Svokra a jej vplyv na partnerský život
Ahojte. Zaujimalo by ma ako by ste reagovali:
Minule sme boli so snubencom u jeho rodicov na navsteve. Prevazne tam chodime raz do tyzdna v sobotu/nedelu poobede. Keby sme neprisli tak by snubenec dostal vycitavy telefonat od svojej mamy.
Na spominanej navsteve sme sedeli v obyvacke a buduca svokra sa mojho snubenca opytala: Kedy najblizsie prides? Snubenec jej povedal ze prideme asi az niekedy pocas dalsieho vikendu. Ona na to odpovedala nieco v tom zmysle, ze moze prist aj sam (bezomna).
Ina situacia: bola tema o kine a opytala sa snubenca, ze ci sa chysta ist do kina (bezomna).
Teraz su 4 dni volna, chystame sa ist k jeho rodicom zajtra na navstevu... ale dnes dostal telefonat ze preco neprisiel aj vcera ked je uz to volno...
Ked sa ho pytala co chce na vianoce a on jej poriadne nevedel povedat ze co by mu trebalo tak jej odpoved bola ze pride ku NEMU a sa popozera co mu chyba v domacnosti.
Ked som urobila kolac a doniesli sme ho na navstevu u nich tak sa otocila k nemu a opytala sa ho: to si ty piekol?
Furt prekruca ocami ked sa nejak spomina moja rodina alebo navsteva v mojej rodine.
Mozno vam tieto veci budu pripadat ako banalita ale ja som uz z tej zeny na nervy...
Stručné zhrnutie
- Príliš časté víkendové návštevy u rodičov (typicky raz týždenne) často vedú k napätiu v partnerskom vzťahu; riešenia zahŕňajú zníženie frekvencie návštev na napr. raz za mesiac alebo len sviatky.
- Konzistentné odporúčania v diskusii boli, že partner musí nastaviť hranice voči matke slovami typu "mama, nebudeme chodiť každý týždeň" alebo jasným odmietnutím vnucovania sa.
- Praktické opatrenia navrhované v diskusii zahŕňali odsťahovanie sa mimo mesta, trávenie víkendov spolu mimo rodičov (výlet, predĺžený víkend) a obmedzenie návštev na konkrétne termíny (Vianoce, 1–2× mesačne).
Najčastejšie otázky
Q: Ako často by mali mladé páry navštevovať rodičov, aby sa predišlo napätiu?
A: V diskusii odporúčali obmedziť návštevy z "každý víkend" na "max. 1–2× do mesiaca" alebo len na sviatky; konkrétne návrhy zahŕňali raz za mesiac alebo len Vianoce na 2 hodiny.
Q: Ako má partner nastaviť hranice voči vplyvnej matke, ktorá sa vnucuje?
A: Navrhované kroky: partner má jasne povedať vetu "mama, nebudeme chodiť každý týždeň", odmietnuť komentáre pred partnerkou a prestať vyhovieť matkiným očakávaniam.
Q: Kedy uvažovať o odsťahovaní sa kvôli tlaku zo strany svokry?
A: Viaceré príspevky uviedli, že odsťahovanie mimo mesta pomohlo znížiť tlak rodiny; odporúčanie bolo zvážiť presťahovanie, ak opakované nastavenie hraníc zlyhá.
Q: Môže správanie svokry byť dôvodom na rozchod alebo odklad svadby?
A: Niektoré názory v diskusii tvrdili, že opakované zasahovanie svokry a neschopnosť partnera ju zastaviť môže viesť k rozchodu alebo k rozhodnutiu odložiť svadbu a deti.
Q: Ako znížiť napätie bez úplného prerušovania kontaktov s rodičmi?
A: Navrhované riešenia zahŕňali dohodnúť konkrétne termíny návštev (obed namiesto popoludnia), tráviť víkendy spolu mimo rodičov (výlet, predĺžený víkend) a znížiť intenzitu návštev na max. jeden víkend mesačne.
Q: Je bežné, že matka očakáva víkendové obedy každý týždeň?
A: V diskusii niektorí písali, že očakávanie víkendového obeda je bežné v niektorých rodinách, zatiaľ čo iní považovali pravidelné požiadavky za nadmerné a manipuláciu; neexistovala jednotná zhoda.
