Vzťahová búrka: Ako prekonať hádky s manželom?
17 rokov spolu, 13 manželia, moje dieťa z 1 manzelstva 18 r.( vzťah trval 2 roky, dôvod rozvodu ex na úrade práce, chaty, alkohol)
S terajším manželom 2 deti, 14 a 7. Sme výbušné povahy, vycitame si, hádame sa, urazame obaja neustupcivi, kto z koho, kazdy ma svoju pravdu, rodiny nas neprijali. Po búrlivej hádke sa cítim zranená a nešťastná. A potrebujem sa rýchlo uzmierit, lebo neviem fungovať. No začína to byť čoraz častejšie, tak 4 x ročne ale teraz máme obdobie že od Vianoc tretia veľká výmena názorov. Vždy sa spomenie aj rozvod. Dôvodom hádky je môj syn s ex. Je taka ležérne povaha, bordelar,
lenivy, chceli sme aby siel na tazku skolu, no neuci sa a nosi 4, je tretiak a bude mat 4 stvorky na vysvecku, na konci roka si opravi na 1 stvorku. Povie ze ho skola nebavi. Stale hadky ze sam od seba smeti nevyniesol, mycku nenalozil, ma bordel v izbe. Syna pri tom od malicka vsade chvalia aky je slusne vychovany, je oblubeny, neublizi ani muche, neflaka sa. Len nie je flexibilny je ako ex. Žijeme v jeho dome, úspory nemám, ale mame spolu nadobudnuté majetky pretože sme obaja výkonný. Muž je stavbar má firmu je zaneprázdnení, mobil na uchu, nervózny z deti, má 51 rokov. Ja mam 44r, firmu, z ktorej som už vyhorena, najmä z ľudí, ale mam veľa voľného času.
Už len že si uvedomuješ že vypúšťaš slova do vetra čo iných zraňujúce je cesta k lepšiemu a teraz začni od seba nechaj na iných , keď sa zmeníš ty zmenia sa aj oni. Ale ty sa nemeň s tým že keď ja tak aj on. Nie ty sa chceš zmeniť lebo ta to trápi. Zvyšok pôjde to mi ver. Nerieš iných rieš seba aby keď si večer pred zrkadlom budeš umývať zuby sisi vedela pozriet do oči a bola spokojna s dnom čo si prežila a že si nikomu neublížila a komu si chcela povedať že ho máš rada si to aj povedala. No a čo že ti to nepovedal on, nemusí. Dôležité je že ty si povedala čo si cítila ❤️
Tak, sadniste si s muzom a normalne si spiste na papier, bod po bode. Za smeti, suhlasim s muzom. Ak ma vyniest smeti, nech ich vynesie. To je nezodpovednost syna, ze nevie ani smeti vyniest. Ale, napr. co sa tyka jeho izby, tak ho nechajte tak. Ak tam chce mat bordel, nech má. Tiež potrebuje mat svoj priestor, kde mu nikto nebude zasahovat a bude ho mat po svojom. Je to aj urcita forma rebelie v jeho veku. Toto si prejednaj s muzom. Ale, co sa tyka spolocnych priestrov - tam bude dodrziavat poriadok. Ten harmonogram urobit s tym dietatom. Ako si to on predstavuje atd. Lebo, musia to byt take prace, ktore dokaze urobit sam, bez toho aby si mu musela stat za chrbtom - jednoduche siganaly a prikazy. Na oplatku bude zase ten ustupok, ze vo svojej izbe si moze robit co chce - za dannych pravidiel, napr. jedlo nie. Ja to skor vidim tak, ze problem maju tvoj syn a muz. Zjavne nevedia medzi sebou spolu komunikovat....a potom si ty ako medzi dvoma mlynskymi kolesami. Jednak, vnutorne - nie je to jeho otec, ale ty lubis oboch.
A do tej firmy ho neviete dajak pritiahnut? Ze bude mat nieco uz na zodpovednost? Ved to mate paradnu prilezitost ako ho viest k niecomu. Ale, ak mu kupite vsetko co chce, tak to dieta nema ani dovod na nejaku financnu vlastnu snahu
"Sprav, čo máš a bude dobre".
No tak tvoj muž má úžasnú komunikáciu. A ak syn neurobí, tak bude zle, bude po ňom ziapať? Čiže žiadny rešpekt.
Neviem, či tvojmu mužovi by sa páčila takáto manipulácia, ak by sa to uplastňovalo voči nemu.
Neviem píšeš, že syn pomôže, nakupi,postará sa o súrodenca čo by ste od neho chceli?Školu ste mu vybrali vy ťažkú a nerešpektujete, že ho nebaví.Tak tu máte výsledok.Muz nech si nájde iného fackovacieho panáka nie ste na vojne, že zaveli a tak bude...skrátka mu syn svojou povahou a tým, že sa ho zastavas ide na nervy.Nie je to nič výnimočné veľa chlapov bojuje v puberte so svojím synom a on je ešte aj vyženeny.Vela deti v tom veku príde domov pomaly len prespať príde mi, že chlapec sa môže roztrhať a bude zlý
K škole ..akú má školu čo chce robiť potom?
