Zničené manželstvo
Ahoj, aký mate nazor/pohlad na nasu situaciu?
Kludne anonymne. Uz neviem co dalej ....
@anonym_autor ale toto su uz problemy, co by mal riesit psycholog s tebou. Vobec si takymto samotrapenim nepomahas a eskalujes az tak, ze ti to robi zle na zdravi. Ja a neber to v zlom - nechapem, kde na toto beries cas... ja popri praci a detoch sotva dycham, maju kopu kruzkov k tomu, vozim ako taxik...zacni mysliet sama na seba a prestan sa definovat cez deti a kontrolou nad nimi.... vyuzi ten cas, vypni hlavu a urob nieco pre svoju pohodu, psychicku a sport tiez prospeje...
Rozvod ti nepomoze, deti tam budu chodit aj tak, ale pytat sa ta uz nikto nebude.
@anjelicek26 tebe sa to ľahko píše keď si nikdy nezažila ten pocit, že vo svojej rodine a o svojich deťoch a o vašom čase rozhoduje niekto tretí. Nevieš si ani predstaviť čo je to za psycho pocit, byť tieňom pre vlastného muža a najhoršie že dokonca neskôr aj pre vlastné deti. By si potom úplne inak písala. Ja si napríklad myslím, že tu jedine rozvod pomôže, aby si autorka uzurpovala aspoň polovicu súkromia a rodinného spolužitia a aj to ak pôjde aspoň 20 km od nich a deti sú ešte dosť malé.
Ono sa to väčšinou možno vyrieši samo (aj to ťažko, lebo väčšinou si takéto babky len vychovávajú ďalších pätolízačov z vnúčat), ale úctu a rešpekt do vzťahu ktoré sa vytratili, autorke a jej deťom už nik nevráti a ani ten rodinný čas a detské roky na ktoré majú tak ona ako aj deti nárok a právo. Rozhodne by som tak časté nävštevy zatrhla, nech si ide mamičkár sám keď nerešpektuje našu rodinu.
@anonym_be6604 tak ani ziadnym "zatrhnutim" navstev si respekt a uctu nevzbuduje. Lebo to uz robi cele roky, zatrhuje navstevy a zatrhuje a vsetci ju maju v pazi.
Preto som jej radila robit to inak, nebyt v pozicii prosebnicky, aby muz s nou chcel byt doma namiesto s rodicmi.
Ale urobit sa sebavedomou, pritazlivou, - ked autorka uprednostni seba, svoje zaluby, cas, svoj rozvoj, bude pohodova, vesela, plna zazitkov - budu s nou chciet stravit cas jednak deti, jednak mozno muz.
takto sa len sebatyra, akurat si tak uzenie vazne zdr. problemy.
@anonym_autor napriek tomu nerozumiem - na to ako ty ich budeš vychovávať doma dosah nemajú. to si ty a tvoj muž - čo s tým majú návštevy u nich ...
Ono sa to väčšinou možno vyrieši samo (aj to ťažko, lebo väčšinou si takéto babky len vychovávajú ďalších pätolízačov z vnúčat), ale úctu a rešpekt do vzťahu ktoré sa vytratili, autorke a jej deťom už nik nevráti a ani ten rodinný čas a detské roky na ktoré majú tak ona ako aj deti nárok a právo. Rozhodne by som tak časté nävštevy zatrhla, nech si ide mamičkár sám keď nerešpektuje našu rodinu.
@anonym_be6604 vies aj moj muy bol az nezdravo uputany na rodicov.
Ich rodina bola taka, ze nikam nechodili, dvaja chlapci nechodili ani do druziny, ani za kamaratmi, zo skoly rovno domov.
este ked byvali na internate, tak radcej cestovali po skole 2h vlakom a potom rano o 4,30 vstavali a opat do skoly vlakom, lebo tak chceli byt doma.
svokrovci sa skoro s nikym nestykali, ani s rodinou, a moj muz mal s bratom, doslova "dvorcekovu vychovu" , este sa aj biczklovali len dookola po dvore ako v cirkusovej manezi. "dvorcekova vychova"
takze si vies predstavit, ako mal predstavu ze budeme skoro kazdy tyzden cestovat 100km za nim, aj tam spat na vikend, lebo vsak "doma", ...no ale sa tak nestalo. Ja som nerobila ziadne cirkusy, ze vsak ako myslis, samemu mu po case chybal cas na rodinu, ked prisli deti, nechala som muza nech vymysli nejaky vylet, ...tu vylet tam vylet, a navstev ubudalo, az sa to zredukovalo na cca 5-6x do roka, a prestali sme u nich spavat, len na otocku.
a druhz syn, moj svagor , tam chodili castejsie, aj deti u nich boli viac, svagor aj doteraz povie ze som "doma" ked je u rodicov, mojmu je to divne, ved "doma" je tam , kde ma svoju rodinu, povie ze je u mamz a otca, nie doma.