Závery z diskusie
Zhoda
- Znížiť frekvenciu návštev (napr. na 1–2× mesačne alebo len sviatky) je bežne odporúčané riešenie.
- Partner musí nastaviť jasné hranice voči matke slovami a konaním, napr. vetou "mama, nebudeme chodiť každý týždeň".
- Odsťahovanie sa mimo mesta alebo trávenie víkendov mimo rodičov bolo viacerými považované za účinné praktické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii považovali správanie svokry za vážny signál (dôvod na rozchod alebo odklad svadby), zatiaľ čo iní to považovali za banálny problém, ktorý stačí riešiť znížením návštev.
- Niektorí považovali pravidelné víkendové obedy za normálne rodinné očakávanie, iní ich považovali za manipuláciu a porušenie hraníc.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner skutočne postaviť matke dlhodobo a udržať nastavené hranice?
- Zmení sa správanie svokry po tom, ako sa znížia návštevy alebo po jasnom odmietnutí?
- Je vhodné odkladať svadbu a deti, kým nie je vzťah so svokrou vyriešený?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
znížiť frekvenciu návštev, povedať "mama, nebudeme chodiť každý týždeň", partner nastaví hranice, odsťahovať sa mimo mesta, tráviť víkendy spolu mimo domu (výlet, predĺžený víkend), obmedziť návštevy na sviatky alebo 1–2× mesačne, rozchod
Miesta a osoby
žiadne
@biba_18 A tebe svokra zahlasila, ze ti pride popozerat kuchynu aby ti doplnila, co chyba?
Je predsa absolutne jedno, ci sa poznaju rodicia..To co si dovoluje prevracat ocami nad mojimi rodicmi? Tebe by sa to pacilo? Ved to je z celeho toho prispevku najvacsia drzost.
Ozaj by si chcela aby k tebe syn chodil kazdu nedelu/sobotu? Si myslis, ze mladi, zalubeni nemaju nic lepsie cez vikend na robote, nech chodit k tebe? Ved nech pridu, ale kazdy vikend?
@beata_k zastaviť sa môžu aj cez týždeň, ani to nemusí byť každý. Chodiť na obed cez víkend - to je už aký príkaz/ očakávanie ? Majú cez týždeň svoje povinnosti, cez víkend si chcú upratať, ísť na nákup, stretnutie s priateľmi, výlet do blízkeho či vzdialeného okolia, spoznávať , či len tak lenosit. Mať svoj program a nie naklusat na obed lebo matka chce, čaká, Paolo by sa jej. Mne by sa páčilo mať svoj kľud.
A ňurat v domácnosti kde už má partnerku ?! Úplne stačí povedať, že keď budu potrebovať poradiť, som tu. A nie sa vnucovať , kupovať a starať sa do inej domácnosti. Mladí sa postarajú, ako - ich vec.
Kolegyňa je vydatá 25 rokov. Jej svokra sa jej pýtala, či prídu na Veľkonočnu nedeľu. Kolegyňa jej odpovedala, že ešte uvidia,lebo chcú ísť aj k jej rodičom. A svokrina odpoveď? 'A na čo by ste tam chodili!'
Kolegynin manžel nikdy nič zlé na maminom správaní nevidel. Aj to jeden z dôvodov, prečo je ich manželstvo v troskách.
… veď len počkaj a ostávaj doma … aj Vaše dieťa bude JEHO a bude môcť chodit k babke iba s ockom, veď čo, TY môžeš ostať doma … prosím nastav si hranice, už včera bolo neskoro… inak ja vážne nechápem toto chodenie na obed k rodičom každý jeden víkend … to dva dni voľna po pracovnom týždni nevedia mladé rodiny využiť lepšie a hlavne spolu…
@janinah obhajkyna vsetkym svokier nesmie chybat. Pises "mali by spolu slušne a normalne vychadzat... Podla teba je slusne, ze ta zena vidi len svojho syna, ze prekruca oci pri zmienke o autorkinych rodicoch? Kde je ta slusnost zo strany svokry? Raz by moja svokra pretocila oci s cimkolvek v suvislosti so mnou, muz by si to s nou vybavil. A ja tiez. Akurat ze u nas to nehrozi, moja svokra je skvela a je rada, ze ma vidi.
