sa naša svokra rozrástla o jedného krpca 😊 a teda vôbec mi nechýbal čas traveny len s nou.. Problém bude asi v tvojej kamarátke.. Sama som už matka a aj pri malých deťoch som rada, keď vypadnem niekde s kamoškami, síce aj s deťmi, ale vieme vždy pokecať, deti sa vyspi v kočíku, zatiaľ dáme kávu, keď vstanu tak sa zariadime 😊 a bezdetne kamošky sa vždy nejak prispôsobia neviem.. Nikdy som toto nemusela riešiť našťastie 😁
Tiez som mala male deti,ale nikdy som dieťa na kávu s kamoškou neťahala.Ale obcas sa tá kava konala u nas doma,dieťa spalo alebo sa hralo pri nas.Tebe tie stretka s dieťatom nevyhovuju,ona ich nezrusí,tak ich obmedz a pockaj ako,sa to vyvinie.