@anjelicek26 tebe sa to ľahko píše keď si nikdy nezažila ten pocit, že vo svojej rodine a o svojich deťoch a o vašom čase rozhoduje niekto tretí. Nevieš si ani predstaviť čo je to za psycho pocit, byť tieňom pre vlastného muža a najhoršie že dokonca neskôr aj pre vlastné deti. By si potom úplne inak písala. Ja si napríklad myslím, že tu jedine rozvod pomôže, aby si autorka uzurpovala aspoň polovicu súkromia a rodinného spolužitia a aj to ak pôjde aspoň 20 km od nich a deti sú ešte dosť malé.
@anonym_be6604 neviem komu pomoze rozvod, ale kedze je to uz stav na noze a same hadky a vlastne muz s detmi chodi "utek" k rodicom s nimi, tak to asi velmi inak ani nepojde... kazdopadne to znamena riesit uplne ine problemy navyse a svokrovcov uvidia aj tak mozno este castejsie ako teraz + pribudne casom aj ina "mamicka" a mozno dalsi surodenci, tieto veci budu jej deti potom riesit... ona bude riesit ine byvanie, cestovanie, financne bude uplne niekde inde, ale tak bude po jej, tie dni, kedy budu u nej, u svokrovcov nebudu... aj tak podla mna jej problem je manzel a nie oni... keby pomahal, keby len odviedol deti a vratil sa domov a venoval sa jej a pomohol v domacnosti v tom case, vnimala by aj ona celu situaciu inak.
@anonym_autor napriek tomu nerozumiem - na to ako ty ich budeš vychovávať doma dosah nemajú. to si ty a tvoj muž - čo s tým majú návštevy u nich ...
@biba_18 hučia stale do muža svoje predstavy a ten nasledne sa snazi to presadzovat doma, a kryt ich
@anonym_be6604 tak ani ziadnym "zatrhnutim" navstev si respekt a uctu nevzbuduje. Lebo to uz robi cele roky, zatrhuje navstevy a zatrhuje a vsetci ju maju v pazi.
Preto som jej radila robit to inak, nebyt v pozicii prosebnicky, aby muz s nou chcel byt doma namiesto s rodicmi.
Ale urobit sa sebavedomou, pritazlivou, - ked autorka uprednostni seba, svoje zaluby, cas, svoj rozvoj, bude pohodova, vesela, plna zazitkov - budu s nou chciet stravit cas jednak deti, jednak mozno muz.
takto sa len sebatyra, akurat si tak uzenie vazne zdr. problemy.
@negymama u takého mamičkára sa môže jedna žena aj pretrhnúť. On urobil s ňou deti, ale pre svoju mamičku, nie pre ženu a s týmto nepohneš. Keby to bolo inak, nedokázal by ničiť deti a ženu niekoľko rokov hádaním o jeho rodičoch. Vidno, že si si nič také nezažila. Môj ex bežal rovno z pohotovosti s malým dieťaťom k jeho mamičke a mne ani nedal vedieť ako dieťa zhodnotil lekár. Nebral mi telefón a musela som ísť pešo s bábätkom posratá na pohotovosť za ním, aby som zistila, že boli u jeho matky a “už” sú doma. To je len veľmi malý zlomok takýchto denných strastí.
@negymama u takého mamičkára sa môže jedna žena aj pretrhnúť. On urobil s ňou deti, ale pre svoju mamičku, nie pre ženu a s týmto nepohneš. Keby to bolo inak, nedokázal by ničiť deti a ženu niekoľko rokov hádaním o jeho rodičoch. Vidno, že si si nič také nezažila. Môj ex bežal rovno z pohotovosti s malým dieťaťom k jeho mamičke a mne ani nedal vedieť ako dieťa zhodnotil lekár. Nebral mi telefón a musela som ísť pešo s bábätkom posratá na pohotovosť za ním, aby som zistila, že boli u jeho matky a “už” sú doma. To je len veľmi malý zlomok takýchto denných strastí.
