Zdieľané byvanie ex partnerov kvôli deťom
Aký máte názor na zdieľané byvanie ex partnerov kvôli deťom? Netvorime už pár, ale z dôvodu, že nechceme striedavku, nám vyhovuje bývať spolu kým sú deti malé. Tiež nižšie náklady na bývanie, a je to oveľa lepšie logisticky, nemusíme si deti menit, nosiť... Deti vedia, že už netvorime pár, v podstate tu striedavku máme, ale bývame v jednom byte. Každý má svoju izbu. Nám to prišlo ako najlepšie riešenie nateraz, nebude to tak navždy samozrejme.
No vacsiu kravinu som uz dlhsie necitala…ak vam to vyhovuje, tak ok, co na tom, aky maju na to ini nazor…ale ked uz si sa na nazor pytala, hovorim nie, nikdy. Nechcela by som toto ani ako matka, ani ako macocha.
Akože, keď tak dokážete fungovať bez nejakej zášte, hádok a napriekom klobúk dole. Ak vám to vyhovuje, tiež klobúk dole. V poriadku je všetko, čo vyhovuje vám. 🙂
@mandzula mozno mam subjektivny nazor, U mna to bolo tak, ze Moja Mama asi kvoli znizenemu Sebavedomiu sa hnala za laskou a Nam to vysvetlovala stylom stastna Mama stastne deti. Kazdy Rok novy trtko U nas na Gauci, ktoreho obskakovala, az Mi trapne bolo z toho, ja som Bola vzdy na druhom alebo tretom mieste. Priklad to Bol jedine taky, ze som sa zaprisahala, ze kebyze sa rozvediem, tak radsej kazdy piatok vecer Babysitting a gigollo 😂. Uznavam, ze moze aj 2 manzelstvo vyjst, Ale vela ludi ide na to prirychlo a Malo citlivo pre deti.
@palencikova Ano mam zvlastne dohody s manzelom ale celkovo ja mam aj trochu odlisnu zivotnu, vztahovu a sexualnu filozofiu. Jasne ze dohoda vzdy moze byt porusena, Ale lepsie Ako ziadnu nemat. Je dolezite pred vstupom do manzelstva si vydiskutovat,co Bude ak to nevyjde. Ja od 20 v podstate zijem v zapadnej Europe a vsimla som Si, ze muzi Su iny, predpokladam, ze je to stale patriarcharnou ,,Maco" vychovou na Slovensku. Verim tomu, ze generacia nasich deti Uz Bude uprimnejsia k sebe
Je obdivuhodné ak tak dokážete fungovať
Mne by to nevyhovovalo. Pre niečo ten chlap je ex. A tiež by som chcela byť znova štastna. Skôr by ma to brzdilo posúnut za ďalej. Určite by som takto žiť nechcela. Ale veď je to vaša osobná vec. Tak čo.
@heidy222 tak ano, ak si musela toto prezivat, tvojmu postoju rozumiem. Ja som zase u rodicov videla, ze spolu ziju len preto, aby sa nepovedalo, hoci kazdy z nich mal svoje bokovky a vedelo sa o nich. Odovodnovalo sa to tym, ze chcu dobre pre nas ako deti. Jedneho dna som si ich prestala vazit. Povedala som si, ze ja tak zit nebudem, ze chcem, aby moje dieta malo iny priklad. A som na seba fakt hrda, ze som to dala🙂
Na druhých sa vykašli. Ľudia budú vždy všetko komentovať.
Čokoľvek by ste urobili.
Takto je to dobre.
@luckynat Aká macocha? Veď tá nikde nefiguruje.
