Vyčerpaná na dovolenke s deťmi, zatiaľ čo partner si užíva s kamošmi
Ahojte,chcela by som vediet nazor aj inych zien,lebo citim sa troska aj ako nevdacna mrcha,ale zaroven mi to aj vadi. Sme na "dovolenke" u mojej rodiny na chalupe,kde lisky davaju dobru noc. manzel rodinu uz nema. Co mi troska vadi je to,ze kazdy den chodi do vzdialeneho mesta,odkial povodne pochadza,za kamaratmi,je tam niekedy 2,3,4 hodiny a niekdy i viac. Zaroven ak ide na nakup,tak opat tam travi cas. Mne to uz ide troska na nervy,lebo ja som sama s dvoma detmi,nemozem ist nikam,lebo mladsie neznasa auto a zaroven separacna kriza. Podotykam,chodim do prace,zarabam,mam rovnaky play ako on+rodicak,takze rovnako mam pravo na oddych. Navyse varim, uspavam a vstavam k mladsiemu len ja,cize jeho pomoc,aby sa venoval obom troska viac,by aj mne bodla. Sem-tam zoberie starsie dieta von a potom hned ked pridu,ide opat za kamosmi. Dakujem za Vas nazor.
Stručné zhrnutie
- Na spoločnej dovolenke môže partner denne odchádzať 2–4 a viac hodín za kamarátmi, čo často ponecháva druhého rodiča s dvoma deťmi vrátane dojčaťa so separačnou úzkosťou.
- Praktické riešenia zahŕňajú priame nastavenie pravidiel a výmenu služieb (oznámiť deň voľna, nechať partnera na starosti detí, pribaľovať jedno dieťa, ísť sama na nákup alebo výlet), krátkodobé opatrovanie alebo presun dovolenky mimo oblasti, kde má partner kamarátov.
- Ak opakované rozhovory neprinesú zmenu, uvádzali sa radové kroky ako predčasný návrat domov, dôraznejšie „nastavenie zrkadla“ alebo v niektorých prípadoch ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám nastaviť pravidlá, keď partner počas spoločnej dovolenky denne trávi 4 a viac hodín s kamarátmi a necháva ma s deťmi?
A: Dohodnite konkrétne dni výmeny voľna, napríklad oznámite, že zajtra idete na nákup a on bude celý deň na starosti detí; alternatívne dohodnite, že vždy vezme so sebou jedno dieťa alebo že si naplánujete spoločný program, aby súčasné odchody neboli pravidlom.
Q: Môžem nechať dojčené dieťa so separačnou úzkosťou s partnerom na 3–4 hodiny?
A: V praxi rodičia odporúčajú skúšať postupné krátke odchody (pol dňa najskôr) a prípadne zobrať mladšie dieťa v nosiči na krátky výlet; niekoľko komentárov tvrdilo, že dieťa „prežije“ niekoľko hodín, ak je to nutné, ale vyžaduje to postupné zvykanie.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia pri chate už nemajú silu sa výraznejšie starať o deti?
A: Alternatívy sú zabezpečiť platené opatrovanie, naplánovať dovolenku v hoteli s animáciami pre deti, presunúť dovolenku mimo oblasti, kde má partner kamarátov, alebo dohodnúť konkrétne dni, kedy partner zostane doma.
Q: Ako reagovať, keď partner odmieta prevziať viac zodpovednosti počas dovolenky?
A: Použite priamu komunikáciu a konkrétne návrhy (výmena dní, pribaľovanie dieťaťa pri jeho odchode, určenie hraníc), a ak to nepomôže, zvážte tvrdšie kroky typu predčasný návrat domov alebo „nastavenie zrkadla“ — niekoľko odpovedí odporúčalo aj radikálne riešenia ako rozvod, ak sa situácia neopraví.
Q: Dá sa situácia zlepšiť jednoduchou projektovanou zmenou dovolenky?
A: Áno; konkrétne návrhy zahŕňajú ísť „niekam inde“, aby partner nemal kamarátov v dosahu, alebo ísť na ďalšiu dovolenku do hotela s animáciami, kde bude detská starostlivosť dostupná.
Q: Je rozumné „pribaľovať deti“ partnerovi, keď ide za kamarátmi?
A: Mnoho rodičov odporúča pribaľovať staršie dieťa alebo striedať, aby partner prebral zodpovednosť; niekoľké odpovede naznačovali, že priamy test (nechať ho s deťmi na pol dňa) môže odhaliť, či je schopný postarať sa samostatne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je fér, aby jeden rodič počas spoločnej dovolenky pravidelne odchádzal na 4 a viac hodín a nechával druhého rodiča s malými deťmi vrátane dojčaťa so separačnou úzkosťou.
- Nutná je priama komunikácia a nastavenie pravidiel o rozdelení starostlivosti; konkrétne návrhy zahŕňajú striedanie voľných dní, pribaľovanie jedného dieťaťa alebo vopred dohodnuté dni, keď jeden rodič má voľno.