@anonym_be6604 preto ste sa rozisli ?
@biba_18 hučia stale do muža svoje predstavy a ten nasledne sa snazi to presadzovat doma, a kryt ich
@anonym_autor a zas len oni oni. Ved nech hucia. Keby Tvoj muz mal jasne priority a medzi sebou mate vztah naporiadku, tak im ani telefon nedvihne, ak hucia. Kolko krat Ti tu maju napisat, ze problem je Tvoj muz a nie Tvoji svokrovci?
@anonym_be6604 preto ste sa rozisli ?
@anonym_autor čítala si.
@anonym_autor ako pisali vyssie, problem je, ze vase manzelstvo ma byt je Nad rodicmi po svadbe, co nie je. Mate byt vy dvaja tim a riesit spolu veci ohladom sirsej rodiny.
Moja mama mi bola pomoct, ked sa narodil prvy syn a jej prvy vnuk...po 2t som jej nevyziadanych rad a poucani mala dost. Stale je taka a nastastie daleko od nas. Keby som toto mala mat denne, tak sa zblaznim alebo ju k nam viac nepustim. Vsetko ma mat svoje hranice.
@negymama u takého mamičkára sa môže jedna žena aj pretrhnúť. On urobil s ňou deti, ale pre svoju mamičku, nie pre ženu a s týmto nepohneš. Keby to bolo inak, nedokázal by ničiť deti a ženu niekoľko rokov hádaním o jeho rodičoch. Vidno, že si si nič také nezažila. Môj ex bežal rovno z pohotovosti s malým dieťaťom k jeho mamičke a mne ani nedal vedieť ako dieťa zhodnotil lekár. Nebral mi telefón a musela som ísť pešo s bábätkom posratá na pohotovosť za ním, aby som zistila, že boli u jeho matky a “už” sú doma. To je len veľmi malý zlomok takýchto denných strastí.
@anonym_be6604 tu je problem potom u muza, nie u jeho rodichov.
ze sa on da ovplyvnit, . Ona muze este skusit iny pristup, a ked nepomoze, tak rozvod..ale nie kvoli svokrovcom a navstevam, ale pre zniceny vztah s muzom. to je primarny problem.
ked nie je jeho priorita potesit zenu ale potesit rodicov, tak nech zije s rodicmi a nemusi mat zenu, nik ho nenuti.
@anonym_be6604 preto ste sa rozisli ?
@anonym_autor tvoj problém sú tvoji svokrovci, ktorý vychovali ich syna a tvojho muža pre seba a teba využili na plodenie vnúčat. Keby neboli problém tvoji svokrovci, tak mu dohovoria ako sa má chovať muž v manželstve a podporovali by váš súlad, nie rozklad rodiny.
@anonym_autor tvoj problém sú tvoji svokrovci, ktorý vychovali ich syna a tvojho muža pre seba a teba využili na plodenie vnúčat. Keby neboli problém tvoji svokrovci, tak mu dohovoria ako sa má chovať muž v manželstve a podporovali by váš súlad, nie rozklad rodiny.
@anonym_be6604 ale muz autorky s nimi dobrovolne spolupracuje.
Ked dospely muz povie rodicom, ze bude zit svoj dospely zivot, tak mozu hucat a volat ho kolko chcu. Je to jeho rozhodnutie.
Moji svokrovci to presne tak chceli, nevesty ako pojazdne maternice, a mama s otcom maju byt priorita. snazili sa mojmu muzovi nahovorit, ze deti nie su jeho, aby nam rozbili vztah. on si vybral mna...mohli sa aj poskladat do kocky.
Nikde som sa nedočítala, že prečo ti to vlastne vadí? Máš na to nejaký konkrétny dôvod, že prečo ti vadí, že deti idú s otcom na návštevu ka babke? Či len preto, že sú to svokrovci , tak len tak z princípu je to zlé? A ešte ďalšia hlavná vec.... pochopila som, že deti sú školáci. Oni to ako vidia? Im to tiež vadí, že chodia k babke na návštevu, či ty si jediná z rodiny, ktorá vidí problém?
