Svokra ma nemá rada
Ako ste sa zmierili s tým, že Vaša svokra Vás nemá rada? Ja si myslím že som milý, priateľský človek, aj mojou prácou je diplomaticky komunikovať s ľuďmi, vždy som mala veľa priateľov a nedokážem sa zmieriť s tým, že manželova mama ma nemá rada a otvorene to voči mne prejavuje a hádže mi polená pod nohy, keď sa snažím s ňou normálne vychádzať. Áno, 1. osoba s ktorou som to riešila je muž, ale mám pocit že sa nechce medzi nás pliesť, tak radšej žije v sebaklame že je všetko v poriadku a tvrdí mi, že jeho mame nevadím. Konkrétne príklady, no najradšej ma ignoruje, nikdy sa ma sama od seba na nič neopýta, ako sa mám, ako v práci, ignoruje moje sviatky, komunikuje len s mužom a s deťmi. Mňa nikde nezavolá, na návšteve sa ma napr. jedinej nespýta či nechcem kávu/vodu/koláč/obed, ignoruje moje pokusy o zblíženie - nevtieram sa. Čo by bolo ešte dajme tomu v poriadku, aspoň sa nám nestará do výchovy a domácnosti, ale v poslednej dobe sa už správa ako malé dieťa a otvorene sa mi vyhýba. Na všetky výlety, rodinné udalosti, oslavy si nájde výhovorku keď zistí, že tam budem aj ja, vypytuje sa muža do telefónu, či niekde budem aj ja - príklad: boli sme u švagrinej, prišla neohlásene tiež, uvidela ma a povedala že na niečo zabudla a odišla, včera sme boli na jarmoku, nešla, lebo som tam samozrejme bola aj ja, musela som však urgentne odísť kvôli mladšiemu synovi tak tam náhodou do 5 minút bola. Doma má vystavené na 1 stene fotky celej rodiny, nie že by som po tom túžila, ale nie som ani na jednej, iba muž a naše deti. Ono sú to hlúposti, ale celé roky sa to zbiera a nabaľuje ako snehová guľa a cítim sa ako keby ma naschvál vyčleňovala z rodiny, pritom sme spolu nikdy nemali žiadny konflikt. Ja neviem či som sa chcela iba vypísať, poradiť ako na to kašľať, neviem či by som s takýmto človekom niečo dosiahla rozhovorom a zrazu by ma začala rešpektovať…
@blancheporte tak potom neni o čom, prečo by mal za niekoho dospelého niekto iný riešiť niečo čo sa mu nepáči,lebo to ,že niekto niekoho nemá rád nieje ani problém .Ale aj tak ďakujem za iný pohľad
Pokial ta nema rada od zaciatku, moze za tym byt: vzdelanie, spolocenske postavenie, rodinna historia, nabozenstvo, financie.
Mňa by zaujímal dôvod, prečo sa k Tebe takto správa. Čakala pre syna inú nevestu?
Keby mi robila to čo opisuješ, tak by som tam nechodila a neponižovala sa. Riadila by som sa podľa hesla: Kde Ťa neprosia, nech Ťa čerti nenosia!
Tvoj chlap nie je jej top miláčik a nech by si domov dotiahol kohokoľvek, každá by bola fuuuuj? Sú také brzdy a ani najdrahší psychoanalytik z nich nevydoluje, co sa im presýpacie v tých starých makoviciach.
Ja by som to asi nevydržala a nadrzovku sa opýtala, prečo ma nenávidí. Alebo tým poveriť tvoju matku - jej svatku. Nemali voľakedy spoločného frajera? 😃
Ja už by som išla do slušnej konfrontácie. Buď alebo.
Poriadne by som muža poriesila, či to nevidí a nevadí mi že jeho matka sa takto ku mne správa, prečo ma nepodporí a nezastane.
Potom ju- priama otázka. - aký mate so mnou problém ? Keby habkala, tak jej vyratam jej prejavy, ako ma totálne obchádza,ignoruje a prehliada.
Nečakala vy som zlepšenie, ale aspoň by videla a vedela že to vnímam dlho a intenzívne. Podľa reakcií by som sa zariadila. Napr.ze by mala zákaz vstupu do nášho bytu v mojej neprítomnosti, obmedzenie stretnutí s deťmi. Áno blbé riešenie, ale keď nechce akceptovať na slušnej úrovni mňa, tak ja nebudem akceptovať jej požiadavky.
To si nikto z rodiny nevšimol, ako sa k tebe správa, nikto nezasiahol, nikto ti to nevie vysvetliť ?!
Všetci jedia, pijú a ty sa na sucho pozeráš ?! Toto tvoj muž akceptuje ?! On sa napcháva a jemu nevadí že jeho žene ani pohár vody neponúkne ?
Ja by som sa zdvihla a odišla, viac tam nešla, a moja rodina by chlapovi dobre vytmavila, či je za onucu. Alebo by sme mu zrkadlili - prídeme a ponúknu iba mňa, jemu ani pohár vody, ani tanier pred neho nedajú, jedlo iba mne naberú z hrnca a tanier mi podajú. Nech sa hladný kuká ako puk.