Autorka, to, co pises, nie je banalita, ze to jasne znamenie, ze pre svokru bud nie si dost dobra, alebo by nebola dobra ziadna, lebo chce mat svojho cuciacika stale pod suknou. Priklanam sa k tomu druhemu, co je pre teba ta horsia sprava, lebo ak on nezabojuje, bude sa vam do vztahu montovat stale. Nepises, ako zareagoval. Ak nijako, je to tlk, ktory si nechce pohnevat mamku, ako sa citis ty, je mu fuk.
Mimo navstev mu aj vola? Napis mu jednu vetu na papier a nech jej ju precita, ci to dokaze😂... mama, nebudeme (my) chodit kazdy tyzden,... (budeme chodit na nehnutelnosti s realitkami, beriem si soboty na privyrobenie, budeme chodit aj k jej rodicom...) (ked je macher, nemusi davat ziadny dovod)... Ked to dokaze, povysil ta nad mamku. Bohuzial, ta namiesto toho, aby sa s tebou skamaratila, pretahuje sa s tebou o jeho priazen. Nema inu napln, zaujmy, ine deti❓Ceski Homolkovi... Kdo je vic, manzelka, nebo matka? 😂
Ty sa za neho chces vydať? Tak to tu za čas budeme mať diskusiu svokra mi chodí na nečakané návštevy do bytu dáva deťom jesť čo si neprajem aby jedli prípadne manžel je kazdy víkend bezo mňa a deti u rodičov. Tvoj priateľ sa ešte neodstrihol. A svadba to asi nezmení. Ja by som s ním nebola. Jeho mama ťa vníma ako keby si jej ho kradla. A on sa ani nevie za seba a teba postaviť. Načo ti bude taky chlap? Nechaj ho maminke.
@dskjhfdlkdjhl bude tam chodit sám až sa raz nevrati lebo mamička mu to vysvetli kde je jej zajkovi najlepšie. Čo by pre autorku bolo fakt asi najlepšie
@beataxxx čo sa má co mama rozprávať so synom za chrbtom jeho partnerky o ich vzťahu? Nič jej do toho nie je. Tretí do vzťahu nepatri. Ani rodic. Nemá desať a problémy v skole. Svoj vzťah má riešiť s tým koho sa to tyka nie so svojou mamou. Je dospelý má mať svoj život a riešiť svoje záležitosti s partnerkou.
@sova7 Tak, ak by to malo byt tak, potom je moja rada uplne najlepsia, lebo jej ukaze, co ma za partnera.
no tak ťa zjavne moc nemusí, nepríjemné, ale takých je... Zas na druhej strane, syn býva mimo rodiny, keď príde (za mňa každý víkend a ešte k tomu ako povinnosť je priveľa), tak si ho chce užiť aj samotného, bez teba. Nestačilo by, keby si tam išla raz, max. 2x do mesiaca? Ani z teba nesrší nejaká láska k budúcej svokre, možno by sa ti aj uľavilo, veď nemusíš byť na snúbencovi stále nalepená. Ale najdôležitejšie je, za ktorý team kope mladý - či poslúcha vo všetkom mamičku alebo je to samostatný, spoľahlivý partner pre život
@beata_k a čo sa týka prevracania očí - no, pozrime sa čo píše sama autorka o budúcej svokre… vieš určite povedať kto začal? čo dnešnému dňu predchádzalo?
a prečo je to dôležité aký má vzťah snúbenec k autorkinym rodičom? a aký má k nim autorka vzťah? čo ak chodia k jej rodičom nie raz do týždňa ale každý víkend na noc. alebo ho núti tam chodiť aj počas týždňa?
nevieš nič. nič. ale automaticky dávaš za pravdu autorke z nejakého dôvodu…
Mimochodom, toto, čo robí Tvoja "svokra" je čistá žiarlivosť. Ona to možno ani nerobí vedome, čo ju samozrejme neospravedlňuje. Ako píšem, Tvoj partner ju musí upratať. Ak to nedokáže, vysiela to jasný signál, ako by sa celý váš vzťah poniesol a to ešte nedaj Boh deti do toho.