Ako riešiť problémy s nedostatkom sexu v manželstve?
Ahojte baby idem si po radu, máme doma takýto problém: s manželom nemáme takmer vôbec sex, on chce stále ale ja nemám chuť, ani keď sa ma dotýka či hladí alebo bozkáva. Sme spolu skoro 17 rokov, a vyčíta mi že by sme mohli mať sex aspoň 2-3 krát do týždňa nie 2-3 krát za dva mesiace. Manžel mi píše básne, pracuje v zahraničí na turnusy, keď príde z turnusu kupuje mi kvety, berie má na večeru a ja nemám na neho chuť, vyčíta mi že ma nepriťahuje ako muž. Bol môj prvý a posledný s ktorým som celých 17 rokov. V poslednej dobe mi navrhuje nech si skúsim nájsť milenca, že ma to možno v posteli nakopne, alebo že sa overí tá jeho teoria že má ako chlap fyzicky nepriťahuje a nevzrušuje, dokonca mi navrhol že nech skúsim aj ženu, že som podľa neho skrytá bisexualka, že to je podľa neho tiež možno tiež dôvod, prečo v posteli aj keď spolu raz za čas spíme celý s x netrvá ani 5 min., rýchlo sa urobím a po sexe neznášam keď sa dotýka. A viac už s ním v tú noc sex nemôžem mať, nemám už chuť a vadí mi keď je čo i len pri mne. Neviem čo mám robiť, preto sa stále so mnou háda, že v našom veku nie je normálne aby sme mali sex raz za pár týždňov. Ja mám 36 a on 41. Keď nemáme spolu sex tak sa kvôli tomu len hádame, teda on sa háda alebo so mnou prestane rozprávať aj na niekoľko dní a vyčíta mi, že takto nechce žiť. Že sme ešte mladý. Poraďte mi čo robiť, alebo ako to máte vy 😭
Stručné zhrnutie
- Problém nízkeho libida v dlhodobom manželstve sa často spája s rozdielnymi očakávaniami partnerov (napr. požiadavka 2–3 sexuálne akty týždenne vs 2–3 za dva mesiace) a riešenia zahŕňajú lekárske vyšetrenie hormonálneho profilu, psychoterapiu alebo sexuologické poradenstvo.
- Dlhodobá neprítomnosť partnera kvôli práci na turnusy (v diskusii typicky 6 týždňov preč a 2 týždne doma) môže viesť k zvykaniu si na život bez intímneho súžitía a zníženiu sexuálnej túžby.
- Alternatívne riešenia uvádzané v diskusii sú párová terapia, návšteva gynekológa/sexuológa/psychológa, wellness pobyt na obnovenie intimity, alebo kontroverzne otvorený vzťah/zhovievavosť k milencovi/milenke.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či je nízke libido spôsobené hormonálnou poruchou?
A: Nechať si urobiť hormonálny profil u gynekológa je odporúčané riešenie; v diskusii viaceré príspevky explicitne radili „skontrolovať hormóny“ a urobiť hormonálny profil.
Q: Kedy vyhľadať sexuológa alebo psychológa pre problémy s chuťou na sex?
A: Ak je problém chronický (roky) alebo vedie k konfliktom v manželstve, odporúča sa vyhľadať sexuológa alebo psychológa; v diskusii sa odporúčali „sexuológ“, „psychológ“ a „párová poradňa“.
Q: Môže práca na turnusy ovplyvniť sexuálnu túžbu vo vzťahu?
A: Áno; v diskusii opakovane uvádzali scenár, že partner je „6 týždňov preč a 2 doma“, čo podľa viacerých prispievateľov vedie k odcudzeniu, zvykaniu si na samostatný život a zníženej chuti na intímnosť.
Q: Pomôže wellness alebo spoločný výlet pri obnove sexuálnej intimity?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali „wellness, romantiku a rozhovor mimo domova“ ako konkrétny krok na uvoľnenie a znovunadobudnutie vzájomnej príťažlivosti.
Q: Je otvorený vzťah riešením pri rozdielnych sexuálnych potrebách?
A: V diskusii niektoré príspevky navrhovali „otvorený vzťah“ alebo „oficiálna metresa“, zatiaľ čo iné to považovali za problematické a varovali pred dôsledkami; ide o spornú možnosť bez jednoznačného konsenzu.
Q: Ako riešiť situáciu, keď dotyky partnera spôsobujú nepohodu alebo odpor?
A: Diskusia odporučila psychologické/sexuologické vyšetrenie, overenie hormonálneho stavu a premýšľanie o možnej strate príťažlivosti voči partnerovi alebo o dlhodobom blocku z výchovy či traumatických skúseností.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie nechať si urobiť hormonálny profil a vyšetrenie u gynekológa.
