Žijem s nudným partnerom
Ahojte milé ženy. Rozhodla som sa napísať otázku smerovanú ženám, ktoré sú viac ako 10 rokov vo vzťahu a prípadne muž je nudnejší typ. Či takýto vzťah má význam. S partnerom sme spolu 17 rokov a uvedomila som si čo mi na ňom dlhodobo vadí. To že je nudný. Máme spolu dve maličké deti, 5 rokov som na materskej nepretržite. Patrím medzi živšie povahy. On medzi nudnejšie. Je plachý, ťažko nadviaže nové vzťahy, nemá extra nápady, stačí mu stereotyp a nemá extra potreby na zmeny. Ak chcem zmenu musím všetko vymyslieť a zariadiť. On je ten ktorý zaplatí účty, jedlo, zarobí. Ja som tá čo dáva nápady, na všetko. Od A po Z. On málokedy má nápad aj čo sa týka detí. Ale je muž ktorý je pokojný , ALE veľa dusí v sebe o čom nevie hovoriť. Postará sa o bezpečie nás aj finančne. Ale nemáme nič spoločné, ani záľuby, ani koníčky. Cítim, že by som tak potrebovala by som s ním zažiť pozitívny adrenalín, napríklad cesta na motorke, alebo aj spoločný skok z lietadla. Vnímam, že až tak sa s ním nudím, že potrebujem takýto silný "úder" zážitku s ním. Stále ho mám rada, ale mám obavy že som odkázaná stále sa prispôsobiť jemu, lebo on tvrdí že prečo by mal robiť veci ktoré chcem ja aby robil. Inak je veľmi šetrný, nekúpi si nič na seba, tak mu veci kupujem ja. Asi som ho rozmaznala. Myslí, že tým budeme mať viac keď on má menej a vyzerá ako chudobný člen rodiny. Ženy poradte prosím. Mám pocit, že takýto typ sa už nezmení na živšieho a že s ním bude stále nuda
Je taký typ.
Áno, nezmení sa. Ty chceš, aby bol akčný ako ty. Zamyslela si sa nad tým, ako by si sa cítila pri jeho požiadavke, aby si sa skľudnila a spomalila a bola ako on? pre niečo si si ho vzala, rozhodla si sa založiť si s ním rodinu. Vtedy ti nevadilo, že je nudný? ja by som na motorku nesadla ani za nič. Neskočila by som padákom. Neznášam adrenalínové 'atrakcie', spúšťajú mi tetanické záchvaty. Nedokážem ísť ani s deťmi na kolotoče. Uprednostňujem pasívny oddych. Aktuálne leňoším na pláži, môj manžel skúša paddleboard. Dcéra skúša s ním, syn sa čľapká vo vode. Ja na paddleboard ani len nesadnem. A čo? on rešpektuje mňa, ja jeho. Doma brázdi lesy na bicykli, ja maľujem, tancujem, počúvam relaxačnú hudbu. Píšeš, že sa o vás postará, je pokojný, dá vám bezpečie. A nie si spokojná, len preto, že nie je adrenalínový typ?
@vladuska20 u mňa by bol takýto darček zbytočný. Nešla by som tam len preto, že mi to niekto kúpi - lebo tam v podstate chce ísť on sám. To nie je darček pre mňa, ale preňho. Mňa by zamrzelo, že ma nerešpektuje a núti do niečoho, z čoho mám strach. Nie všetko sa dá vydupať a v partnerstve dupkanie nožičkami nemá čo robiť.
@nikaeli presne ako ja a práve tento spoľahlivý typ muža je dôležitý ostatné sú nepodstatné kraviny
Jeden z najdolezitejsich zakladnych zakonov je: "Ludom sa nezavdacis aj ked sa rozlejes na kolomaz". Plati to nielen pre politika, sefa, ale aj partnera/manzela. A druhym: "Kazdy tuzi po tom, co nema [a ked sa mu to podari mat, je zvacsa aj tak sklamany]". Ale co s tym, neviem. Kedysi asi boli ludia menej narocni (sebecki?, marnivi?), viac pokorni?
@anonym_autor aj u nás to tak je.Sme spolu 17 r občas mi to ide na nervy, ale aspoň čo vymyslím k tomu sa pridá.Js by som takého čo mi plánuje deň a presadzuje si svoje nechcela😉
Jeeej aj môj je taky. Poznáme sa už 14 rokov. 7 rokov sme manželia. A uvedomila som si jednu vec. Tiež som mala toto obdobie ze by som ho najradšej "vyhodila"a bola radšej sama. Ale uvedomila som si ze aj keď je tichý, neakcny. Ma dobré ❤️. A ľúbi mňa aj deti. A to je najviac. Život je krátky a krehký na to aby sme boli smutný kôli takým malichernostiam.
