Zdieľané byvanie ex partnerov kvôli deťom

@zuzahajdulka ja nie som egoista. vyprosím si takéto hodnotenie od teba. od človeka, ktorý ma nepozná a nevie, čím som si vo svojom celom živote prešla. ja tvoj život ani tvoje názory nehodnotím, tak mi urob láskavosť a nehodnoť mňa.
a áno, je to hlúposť. rovnaká, ako zakazovať nasilu potraty.

@panelacikova A čo je zlé na tom,že by sa v byte pri deťoch striedali rodičia? Napr. by bývali s matkou a otec by chodil každé dva týždne. Je to lepšie, ako keď má dieťa pendlovať po domácnostiach. Nie každý chce po rozvode zakladať nové manželstvá. Stačí mať blízku osobu na stretávanie a trávenie voľného času. A vždy ten exmanžel bude blízka osoba istým spôsobom, takže prečo s ním nezdieľať byt kvôli deťom. Ak samozrejme nebol rozvod kvôli násiliu, alkoholu.

@zuzanockamt na tom nie je nič zlé. prečítaj si ma ešte raz. iba tvrdím, že deti neoklameme. je to pre ne dobré riešenie, že ostanú v byte a rodičia sa striedajú. ale niektoré ženy tu píšu, že deti takto vedia, že majú ocka a mamku iba pre seba a že tu vždy budú pre ne. no nebudú. ale ak je možnosť časom, že rodičia odchádzajú a prichádzajú a deti ostávajú v danom bydlisku, tak je to OK. ak si ma prečítaš kompletne v tejto téme, myslím, že nebudeš nesúhlasiť. všetko závisí od okolností, ako píšeš aj ty. ak ide o alkohol, tak absolútne. ale neviem si predstaviť takéto spolužitie napríklad ani so sukničkárom, o ktorom viem, že každú chvíľu vymetá iný komín. mne by sa to teda hnusilo, ale niektoré ženy v primitívnej predstave udržania rodiny vedia prekusnúť aj to.
viem si to predstaviť jedine v situácii, že sme obaja rozumní a vieme sa slušne porozprávať, že obaja máme vyjasnený vzťah, obaja sa vieme plnohodnotne postarať o deti (nie že ja sa o ne starám a síce majú "ocka", ale ten si žije len a len svoj život). čiže takéto spolužitie je vec veľmi náročná pre oboch účastníkov 🙂 dlhodobo to udržateľné je len vo vzácnych prípadoch - podľa môjho názoru. iné je už, čo si písala aj ty, že sa pri deťoch striedajú. to sú dve rozdielne veci, pričom obe spomínam vo vyšších komentároch 🙂

@panelacikova pokiaľ sú rozvedení, tak čo robí súkromne ex je jeho vec, nech má aj dve za týždeň...tam by ma zaujímal len ako otec

@zuzanockamt rozumiem. pozerám sa na to aj z hľadiska zdravotného... akosi by mi stále "behalo" po rozume, či nedonesie do domácnosti nejakú pliagu. ako partner by mi bol ukradnutý.

@zuzahajdulka ako si taky zákon predstavuješ v praxi?
Lebo ja si absolútne neviem predstaviť ze by si môj ex zažiadal takúto striedavku a teraz by akože 2 týždne býval v mojom dome na ktorom som sa nadrela ako kôň pri rekonštrukcii a platím na neho hypotéku! A kde by sme akože bývala ja tie dva tyzdne? Ešte ta predstava ze mi spáva v mojej posteli s nejakou frajerkou 😬😬

Toto je riešenie na prechodne obdobie pri a po rozvode, ale nie na cele detstvo keď už majú rodicia nových partnerov pripadne ďalšie deti. Nie som za striedavku pol na pol, podľa mňa je to hrozne ale toto striedanie sa v jednom byte je iba nereálna utopia.

@lujza123 , presne znenie zakonov neovladam, ale viem, ze je to platna legislativa uz vo viacerych krajinach, nespominam si v ktorych konkretne. Myslim, ze v CZ uz su na pol ceste. Takze da sa to pobrowsovat na googli. Inak sranda, ako sa tu niektore mamicky plasia, krasne sa ukazalo sa, kde v hodnotovom rebricku maju seba a kde deti.