To, že muž chce po škole, aby odišiel tak to sa musí synovi dobre žiť s takou myšlienkou.Preco by mal odísť a kam?Aj ty máš k tomu čo povedať...
Nenechaj si zdeptat syna!
Tvoj muž chce doma veliť a ja by som sa tiež priečila neznášam také správanie.Ano, učí sa zle, ale počúval ho vôbec niekto, že ho škola nebaví?
Tak to má otec jediný tromf?Tvoj muž má hnusnu povahu
@autorka krv nie je voda ... manžel s príchodom vlastných detí zmenil správanie voči tvojmu synovi. Zmier sa s tým, že ho vždy bude "len" tolerovať. Aj keby sa ako snažil. Syn je dospelý, určite i rozumný a rozhodne si to všimol. Máš dve možnosti - buď to všetko ukončíš, alebo vytrváš a nejako to uhandlujete, kým sa syn osamostatní. Pretože keď odíde a začne si žiť po svojom, je veľmi pravdepodobné, že budete mať pohodový život.
Tak najhoršie je prijať, že nie všetci sme rovnakej povahy muž má možno naňho vysoké nároky.
Nepoznám 18 r ktorého netreba poháňať mám to doma🙂a to je dievča.skus synovi dohovoriť so školou, pomôcť mu...ste spolu 17 r to je už aj slušná ponorka muž príde domov neskoro a je nervózny.Ale syna si nedaj no tak je pomalší zasnivany
O to viac by si mozno mala syna ucit samostatnosti. Samostatnost nie je len ze jedna sam, ale ze aj sam pozna svoje hranice a nastavuje hranice druhym.
Takto mu ich obcas otec narusa a on sa nebrani.
Takto mu tie hranice vacinu casu branis ty externe.
To mu nepomaha.
Pre neho bude velmi velmi cenne do zivota, ak prevezme zodpovednost za seba do vlastnych ruk, fakt to skuste pomocou toho kouca. Niekde si pocitaj o kariernom koucingu a daj hlavne na referencie, nech to nie je len nejaky vymyvac mozgov, ale clovek, co ho fakt karierne nasmeruje - pomoze mu objavit a rozvinut nejaku stranku, v ktorej je silny.
Ludsky mozog - prefrontalny kortex - dozrieva do 25 rokov, az vtedy je ukoncena jeho myelinizacia - cize svojm sposobom je to este ozaj nedospely tvor, este stale sa moze formovat. Prave prefrontalny kortex je zodpovedny za planovanie, rozhodovanie, schopnost posudenia dosledkov... cize stale toto moze rozvinut.
Chapem, ze ak je ADD je to tazie, zase je to len o tom, aby sa so svojou ADD naucil narabat aj on sam. Lebo inak ho budete musiet cely zivot popohanat nieto vy z vonka, A nebodaj s predstav jeho partnerku - tak ona bude musiet prevziat tvoju rolu... to je asi ako obraz ty a jeho biologicky otec, predpokladam? Ako si sa v tej roli citila?
Nerob mu to - potlac ho ku koucovi. Nech sa uci hladat tieto externe zdroje pomoci sam. Mozno mu odlahne, ak mu povies: Vies co, chceme, aby si tam siel, aby si objavil, co mas vlastne rad ty. Aby sme ti to my s otcom nediktovali. ukaze ti nejake techniky, co mi dvaja nevieme. Mozno najdes vacsiu istotu a spokojnost, ako ked ta my do vsetkeho musime nahanat...
Ale tvoj manžel nemá čo chodiť 18r.synovi do izby kontrolovať ho ako na vojne, keby bol.
Synovo súkromie tiež treba rešpektovať. Jeho izba má byť jeho bezpečný priestor, čo vlastne nie je. Vlastne je zázrak, že syn sa nedal ešte na nejaké drogy.
Že manžel má sex na poslednom mieste, inú nemá 🤣 ale prosím ťa..akurát mi taký 50tník vypisuje, dokonca osobne poznám aj jeho ženu a viem, že sex odmieta a on mi pekne krásne dáva návrhy 🤣 vraj mal milenecké vzťahy už niekoľko, žena o nich nevie a myslí si, že jej muž proste sex nepotrebuje...ale prd nepotrebuje 🤣 nemá sex, je nervózny jak neviem čo....má sex s nejakou milenkou, je sladký ako med...