A vtedy keď upadnen do tých myšlienok aký je"nudny",vtedy si spomeniem ze co je na ňom dobré a aký je to kus dobrého chlapa vnútri.
naši manzelia niesu na to aby sme ich zmenili ale na to aby sme ich milovali a neustále na tom pracovali aj keď je to ťažké.
predsi milovať človeka s chybami to dá zabrať. A život je na to aby sme sa to naučili. Vnímať a akceptovať svoju nedokonalosť a nedokonalosť iných. Iba prijímať....
Ja ti napíšem životný príbeh, ako sa to môže skončiť. Mala som rovnakého priateľa, chodili sme spolu tri roky. Ale žiaľ pre mňa, mala som do 20 rokov, čiže priority som mala inde. Takže sprostaňa som sa začala nudiť, rozmýšľať rovnako ako ty. V tom období ma očaril jeden muž. Úplne iný typ ako môj priateľ. Mal veľa koníčkov, veľa kamarátov, stále plný program, ... Proste zrazu vau efekt, nejaká akcia. S priateľom som sa rozišla a začala chodiť s tým akčným mužom. Aj sme sa zobrali, ja som s ním otehotnela a tam sa začalo peklo. Vtedy som si vlastne začala uvedomovať ako málo času má pre mňa. Nonstop koníčky, kamaráti, alkohol, ... Až prišla jeho závislosť. Nebudem to rozpisovať celé, ale jedno ti poviem. Po celý ten čas som spomínala na svojho bývalého priateľa a búchala som si hlavu. Veľakrát som si aj poplakala a dodnes mi prebehne hlavou, že keby sa dá vrátiť čas, neváham ani sekundu. 💔. Snáď budem mať v budúcom živote viac rozumu. A ty ho snáď budeš mať dosť teraz ✊.
Uz nevies co od rozkose??? Utekaj do roboty lebo si 5rokov na materskej a nevies co to je pracovna rutina a vsetko co je s tym spojene. Bud vdacna za to co mas, lebo kludne sa vymenim, a necham ti svoj zivot bez partnera, s 2detmi, a mozes sa sama starat,z jedne vyplyty vsetko vyplatit,a zabezpecit vsetko 🙂
@anonym_autor
a ten, co si sa s nim po tych 17 rokoch zoznamila je iny ? 😀
lebo inak si nedokazem predstavit, ze toto riesis po tolkych rokoch
Na tie zazitkove veci chod s kamoskou. Prides nabudena endorfinmi a s muzom stravis prijemny vecer. Muza nikdy nezmenis. Ak budes nanho tlacit, uzavrie sa do seba este viac. Pokial Ti chyba jeho pozornost, "pytaj" ju doma, pozvi ho na veceru pri svieckach- k vasmu jedalenskemu stolu, pozvi ho do vane, sprchy, spalne, k telke, k rozhovorom v posteli len tak "o nicom"
Moj muz je tiez taky, nemame vela spolocnych zalub ale zasa nam to vyhovuje. Ja napriklad v zime lyzujem, moj muz nie, tak chodim s kamoskami. Moj muz zasa foti, tak chodi on s kamosmi. Ja cez rok dost chodim von s babami, bez neho, jemu to vobec nevadi pretoze je rad doma. Keby si aj ty sla na nejake taketo akcne veci s kamoskami?
To iste mame aj dovolenky, jednu, dve za rok ideme spolu a dalsie 2 chodim s kamoskami😊, vylety a pod chodime aj spolu, a obaja sme happy.
@anonym_autor kazdy je nejaky a ak chces, aby bol iny, tak ho nemilujes takeho aky je. Preco by sa mal kvoli Tebe menit? Nikto by sa nemal kvoli nikomu menit. Ani Ty kvoli nemu, ani on kvoli Tebe. Jednoducho si kazdy z vas predstavujete zivot inak a kedze ste spolu 17 rokov, tak si musela sakra potlacat svoje ja a tu mi vyvstava otazka, ci mas vobec rada sama seba. Ty od neho neziadaj, aby naplnil Tvoje potreby, tie si musis naplnit sama. Bud si najdi partiu, ktora bude ziva ako Ty a potom sa vrat "kludna" domov, alebo hold, ak chces toto zdielat s partnerom, musis takeho partnera najst. Tam nic ine nevymyslis.