@lujza123 to by bolo vhodné pre ľudí, ktorí sa zubami - nechtami nehrnú do zakladania nových rodín a stačia im "kamoši" na voľný čas, čiže takým nerobí problém aj po rozvode bývať spolu pod jednou strechou. Tiež by som to tak riešila.

Pozeram, ze viacere tu nesuhlasite s nazorom @panelacikova , ale v niecom ma pravdu. Rozmyslam, co je z pohladu vyvoja deti lepsie. Ci vyrastat v prostredi, kde sice po rozvode ziju mama i otec spolu, ale minaju sa ako cudzi. Alebo v prostredi, kde sice otec i mama ziju oddelene, ale v oboch domacnostiach maju rodicia novych partnerov a su svedkami lasky, spokojnosti. Ze co si dieta z toho odnesie do vlastnej rodiny, ake priority a hodnoty bude hladat u partnera. Ci bude mat zazite citovo chladne spravanie sa rodicov, bez prejavov naklonnosti alebo vedomie, ze vztah moze byt i iny. Dolezite je i travenie toho casu s detmi, ci po rozvode otcovi byvajucemu spolu staci "byt pritomny v dome" alebo v pripade striedavky s nimi aktivne je, stara sa, vymysla vylety. Toto vsetko si treba premysliet. Lebo casom ta potreba partnerskej lasky u jedneho, ci druheho partnera prevazi.

No za mna je to chore riesenie, aby deti vyrastali v tom ,ze rodicia zdielaju chyzu ale nic viac, ako sa ma potom taketo dieta naucit co je normalny rodinny zivot? Normalne by som sa odstahovala aj s detmi a zacala zit vlastny zivot.
Ked si mama alebo otec devedu frajera/rku akoze to je kto? Deticky toje taka ujo/teta na volne chvile? 🤦‍♀️

@eeffka dohoda je, že do spoločného bytu sa "kamoši a kamošky" nevodia

Ste rozumní ľudia a ostatných je do toho trt.
Je to fajn riešenie pre všetkých, pokým si niekto z tých dvoch nenájde partnera.Vzdy lepšie ako žiť s dieťaťom s hypo v mini byte a bat sa či to utiahnem, alebo ho ťahať s ex po babkách či detských kutikoch ako robí náš kolega.
Nie každý si hneď hľadá nového partnera teraz Vám to vyhovuje a čo bude ďalej uvidite

@zoro9836 , mas trochu divnu dedukciu. Iste existuju aj zeny, ktore sa vydavaju kvoli sexu, ale tych je minimum, kedze to predpoklada IQ pod urovnou telesnej teploty. Na druhej strane mnohi muzi su fakt tak blbi, ze sa ozenia kvoli dobremu sexu, alebo krase partnerky. Takym ludom ich deti nie su stredobodom vesmiru, to je jasne, oni totiz maju stredobod vesmiru medzi nohami. Co sa tyka tvojich rad, ako "pracovat s partnerom" - ten partner je retardovany? Alebo osobnostne zaostal v siedmej triede? Alebo zodpovednost a starostlivost o vlastnu rodinu mu musi manzelka vysvetlovat? Tak to nie je partner, ale idiot a s takym sa fakt treba co najskor rozist pre dobro vsetkych zucastnenych.

Poznám takýto “ pár “ ktorí spolu žili až do 18 rokov ich dcéry. Pre mna to vždy bolo obdivuhodne a nepochopiteľne nakoľko ak pár nemôže spolu žiť ako pár tak nechápem ako mohli spolu žiť ako nepár😀 tiež to mali najmä koli financiám bolo to o dosť lacnejšie nakoľko dcére museli platiť aj školu , potom už išli od seba keď do školy prestala chodiť . Myslím že im to vyhovovalo aj spolu vychádzali každý si isiel svoje on mal frajerku ona nie .. dosť dôležité aby ste boli obaja z rozchodu vysporiadaní

@heidy222 jasne, treba sa detom na 100% obetovat, kaslat na svoj osobny zivot. A potom neskor knucat, ze deti si idu po svojom, trapit sa osamelostou, cakat, ze deti im budu robit spolocnost a program, a ak to tak nebude, smoklit, ake su nevdacne "ved ja som im predsa dal vsetko".

