Ako získať späť úctu u manžela?
Dievčatá, v čom to je, že u muža sa rokmi smerom ku mne stráca úcta, empatia? On je týždeň, dva milý a potom na mňa navrieska pre nejakú hlúposť. Ja by som sa hanbila po ňom nakricat, aj keď ma naštve, tak sa snažím s kľudom to riešiť. Uvediem príklad. Dnes máme obaja dovolenku. Ja spavam v obývačke lebo on veľmi chrape. S týmto sme obaja ok. Tak ja si spím a on príde o 7 do obývačky a prinesie si balík keksov a suchoce tam a chrume. Vôbec ho netrápilo, že do tej 8 by som si rada pospala, keďže do práce vstávam o 5,30. Pred 8 som vstala, normálne mu hovorím, či nabudúce nemôže prísť na počítač o 8. Išla som o 9 ku kadernícke a hovorím mu, že idem. Medzitým som ešte vybrala z umývačky a pustila práčku a hovorím že tak čau. A on začal zvýšeným hlasom na mňa, že načo mu hovorím dvakrát ahoj. Proste mám odísť a hotovo. Že jak u debilov. Už veľakrát som mu hovorila, že ma jeho správanie zranuje ale jemu je to zrejme jedno. Nikdy sa neospravedlni, ja som tá čo sa prvá prihovorí. Aj tak je to vždy moja chýba podľa neho. Čo s tým? Sme spolu 19 rokov, dve deti. K cudzím ľuďom aj ku kolegom je milý. Nekrici na nich. .ne tvrdí, že nemá empatiu.
Stručné zhrnutie
- Strata úcty v dlhodobom manželstve sa v diskusii opisuje ako opakované neúctivé správanie partnera, napríklad kričanie z drobností, ignorovanie dohôd a odmietanie ospravedlnenia.
- Navrhované riešenia zahŕňajú jasné nastavenie hraníc a dôsledné požadovanie zmien v správaní, praktické kroky ako presunutie počítača z obývačky, rozdelenie domácich prác (požiadať ho, nech naloží umývačku alebo uvarí v nedeľu) a vyhľadanie manželskej poradni alebo manželskej terapie.
- Diskutujúci zmiňujú vzorce správania typu „bombardovanie láskou“ po svadbe, následné zhadzovanie partnera a zmeny po narodení dieťaťa ako možné príčiny zmeny vzťahovej dynamiky; niektorí tiež používajú označenie „narcista“ pre takýto vzorec.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne nastaviť hranice, keď partner nerešpektuje dohodu?
A: Odporúčania v diskusii boli oznamovať, že také správanie nebude trpené, opakovať požiadavky dôsledne a mať pripravený konkrétny následok alebo úlohu pre partnera, napr. požiadať ho, aby naložil umývačku alebo uvaril v nedeľu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri dlhodobom nedostatku úcty v manželstve?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali navštíviť manželskú poradňu alebo manželskú terapiu ako možnosť riešenia; tiež bola odporučená kniha „Šťastné vzťahy“ ako doplnkový zdroj.
Q: Ako rozdeliť domáce práce, keď partner tvrdí, že „perie práčka“?
A: Návrhy z diskusie zahŕňali jasnú dohodu o delení prác, požadovať od partnera konkrétne úlohy (naložiť umývačku, ísť na prechádzku s dieťaťom) a prestať robiť všetko sama.
Q: Je oddelené spanie prijateľné riešenie pri chrápaní partnera?
A: Diskutujúci vnímali oddelené spanie ako legitímne riešenie pri silnom chrápaní; zároveň niektorí varovali, že oddelené spanie môže prehĺbiť emočný odstup medzi partnermi.
Q: Môže byť partnerovo správanie znakom narcizmu?
A: Niekoľkí diskutujúci popísali vzorec „bombardovanie láskou“ a následné zhadzovanie partnera a použili termín „narcista“, pričom ide o osobný názor a nie o odbornú diagnostiku.
Q: Čo robiť, ak sa partner nikdy neospravedlní a nerešpektuje dohody?
A: Rady z diskusie boli pokračovať v jasnej komunikácii, zaviesť dôsledky (napr. prestať robiť všetko sama, nespávať spolu), trvať na hraniciach a zvážiť manželskú poradňu alebo odlúčenie, ak partner nechce zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie popisované ako kričanie z drobností a odmietanie ospravedlnenia je vnímané ako neúctivé a neakceptovateľné.
- Potrebné sú jasné hranice, zdieľanie domácich prác a dôsledné požadovanie zmien správania.
- Niekoľko diskutujúcich odporučilo vyhľadať manželskú poradňu alebo terapiu.
Sporné názory
- Niektorí radia pri nerešpektovaní hraníc uplatniť „tresty“ alebo rázne konfrontácie (napr. nespávanie spolu, nevariť), zatiaľ čo iní odporúčajú najprv vyhľadať manželskú terapiu a komunikovať bez eskalácie.