@anonym_autor Uvedom si, že ak sa vaše manželstvo rozpadne, tak budú asi bývať so starými rodičmi celý týždeň v striedavke. A čo tým dosiahneš? Budú tam ešte viac a ešte dlhšie. Boj proti tomu nemá žiaden význam, lebo už si bojovala dosť a nezaberá to. Podľa toho, čo píšeš, je čas použiť tajnú zbraň Wu-wei (dosiahnutie svojho cieľa bez odporu... alebo robenie nerobením). Takže ako prvé sa na to môžeš vykašľať (lebo mám pocit, že oni ich tam chcú tak často teraz, lebo vedia, že ty to nechceš). Otoč situáciu. Nájdite výhody v tom, že sa ti niekto stará o deti. Neuvažuj nateraz o tom, či to robia správne alebo nie... lebo ak by ste sa rozviedli, bude ich vplyv oveľa intenzívnejší. Nabaľ im tam časom aj úlohy (neviem, ako to máte teraz s učením, a nech ich aj vyskúšajú). Samozrejme, že tie úlohy musíš pridať až po istom čase, keď uvidia, ako ti to pomáha, že sú tam. Poďakuj im a podobne... už len to, že uvidia, ako ti to pomáha, môže výrazne ubrať na intenzite, s akou chcú tebe dokázať, že oni sú tí, ktorých poslúcha ich syn. Potom pridaj úlohy a podobne... ty si za ten čas môžeš robiť niečo iné – najlepšie venovať sa sebe. Dokonca im môže začať vadiť, že sú tam deti až tak často... hlavne keď uvidia, ako si ty užívaš ten čas. Prajem veľa šťastia a hlavne – keď si zničíš zdravie, nikomu tým nepomôžeš, to si pamätaj.
@anonym_autor Uvedom si, že ak sa vaše manželstvo rozpadne, tak budú asi bývať so starými rodičmi celý týždeň v striedavke. A čo tým dosiahneš? Budú tam ešte viac a ešte dlhšie. Boj proti tomu nemá žiaden význam, lebo už si bojovala dosť a nezaberá to. Podľa toho, čo píšeš, je čas použiť tajnú zbraň Wu-wei (dosiahnutie svojho cieľa bez odporu... alebo robenie nerobením). Takže ako prvé sa na to môžeš vykašľať (lebo mám pocit, že oni ich tam chcú tak často teraz, lebo vedia, že ty to nechceš). Otoč situáciu. Nájdite výhody v tom, že sa ti niekto stará o deti. Neuvažuj nateraz o tom, či to robia správne alebo nie... lebo ak by ste sa rozviedli, bude ich vplyv oveľa intenzívnejší. Nabaľ im tam časom aj úlohy (neviem, ako to máte teraz s učením, a nech ich aj vyskúšajú). Samozrejme, že tie úlohy musíš pridať až po istom čase, keď uvidia, ako ti to pomáha, že sú tam. Poďakuj im a podobne... už len to, že uvidia, ako ti to pomáha, môže výrazne ubrať na intenzite, s akou chcú tebe dokázať, že oni sú tí, ktorých poslúcha ich syn. Potom pridaj úlohy a podobne... ty si za ten čas môžeš robiť niečo iné – najlepšie venovať sa sebe. Dokonca im môže začať vadiť, že sú tam deti až tak často... hlavne keď uvidia, ako si ty užívaš ten čas. Prajem veľa šťastia a hlavne – keď si zničíš zdravie, nikomu tým nepomôžeš, to si pamätaj.
@bystrozraky presne tento postup som autorke radila.
Metoda otvorenych dveri.
Ked muz s rodicmi chcu kopnut do dveri ktore ona drzi a zrazu im uleti noha naprazdno.
Nikde som sa nedočítala, že prečo ti to vlastne vadí? Máš na to nejaký konkrétny dôvod, že prečo ti vadí, že deti idú s otcom na návštevu ka babke? Či len preto, že sú to svokrovci , tak len tak z princípu je to zlé? A ešte ďalšia hlavná vec.... pochopila som, že deti sú školáci. Oni to ako vidia? Im to tiež vadí, že chodia k babke na návštevu, či ty si jediná z rodiny, ktorá vidí problém?
@negymama ale oni ho vychovali ako závislého od nich a ďalej to živia. Oni sú jediní, ktorí môžu zastaviť skazu no nespravia to, lebo si egoisticky vychovali syna len pre seba a on to má hlboko v sebe.