@mandzula mat deti je zavazok. Tu na MK je popularny nazor byt doma 3 roky, dojcit, nikam nechodit od neho a Po 3 rokoch je zrazu OK rozviest sa, doviest Si domov noveho chlapa, muz frajerku a hrat sa na rodinu. Ano ja Si myslim, ze ked Ma niekto dieta Ma byt na prvom mieste. Odporucam vyskusat Si ake to je, ked Mas 12 a zalubena mamka Si domov privedie noveho frajera.

@zuzahajdulka ty si naozaj zvláštna osoba. tak človek, ktorý odíde od partnera, pretože sú hádky na dennom poriadku, nerozumejú si, do vzťahu vstúpili problémy, ktoré minimálne jeden z nich nechce riešiť, je človek, ktorý má seba a deti mimo alebo na spodku hodnotového rebríčka?
tak teda takto: ja mám druhý vzťah a úžasného manžela. predtým to bol len priateľ, s ktorým sme spolu žili a mali dieťa. no mali, stalo sa. svoju neschopnosť a povahu ukázal až po narodení dcéry. aj preto mám len jedno dieťa, už pár dní po príchode z pôrodnice som si povedala, že s týmto už žiadne ďalšie dieťa. napriek niekoľkoročnej snahe o normálny partnerský život z jeho strany nenastalo žiadne, nazvime to, zlepšenie. naopak, začalo dochádzať k totálnemu ochladzovaniu (obojstrannému), hádkam, neporozumeniu vo všetkom. dcéra (vtedy cca 2-6 ročná) toto všetko videla a vnímala. odišla som, keď mala dcéra 7. dnes som vydatá za úžasného muža, dcéra vidí príklad, ako sa muž má k žene správať, aké úlohy plní vo vzťahu, ba snaží sa s mierou usmerniť aj moju dcéru, pretože jej vlastný otec to jednoducho nevie.
takže ja mám seba a dcéru asi naozaj podľa teba nízko v hodnotovom rebríčku. vyvyšuješ sa tu, ponižuješ iných, spomínaš tu IQ a neviem čo všetko, ale mala by si sa pozrieť do svojho vnútorného zrkadla, pretože tvoje názory sú čisto subjektívne a nič iné nepripúšťaš.

@heidy222 ja som takto doviedla po rozchode s byvalym partnerom 6-rocnej dcere mojho noveho partnera. Jasne, ze to bol pre nu sok, ale vsetko sa utriaslo, z partnera 2 je moj manzel. A sme stastni. Dcera sama po case uznala (ma 15), ze to bolo spravne rozhodnutie, so svojim otcom sa takmer nestyka, pretoze jej nevyhovuju jeho nazory, jeho zivotny styl a priority (preto sme sa aj rozisli). Stastna matka=stastne deti.

Necitala som vsetky komentare ale myslim si, ze aj vam to vyhovuje je to v poriadku. Na margo toho, ze ako sa na to bude pozerat tvoj buduci partner, len tolko, ze to je este len budúcnosť. Naco to riesit teraz. Moja kamoska chodila s muzom, co takto ako ty zil so svojou ex, mali spolu aj dieťatko, potom poriešil spolocne byvanie. Tiez ju kde kto komentoval ale mala to v paži. Pozri, vzdy ked budes mat pochybnosti ako to budu deti brat alebo ako sa mate spravat, alebo pride novy partner chodte obaja rodicia (bez deti) za detskou psychologickou a ona ti poradi ako to detom vysvetlit a tak.

@betulinka1 keď som si ťa teraz prečítala, ešte som sa zamyslela nad tým, že tie deti /tie prvé/ museli utrpieť ešte väčší šok, keď najprv mali otca doma a potom zrazu aj súrodenec a otec odchádza... neviem. na jednej strane tu milión žien na MK píše v témach: najprv si vysporiadaj vzťah, lebo deti budú mať potom z toho guláš a až potom sa venuj dieťaťu a ži si svoj život s iným partnerom!
😀
a tvoja kamarátka naďabila práve na takého muža, ktorý nemal vzťah (v očiach detí) vysporiadaný, lebo naďalej chodil "domov", hoci boli rozídení/rozvedení pričom už mal tehotnú partnerku. byť v koži dieťaťa, toto je pre mňa omnoho väčší šok a sklamanie. ako to tie deti vzali, nevieš? mám na mysli tie jeho prvé deti?

@panelacikova ty si niekde písala, že nezdieľaš spoločnú domácnosť s manželom, to tiež nie je extra ukážkový model rodiny pre dieťa 🤷