Vzťahová búrka: Ako prekonať hádky s manželom?
17 rokov spolu, 13 manželia, moje dieťa z 1 manzelstva 18 r.( vzťah trval 2 roky, dôvod rozvodu ex na úrade práce, chaty, alkohol)
S terajším manželom 2 deti, 14 a 7. Sme výbušné povahy, vycitame si, hádame sa, urazame obaja neustupcivi, kto z koho, kazdy ma svoju pravdu, rodiny nas neprijali. Po búrlivej hádke sa cítim zranená a nešťastná. A potrebujem sa rýchlo uzmierit, lebo neviem fungovať. No začína to byť čoraz častejšie, tak 4 x ročne ale teraz máme obdobie že od Vianoc tretia veľká výmena názorov. Vždy sa spomenie aj rozvod. Dôvodom hádky je môj syn s ex. Je taka ležérne povaha, bordelar,
lenivy, chceli sme aby siel na tazku skolu, no neuci sa a nosi 4, je tretiak a bude mat 4 stvorky na vysvecku, na konci roka si opravi na 1 stvorku. Povie ze ho skola nebavi. Stale hadky ze sam od seba smeti nevyniesol, mycku nenalozil, ma bordel v izbe. Syna pri tom od malicka vsade chvalia aky je slusne vychovany, je oblubeny, neublizi ani muche, neflaka sa. Len nie je flexibilny je ako ex. Žijeme v jeho dome, úspory nemám, ale mame spolu nadobudnuté majetky pretože sme obaja výkonný. Muž je stavbar má firmu je zaneprázdnení, mobil na uchu, nervózny z deti, má 51 rokov. Ja mam 44r, firmu, z ktorej som už vyhorena, najmä z ľudí, ale mam veľa voľného času.
Stručné zhrnutie
- Párová terapia a individuálna psychologická pomoc sa v diskusii považovali za primárne odborné riešenia konfliktov v zmiešaných rodinách; konkrétne bol spomenutý český párový psychológ Pavel Rataj s online kurzami a materiálmi na YouTube.
- Praktické nástroje odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie pracovnej doby do 18:00, zostavenie harmonogramu a tabuľky povinností pre domácnosť, obmedzenie vreckového alebo telefónu ako dôsledky a zapojenie tínedžera do brigády či práce.
- Alternatívne riešenia, ktoré niektoré rodiny použili, sú kariérny kouč pre tínedžera, odborná psychologická podpora pre dieťa a faktický odchod mladého do zahraničia za prácou ako prostriedok zmiernenia domácich konfliktov.
Najčastejšie otázky
Q: Aké odborné služby môžu pomôcť páru, ktorý sa často háda kvôli nevlastnému dieťaťu?
A: V diskusii sa odporúčala párová terapia a individuálna psychoterapia; konkrétne bol menovaný český párový psychológ Pavel Rataj, ktorý má online kurzy a videá na YouTube, a viacerí prispievatelia odporúčali vyhľadať psychológa pre rodiča i pre dieťa.
Q: Ako prakticky rozdeliť domáce povinnosti v rodine so starším nevlastným dieťaťom?
A: Viaceré návrhy zahŕňali písmom zostavený harmonogram alebo tabuľku povinností (kto vynáša smeti, kto vykladá umývačku), dohodu na spoločných priestoroch vs. súkromí a jasné dôsledky ako obmedzenie vreckového alebo telefónu.
Q: Pomôže, ak rodič zmení pracovný režim, aby bolo viac času pre rodinu?
A: Niektoré príspevky odporúčali znížiť pracovné nasadenie, napríklad stanoviť pracovnú dobu do 18:00 a voľné víkendy bez práce, aby sa zlepšila rodinná komunikácia a prítomnosť rodičov doma.
Q: Ako motivovať tínedžera, ktorý nechce chodiť na zvolenú školu?
A: V diskusii sa navrhovalo viesť s tínedžerom rozhovor o jeho záujmoch, zvažovať kariérny koučing alebo brigádu, ktorá mu pomôže nájsť smer, a prípadne zvážiť zmenu študijného zamerania podľa jeho preferencií.