@anonym_9f6eb6 v úvode napísala, že si nárokujú, aby tam deti boli každý druhý deň a keď to tak nie je vydobíjajú si “svoje” nátlakom a vyvolávaním. Dúfam, že nerobîš svojim deťom to isté. O tom ako trávi čas rodina a ich deti majú rozhodovať rodičia (nie jeden rodič a na úkor rodiny a manželstva), ktorí nesú bremeno výchovy ako životného poslania na svojich ramenách. Väčšina rodín chce mať doma čas spolu bez ďalších osôb.
@negymama ale oni ho vychovali ako závislého od nich a ďalej to živia. Oni sú jediní, ktorí môžu zastaviť skazu no nespravia to, lebo si egoisticky vychovali syna len pre seba a on to má hlboko v sebe.
@anonym_9f6eb6 v úvode napísala, že si nárokujú, aby tam deti boli každý druhý deň a keď to tak nie je vydobíjajú si “svoje” nátlakom a vyvolávaním. Dúfam, že nerobîš svojim deťom to isté. O tom ako trávi čas rodina a ich deti majú rozhodovať rodičia (nie jeden rodič a na úkor rodiny a manželstva), ktorí nesú bremeno výchovy ako životného poslania na svojich ramenách. Väčšina rodín chce mať doma čas spolu bez ďalších osôb.
@anonym_be6604 tak iste, mozme sa tu priet, do akej miery je jej muz svojpravny , ci ovladany rodicmi. Ale kedze som zazila aj vzopretie ovladajucimi rodicmi, viem ze to je mozne...len treba chciet. On vsak nechce.
Ona ho moze donutit nieco robit, ale nedonuti ho nieco chciet robit, a to je rozdiel.
Vy co tu radite, ze ma davat deti este viac a pribalit ulohy a pod. Tak asi neviete, ze existuju ludia chorobne naviazani na vnucata, az tak, ze si myslia, ze to su ich deti. Ja som zazila ako znamej svokra vkuse si vyzadovala vnuca, a ked uz ustupila a vnuca jej dala na par dni. Tak vyzeralo to okrem ineho tak, ze vnucatu hned dala ostrihat vlasy podla seba bez opytania ci vobec moze a dokonca reci, ze ci ho moze prihlasit u nich v meste do skolky, ze ona sa postara. Prepnuta uplne. Takejto osobe, ked date volne kridla konecna. Dnes to vnuca uz je pubertiak. Do teraz ohovara jeho mamu. Pise vnucatu hned ako je online a otazky a kde je mama a sameho ta nechala a pod. A potom rozsiruje ako bol zase sam doma...
@anonym_autor a zas len oni oni. Ved nech hucia. Keby Tvoj muz mal jasne priority a medzi sebou mate vztah naporiadku, tak im ani telefon nedvihne, ak hucia. Kolko krat Ti tu maju napisat, ze problem je Tvoj muz a nie Tvoji svokrovci?
@anonym_783bb1 ja si to uvedomujem
@anonym_autor Uvedom si, že ak sa vaše manželstvo rozpadne, tak budú asi bývať so starými rodičmi celý týždeň v striedavke. A čo tým dosiahneš? Budú tam ešte viac a ešte dlhšie. Boj proti tomu nemá žiaden význam, lebo už si bojovala dosť a nezaberá to. Podľa toho, čo píšeš, je čas použiť tajnú zbraň Wu-wei (dosiahnutie svojho cieľa bez odporu... alebo robenie nerobením). Takže ako prvé sa na to môžeš vykašľať (lebo mám pocit, že oni ich tam chcú tak často teraz, lebo vedia, že ty to nechceš). Otoč situáciu. Nájdite výhody v tom, že sa ti niekto stará o deti. Neuvažuj nateraz o tom, či to robia správne alebo nie... lebo ak by ste sa rozviedli, bude ich vplyv oveľa intenzívnejší. Nabaľ im tam časom aj úlohy (neviem, ako to máte teraz s učením, a nech ich aj vyskúšajú). Samozrejme, že tie úlohy musíš pridať až po istom čase, keď uvidia, ako ti to pomáha, že sú tam. Poďakuj im a podobne... už len to, že uvidia, ako ti to pomáha, môže výrazne ubrať na intenzite, s akou chcú tebe dokázať, že oni sú tí, ktorých poslúcha ich syn. Potom pridaj úlohy a podobne... ty si za ten čas môžeš robiť niečo iné – najlepšie venovať sa sebe. Dokonca im môže začať vadiť, že sú tam deti až tak často... hlavne keď uvidia, ako si ty užívaš ten čas. Prajem veľa šťastia a hlavne – keď si zničíš zdravie, nikomu tým nepomôžeš, to si pamätaj.
