Začali by ste vzťah s mužom, ktorý má dieťa?

určite nie. Ani ako rozvedená som nechcela muža čo má dieťa.
ak muža s dieťaťom tak potom nech má už dieťa min. 15 rokov.

Nikdy by som nechcela chlapa s kľúčenkou, ani v 30, 40 a dupľom nie v 25 🤭

To je vždy buď alebo. Ale matka dieťaťa bude vždy súčasťou aj vášho spoločného života. Z vlastnej skúsenosti by som do toho nešla. Tiež som si našla človeka, ktorý mal vtedy 3 ročné dieťa a ja som vtedy tiež mala 25 rokov. Matka dieťaťa robila problémy od začiatku.

Sama mám dieťa a chodím s chlapom ktorý ma dieťa a odpoved je že určite nie .. nájdi si bezdetného.

Ale koľko komentov, že chlapa s dieťaťom nikdy ani po 30,40 😆 Keby toto napísal niekto o slobodnej mamičke … už by tu bol zlynčovaný …

@anonym_autor nie.

Nikdy.Pre mňa chlap s dieťaťom bol červená čiara a
Je úplne jedno či by bol rozvedený, vdovec...Utekala som kade ľahšie.

@anonym_autor ja som mala v 23r.partnera o 9rokov staršieho a mal 5r.syna v striedavej starostlivosti. Malý mi viac mi vypĺňal deň ako jeho tatko, kt.musel veľa pracovať a boli to krásne dni. Každý druhý týždeň som sa naň veľmi tešila.

Ja este doplnim, vedela by som mat vztah jedine s vdovcom, ktory ma male dieta s tym, ze ja by som si to dieta adoptovala a stala sa riadne jeho matkou. Neviem, ci by som vedela byt natolko zrela vo veku 25 rokov a aj ten partner, ci by mi dokazal 100 percentne doverovat a zverit dieta a verit mi, ze chcem jeho dobro rovnako ako jeho biologicka matka a ja ci by som si uvedomovala, ze tymto musim to dieta mat rovnako rada ako nase spolocne buduce deti a nerobit rozdiely. Ak by ten muz stal za to, velmi by sme sa lubili, tak v tejto jedinej situacii by som vedela prijat muza s dietatom. Ale je to velmi hypoteticka odpoved, pretoze je malo vdovcov v takom mladom veku a ja uz nie som v tom veku a som vydata.

osobne by som si nezačala s nikým ak už má vlastné dieťa, samozrejme vo vyššom veku 40+ sa deťom asi pri nových vzťahoch nevyhneš 😂 ale mám kamošku, ktorá mala priateľa s malým dieťaťom a dokonca bola mladšia ako 25 rokov, on starší, vyšlo im to, sú spolu už cez 10 rokov a majú mimo jeho dcéry 2 deti a sú spokojní 😁 záleží presne od toho, ako častú starostlivosť má o dieťa a aký má vzťah s predchádzajúcou partnerkou a ako si na tom ty, či si ochotná sa starať o nevlastné dieťa, alebo nie 😁

@anonym_autor Mala som 27 ked som si zacala s muzom, ktory mal 33 a syna 3,5 rocneho. Jeho syn v nasom vztahu nebol absolutne ziadny problem. Maly bol uplne zlaticko a lubila som ho tiez. Rozisli sme sa preto, ze ex bol nasilny idiot ale s malym a jeho mamou sme dodnes v kontakte, aj ked su to uz roky. Ja mam po 30tke, vlastne deti nechcem a keby som mala zacat znova randit, tak by som v pohode prijala muza s jednym dietatom. Samozrejme za predpokladu, ze by mal urovnane vztahy s jeho ex a vedela by som s nou vychadzat. To je zaklad.

@anonym_autor Ano, zacala. Dieťa nie je handicap.

Keby sa tu 34 rocna slobodna mamicka pride opytat, ci ma este sancu niekoho najst, idu si tu zeny ruky nohy polamat, aby napisali svoj pribeh o druhych manzeloch ktori ich nevlastne dieta lubia ako svoje vlastne. Ale otec uz pravo ma dalsi vztah nema?

Ono to nie je tak, ze ma na vesiaku bezdetneho a toho s dietatom a ma si vybrat. Ona realne pozna muza a pyta ci je to az taka prekazka.

