Vzťahová búrka: Ako prekonať hádky s manželom?

Hlavne, že si žijete nad pomery 🙄, čo tam po nejakých vyšších hodnotách 🥴

parova terapia?

Mam dobru susedu, ktora bola vo velmi podobnej situacii. Bola zufala, ze sa stale hadaju kvoli starsiemu synovi z predchadzajuceho manzelstva, bol tiez neprisposobivy. Pomohlo, az ked odisiel syn pracovat do zahranicia, sama mi vravela, ze odvtedy maju konecne skvely vztah s manzelom.

no klasicky pripad, ze peniaze nie su vsetko .... staci zmenit pracu, mozno ubrat v nej a nepracoval na 130% a venovat sa rodine. napr. si stanovte pracovnu dobu do 18.tej a potom sa odkladaju pracovne veci, volne vikendy bez prace a v tom case sa venujte rodine. chudata deti.

Smer párová terapia a z vlastnej skúsenosti viem, že chyby vlastných detí sa tolerujú o čosi ľahšie, ako nevlastných....to je prirodzené, ale nesmie to ubližovať dieťaťu a ani manželom. S tým vedomím sa vstupuje do vzťahu s rodičom dieťaťa a treba komunikovať a byť tolerantný.

@oceanahory smutne ale bohuzial aj ja poznam taku rodinu. Chlapec tyzden po maturite isiel o zahranicia za pribuznym a uz tam ostal.

Tak prečo sa hadate vy dvaja? Nie je to skôr tak, že syn dačo neurobí a ty sa ho zastavas a preto vznikajú hádky? Syn je ako ex? Neflexibilny? Palicu naňho. Sadnite si, spravte harmonogram, synovi nastavte pravidlá čo sa týka pomoci v domácnosti, spravte mu tabuľku, ktoré dní budú aké jeho povinnosti. Čo sa týka školy, tam veľa nenarobis. Neznamená to, že keď skončí školu na 4 ky stratí sa v živote. Zjavne, aj z tej situácie doma sa radšej zavrie hore v izbe, akoby mal stále počúvať výčitky. Máte firmy, to sa nepriucil ešte žiadnemu remeslu u vás?

@aurelia2000 Ty co riesis???🙈
Ved autorku trapi prave to, ze by chcela tu vyssiu hodnotu-pokoj a stabilitu.
To, ze sa maju financne dobre napisala, aby sme jej vedeli spravne poradit, co dalej. Spomenula to v jednej vete, potom, co uz popisala ich rodinne vztahy medzi sebou, s rodinami aj byvalym partnerom, pocity, intimitu, kolko maju rokov, aky maju problem.

V prispevkoch, kde o zazemi nie je rec, hned na zaciatku padnu otazky, ako je na tom autorka financne a ci ma kam ist.

podla mna ani ten syn sa tam neciti dobre, preto sa nesnazi tak, ako by sa podla vas mal
ked som este byvala s maminou a jej priatelom, v najhorsom mi ponukal peniaze aby som nieco spravila 🫡 ja si naozaj nemyslim ze ked ten vztah medzi nimi nefunguje uz teraz, tak ze bude fungovat vobec po tom co splni vsetko to co teraz vytkne tvoj manzel
pre syna bude najlepsie odist, polepsi sa vasmu vztahu a aj jemu bude lepsie