Mala som takeho manzela s nim dve deti, moja dusa pri nom zomrela, nepomohlo sa vratit do roboty ani kamosky, chcela som jeho, jeho pozornost, s nim zazitky, ak som nieco navrhla nic z toho len frustracia a unava.. Prisiel niekto kto mi dal pocit ze zijem a som stastnejsia..ani jeden extrem neni dobry..
@anonym_autor ahoj,píšeš ze dlhodobo.
Keďže su uz detičky a otca potrebujú tak si to bolo treba uvedomiť este pred deťmi.
Každý sme nejaký,myslím ze v každom vzťahu je niekto aktivnejsi....
Umna je to tak ze keď je rodina financne zabezpečená,muž ta nebije,ste zdravý, sex je dobry(ano aj to pocitam😉) nieje dôvod na rozvod.V prvom rade budú trpezlivosť deti!....
Aj môj je taký. Väčšinou aktivít výletov atd ja vymýšľam, no v poslednej dobe sa trochu polepšil a vymyslel 2 výlety v lete. On je voda ja som oheň 🤣 ja kričím plačem atď. On s kľudom. Ale je s nim aj sranda. Mne to vyhovuje uz som si zvykla aj keď prvé 2r ako sme spolu žili som mu vyčítala to, ze stále sedí doma atď. Teraz je už aktívnejší aso aj preto že 7r syn je už partak na výlety, bicykel
@anonym_autor rozumiem ti, aj odpovede tu majú niečo do seba. otázka je: prečo si sa od neho zamilovala? čím ťa pritiahol? čo vás celé roky spája? niečo musíte mať spoločné. ako ste randili? o čom sa rozprávate? dôležité je si uvedomiť, čím je váš vzťah (bol a je teraz) bez detí, lebo tie raz odídu - bavíte sa len v móde "čo treba doma", alebo randíte, ste stále aj tým párom, ktorý sa zamiloval a z nejakého dôvodu bol celé tie roky vo vzťahu. život je iba jeden, je úplne vporiadku po rokoch zistiť, že obaja sme sa vyvinuli v nejakých ľudí a už si nemáme čo povedať a každý si život a jeho prežívanie predstavujeme inak - premysli si, či je to tak aj u vás. keď deti odídu, ako budete tráviť dni, váš spoločný čas? či všetko budeš s kamoškami riešiť? ak si nevieš rady a si nešťastná, s mužom sa dá komunikovať a chcete prísť k nejakému riešeniu, choďte na párovú terapiu, získate pohľad "zhora" nezainteresovaného človeka, ktorý vás správne položenými otázkami nasmeruje. a možno si uvedomíte, že už naozaj vás psolu nič nedrží, iba zvyk. podstatné je, aby ste to riešili spolu. nie iba ty sama. ste partneri a máte byť na to dvaja..
Na jednu stranu dobre, že je pokojný, postará sa, zabezpečí, to je super. Na druhu stranu...co tak robit si podobne akcie nenáročné na čas a tak sama? Musíš mat muza stále za zadkom? Ja som zavislak má turistike, manžel to echt nemusi. Pokial je po ceste zámok či daco, dá to, inak nie. Tak na lahsie ideme spolu, na tazsie sama, alebo s dietatom
Máme len jedno, ale je to autista, no turistiku dává a má rád.
Hm... Problém nebude v ňom ale v tebe, že si už 5 rokov doma. Aj ja som už 6. U nás je to opačne, môj má veľa energie, ja už pred obedom nevládzem 🤷🏻♀️
A aj môj neznáša keď začnem vymýšľať, aj môj je šetrný a niekedy vyzerá ako chudobný člen rodiny 😅😅😅
@anonym_autor niekde som čítala že za tvoje šťastie nieje zodpovedný tvoj partner ale ty sama. A asi to bude pravda. Tiez mám doma domaseda, ak niekde chcem ísť idem na 75% sama s deťmi. Veľmi túžim cestovať, nedá sa mi keď sú deti malé ale verím že si v zrelšom veku nájdem kamku, partiu na cestovanie a pôjdem. Muž bude doma keď mu to tak vyhovuje.