Poznam ludi co takto byvali po rozvode a aj stale byvaju aj ked deti uz s nimi nebyvaju. Ono to neni, ze predam byt a mam na kupu dalsich dvoch. Pokial nemate novych partnerov je to ok a pochopitelne
No ja by som takto nezila neviem si predstaviť rozviesť sa s niekým a potom ho mať denno denne doma ..keď to vyhovuje vám ok...mne by to nevyhovovalo
Myslím že ty názor vôbec nepotrebuješ, sama si si to celé okomentovala a vyhovuje to tebe aj mužovi. Bodka.
moji znami sa tiez rozisli, o ulicu dalej od rodinneho domu si prenajali maly byt,striedaju sa v byte. Ked je jeden z nich prave s detmi v dome, druhy byva v byte pobliz a potom sa vystriedaju...takto deti nie su vytrhnute z rodinneho hniezda, druhy rodic je vzdy nablizku a zaroven moze viest kazdy svoj sukromny zivot.....podla mna najtop riesenie...lebo byvat spolu nonstop to je kvazi nulovy sukromny zivot v mojich ociach
@heidy222 Teraz že sú takto spolu tak nemôžu mať partnerov ale od rána do večera vychovávať deti? Do 18 ky žiť iba tým že vychovávam dieťa a nemôžem nič iné? Každý potrebuje pri sebe niekoho, ak nie teraz tak časom to na každého príde.
@zoro9836 , predpokladam podla avataru, ze si muz. Pozri, poznam velmi vela pribehov, kde partneri spolu zili vela rokov, vsetko fajn, spolocne plany, spolocne zivotne hodnoty. Narodilo sa vytuzene dieta a zrazu bac, do kratkeho casu idu od seba. Podla mna je dovodom toto - chlap nema ponatia a hlavne nehce mat ponatia, co za priserne vycerpanie (fyzicke, psychicke) ma mamicka maleho dietata. Spankova deprivacia (podla zahranicneho vyskumu zeny malych deti spavaju niekolko rokov denne v priemere 4 hodiny a aj to nakuskovane do mensich celkov), obavy o zdravie a strasna zodpovednost za bezbranne stvorenie co stale place a mamicka vacsinou netusi preco, netusi ako mu moze pomoct a je zufala. Kojenie prve mesiace paradne boli, ale aj ked zena vidi vsetky hviezdicky, tisickratdenne si priklada tu malu pusinku, aby sa napapala. Mamicka nema v priebehu dna kolkorazy ani minutu na to, aby sa osprchovala, najedla, isla na velku. Tych detskych potiazi a zdravotnych problemov je v priebehu detstva milion. A do toho okolie, ktore ju chuderu za vsetko kritizuje, aka je neschopna, ze to je jej vina, ze Anca od susedov to zvlada lepsie. A do toho manzel, ktory pride vecer z prace a divi sa, preco nema navarene, preco je manzelka strapata, neogabana, strhana, preco nema naladu a preco mu nechce dopriat sex na poziadanie. Vsak ona sa cely den hra doma s deckom, nic nerobi a on chudak bol 8 hodin v robote, tak si zasluzi servis, a pokoj na gauci pred obrazovkou. Chapes? Stret dvoch svetov, kde muz nechce porozumiet, lebo tak mu je to sebecky pohodlnejsie. Furt sa hadaju, napatie stupa a rozchod je naslednym krokom. Prava tvar cloveka sa ukaze az v tazkej situacii a tou narodenie dietata je. Cize, nemohla tusit pred svadbou, ze si berie sebeckeho debila, kedze dovtedy boli obaja vyspati, oddychnuti, nicim neobmedzovani. Nie je to vina zeny, ona bola presvedcena, ze si berie rodinne zalozeneho a zodpovedneho manzela. Keby vedela, co sa z neho vykluje, ani bicykel by o neho neoprela. Slovenski muzi su casto takyto. Moj muz je cudzinec a vzdy robil kompletne vsetko od varenia, upratovania, pradla, nakupov, kocikovania atd. a ani by mu nenapadlo inak. U nas sa nedelia prace na muzske a zenske, ale na to, kto ma viac casu ich momentalne spravit. Ale plno mojich kamaratok proste ostalo s malym dietatom radsej same. Samozrejme, iny pripad je, ked si zeny zakladaju rodinu s alkoholikom, gamblerom, ziarlivcom, manipulatorom, ale tam je dovodom uz ich spominana mentalna obmedzenost.