Prepáč zle sa to číta až. Jasne sú na tom ľudia aj horšie lebo riešia existenčne záležitosti a vy ten problém nemáte tak ste postúpili 😁. Tak po prvé syn je možno tam kde ste ho dostali aj vy. Ak on vie že je predmetom Vašich konfliktov tak to musí byt neskutočne pre nho frustrujúce. Ak si Ta raz manžel vzal s dieťaťom tak dieťa nemôže byt ďalším problém jednoducho musel počítať že je tvojou súčasťou na celý život a ty sa ho musíš zastať ale nie bojom ale jednoducho je to nemeniteľný fakt ako aj Vaše dve spoločne deti. Poznám to mam to tiež takto a za mňa ako matku nedelí ktoré dieťa je manželove či nie moje sú všetky a sú rovnakou sucastou rodiny !!! Sama píšeš že syn je flákač? Uff lenivý? Nevšímavy? Mi prídu vhodnejšie slova a tam musíš ty ako matka pristupovať rovnako ku všetkým deťom. Nie nie každé dieťa samo do seba niečo urobí tak ako aj dospeláci. Každý máme iné priority. So synom sa porozprávaj a nie že ma urobiť to a to ale bola by si rada ak by Ti pomohol a vysvetliť že každý máme v živote aj oddych a voľno ale aj povinnosti. V prvom rade u nho je škola, ktorou sa pripravuje na svoju budúcnosť a možnosti uplatnenia. A pri pomáhaní v domácnosti si buduje návyky do svojho ďalšie žitia. A čo sa týka partnerstva dosť negatívne postoje máš. Problém je že keď on tak aj ja, keď on je taký tak ja mu vrátim a podobne. Kolotoč. Stop. A urobiť čiaru a keď sa s manželom dokážete rozpravat a rozobrať problémy tak si ich povedať a či ste ochotný na sebe pracovať a ísť spolu alebo žiť po zvyšok života v trápeni. Ak sa nechcete rozviesť naozaj, tak okamžite si obaja zákazte používať tieto prázdne slova. Vy to možno už beriete ako frázu nič neznamenajucu ale seba ponizujete navzájom že nevážite slova a učíte ich aj deťom ale čo je najhoršie svojimi neuváženými vyjadreniami ubližujete svojim deťom !!!!!!!!!!!! Dajte sa dokopy !!!!!!! A v prvom rade vážte slova, najjednoduchšie je niekoho uraziť, ťažšie to vziať spať. Vaša hrdosť zatienila vaše duše 😢😢😢. Prajem Vám nový začiatok a ako cieľ číslo 1 ak chcete na sebe pracovať tak nech sú deti a pred nimi prestať používať Vás strašný slovník. Potom cieľ 2,3 a postupne začať stavať zbúrané mesto . Držím palce a veľa síl prajem a veľkú pokoru a vzájomne pochopenie 🍀❤️🌸

@kvietok173 👏

Talianske manzelstvo nemate posledny rok. Preco to tretie dieta? 3 deti vystavovat talianskym hadkam je dost aj na kona. Ked nemas majetky a zijete nad pomery, poslednych 5 rokov si mala skrtit vydavky a setrit na svoj byt. Naco tyrate 5 osob? Uz by som bola prec.deti maju aky vzor?

Manžel si Ta bral so synom !!! Je Vašou súčasťou a na tom treba stavať. Manžel ma stavebnú firmu. Ak ide stavať raz ma podmienky také a raz také. Musi zmeniť postup aby výsledok bol stále dobrý. V živote je to rovnaké.

Ja súhlasím s @kvietok173 tiež som macocha, ale naozaj si treba uvedomiť, že deti majú krehké duše a čo sa v detstve pokazí, nesú si to so sebou. On nemôže za to, že si sa rozviedla. Jasné, chalan sa má snažiť, ale vy ste dospelí a ak ho škola nebaví, zapájajte ho do chodu firmy. V niečom je určite dobrý. U nás sa podarilo rodinu zlepiť a deti sú spokojné. Ale nie je to len tak. Ak sa vy dvaja hádate, muž si bude frustráciu vybíjať na tvojom synovi a je to nefér. Inak aj ja mám doma umelca syna po umelcovi otcovi a nie je lajdák...

Najstarsie dieta to ma vzdy najtazsie, taky pokusny kralik na vsetko. Ma byt zodpovedne, ist prikladom, nerobit hanbu a podobne. Ked budu vase spolocne deti v jeho veku, mozno sa manzel zbada, aky prisny a kriticky bol voci tvojmu synovi. Tam sa lahko zvaluje vina na inu DNA. Ale ked to nejde podla planu s vlastnou krvou, to je ine. Co sa tyka vas dvoch, snazte sa ventilovat si tu frustraciu inde. Nemate sex, tak sa vyzjapete jeden po druhom. Inak by ste tu prebytocnu zlu energiu premenili na lepsiu, zivocisnu.

Ak mas cas, najdi si web Pavel Rataj - je to cesky parovy psycholog, ma online kurzy. Aj na Youtube su najditelne jeho rozhovory. Tvoj muz zrejme nebude mat cas s tebou pozerat, ale vzdelavat as mozes aspon ta a skusat jemne zmeny vo svojom spravani. Ktore budu mat dopad aj na muza. Trosku zmenis pristup, trosku inak sa vyjadris a mozno to pomoze aspon tebe.