@anonym_autor Ja ta totalne chapem! Moj je viacmenej dost podobny. Ja som akcna, chcem vsade chodit, mat zazitky, zazivat vzrusenie, mat na co spominat.. Moj drahy ma sice svoj okruh zaujmov a ma aj konicek, kvoli ktoremu cestuje po europe na predlzene vikendy, ja si tiez viem svoju potrebu vzrusenia saturovat sama ale je to uplne ine ked nieco taketo zazivas so svojim partnerom. Mam vela kamosov, s ktorymi mam ovela vacsie a hlbsie zazitky nez so svojim muzom a to je pre mna niekedy trochu smutne. On velmi nechce aby som s nim robila tie veci co ma rad a zaroven ani nechce robit tie moje so mnou. Cize nase spolocne aktivity su dost obmedzene na kulturu, restiky a dovolenky. Ale ma kopec skvelych vlastnosti, kvoli ktorym s nim som a ked mi to neskor bude vadit neprekonatelne, tak si najdem niekoho kto mi v danej zivotnej situacii bude vyhovovat viac. Nemam radu, len virtualne potlapkanie po pleci 😀
@anonym_autor no ako keby ste písali o nás. Presne to máme aj my takto dobodky. Tiež mu nakupujem. Tiež vymýšľam. On je strašný domased, ale to aj jeho otec. Je pracovitý, zabezpečí drevo, pokosi, máme zvieratá, sliepky a prasce. Ja som akčnejšia, mám vrtuly v zadku a ubíja ma byt doma, kde mám len povinnosti. Potrebujem vypadnúť, spoznávať nové miesta, on toto nepotrebuje vôbec.
Na jednu stranu dobre, že je pokojný, postará sa, zabezpečí, to je super. Na druhu stranu...co tak robit si podobne akcie nenáročné na čas a tak sama? Musíš mat muza stále za zadkom? Ja som zavislak má turistike, manžel to echt nemusi. Pokial je po ceste zámok či daco, dá to, inak nie. Tak na lahsie ideme spolu, na tazsie sama, alebo s dietatom
Máme len jedno, ale je to autista, no turistiku dává a má rád.
@sfet Nejde o to mat muza za zadkom. Ja som absolutne samostatna. Chodievam aj na 2-3 tyzdnove dovolenku na opacny koniec sveta sama. Ale pokial nie je nijaka aktivita, na ktorej vies so svojim partnerom "bondovat" a vytvarat spolocne zazitky, tak je to dost nanic.
Autorka, píšeš že ste spolu 17 rokov a máte malinké detičky do päť rokov. Ja, nechápem, prečo si s ním išla do tých detí, keď ti povahovo nevyhovuje. Čo teraz ideš riešiť adrenalín, keď máte dve malé deti, tie sú podľa mňa dostatočný adrenalín.
@anna777115 presne ma toto napadlo,tak ona to zistila po 17 rokoch že je nudný typ.17 rokov to neriešila až teraz keď už majú deti.Neni to zas vymyslená téma?
@anonym_autor On nie je muž, ale dieťa. Si vo vzťahu s dieťaťom v mužskom tele, ktoré vie ísť do práce. A zvyšok je na tebe všetká zodpovednosť. Neviem či je toto finančná istota, alebo len ilúzia istoty. Tvoj partner nie je nudnejší typ, on sa len nemusí snažiť, lebo všetko zariadiš ty. Žiť v takom vzťahu je ťažké preto, že pre ženu sú atraktívni Muži (a aj pokojnej povahy), no žiaľ máloktorá žena dokáže byť v trvalom vzťahu s dieťom. Muž má byť pre ženu rovnocenný partner, parťák, rovnako sa podiela na všetkom spolu so ženou. Nie že len zarába a koniec. Ak vyrastú deti a ty budeš zarábať, načo je žene vlastne taký chlap? Keď si na všetko vystačí sama. Len na to aj žena musí dozrieť, aby pochopila koho má doma a ako to naozaj je.. No žiaľ, takto funguje vačšina slovenských rodín. Len málo mužov je aj naozajstným zrelým Mužom.
@anna777115 presne ma toto napadlo,tak ona to zistila po 17 rokoch že je nudný typ.17 rokov to neriešila až teraz keď už majú deti.Neni to zas vymyslená téma?
@gabrielabydzo vačšina žien po deťoch precitne, posunie sa, dozreje. Ak chlap stojí na mieste a nedozreje k svojmu fyzickému veku aj mentálne tak nastávajú tieto rozdiely. A niekedy to trvá aj 17 rokov, kým to tá žena uvidí. Žiaľ doba je taká, že dnes sa už nevychovávajú chlapci k zrelosti muža. Dnes sa mamky starajú o synov a potom preberá štafetu manželka, ktorá len nahradi v povinnostiach ženy vlastne jeho matku.