@zuzanockamt len ja sa tu na rozdiel od iných neprsím tým, že mám ukážkový model. iba uvádzam, že mať subjektívny názor bez pripustenia inej možnosti je detinské a nezrelé
Schvalujem. Vela parov tak funguje, akurat nema gule povedat to nahlas, prave kvoli tomu, co by povedalo okolie. Tak pre okolie hraju divadlo. Pride mi to fer, najma kvoli detom.
@gertrudaosem nie, podla mojho (subjektivneho) nazoru,ktory som Uz zdovodnila hore, mozu a maju mat aj rodicia priestor pre Seba: zaluby, volny cas, randenie, Ale zoznamit deti s Novym Partnerom, priviest Si niekoho k detom: ja osobne by som to nepravila, najma kym Su deti male
@heidy222 hneď som si podľa tvojho prvého príspevku myslela, že to v rámci tvojho detstva bolo také, ako uvádzaš teraz v jednom z posledných príspevkov. tak toto nebolo určite príjemné. a toto je jeden z dôvodov (ak čítaš diskusiu), prečo máme my s mužom oddelené domácnosti (ako sa tu už stihla jedna zo zatrpknutých ozvať voči mne). a to preto, že keď sme sa dali dokopy, už sme oddelene bývali a každý mal to svoje súkromie a druhý dôvod je, že obaja sme sa zhodli na tom, že dcéra je vo veku, kedy ma potrebuje, potrebuje, aby som sa jej venovala, aby som jej venovala lásku a čas. aby nemala pocit, ako si mala ty, že svet sa krúti okolo chlapa/neskôr už manžela a ona je na druhej koľaji. dcéra mala 7, keď sme sa dali dokopy a stretávali sme sa sporadicky, aj vo dvojici, aj v trojici. a nechali sme model bývania tak, ako bol. usúdili sme, že je to naozaj ešte dieťa a že by sme si urobili vo vzťahu len a len zle, keby sme dali bývanie dokopy. 🙂 teraz má dcéra 12, čím ďalej, tým viac sme spolu všetci traja (pričom my sme 3,5 roka zobratí), muž s nami trávi takmer celé dni, občas aj prespí (neprespáva rád kvôli maličkej izbe, pretože sa tam rýchlo nadýcha a zohreje vzduch a on má radšej chladnejšiu spálňu), ale dokonca teraz aj prespí a to kvôli dcére, lebo je rada, keď ostane. toto som vysvetlila len na margo toho, že prečo žijeme oddelene, keďže to tu jedna podotkla.
a ako vysvetlenie voči tebe, že chápem teba aj tvoje pocity, keď si to mala v detstve takéto. a hoci som od odchodu od otca dcéry mala len toho jediného muža a teda neplánujem už mať iného, i tak by mala moja dcéra možno pocit, že je odsunutá, keby sme začali v jej útlom veku žiť všetci traja spolu. osobne som hlboko presvedčená, že tento model bol najšetrnejší voči všetkým nám trom. každý si zachoval to svoje súkromie spočiatku a svoje vybudované vzťahy. a postupom času to tmelíme čím ďalej, tým viac a je to takto dobré. za mňa je to určite lepšie, než opačne, že dvaja sa rozídu, lebo si vôbec nerozumejú, ale ostanú žiť "kvôli deťom". kvôli vlastným deťom, ktoré nie sú vôbec sprosté a je im jasné, že keď rodičia nepreukazujú náklonnosť, že tam niečo škrípe.