- Ak dohoda neprinesie zmenu, realistické alternatívy sú platené opatrovanie, presun dovolenky mimo oblasti s kamarátmi alebo predčasný návrat domov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partner má právo tráviť čas s kamarátmi, pretože „nemá rodinu“, zatiaľ čo iní považujú pravidelné 4+ hodinové odchody počas spoločnej dovolenky za neakceptovateľné.
- Niektorí navrhujú „nastaviť zrkadlo“ a nechať ho pocítiť dôsledky, iní radia väčšiu toleranciu a prispôsobenie sa, ak partner doma aspoň nejako pomáha.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie postupovať pri zvykaní dojčeného dieťaťa so separačnou úzkosťou na dlhšie ponechanie u partnera?
- Zmení sa správanie partnera po jednorazovom nastavení pravidiel, alebo sú potrebné dôraznejšie kroky (predčasný návrat, rozvod)?
- Ako efektívne zabezpečiť krátkodobé opatrovanie, keď starí rodičia už nemajú silu pomáhať?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
separačná úzkosť, kojenie, opatrovanie, nosič, animácie pre deti, nastavenie pravidiel/rozdelenie povinností, „nastavenie zrkadla“, rozvod, poberanie výživného, presun dovolenky mimo oblasti
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor tak s týmto treba skončiť, prepáč, ale je to sebec!Vôbec ho nezaujíma, že si tam s deťmi, že sa staráš, pracuješ klobúk dole pred tebou.To že nema nikoho to chápem, ale zas to netreba využívat😏.Pretože ak takto bude pokračovať ani vás nebude mať. Ja som sa rozviedla presne od typu: ja potrebujem oddych atď,kým som ja robila to čo ty!Nikdy viac!!!Takého typa človeka nezmeníš to mi ver.Možno keď mu to povieš, tak chvíľku zdrží,ale potom aj tak pôjde.Toto už dobre nebude aj keď ťa to boli,ale toto je pravda
@anonym_autor už vydrz a pouc sa z toho. Koľko tam ešte budete? Ja by som si to nekazila, keď doma deti zabaví. Nie, nie je v poriadku co teraz robí. Ake aj tak, ak doma pomoze, nevrtala by som do toho, ak jeden rozhovor nepomohol. Keď boli moje deti male, aj naše dovolenky boli také, že ja som žiadnu nemala. Ale zmena prostredia mi aj tak urobila dobre. Budúci rok choďte na riadnu dovolenku. Mimo. Aby nemal moznost toto robit. Chápem ze máš k starkym vzťah, ale deti si asi do budúcna z toho veľa nebudu pamätať, keďže sú to ich prastari rodicia. Čiže na tomto by som to nestavala. Mne v takých situáciách pomáhalo sa nastaviť spôsobom že ok, tak som tu sama a tak sa aj zariadim. Nepočítala som s partnerom vôbec. Plánovala som deň bez neho, zobrala deti na výlet a jedla niekde vonku mimo. Spravila by som to tak, že by som schválne vyrazila chvíľu pred tým, ako sa zvyčajne vracia späť. Aby sa tam potom on nudil 4 hodiny a uvedomil si, čo a ako.
@anonym_autor aký potrebuješ názor? Toto, čo si tu napísala, si mala povedať v prvom rade jemu a dojednať si pravidlá, rozdeliť si povinnosti okolí deti, aby ste mali obaja aj priestor a čas na oddych. Prečo vôbec to máte takto? To fakt potrebuješ, aby ti v tomto niekto napísal, čo máš urobiť? Si dospelá?
@anonym_autor si strašne mäkká a necháš si zalepiť ústa jeho od veci rečami. Ako si veci nastavís, dohodnes a spravíš, tak budeš mať. Tak mu povedz, včera si mal voľno ty, dnes mám ja, čau. Malé má separacku? Tak to jedno si vezmi zo sebou a choď na výlet. To jedno daj do nosiča a choď sa prejsť alebo do mesta alebo niečo. Nech musí panko ostať doma. Aby si baba nevedela s chlapom poradiť. Teda chlapom, chová sa skôr ako decko.
@anonym_autor neviem, ako dlho trvá táto dovolenka a na aká bude tá druhá, na ktorú sa chystáte predpokladám, že koncom augusta, lebo koniec júla je teraz. Ak ste u starých rodičov dlhšie, ako tri dni a ešte minimálne tri tam plánujete byť, tak je najvyšší čas nechať mu deti a odísť minimálne na pol dňa preč. Prežijte to aj mladšie dieťa, tak ako by to prežilo, keby si bola v nemocnici a píšeš, že si bola často preč, vtedy si ho ako kojila? Skrátka nevyhováraj sa na deti, zajtra sa obleč a postav ho pred hotovú vec. Predpokladám, že na druhej dovolenke nebudeš variť, ale budeš oddychovať zase ty, nech sa o deti postará.