- Odporúčanie navštíviť psychológa alebo sexuológa a zvážiť párovú terapiu.
- Práca na turnusy (priebežné odlúčenia napr. 6 týždňov preč a 2 týždne doma) bola v diskusii považovaná za významný faktor znižujúci intímnosť.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú otvorený vzťah alebo oficiálnu metresu ako praktické riešenie sexuálnych rozdielov, zatiaľ čo iní to považujú za neprijateľné a varujú pred stratou dôvery a škodami vzťahu.
- Niektorí tvrdenia v diskusii prezentujú absenciu príťažlivosti ako dôkaz „neľúbenia“, zatiaľ čo iní rozlišovali medzi láskou, zvykom a fyzickou príťažlivosťou.
Otvorené otázky
- Je nízke libido primárne spôsobené biologickými faktormi (hormóny) alebo psychologickými faktormi (výchova, trauma, odcudzenie)?
- Do akej miery môže otvorený vzťah alebo milenec/milenka dlhodobo riešiť rozdielne sexuálne potreby bez narušenia vzťahu?
- Ako rozlíšiť medzi asexualitou, stratou príťažlivosti k partnerovi a dočasným hormonálnym/psychickým problémom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hormonálny profil, gynekológ, sexuológ, psychológ, párová terapia, antikoncepcia, otvorený vzťah, milenec/milenka, wellness, rozvod, asexualita, bisexualita
Miesta a osoby
žiadne
Si mimo dievča naozaj choď buď k lekárovi alebo mužovi dovolíš milenky takto sa žiť a fungovať nedá.
Chudak chlap. Aspon raz za cas sa premoz. Z tvojho opisu vyplýva, že máš dobrého manžela, ktory ťa stále má rád a veľmi ho to trápi. Som s manželom oveľa dlhšej ako ty, ale neviem si predstaviť mať sex 1-2 krat za mesiac.
@mirkafarbarova robíš si to sama?buď nie ste kompatibilní, alebo máš hormonálne, psychické problémy, alebo ho neľúbiš.Beries antikoncepciu?Na to, že ste mladí máte sexu málo.Este chvíľu vydrží čo už možno aj nevydržal.Zo začiatku prvé roky to bolo ako?
@pralinka25 no,po pravde ani neviem či má niekedy bavil. U nás v rodine to bolo obrovské tabu aj manžel so mnou spal až po pol roku, skôr som nedovolila... 😞
@eliska13 neviem či ho ľúbim alebo je to len zvyk, veľa mojich kamaratiek vraví že to už nieje láska ale len zvyk, on mi síce stále píše a vraví že ma ľúbi ale ja si myslím že to nie je láska
@mirkafarbarova staraj sa o seba ,kúp si pekne pradlo ,ukaz ss mu v ňom ,za tie roky určite vie čo ta rozpali ,ak ss ti niečo nepáči povedz mu to,veď sex neni trest ale odreagovanie sa a ja milujem svojho nahého muža pri sebe .Ak nemáš na neho chuť je tu otázka či celkovo nemáš chuť na intímnosti alebo len na muža
@mirkafarbarova a vies si predstavit ho nemat uz? Ved mu daj slobodu ked ho nelubis. Toto je fakt strasne.
@mirkafarbarova podľa mňa vy máte radi sex aj všetko okolo toho...len nie s ním proste už ho nelubite preto vám to nie je príjemné keď sa vás dotika a ....
Nie je náhodou pre teba problém to, že ste spolu málo?? Ako dlho pracuje v zahraničí? Možno ti nestačí byť s ním len pár dní a uvoľniť sa. A sex ako taký ti vôbec nechýba? Nepíšeš či máte deti. Skúste ísť spolu na nejaký wellness, proste mimo dom....uvoľniť sa, porozprávat sa, troška romantiky
Počúvaj čo hovorí. Takto nechce žiť.
Ak je chlap tak on rozhodne ako bude žiť svoj život. Ty máš možnosť ovplyvniť či ho bude žiť spolu s tebou.
@pralinka25 pozri moznosti co s tym je viacero. Podstatna otazka je ci chces. Ale uprimne ak nechces tak drzat ho vo vztaahu nie je fer.
@mirkafarbarova keď ti výchovou zhnusili sex, alebo si kresťansky založená tak tam je problém.Mozes teda žiť so susedom veď to je jedno, keď sex nemáte.To je rozdiel medzi mužom a cudzím chlapom.Sex je prirodzený tebe nechýba?