@gertrudaosem Vidím, že názory sú tu velmi rôzne. My sme sa rozišli pred rokom. Ex trvalo rok povedať to svojim rodičom, ale to je nepodstatné. Netvrdím, že takto budeme žiť navždy, ale momentálne mi to príde ako najlepšie riešenie. Ďalšieho partnera nemám. Ak by som mala, vážny vzťah, mohla by som riešiť či mi za to stojí ísť s nim bývať a z môjho pohľadu opustiť deti. Jasné, nie je vždy všetko idealne. Niekto povie, že ukázať deťom lásku... Lenze nevieme vopred, keď aj ten vzťah nájdeme, že ako to dopadne, či nebude o rok koniec... Ale zdá sa, že taká JLo nemá s tým problém, ma deti a každú chvíľu iného muža 😀 Takže ak nie sú otázkou peniaze, ide zo vzťahu do vzťahu a deti sú s tým azda v pohode. Na všetko vždy budú rôzne nazory. Mne moje srdce hovorí, že síce s ex si nerozumiem, na úrovni partnerstva, ale aký by malo teraz zmysel sa hneď odsťahovať, byť v mojom byte sama, bez detí? Aký zmysel by mala tá striedavka? Takto keď "oco je zlý", môže dieťa utekať po útechu k matke. Samozrejme nechcem takto žiť ďalších 10r, takže v nejakom čase k tomu rozdeleniu domácnosti dôjde. Možno keď budeme vsetci na to pripravení. Ja teraz vidím ako výhodu, že netreba sa sťahovať, baliť, logisticky je to výhodné a aj možnosť dieťaťa byť s oboma rodičmi v jeden chvili je lepšie, ako keby som bývala povedzme keď aj v druhom byte v paneláku, ale predsa len by tam boli vymedzené hodiny na návštevu. Musí to byť pre dieťa strašne chodiť k mame na navstevu. Nič nie je iba čierne alebo biele. Vyriešili sme to teraz takto. Časom, keď si nájdeme partnerov, bude mať jeden z nás vazny vzťah a chuť ho posunúť na inu uvroven, môžme to riešiť. Nemáme doma hádky, ani nič také. Jedine, že dieťa fakt nevidí lásku, a prejavy lásky, čo ma mrzí, ale nebývajú ideálne ani vzťahy medzi súrodencami. Dieťa sa nedá vychovávať iba v ideálnom prostredí. Tak ako ma vie rozčuľovať babka, ktorá sa nespráva podľa mojich pravidiel, tak aj toto spolužitie. Žiaľ rodič môže dať dieťaťu iba to čo má sám. Keď tu lásku nemám, tak mu ju neukazem. A žije tak aj kopec slávnych žien, že sú dlho samé, alebo nie vždy v ideálnom vzťahu. Život je cesta, vývoj, možno k svojmu šťastiu iba smerujeme, vždy konáme podľa najlepšieho riešenia/možnosti. A pre mňa je teraz táto možnosť najlepšia. A aj pre deti. A ex s tým nemá problém tiež, hoci už novú priateľku si našiel, no tá má tiež svoj život, dieťa, ešte nie sú v štádiu že by chceli spolu žiť ako rodina, a možno človek nepotrebuje vždy zdieľať bývanie so svojou láskou, keďže bývajú vedľa seba v susednom paneláku, prečo nemôžu oni mať takú lásku z vedľajšieho paneláku? Prečo má mať dieťa, mamu a otca oddelene? Ale veď nejako bolo, nejako bude, len momentálne to nemáme ešte poriesene, zatiaľ takto. Len teda že stretávam sa s názormi aj v práci, že kedy to už poriesim, samostatné bývanie, tak zatiaľ som neporiesila. Ale keď som sa rozchadzala, rátala som s tou možnosťou, že budem musieť z bytu odísť. Teraz sa na ten odchod pripravujem, finančne aj mentálne, ale vravím, kým je možnosť, neobrat deti o otca a mamu na 2 týždne z mesiaca, tak preferujem možnosť, a som za ňu vďačná, že zanechávam deťom zázemie, stabilitu, jeden domov, nemusiet sa sťahovať stále a myslieť na balenie veci. Sama viem, že keď idem len k mame na navstevu na pár dní, ako veľmi ma to balenie obťažuje, nedá sa zbaliť všetko do jednej igelitky a ísť, a ani mať všetko 2x, musí to byť ťažké pre dieťa, nebyť doma prakticky nikde. Avšak nechcem aby žili v klamstve, sú ešte malé, aby rozumeli, že mama a oco nie sú už pár, nevedia čo to znamená, taktiež iná teta, ujo im nebol predstavený, ale vekovo im to prispôsobim, aby rozumeli, možno že mama ma inú lásku, muža, ktorého ľúbi. Tiez mi to príde tak, že nechcem veľmi dieťa zvykať na iného cudzieho chlapa, ktorý ich nikdy nebude milovať a venovať sa im ako vlastný otec. Takže aj keby deti žijú s rodičom a jeho iným partnerom, vždy sa budú cítiť a vnímať že je tam niekto cudzí. Čas všetko vyrieši. Ale v terajšej situácii toto vnímam ako najlepšie riesenie. A neviem prečo by som mala uprednostniť vidinu chlapa, pred deťmi. Žiť hneď rýchlo sama, aby nový partner mohol prísť a čo ak ho nestretnem nikdy? Čo ak sa rozideme? To sú veci, ktoré budem riešiť, keď budú aktuálne.