Opytaj sa jej narovinu, ci proti tebe nieco ma. Neviem teda, ci sa niekedy rozpravate. Ak nie, tak jej to napis. Je dost mozne, ze tym sa spusti uz totalne peklo, ale aspon to zo seba dostanes. Ocividne ta rada nema a vyclenuje ta z rodiny, co musi byt velmi neprijemne.
@samimami777 prečo je jej muž blbec
Mrzí ma to, ale poviem ti jednú vec... počula som ju na jednom seminári, že ťažko sa budujú vzťahy tam, kde druhá strana nechce...
Myslím že si sa za tie roky už obrnila a preto žij tak, že čokoľvek urobí tak sa ťa to nedotkne.
Nechaj to tak.
Keď si veriaca, tak povedz strelnú modlitbu nech ju zehna Boh. A keď ťa naštve skús aj tak si poďakovať že predsa manžel je jej syn.
Ak manžel to nechce riešiť, to ťažko, zi si svoj život a nebuď smutná ...♥️
A keď ťa svokra naštve, tak kľudne spusti a manželovi to povedz , má ti byť oporou.
Narovinu by som sa jej spýtala co proti mne ma a vymenovala konkrétne situácie. To s tou kávou je vážne blbé a ešte blbsie ze muž to nechce riešiť.
Ja sa snažím s každým vychádzať ale na návštevu kde by sa ku mne niekto takto správal by som skrátka nešla. Fakt mi to príde už ako pasivna agresia. Možno by nebolo od veci sa zdvihnút uprostred návštevy keď všetci popíjajú kávičku a normálne pred vsetkymi zahlásiť ze ta to už nebaví pretože zas boli všetci ponúknuti okrem teba. Nech si svokra šikanuje niekoho inehi
@autorka uprimne verim tomu, ze ak si inak oblubena a komunikativna, tak ta to musi sokovat. V nasich rodinach na Slovensku je vela z 18.-19.storocia aj ked zabalene do pozlatka v novodobom sate, tak statky zmatky, jak vysite zo starych knih a najviac spustacov je okolo vztahov medzi rodinami - to vidis, neustale oddelovanie my a oni, nepochopenie, ze svadbou vznika ''nove my'', niekedy aj samotni partneri to takto medzi sebou maju, ze sice svadba ale on sa stale stretava rad denne s mamou, sestrou a manzelka mu pri zazitkoch nechyba. Okrem vztahov to niekedy vidiet uz pri svadbe, kde sa opat rozviria ''vsetky stare krivdy'' - ake svadby mal kto predtym, co nemal a bolo to v pohode, preco to musi byt az take, alebo naopak nie je take....a klasika deti, vychova - das ciapku, ona by ju nedala, nedas sveter, ona leti prenho a je jedno ci je to sestra, alebo matka/svokra, ale nerespektovat to, co robi mama deti, nepodporit ju, skor najst chyby - spochybnit ju. Preco je to tak, asi nezistis, najma ak spolu nekomunikujete, a ano chapem, ze sa komunikuje tazko s niekym, kto bezi a nechce. No nieco jej pripominas, nieco je vyrazne inak a klasika mnohych slovenskych matiek - ''ukradla si jej syna!'', ktoreho ma ona miesto manzela alebo v ramci ''opicej lasky'' do neskoreho veku na dokazovanie si toho, ze je super matka.
Co robit? Ju asi eliminovat, kedze chces a mas obvykle otvorene vztahy, tak jej povedat priamo, ze vnimas ze ta nechce u seba, na vylete a teda neprides, nepojdes s nimi...ale ako sama citis, ovplyvnuje to aj deti a to je to, co by si mala komunikovat s manzelom. On nevidi co robi matka, nechce s nou ist do konfliktu, je pri nej ako maly chlapec a nevie sa ta zastat.....mal by to pocut od teba a mal by vnimat, ze je v tom ale vzorom dalej pre vase deti a tu by si si mala vediet zastat viac. Pretoze to, co zvladnes ty....nemusia tvoje deti. Deti veci vnimaju od mala daleko viac ako si myslime, ale nevedia to komunikovat a tak casto skor ochoreju, a presne pre tento dovod by nevidela ani mna, ani deti, ok nechce ta, pride manzel sam. Bodka. A ani pri starsich by som jej to nedovolila, presne preto, lebo tak sa rodinou medzigeneracne dedia ''chore'' sposoby komunikacie, presne preto by som jej deti ''na vychovu tymto moresom'' neposlala a tak by pani svokra mala pred sebou novu vyzvu.