Moja blizka kamaratka ma muza s troma detmi z prveho manzelstva a spolu maju dalsie. Su velmi stastna, stabilna rodina. Poznam muza co ovdovel, 3 deti pod 10 rokov. Zivot pise rozne pribehy.

Skor by som chcela vediet preco (naozaj) sa manzelstvo rozpadlo, aky je otec, ako je na tom financne (sorry, neromanticke, ale vyzivne), ake su vztahy s ex, ci uz ona niekoho ma atd atd. Ale rovno ho zamietnut kvoli dietatu mi pride uplne debilne.

😁 najskôr sa pousmejem na prečítaných odpovediach, a potom ti poviem len jedno. Zle si sa opýtala. Jasné, že by sme to ani jedna nechcela, veď predsa cudzie dieťa. Keby nenažijem (a rovnako ako píšeš aj ty), taktiež nechcem. Nuž, ale život životuje 🙂 v 25tke som si našla muža s ročným dieťaťom. Áno, niekedy to bolo zlé, ale niekedy úplne fajn🙂 lepší vzťah som ešte nemala! Veľa urobia aj jeho iné vzťahy, napr s bývalou atď. Otázka by maka znieť, tie, ktoré ste zažili, ako to beriete? Aj to hodne záleží od chlapa, lebo na chuja môžem byť aj ten bezdetný.

Začala ale iba v prípade, že by bol vdovec.

Oveľa viac by ma zaujímalo, prečo odišiel od tak malého dieťaťa? Bol nestabilný partner, nestaral sa o rodinu,bola mu prednejšia zábava? Prečo netvorí rodinu s tým malým dieťaťom, ktoré potrebuje otca. Utiekol od zodpovednosti?

:D aspon vidiet , ze chlapi to v randeni maju omnoho tazsie a komplikovanejsie, pretoze viac chlapov je ochotnych prijat slobodnu matku ale zien prijat slobodneho otecka nie .

@katkazatka mne sa strašne páči ako všetky hneď píšu že “sviniar” odišiel od syna a matka s malým dieťaťom nevie čo skôr aby si on mohol užívať s mladšími 🤣🤣🤣 áno, nenapísala som tu veľa informácii takže okej, len mi príde smiešne ako niektoré hneď viete aký on je človek a ako čo … s matkou ani zobratí neboli a rozišli sa keď mal malý asi pol roka … matka má iného partnera, ale pôvodne sa rozišla tiež ona s ním, keď sa s frajerom rozišla chcela sa vrátiť k nemu a takto to bolo pár krát … o syna sa stará a veľmi ho miluje, to viem … má ho ako kedy, ako sa dohodnú, ale on by s ním chcel byť aj častejšie, takže nie, zlý otec nieje a ani on nenechal matku dieťaťa samú, ona sa tak rozhodla … vekový rozdiel moc neriešim, skôr ako som písala, nemala som chlapa s dieťaťom a vôbec neviem aké by to bolo .. ale áno, asi je to individuálne .. a ešte k tomu že si kým ona sa stará on si hľadá mladé - spoznali sme sa v práci, doteraz spolu pracujeme a myslím že ani jeden z nás neplánoval že spolu budeme chcieť byť, boli sme kamaráti, veľmi sme si rozumeli a v podstate od začiatku sme boli navzájom svoji “obľúbení kolegovia” … a časom sme sa do seba zaľúbili, tak to býva … chcela som len vedieť nejaké názory žien čo si začali mladé s chlapmi ktorí už mali deti…