@bystrozraky mudro napisane ❤️
Vy co tu radite, ze ma davat deti este viac a pribalit ulohy a pod. Tak asi neviete, ze existuju ludia chorobne naviazani na vnucata, az tak, ze si myslia, ze to su ich deti. Ja som zazila ako znamej svokra vkuse si vyzadovala vnuca, a ked uz ustupila a vnuca jej dala na par dni. Tak vyzeralo to okrem ineho tak, ze vnucatu hned dala ostrihat vlasy podla seba bez opytania ci vobec moze a dokonca reci, ze ci ho moze prihlasit u nich v meste do skolky, ze ona sa postara. Prepnuta uplne. Takejto osobe, ked date volne kridla konecna. Dnes to vnuca uz je pubertiak. Do teraz ohovara jeho mamu. Pise vnucatu hned ako je online a otazky a kde je mama a sameho ta nechala a pod. A potom rozsiruje ako bol zase sam doma...
@anonym_1edfe1 keď nerešpektujú nevestu a porývajú jej autoritu, verim že to pochytia od nich aj vnúčatá.
@anonym_51ead9 mne nevadi ze niesom na liste vlastnictva. O to mi nikdy neslo
@anonym_autor no to je ale nesmierne dôležitá vec, lebo keby si pred rokmi muža dokopala k tomu, že on bude svoju nehnuteľnosť prenajímať a po svadbe si spolu na hypo vezmete druhú, tak vlastníš polovicu, takto nemáš nič. Ale možno máš niečo svoje, čo si získala ešte pred sobášom, alebo dostala, či zdedila a nemáš problém, kam by si aj s deťmi išla v prípade rozvodu
@anonym_autor uvedomuješ že u rodičov mu nikto nič nevyčíta? Evidentne sa tam cíti lepšie ako doma. Najprv ideš bývať na 5 metrov od nich a potom vyvolávaš hádky
@anonym_9d505d ty si normálna? Bývali sme od svokrovcov asi 300, možno 400m. Nikdy môj muž netrval na to, aby k nim dieťa chodilo deň čo deň, ani oni si nikdy nenárokovali, aby sme tam denne boli, to je sebectvo. My sme boli nová rodina a oni to rešpektovali, ani nevyvolávali do nemoty a to sme mali myslím nadštandardné vzťahy. Vídali sa s dieťaťom niekedy raz, niekedy dva krát za týždeň, niekedy raz za dva týždne. Nemiešali sa nám so života a nezahŕňali nás nevyžiadanými radami. Veľmi som ich mala rada a vážila si ich. Manžel autorky témy vôbec nepochopil, že má novú rodinu
@anonym_autor Uvedom si, že ak sa vaše manželstvo rozpadne, tak budú asi bývať so starými rodičmi celý týždeň v striedavke. A čo tým dosiahneš? Budú tam ešte viac a ešte dlhšie. Boj proti tomu nemá žiaden význam, lebo už si bojovala dosť a nezaberá to. Podľa toho, čo píšeš, je čas použiť tajnú zbraň Wu-wei (dosiahnutie svojho cieľa bez odporu... alebo robenie nerobením). Takže ako prvé sa na to môžeš vykašľať (lebo mám pocit, že oni ich tam chcú tak často teraz, lebo vedia, že ty to nechceš). Otoč situáciu. Nájdite výhody v tom, že sa ti niekto stará o deti. Neuvažuj nateraz o tom, či to robia správne alebo nie... lebo ak by ste sa rozviedli, bude ich vplyv oveľa intenzívnejší. Nabaľ im tam časom aj úlohy (neviem, ako to máte teraz s učením, a nech ich aj vyskúšajú). Samozrejme, že tie úlohy musíš pridať až po istom čase, keď uvidia, ako ti to pomáha, že sú tam. Poďakuj im a podobne... už len to, že uvidia, ako ti to pomáha, môže výrazne ubrať na intenzite, s akou chcú tebe dokázať, že oni sú tí, ktorých poslúcha ich syn. Potom pridaj úlohy a podobne... ty si za ten čas môžeš robiť niečo iné – najlepšie venovať sa sebe. Dokonca im môže začať vadiť, že sú tam deti až tak často... hlavne keď uvidia, ako si ty užívaš ten čas. Prajem veľa šťastia a hlavne – keď si zničíš zdravie, nikomu tým nepomôžeš, to si pamätaj.