Q: Kedy je vhodné zvážiť rodinné kompromisy vs. tvrdšie dôsledky (napr. odobratie vreckového)?
A: Diskutujúci odporúčali kombinovať jasné hranice a dôsledky (napr. obmedzenie vreckového) s emocionálnou podporou a komunikáciou; niektorí apelovali na viac empatie, iní na dôslednosť, pričom oboje malo byť nastavené písomne a dohodou.
Q: Môže odchod staršieho dieťaťa zmeniť dynamiku v prospech manželstva?
A: Viaceré príklady v diskusii uvádzali, že keď sa starší syn odsťahoval za prácou do zahraničia, vzťah medzi manželmi sa zlepšil, čo bolo prezentované ako reálne, ale zároveň jednostrané riešenie, ktoré neodpovedá na všetky rodinné potreby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia, psychológ a koučing boli opakovane odporúčané ako praktické kroky na zlepšenie komunikácie a riešenie konfliktov v zmiešaných rodinách.
- Jasné domáce pravidlá, harmonogramy a tabuľky povinností pre člena domácnosti sa považovali za účinné nástroje pri odstraňovaní každodenných sporov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali dôsledné sankcie (odobratie vreckového, obmedzenie telefónu) ako potrebné na zmenu správania, zatiaľ čo iní trvali na väčšej emocionálnej podpore a tolerancii voči tínedžerovi; obe stratégie boli prezentované ako možné cesty s odlišným rizikom odcudzenia.
- Niektorí navrhovali prioritizovať stabilitu novej rodiny a ignorovať staršieho syna, iní radili matke striktne brániť svoje dieťa a prípadne zvážiť rozchod; obe pozície boli v diskusii vyslovené.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť disciplínu a dôsledky tak, aby ich tínedžer prijal bez ďalšieho eskalovania konfliktov?
- Kedy je efektívnejšie sústrediť sa na párovú terapiu namiesto individuálnej práce so synom (alebo naopak)?
- Ako právne a majetkovo ošetriť dedičské otázky v zmiešanej rodine (spomenuté BSM) tak, aby sa predišlo budúcim sporom?
- Ako zabezpečiť, aby zmeny v správaní jedného rodiča nepoškodili emocionálne potreby mladších detí?
Spomenuté značky a firmy
Pavel Rataj, YouTube, úrad práce, Zoznam.sk
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychológia, online kurzy Pavla Rataja, kariérny kouč, harmonogram povinností, tabuľka povinností, obmedzenie vreckového, obmedzenie telefónu, brigáda, odchod do zahraničia za prácou, BSM (bezpodielové spoluvlastníctvo manželov)
Miesta a osoby
Pavel Rataj, úrad práce, Zoznam.sk, YouTube, zahraničie
@unicornlady Čo je na tom zle keď poviem svoj názor alebo skúsenosť? Nič tu neprojektujem. ALE ĎAKUJEM ZA KRITIKU.
18 ročný je už dospelý človek...tak by sa tak mal aj správať...frajerku to hej, ale upratať a podieľať sa na chode domácnosti, tak to už nie 🤣 zaujímavé...trtkať vie, upratať nevie...nečudujem sa tvojmu mužovi, že mu to lezie na nervy...
@earlgrey UMENIE je z kazdeho cloveka vydolovat jeho prednosti, co nie kazdy dokaze, ak chalan nema cit vynasat kos bez toho, aby mu to niekto povedal, urcite ma inu prednost, napriklad stara sa o maleho surodenca, urcite ma vela inych prednosti, ktore nikto nezvyraznil, jednoduchsie je kritizovat
Ak ty s manželom nemáš upravené BSM tak syn dedí po tebe vaš spoločný majetok. To sa ako dá keď nemáte zrušené BSM že len to čo si ty nadobudla? Či nie je to tak?Aj tak je dobre tieto veci ošetriť za žitia aby nedochádzalo k nedorozumeniam. A manžel teda jeho otcim je ochotný mu niečo “ dat” myslím tak keď počíta že ma “ odist” z domu.