To, čo opisujete, nie je otázka o tom, či je „objektívne správne“ chodiť s mužom, ktorý má dieťa. Jo skôr otázka, či ste pripravená vstúpiť do života, ktorý už má svoju históriu, záväzky a človeka, ktorý v ňom bude vždy dôležitý. Je to zrážka vašich doterajších očakávaní o živote s realitou, ktorú ste si neplánovali. Vo veku 25 rokov je úplne prirodzené mať predstavu o bezstarostnom partnerstve, kde ste vy dvaja centrom celého vesmíru. Doteraz ste mali vzťahy s rovesníkmi, kde sa budovalo od nuly a na rovnakej štartovacej čiare. Teraz pred vami stojí muž o deväť rokov starší, ktorý už nesie plnú rodičovskú zodpovednosť. Váš strach nepramení z toho, že by ste to dieťa nevedeli prijať ako človeka, ale z dynamiky, ktorú so sebou tento balík prináša, v jeho živote už existuje priorita, ktorú nikdy nepredbehnete (jeho syn), a pravdepodobne aj ex-partnerka, s ktorou bude musieť byť v kontakte ďalších pätnásť rokov. Podvedome cítite, že vstupom do tohto vzťahu preskakujete určitú fázu vlastnej mladosti a prijímate rolu, na ktorú ste sa vnútorne nezaviazali. Neklamte sama seba tým, že „sa to nejako poddá“, ak sa budete tváriť, že dieťa je len malý detail. Nie je. Dieťa v tomto veku znamená víkendové plány podriadené spánku a chorobám, finančné záväzky, obmedzenú spontánnosť a prítomnosť tretej osoby (matky dieťaťa) vo vašom priestore. Ak do toho pôjdete s nastavením, že to „skúsite a uvidíte“, veľmi rýchlo sa dostaví frustrácia a tichá nevraživosť voči dieťaťu, ktoré za nič nemôže. Dôležité je neuponáhľať sa a neskočiť hneď do roly „druhej mamy“ ani „chápavej kamarátky“. Pozrite sa na toho muža bez ružových okuliarov. Ako zvláda rodičovstvo? Aké má hranice s bývalou partnerkou? Hľadá rovnocennú partnerku, alebo podvedome hľadá niekoho, kto mu pomôže so životným manažmentom a starostlivosťou? Preto by som teraz neriešila otázku, či si ho máte alebo nemáte vybrať. Váš vekový rozdiel deväť rokov v spojení s dieťaťom vytvára asymetriu v životných skúsenostiach. Uistite sa, že v tom vzťahu zostávate sama sebou a neprispôsobujete svoj život tempo niekoho, kto už je v úplne inej životnej etape. Nemusíte sa presviedčať, že „veď dieťa je dnes normálne“. Normálne je aj to, že vy možno nechcete takýto typ vzťahu. A rovnako normálne je zistiť, že realita je nakoniec iná, než ste si kedysi predstavovali. Dôležité však je oddeliť strach z neznámeho od vnútorného nesúhlasu. Strach môže znamenať „Neviem, ako to bude fungovať“. Nesúhlas môže znamenať „Toto jednoducho nechcem žiť“. To sú dve úplne odlišné veci. Nedovoľte, aby vás jeho sympatie alebo predstava, že „by to mohlo byť pekné“, prinútili preskočiť otázky, ktoré sú pre vás zásadné. Nemusíte sa rozhodnúť teraz. Máte právo človeka spoznávať pomaly a zároveň si všímať, či vám jeho životný kontext dlhodobo sedí. Keby ste vedeli, že jeho syn, jeho bývalá partnerka a jeho rodičovské povinnosti budú súčasťou vášho života presne tak, ako sú dnes bez toho, aby ste ich mohli zmeniť, chceli by ste si vybrať práve tento vzťah? Odpoveď na túto otázku vám možno povie viac než samotný strach.

@anonym_autor jasne, ze nevieme ako to mali. Tie otazky, co som polozila, by som sa aj na mojom mieste pytala ako prve. Lebo je ojedinele, aby matka tak maleho dietata odisla od partnera s ktorym ma dieta. Vekovy rozdiel by som neriesila, ale si mlada na muza so zavazkom. Ako sa rozhodnes je na tebe. Nikto nevie ako vam to bude klapat. Mozno aj super.

@anonym_autor nie a tvojom veku uz vobec nie

@anonym_autor Bolo by mi jedno, aký je to človek, to cudzie decko by mi vadilo tak veľmi, že by to neprebilo nič na svete. Keby som bola mladá, slobodná a bezdetná, tak o takýto secondhandový kúsok chlapa neprejavim žiadny záujem. Uvedom si, že Ty mu už nikdy neporodíš prvé dieťa, vaše spoločné dieťa sa bude musieť navždy deliť o otca, budú si konkurovať a možno sa aj nenávidieť. Na výživné pôjdu každý mesiac peniaze, ktoré mohli byť len vaše. Navyše, to decko bude za nim chodiť, budeš ho mať na očiach nekonečné roky, raz z neho vyrastie odporný puberťák, bude ti zavadzat v byte, papulovať a este aj po smrti otca si bude nárokovať na dedičstvo... To je toľko problémov, ze iba zúfalá chudera by do takéhoto vzťahu išla s nadšením a ešte ho aj bránila. Si mladá, naivná, Ty tvrdo padneš na papuľu!