Mna by zaujimalo, co vas syn - chce aj on ist na tu skolu? Nie su tie znamky nejaky bojkot z jeho strany? Co by chcel robit vo svojom zivote on?

My napriklad mame pubisku, co ide na strednu, ale ani do tohoto vyberu jej ako rodicia nezasahujeme, iba sa s nou vela rozpravame o vyhodach a nevyhodach roznych jej volieb... ale nechavame ju, aby si vybrala sama.

Mne to pride tak, ze mozno ak by ste skusili syna motivovat - hoc aj cestou nejakeho kouca. Dobry kouc vie prebudit motivaciu, vie pomoct cloveku pochopit jeho silne a slabe stranky a cloveka akoby zrazu lepsie vidi na cestu pred sebou. To potrebuje vas syn. Ziskat napad, co so svojim zivotom. Ziskat silnejsi smer cesty z vlastneho vnutorneho rozhodnutia. Mozno by aj vam ako rodicom odlahlo trosku, pretoze zrejme mate vsetci traja protichodne nastavenia a iskri to u vas prave kvoli tomu.

Nezametajte synovi cesticku a neplanujte mu buducnost vy - skuste mu pomoct k tomu, aby ju uvidel sam, ako to v rozpravkach byva - zabalit buchty do batozka a poslat do sveta, nech tam skusi a nech sa skuseny vrati - je to obrazne ovedane presne to, ze v istom okamihu rodic musi dieta pustit a nechat ho zit svoj zivot same...

Najstarší syn má 18rokov, s týmto partnerom si 17rokov. Takže tvoj manžel bol s tvojím synom od začiatku, mohol ho vychovať, ako chcel.
Namiesto toho si celé roky na ňom vybíja svoju frustráciu zo života.

Mne je tu najviac ľúto toho najstaršieho syna. Byť v dome, kde nevlastný otec ho neznáša. Navyše, citlivý chlapec. Dali ste ho na ťažkú školu, na ktorú asi ani nechcel ísť, takže to nezvláda. To použije jeho otčim ako ďalší dôvod na útoky.

Podľa mňa tvoj syn v nikom necíti oporu, a aj preto sa toľko nesnaží doma. Veď načo, ak ho aj tak vždy len zdrbú.

Tvoj manžel mal celé roky na to, aby si vytvoril vzťah s nevlastným synom.

Syn ti pomáha a tebe vadí ze mu to musíš hovoriť? Ach nevážia si čo máš. Niektorí rodičia aj povedia a deti neurobia. Áno máte chaos a riadny. Nie syn je Vás problém ale vy dvaja dospeli ste nevyrovnané osobnosti a máte sa dat doporiadku a nie sa upriamovať na tvojho Vášho syna. Ty si máš raz a navždy toto vydebatovat s manželom. Nie hádať ale nastaviť hranice. Lebo syn sa raz už/nemusite k tebe vrátiť a už bude neskoro plakať. Tvoj manžel hocepuje za upratovanie a nevidí iné benefity syna? V čom je tvoj manžel slabý? Vysvetlí mu že všetci mame v niečom slabé a silne stránky. Niekto je úžasný vedec a nevie si uvariť ani čaj. Teraz čítam že máte choré dieťa,Takže tieto smutne situácie dokážu buď rodinu spojiť alebo rozdeliť a je na Vás čo si vyberiete. Lebo to choré dieťa ešte viac potrebuje milujúcich rodičov . Všetky deti potrebujú milujúcich rodičov a keď Vás vidia sa hádať 😢. Si s manželom predstavte keď sa najbližšie bude blížiť k hádke že ako to vidia deti. Normálne cez svoje ego preskoč a povedz “ drahý ideme zas ubližovať sebe a deťom lebo nedokážeme vidieť pre svoje ega co máme?” 🍀

Poradím ti.. Rieš rozvod, hoci slovne, len keď budeš o ňom presvedčená.
Ak rozvod je u vás téma ako počasie.. Nikdy ta muž nebude brať vážne.. Ani ty jeho.
Načo sa Vyhrazas rozvodom, keď ho vbc nechceš?