Musis zmenit taktiku. Vadilo by mi to fakt velmi, aby sa mi takto niekto montoval do zivota. Ale vidis ze nic nezmozes takze tak ako radi
@bystrozraky , treba ist na to proste inak. Nevsimla som si ci chodis tam ty s nimi ci nie? No ja by som nechodila a spravila by som si doma ten najlepsi cas. A na dni kedy by mali ist tam by som vymyslala supersky program, aby chceli byt deti radsej so mnou 😁. A inokedy nech idu a ja by som sla tiez z domu za niecim svojim. V ZIADNOM pripade neupratovat dom, ked by odisli. No a za dalsie, prestala by som sa hadat. Ale neinformovala by som ze “prestavam aby si vedel”, no ale fakt zo dna na den ticho. Cim viac ticha tym lepsie. Zmen pohlad tvojich deti na teba ako na hystericku matku 😉. Cvic, staraj sa o seba, bud vysmiata, chod s domu s kamoskami, skus proste na to vsetko pozerat inak.
@anonym_9d505d ty si normálna? Bývali sme od svokrovcov asi 300, možno 400m. Nikdy môj muž netrval na to, aby k nim dieťa chodilo deň čo deň, ani oni si nikdy nenárokovali, aby sme tam denne boli, to je sebectvo. My sme boli nová rodina a oni to rešpektovali, ani nevyvolávali do nemoty a to sme mali myslím nadštandardné vzťahy. Vídali sa s dieťaťom niekedy raz, niekedy dva krát za týždeň, niekedy raz za dva týždne. Nemiešali sa nám so života a nezahŕňali nás nevyžiadanými radami. Veľmi som ich mala rada a vážila si ich. Manžel autorky témy vôbec nepochopil, že má novú rodinu
@anonym_18a990 má rodinu, kde sú na dennom poriadku hádky. Fakt úžasná rodina. A áno, som normálna. Keby som žila v rodine kde na denník poriadku sa so mnou háda niekto, tak tiež by som v tej rodine trávila čas na minimum
@anonym_18a990 má rodinu, kde sú na dennom poriadku hádky. Fakt úžasná rodina. A áno, som normálna. Keby som žila v rodine kde na denník poriadku sa so mnou háda niekto, tak tiež by som v tej rodine trávila čas na minimum
@anonym_9d505d ty pani uzasna, keby sa s tebou casto muz hadal,takkkk čo tak zamysliet sa nad tym co mu tak vadi,preco rype a snazit sa o zmenu...uvedomit si priority a nie travit cas na minimum .presne to som ja cakala od svojho.
Po dobrom,po zlom.
Ja sa spýtam niečo iné. Deti sú tam spokojné?
tak ono sa to casom vyriesi aj samo.
neviem kolko maju deti rokov, ale s prichodom puberty budu uprednostnovat kamaratov, a chodenie po meste, obchodoch, na pizzu atd.
A posledne po com budu tuzit, byt u babky skoro kazde popoludnie.
Radim ti urobit presny opak, ako si robila doteraz.
Obrazne "vyrazit dvere"...dat uuuuplnu slobodu, nech su deti u svokry od nevidim do nevidim, najlepsie aj cely vikend. a uvidime, komu z nich to po case polezie na nervy, ci deckam ci svokrovcom.
Takto maju okrem potesenia z deti, asi hlavne potesenie z boja s tebou. Treba sa hodit do pohody a vziat im vietor z plachiet.
a na tie volne dni by som sa prihlasila do fitka, ci do jazykovky, hocikde kde chces. rozvijat zaluby, stretnutia s kamoskami. sediet pri kavicke a mat aj trochu zabavy, nielen nervy. Nech je mama a zena trochu vzacna.
takto si len vecne nas*aty inventar - tak sa necuduj, ze doma k tebe to nikoho netaha.
Ono sa to väčšinou možno vyrieši samo (aj to ťažko, lebo väčšinou si takéto babky len vychovávajú ďalších pätolízačov z vnúčat), ale úctu a rešpekt do vzťahu ktoré sa vytratili, autorke a jej deťom už nik nevráti a ani ten rodinný čas a detské roky na ktoré majú tak ona ako aj deti nárok a právo. Rozhodne by som tak časté nävštevy zatrhla, nech si ide mamičkár sám keď nerešpektuje našu rodinu.