@anonym_autor
Určite nie,ani muža, ale ani ženu s dieťaťom.!

@anonym_9dd5f7 Asi tak, ani najvacsia zamilovanost na svete by ma nepresvedcila. Ne, ne a ne.

@anonym_autor
Tebe sa strašne páči ako tu ti všetci zhodnotili, i keď ho nepoznajú? Hm... To bude asi tým, že to hodnotili matky a vedia čo znamená starostlivosť o dieťa vo dvojici, tobôž osamote.
Vidno, že máš o tomto len naivnú predstavu. Detí som mala po 30tke s tým, že viem do čoho idem 🤣. No čo už, stáva sa že sa človek sekne 😁.
Daj si bacha na svoje predstavy.
Mám trebárs kamošku, ktorá to mala podobne aké bola trochu strašia, žila aj mimo sk. Dieťatko malo tiež okolo 3 rokov. Po rokoch sa rozišli a sú s dieťaťom v kontakte dodnes a s jeho mamou sa stali kamošky.
To je ale pár výnimiek. Neber to v zlom ale zrovna v dnešnej dobe je minimum 25 ročných, zrelých na rodičovstvo, česť výnimkám.
Dobre si to rozmyslí a otvorene sa porozprávajte akoby to ovplyvnilo tvoj život. Ta jeho ex ho chcela späť - chce ho ešte stále? Ako spolu vychádzajú, vedia sa dohodnúť? Ona by súhlasila so striedavkou a ty? Vieš si predstaviť spolu starať sa dlhodobo a naplno o malé dieťa? To sa nedá odložiť ani vypnúť. Budeš chcieť mať kľud a ono bude stále niečo rozprávať, byť s ockom a Beba možno brať ako konkurenciu, nedaj Boh aby ho mama nehuckaka proti tebe. A pokiaľ je dobrý otec, vždy to malé bude na prvom mieste, vždy.
Vieš ako si nás malý začal vymýšľať? Si predstav, že to malé povie niečo zle na teba otcovi. Ani nie v zlom, no v jeho ponímaní to bude tak ako to tvrdí. A priekaky je na svete. Fakt je to náročné aj s vlastnými deťmi, s mužom nemáme vždy ohľadom deti rovnaké názory. I to horšie keby to nie sú moje deti.
Ťažko ti radiť. Vyskúšaj, budeš mať pár skúsenosti naviac, hlavne nech ten drobec netrpí ♥️.

Teraz keby som sa nahodou rozviedla (mam 2 deti) tak by som si muza s dietatom nasla. Ked som bola bezdetna tak mi to nikdy nenapadlo a nikdy by som do takeho vztahu nesla.

Nie. A toho som sa drzala aj keď som mala 38 a nie len 25!!!

Ja som do takého vzťahu šla, keď som mala 22 rokov, dieťa už trochu staršie, ale spravila som asi velkú chybu, jeho bývalá žena to je stelesnenie čistého zla spolu aj so svokrou.

Nie, nie a nie. Je to príliš malé dieťa a ty príliš mladá, aby si riešila problémy iných.
Je úplne jedno, kto koho nechal.
Ten chlap si tú ženu vybral za partnerku, urobil si s ňou dieťa, dieťa malé a už nie sú spolu. Nech bola ona, aká chcela, on má tiež svoj podiel viny.
Dieťa si treba urobiť až s partnerom, ktorého dobre poznám. Áno, partner môže prekvapiť i po rokoch, ale toto je malé dieťa, čiže rozchod prišiel skoro.
Rovnako to môžu byť i pekné rozprávky od chlapa, aby vyzeral v tvojich očiach oekny
A ako matka 26 ročnej dcéry dodám, že určite by som vlastnému dieťaťu neprišla, aby sa musela starať o cudzie dieťa. V tomto veku si má mladá baba budovať svoj vzťah a život. A nie riešiť cudzie problémy.