A mozno sa nakoniec ku sebe vratite. Nikdy nevies co sa stane.
@mandzula @panelacikova
Vzdy som Mala pevny nazor: novy Partner nikdy, Ale zacinam trochu pripustat ze mozno to aj ide. Asi nejde Len o to co urobim, Ale hlavne Ako to urobim.
autorka: vysvetlila si to obšírne, rozumne a pekne. a mnohé sme ti tu napísali, že ako dočasné riešenie to je fajn. sama pripúšťaš, že sa aj tak oddelíte, dokonca sa na to pripravuješ. len jedno ťa upozorním a už to tu ktorási spomínala: aby vaše deti nechápali, že takto je to v poriadku a takto to má byť. aby nežili 10-15 rokov v tom, že je normálne, že rodičia sú rozvedení, žijú v jednom byte s deťmi a popri tom majú kdesi inde iných partnerov. lebo toto správanie potom môžu ako dospelí brať ako samozrejmé a vlastne sa opakovať v podobnom scenári. nemusia, môžu.. držím palce, aby ti všetko vyšlo tak, aby si bola hlavne ty spokojná a šťastná 🙂
@veronikastrickova toto viem, že 100% nie 🙂
@heidy222 pozri, ľudia sa menia. tento názor mám ja napríklad teraz. po tomto mužovi (ak mi nedajbože umrie alebo - čo pokladám za absolútne nepravdepodobné - žeby sa naše cesty predsa len rozišli) už žiadny iný nebude. ani nový, ani starý. lebo toto pokladám za to pravé orechové. čiže ja mám taký názor až teraz. doteraz som nemala problém od mladosti muža nechať, keď to neklapalo. nechať, vymeniť, poslať preč. proste nerozumieme si, dovi-dopo... takto to bolo aj s otcom dieťaťa po dlhoročných "útrapách". až teraz som vo vzťahu, kedy viem, že lepšie už nebude. čiže ťa v podstate chápem 🙂
@panelacikova ja si to nemyslím, že deti budú opakovať. Sama vychádzam z rodiny, kde mama žila s partnerom alkoholikom, ktorý nebol môj otec. Klamala mi o tom celý život, kým žil. Alkoholika si nehľadám a nestrpim. A deti nechcem výchovavat v klamstve. Tak ako Ricky Martin sa priznal že je gay, až keď mal deti, že nechce ich vychovávať v klamstve. Tiež nemajú klasický model rodiny, deti nemajú matku, teda či ju poznajú neviem, ale myslím si že nie. Proste svet nebude ideálny, ale vyberáme si to najlepšie z našich možností, ktoré máme.
Zivot obycajnych ludi nieje ako tych hollywoodskych. Aj JLO sa vratila k byvalemu partnerovi.
Autorka: Perfektne napísané 👍 Si rozumná žena.
Podla mna ste to urobili naozaj dobre. Ak sa nehadatd nerobite si naprieky tak je to naozaj super.... presne ako sa tu niekto vyjadril preco by mali rozvodom prist o pohodlie deti a nie rodicia.... z vlastnej rodiny mame už dospele ,,deti" ktore vyrastali v striedavej statostlivosti 2 tyzdne u otca a 2 u mamy....ak sa ich na to opyta ktokolvek ich odpoved je ze ich detstvo bolo s kufrom v ruke .... zvykli si u mamy uz museli ist k otcovi a naopak....najhorsie to bolo vraj s ucebnicami, koľkokrát museli utekat do druhej domacnosti po ucebnice, ktore si zabudli ......prajem vela sil a vela stastia ....