Nie som ani v podobnej situacii ako ty, ale teda ľutujem tvojho syna, už nie je malé dieťa a určite mu nie je príjemné, že nezhody sú koli nemu. Určite sa cíti na druhej koľají. Ale manzel si ťa zobral aj so synom. Ja mám 18 ročnú dcéru, tá zase žerie školu, ale je neskutočný bordelar. Fakt je mi ľúto tvojho syna. Nech sa manžel premôže, vzije do jeho koze preboha. Kde má akože chlapec ísť.
Nikdy by som nebola s človekom ktorý má takýto postoj k môjmu dieťaťu.... Nie ste spolu rok že je to pre tvojho muža nová situácia ale 17 veď by syna mal brať ako vlastného.
Keby je syn problémový, beriem správanie tvojho muža, netreba zase dieťaťu všetko bezhlavo tolerovať. Ale vy doma máte normálneho chalana v puberte, ktorý ochotne pomáha. Stará sa o mladšieho súrodenca, to by mal muž vidieť ako veľké pozitívum a pomoc. Doma uprace keď mu poviete, to že mu veci treba pripomínať je úplne normálna vec v tomto veku.
Ja si myslím, že treba zladiť manžela so synom. Zrejme doteraz nie sú na jednej vlnovej dĺžke a tak syn svojim správaním strajkuje a vytáča manžela do vyvrtky. Syn musí začať rešpektovať tvoj vzťah, musí pochopiť, že rozvodom jeho rodičov sa život nekončí a každý má právo na nový vzťah, lásku aj rodinu. Snažte sa s ním viac komunikovať, viac si ho všímať, aby nemal pocit druhoradosti pri súrodencov, možno sa to zmení a syn zmení svoje správanie doma a zlepší aj školské výsledky. Za pokus to stojí. Držím celej rodinke palceky 👍.
@margotka17 za 17 rokov nie su na spolocnej vlnovej dlzke? este raz, ZA 17 ROKOV???? ved otcim funguje s chlapom 17 rokov, nie rok ani 2
Citam zhora nadol, zprava dolava a ja skutocne ziadny extrem u chalana nevidim. Tvojmu dokonalemu muzovi by bolo vhodne dat precitat tie diskusie zufalych matiek pubertiakov, co tu riesia alkohol, marisku, zaskolactvo, uteky z domu... vsak vy mate jedno uplne normalne decko. je stvorkar? no hold, vybrali ste mu nevhodnu skolu. hlupy ocividne nie je, ked bez ucenia ma z angliny jednotky. ze mu treba vsetko dookola opakovat? no vitajte vo svete pubertiakov. mam 16rocnu, este 2 roky dozadu sama od seba utierala prach, umyvala podlahy, vypekala babovky, bublaniny, skusala rozne omacky na cestoviny. dnes? aj keby umierala od hladu, radsej otvori chladnicku a zje nieco suche ako varit. upratat? ked to poviem tak 175x a aj to prevracia ocami, ci je ona nasa otrokyna. do jej izby radsej nechodime, muz si robi srandy, ze pod jej postelou medzi tym bordelom su mozno aj nejake mrtvoly. ani by mi nenapadlo vrestat po nej a uz vobec nie hadat sa kvoli tomu. naopak, kazdy vecer pred spanim podakujem Bohu, ze mam zdrave bezproblemove dieta. tak ako puberta prisla, tak odide, ale ked si teraz pokazite vztahy, tie vztahy uz take zostanu. tak ako tu niekto vyssie pisal- v starobe nebudes spominat na to, ze 2dni bol nevyneseny kos, ale na to, ake bolo doma prostredie a vztahy. mam medzi detmi 13 rocny rozdiel a moja puberta bez problemov zabavi sestru, ked si chcem ist zabehat, uplne bezne sama od seba za nou pride, ze sa s nou ide pohrat, skladat lego, ci kreslit si. pre mna je toto dolezite! ze sestru lubi, ze s nou chce byt. kaslat na bordel v jej izbe, ci to, ze jej 10x musim povedat, aby mokre topanky vyzuvala v pivnici alebo vylozila mycku. my sme boli v puberte ini? tvoj muz bol v puberte iny? je velmi dolezite, aby nezabudal vol, ze telatom bol. vase spolocne deti budu v 18 r. uplne rovnake ako je teraz tvoj syn, tiez nebudu ako psi na slovo posluchat, tiez budu bordelari, len tvoj muz to bude brat inak, pretoze su to jeho bio deti. prosim ta, nedovol, aby tvoj muz pokazil a poskodil tvoj vztah s tvojim najstarsim dietatom. tvoj syn nemoze za to, ze ma ineho otca. mlady ti to raz moze (a myslim, ze aj bude) sakramensky vycitat.