Tu su inak aj take svokry, co to kludne ozeleju a vobec im nevadi nevidiet ani deti. Teda sa na to priprav a asi aj na to, ze to nie je vsetko, uz teraz sa ta to dotyka, chces ochoriet? Chce tvoj manzel, aby si z toho ochorela? Teda parovu terapiu by to chcelo tak ci tak, tam sa mozno od manzela postupne dozvies, ci sa nahodou jeho matky svokra k nej nespravala rovnako, velmi casto to ma totiz tie linky...teda je to automatizmus, ktory sa naucila a ani sama nevie preco, ale reaguje ako svokra ma a ako to pozna z rodiny. Je to jednoduche, ani deti, ktore boli tyrane nechcu byt tyranom, ale casto su, pretoze to je ten vzorec ktori videli a naucili sa doma. Aj preto by si mala na svokrinu hru pristupit, ale ultimativne, ok beriem, skusili sme vsetko, hovorit o tom nechcete, mna z nejakych neznamych pricin nechcete, do hlavy vam nevidim a tak netusim co zmenit, teda my sme doma, ak budete chciet zmenit hru sme tu, ale dovtedy pride manzel sam.
Drz sa. Je to nefer co sa ti deje a najma od partnera/manzela nepristup na ticho v tomto a ak to nevie inak, kludne by som mu na jeden den vybavila svojich rodicov, aby sa k nemu takto spravali, a aj by som mu to oznamila, ze teraz bude mat navstevu velmi podobnu tej, co zazivas ty. Su ludia co to potrebuju, najviac ludi az ked sa im deje rovnaky pruser zisti, co to za pruser je, dovtedy nulova empatia, netyka sa ma to. Tak mu priprav zazitok ''sity na telo'', podla toho, co pises o svojich rodicoch tak mate pekny vztah. Manzelovi mozno docvakne a mozno nie....za tym moze byt tolko rodinnych traum, ktore pre toho cloveka nie je bezpecne, zdrave ''otvorit'' a to je ten dovod preco nevidi. Co ale neznamena, ze ty to mas respektovat a tvarit sa, ze sa ti nic nedeje a ze je to ok, ci dokonca ze ti to nevadi. Uz neustupuj, urobila si dost preto, aby zmena nastala, no zmenu vzdy v kazdom vztahu musia chciet obe strany. Jedna ani velmi snaziaca sa strana nestaci. Tu by tvojou stranou, kde by si mala chciet zmenu mal byt manzel. Jeho matku mozes nechat tak, v jej svete.
Zabudni, ze sa svokra zmeni. Pracuj skor na tom, aby to tebe s manzelom nenarusilo vztah. Viem, o com hovorim.
@atinkaa súhlas, až na to, ze je to nejaká Slovenská špecialita, tieto vzťahy-nevzťahy.Raz rozprával nejaký starý emigrant, co prišiel v 50.rokoch do Kanady, z nášho zlého Slovenská a tam sa nevedel spamätať, ako zle tam zaobchodili s ich najstaršími,doslova protiseniorske tazenie.
Podľa mna je velmi divne , že tvoj manžel nikdy matke nepovedal , mama aj moja žena by si dala kávu , koláč , vodu … veď tvoja svokra sa správa otrasne . Sa ti veľmi čudujem ze tak vôbec chodíš . Ja by som sa cítila velmi odvrhnuta na každej návšteve a necítila sa tam dobre
@ahhola chapem, ja rada pocuvam sociologa Vasecku a on nam Slovakom "naklada" velmi casto, a myslim, ze to mysli uprimne, rovnako ako ziadna terapia, tak ani "nase niektore z historie vyplyvajuce komplexy nemozu vymiznut", ked sa neodvazime ich ani pomenovat. To ale vobec neznamena, ze ine narody si nenesu svoje. Prave pri Kanade tomu verim, predsa len tam je rovnako zmes roznych ludi, roznych kultur a tym asi aj vela "nedorozumeni", ktore sa casto prenasaju prave do vztahov najblizsich, ci uz pracovnych alebo v ramci rodiny, clovek to jednoducho ventiluje niekedy dokonca nevedome.
Neries to, ved to nepotrebujes, normalne sa ku nej spravaj a ostatne ignoruj.
Odstrihla by som ju.
Najhorsie ze tvoj muz ta nezastane. Keby aspon chapal tvoje pocity, stal pri tebe a uznal ze mas pravdu. Aj to by ti pomohlo aj keby to s matkou neriesil z obavy narusenia jeho vztahu s nou.
@minenkak lebo píše že problém je hlavne v tom , že muž svokru odmieta konfrontovať aj keď ho o to poprosí a postaviť sa za svoju manželku keď chce podporu a odporné správanie svokry akurát zahovára a ospravedlňuje. Ak by ju podporil a svokre dohovoril aby sa správala uctivejšie k jeho žene nemuselo by to až takto vyeskaledovat že ona roky sa trápi
Skus ju priamo konfrontovať, prečo sa ti vyhýba a ked nepochodis, riaď sa radšej týmto...
Ked by som tam bola ,otvorene sa aj v prítomnosti muža spytať čo proti tebe má ,keď sa bude vyhovárať povedať ,ako ro vidiš ty , povedať čo všetko robi
@minenkak Pokiaľ sa k nej svokra tak správa,ako píše,nebude s ňou chcieť rozprávať. Utečie.