Chudák chlap. Normálne mi ho prišlo ľúto. Ty ho neľúbiš. Vadia ti jeho dotyky a vlastne celý on a pritom on ťa miluje a chce ťa. Možno by si ho mala pustiť, nech má šancu byť šťastný s niekým, kto ho bude ľúbiť a bude vďačný za jeho lásku.
Po 1. na základe čoho si myslí že si bisexualka?
Po 2. bisexuálov priťahujú obe pohlavia, čiže jeho tvrdenie, že to môže byť dôvod prečo s ním nechceš mať sex je smiešny
Heteráci nech sa nevyjadrujú o veciach, o ktorých prd vedia.
@7miriam77 máme tri deti, 16,15 a 3 teraz je doma už dva mesiace ale normálne je 6 týždňov preč a 2 doma.
Chudák chlap aby sa vlastnej žene musel doprosovať a ona nevydrží ani pár dotykov od neho. Ty ho vôbec nemáš rada inak by si sa tešila kedy konečne príde domov a vítala ho s rozkročenou náručou. Hormóny máš v poriadku? Bavilo ťa s ním vôbec niekedy byť alebo si si povedala no tak sa vydám nech nemusím hľadať ďalšieho? Ak ho nemáš rada ako manžela nechaj ho ísť, nezaslúži si byť s tebou.
@mirkafarbarova
Hm, tebe by nevadilo keby si našiel inú ženu kvôli tomu chýbajúcemu sexu?
@mirkafarbarova myslím, že ste sa odcudzili. Teda aspoň ty od neho. Keď chlapa nevidíš 6 týždňov, už máš svoj kolobeh, svoj harmonogram...potom sa zjaví na 2 týždne....Mne osobne by to teda vadilo, takéto odlúčenia. Ja by som problém hľadala tam.
otázne je to, aké si to mala so sexom a s dotykami zo začiatku vášho vztahu, vždy si mala takyto odpor k jeho dotykom? alebo až teraz časom?
@mirkafarbarova Sex ani nič fyzické s ním nechceš, ale keď posiela prachy zo zahraničia, na to ti je dobrý .... chudák chlap
Ja by som mu navrhla otvoreny vztah, teda ze bude mat oficialne metresu. Budete spolu, ale nie v posteli a spolocnost mu tam bude robit zena podla jeho vyberu. Ked u Teba neni zaujem, tak nevidim dovod niekoho drzat v takom vztahu po sexualnej stranke. Stale moze byt milujuci otec a manzel.
@mirkafarbarova "aj keď spolu raz za čas spíme celý s x netrvá ani 5 min., rýchlo sa urobím a po sexe neznášam keď sa dotýka."
Z toho vyplýva, že Ty sa "urobiť" vieš ale SAMA a jeho k tomu vôbec nepotrebuješ.....
@mirkafarbarova Ja keď niekde toto čítam "s manželom nemáme takmer vôbec sex, on chce stále", tak sa mi až rozum zasekne. Jasné, že chce stále, keď ho nemá vôbec. Keby si ho s ním mala tých 2-3x do týždňa, tak by nechcel stále. Keby si s ním chcela sex 3x denne a aj ho s ním toľkokrát mala, tak by nechcel vôbec (nad rámec tých 3x). To je, ako keby si napríklad ty celé dni vôbec nič nejedla, tak tiež by si STÁLE chcela jesť. A manžel by o tebe napísal "moja žena by stále niečo jedla, síce neje nikdy nič, lebo jej nič nedám, ale stále BY jedla. To sa takto nedá napísať. Keby si s ním mala sex 10x denne a on by chcel aj 11x, potom sa môžeš sťažovať, že chce sex stále.
@h2 presne. Jemu v hlave nehrmi nic ine lebo mu to chyba.
Ked mu prestane chybat nasiel si na to niekoho ineho
@mirkafarbarova Bohužiaľ rovnaký problém riešim aj ja, takže presne chápem tvoju a hlavne manželovu situaciu. Ste mladí ľudia 36 a 41 rokov - na vrchole sexualnej aktivity. Muž má snahu nabudiť ťa na spoločný sex, ale tvoje večné odmietanie skončí jediným vysledkom - že si ten sex najde mimo domova. Je to na tebe, či to prijímaš pozitivne ako zjednodušenie si svojej situácie a manželských "povinností" alebo budeš prežívať veľké sklamanie z nevery. Musíš sa rozhodnúť čo vlastne chceš alebo čo dokážeš akceptovať, aby aj manžel bol šťastný a uspokojený. Voda si vždy cestu nájde. 😉
Kedysi ta sex bavil? Bola si u lekara? Daj si skontrolovat hormony.