Vy ste chceli aby šiel na ťažkú školu,neučí sa q potom chlap chce aby vypadol z domu?No a čo chce chlapec?Záleží vôbec niekomu na Tom,že zlé známky má preto,z na tú školu ani nechcel ísť,z plní vaše sny a preto ho to ani nebaví?Tvoj chlap,keď si ťa vzal prebral na seba veľkú zodpovednosť za cudzie dieťa,teraz sa mu to už nehodí,tak sa ho chce zbaviť.
Ste spolu 17 rokov a syn má 18. Takze od 1 roka ste ho vychovávali spolu, nie? Mal by byt ako vlastný. Takze sa na výchove asi aj manžel podieľal, nie?
A naco ho nutite na skolu ktoru nechce? Alebo na nu proste nema intelekt? Posli ho robit do zahranicia pockaj, tam sa s nim hrat nebudu
A vy si medzi sebou manzelia porobte poriadky, ze zijete nad pomery nikoho este nespasilo, chodte na terapiu inak ostanes sama, zase…
Presne tak, ako tu bolo napisane. Ak sa hadate kvoli tvojmu synovi, lebo nic nerobi, tak sa opytaj muza ako si predstavuje rozdelenie cinnosti medzi vase deti (s prihliadnutim na vek). Mladeho si posad, povies mu, ze uz ta nebavi napatie v rodine, ktore vznika kvoli nemu a ze bude respektovat rozpis prac bez toho, aby si ho na to viac upozornovala. Inak by som to riesila odobranim vreckoveho, nekupovanim darcekov, atd atd atd. Obmedzenie telefonu a podobne. Ak mu nedavas hranice a on vas nerespektuje tak sa nedivim, ze muz ma nervy.
Tu vobec nejde o to, aby tvoj muz menil robotu, robil menej a podobne. Problemom je tvoj neprisposobivy syn. Manzel tou pracou zivi rodinu, neflaka sa po baroch, nechapem preco by ju mal menit. A z tych penazi, predpokladam, zije aj tvoj syn...tak nech zdvihne zadok a zacne pomahat a odbremenovat tvojho muza, kym on zaraba aj na neho, aspon vypomocou v domacnosti.
manzel je asi pracovity, vie zastat kazdu rolu, vie sa postarat, je viac direktivny, veci chce mat podla svojho, pozera realisticky na zivot, to je vsetko ok, naroky ma voci vsetkym detom rovnake, tomu verim, avsak, zasadny rozdiel moze byt v tom, ze vlastnym detom aj nakrici, ale ich aj pomojka, da im citit jeho lasku, a ze mu na nich zalezi, aj ked je prisny, tuto laskavu tvar vsak myslim nema pre tvojho syna, a v tom vidim ten velky problem, ty sa mozes hadat kolko chces, myslim, ze dnes uz nic nezmenis u tvojho muza, avsak by som si dala velky pozor na to, aby raz moj syn neodisiel uplne, a aby sme nase puto neprestrihli kvoli tomuto muzovi. Je to o hodnotach