@anonym_autor veru nepoteším Ťa. nezmení sa a vekom to bude ešte horšie. Môj muž má 48, ja 43, deti sú už väčšie. on dobre zarába a všetko všetko odkladá na sporiaci účet na "zlé časy". netuším aké zlé časy očakáva, ale ved ok, stať sa môže. nekúpi si na seba nič, ani tričko. chodil by otrhaný najradšej, pritom je manažer vo firme. má 3 košele a tie nosí dlhé roky. ja už som to vzdala. prestala som mu kupovať oblečenie aj všetko. nemá to zmysel. raz za pár rokov ho osvieti a ide si nakúpiť všetko naraz najlepšie do jedného obchodu rýchlo . ja som si začala kupovať po čom túžim. teraz som si kupila cestný bicykel a chodím si bicyklovať bez neho, idem aj sama a je to mega super. ak chcem ísť na dovolenku, musím si ju celú zorganizovať, inak by sem sedeli iba doma a zbierali slivky v sade🙂 on nepotrebuje chodiť nikam, ja všade. už som sa tak nastavila. máme aj spoločné záujmy, turistiku, takže vždy to nejako celé vieme sklbiť. ale na výlety chodím veľa aj sama s deťmi. bola som snimi 2x v Londýne, na chatách, všelikde. nemám s tým problém, ba priam to mám rada ísť snimi sama. dá sa to ak ho ľúbiš, je to len o nastavení v Tvojej hlave.
Tak skoc padakom sama, co Ti brani? To, ako o nom pises, vobec si ho nezasluzis...
By ma zaujímalo, ako si si ho rozmaznala? Sorry, ale skôr mi prídeš rozmaznaná ty...
Rozprávala si sa vôbec s ním o tom, čo chceš? Kompromisy s partnerom sa dajú vždy urobiť, ale na modrom koníkovi asi ťažko...
@chiarisimo aj mne sa zda, ze autorka je rozmazna a nevie sa zavdacit zato, co ma.
Asi by chcela aktivnejsieho muza, len aby potom nebehal po inych zenach a utracal peniaze na ne.
@anonym_autor Prvé čo ma pri čítaní napadlo "či si to nevedela skôr "nemyslím rok,dva, tri...Alebo bol vari akčnejší? Nemyslím na začiatku (vtedy sa každý snaži).
To to vadí až po 17 rokoch? To ste tak dlho chodili bezdetný a ty si to nevidela chceš povedať? Divné 🤔🤔 Mne to príde už nuda a dlhá materská u Teba a veľa sleduješ ľudí "lebo každý dakde chodí,zažíva "
Pritom je veľa mužov takých, že ich treba ťahať doslova. Dôležité je keď sa ti podari ho vytiahnuť a najmenší problém, že musíš vymýšľať ty.Keby si mala viac poviem, že kríza stredného veku. Ale nechápem prečo si si potom s takým založila rodinu. Hľadaj odpovede v sebe.
môžeš sa angažovať v nejakom občianskom združení a tam využiť svoje organizačné schopnosti aj zažiť adrenalín s ľuďmi podobného razenia, muž sa buď pridá alebo nepridá, ale stabilita a spoľahlivosť partnera je skôr pozitívum ako negatívum, zážitky a adrenalín si vieš zabezpečiť sama
@anonym_2bbd17 Asi tak.
Bolo koze dobre, išla na ľad tancovať.
@anonym_autor súhlasím a tým čo už bolo napísané ak sa nudíš chod konečne do roboty.
Ale k veci pripomenula si mi môjho nebohého otca. Aj mama aj jeho druhá manželka ho pokladali za veľmi nudného aj ho obe podviedli.
Moja mama nikdy nerob, bola v domácnosti, viac krát otca podviedla, po 16 rokoch manželstva otehotnela s iným mužom. Rozviedli sa. Po čase začal otec randiť s rozvedenou ženou, matkou dvoch detí. Tá ho po pol roku nechala kvôli exmanželovi, ktorý bol opakom môjho otca. Aj s ním otehotnela, keď to chlap zistil zdupkal,.a zrazu jej bola dobrá tá istota a zázemie, ktorú vedel ponúknuť môj otec. (Keď to mama zistila zrazu sa k nemu chcela vrátiť, ale otec ju poslal het.) Spolu výchovavali jej tri deti dokonca sa aj vzali. Ona sa tiež nudila doma, lebo otec sa o všetko postaral, tak ho podvádzala a možno by sa nikdy nepriznala, nebyť smrti môjho otca.