Manžela treba upratať ak nechceš aby syn raz naozaj odišiel a už ho neuvidíš. Vybrali ste mu školu na ktorú ísť nechcel ani na ňu nemá, prečo nemohol ísť na inú? A teraz ste prekvapení, že to nezvláda? Kto si rád upratuje izbu keď ho aj tak nevlastný rodič zdrbe za niečo iné? Čudujem sa, že sa ešte na všetko nevykašlal. Keď sa k nemu začnete správať ako k seberovnemu hneď bude doma lepší vzduch.
dosť škaredo hovorí o tvojom synovi, že ho trpí atď., to by ma strašne bolelo.
Autorka, teraz to nemyslím ako nejaké súdenie, ale čo ťa na tomto mužovi nejak zaujalo na začiatku? Lebo dali ste sa dokopy očividne hneď po rozchode s prvým mužom.
Chcela si len niekoho, kto sa o vás postará?
Lebo nejak nevidím to pozitívne v tvojom manželovi, čo by z neho robilo dobrého muža.
@autorka
Aj tento muž je viac ako 20 rokov ženatý, kresťan, deti veľké....modlí sa, chodí do kostola stále a trtká iné 😃🤣 rozvádzať sa nechce, veď prečo by aj chcel...hádky doma zvládne v pohode, dokonca on aj varí a upratuje, lebo jeho žena je lenivá ako voš....jeho syn s manželkou a dieťaťom v dome nepohnú ani prstom, večne sa vadia kvôli nim, mamička si syna obhajuje, nič nemusí,.dokonca ani nevesta...a on nech všetko okolo domu a domácnosti riadi, hlavne cez víkendy, keď je doma 😃 a usmievavý je, keď pretiahne nejakú ženu 😃
Nevravím, že to je váš prípad...ale ja by som nedala ruku do ohňa ani za vlastného manžela 🤣 kebyže ho mám...
A tvoja rodina ho prečo neprijala? Vnímali tú jeho povahu už na začiatku?
A inak čo chce tvoj muž vychovávať? Výchova prebieha prvé roky života. Syn má už 18.
tak tak, suhlasim s
@kvietok173 vy dvaja ste jeden velky problém, nie syn. Chudák chalan, potom sa necudujte, ak raz odíde a bude vas mat na saláme, nebude ti to luto? Popravde, mne by taky manzel/partner extrémne vedla mna vadil, zhnusil ako clovek. Tak naďalej si hladkajte svoje ega, len uz vcera bolo neskoro...
Ale, ved Ty si taka ako syn, tolerujes mu, ze sa mu s tymi smetami nechce. Sa necuduj, ze to pusta hore kominom a ignoruje a tak muz potom peni. Preto sa nediv, ze aj medzi Tebou a muzom to skripe. Ved Ty mladeho v tom nepriamo podporujes - povies pred muzom, ze ved to nevadi, vynesie sa neskor. Povedz mlademu, ze chapes, ze sa mu nechce, ze aj Tebe sa nechce, ale muz aj Ty do prace chodite, aby mali kde byvat a co jest a tak na oplatku tych par povinnosti nech urobi a bude klud. Ale, zaroven pozaduj, aby aj zvysne deti robili, co maju nakazane. Aby bola rovnovaha medzi detmi a ak nesplnia ulohy mladsie dve, tak oboznam muza, aby sa nevozil len na najstarsom.
To je pravda, že tie ďalšie 2 deti tu nie sú spomínané. Či oni si plnia svoje povinnosti. Ako oni vychádzajú so svojím starším bratom, nakoľko kritický je manžel voči nim...
Tvoj manžel je kresťan a správa sa tak nekresťanský. Je pokrytec. On vyžaduje poslušnosť a rešpekt, ale nerešpektuje iného človeka. Je mi veľmi ľúto tvojho syna, lebo nemá naozajstný domov. Je iba trpený a buzerovaný v dome, ktorý patrí cudziemu človekovi, ktorý len čaká, kedy chlapec z neho vypadne. Tvoj muž vedome ubližuje iným len preto, že sa cíti nadradený a ničí chlapcovi psychiku. Protivil by sa mi taký človek. Zaslúžil by si rozvodové papiere na stôl, aby ako rozvedený kresťan pocítil dôsledok svojho správania.
chudak syn. ak toto doma pocuva, ze je taky a onaky a ako "dieta umelca" nezodpovedny, tak aj presne taky je. sebanaplnujuce sa proroctvo, ako sa hovori. odporucam psychologa pre teba v prvom rade, aj pre muza by sa zislo, aby sa po 17 rokoch zmieril s tym, ze vychovava aj nevlastneho syna, pripadne parovu terapiu pre vas dvoch, lebo neviete komunikovat (fakt sa pri kazdej vacsej hadke vyhrazate rozvodom?) a mozno aj chudak syn bude potrebovat odbornu pomoc vzhladom na vasu vychovu. tu ti poradia vselico, ale nikto vam do rodiny nevidi a toto je na dlhsie.