- Niektorí označujú takéto správanie za prejav narcizmu a navrhujú odstúpiť, zatiaľ čo iní vidia problém ako vzájomnú dynamiku, kde aj žena potrebuje zmeniť správanie.
Otvorené otázky
- Prečo presne sa partnerovo správanie zmenilo po svadbe a narodení detí u konkrétnych párov?
- Pomôže manželská poradňa, ak partner neverí psychológom alebo nechce priznať problém?
- Je oddelené spanie dočasné riešenie na chrápanie, alebo symptóm hlbšieho vzťahového problému?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
Šťastné vzťahy, manželská terapia, manželská poradňa, presunutie počítača do spálne, oddelené spanie, naložiť umývačku, rozdelenie domácich prác, stanovenie hraníc, rázne „tresty“ (napr. prestať robiť všetko sama), označenie vzorca ako „bombardovanie láskou“/„narcista“
Miesta a osoby
žiadne
@januska12323 veď ja som sa ozvala, že nech sa so mnou tak nebaví a on na to posmešne, že tak ahojky. A večer sme sa dohodli, že do 8 nepride do obývačky na počítač a prišiel po 7.
@mamula20 nie,tak som to nemyslela. Skôr tak, že niekedy sa ženy k svojim mužom správajú nepekne a muž len skloní hlavu. Verím, že sú aj šťastné manželstvá kde sú k sebe vzájomne milí a vážia si jeden druhého.
@mamula20 a s tou prácou, on povie, že veď práčka perie, umývačka umýva. Miesto ocenenia, zhadzuje moju prácu v domácnosti. Ja som mu minule povedala, keď uvaril obed, že veď to hrniec uvaril a bol ticho.
A nebol tam nejaký dôvod prečo došiel ráno o 7 s keksami aj keď ste sa dohodli inak? Zaváňa mi to ako keby ťa chcel "vytrestat" za niečo. A to ako čítam tie naschvaly si robíte navzájom. Zaujímal by ma jeho pohľad. 🙂 Máš pravdu v tom, že je to neúctivé spravanie a nepáči sa ti to na ňom. A ty sa k nemu ako chovas? Lebo to čo sa ti na druhom nepáči je väčšinou problém presne u teba. To s tým hrncom môže brať aj on ako neúctivé správanie. Hm..🤔 ? Zhodila si ho predsa tiež..
prepáč, ale čo si si zobrala, to máš. A ak chceš tvrdiť, že pred svadbou bol empatický, pozorný a láskavý (čomu nikto neuverí), tak čo si si "vychovala", to máš. Zmeň prístup, ale prevýchova takého exempláru a po toľkývch rokoch bude sakra ťažká
@nurielka zhodila som ho potom, čo mi opakovane povedal, že pranie nie je práca lebo perie práčka. A dôvod aby prišiel ráno o 7 do obývačky bol ten, že sa išiel hrať počítačovú hru. Aj ja by som rada počula jeho názor na mňa bez toho aby zvýšil hlas. Ja ustupujem vo všetkom len aby nebol konflikt a jeho vytočí aj keď ho dvakrát pri odchode pozdravím.
@danica2711 no nekrical na mňa pred svadbou, nie som taká zúfalá aby som si vzala človeka čo si má neváži. Vtedy ma ofukoval aj keď som mala nádchu. Bol pozorný a milý. Časom sa to zhoršilo a netuším prečo.
@danica2711 pred svadbou aj po nej mi nosil červené ruže, na Valentína kupoval okázalé darčeky, posielal zamilované sms. Rokmi to utichalo a akoby sa u neho stratila úcta ku mne. Sú niekedy týždne keď som zase skvelá, úžasná a potom zase rype. Takto dookola.
@nurielka ako sa ku nemu správam? Chodím okolo neho po špičkách. Radcej sa nehadam a pritakam aj keď viem, že je to hlúposť, čo tvrdí. On musí mať vždy pravdu, inak je zle.
Už neviem kolky raz tu vidím popis správania narcistu ako vyšité. Najprv bombardovanie laskou, a keď je všetko poistene, tak už si len buduje ego zhadzovanim niekoho iného. Zvyčajne životného partnera. A ešte sa obhajuje inteligenciou 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ toto je veľmi nezdravé prostredie, vo fáze keď chodíš po špičkach nech je pokoj ... veď to je na nervy . A nie, myslím ze v okolí ani nie sú tam muži pod papucou, ako si už zabudla, ako sa muž má k žene spravat, ak ju má rád.
@bashawelle chodili sme dva roky a toľko ruží čo mi vtedy nakúpil a darov. Nič nebolo problém. Bola som najlepšia a najkrajšia žena na svete a jeho bývalé len chudery. Po svadbe a narodení dieťaťa sa otočilo správanie. Odrazu kupovať kvety je hlúposť lebo aj tak o dva dni zvadnu, objatia sú pre pubertiakov a tak.
@madeline1 čo je na tom? On veľmi chrape, takže nám to takto vyhovuje. Ráno skoro vstávam, potrebujem sa vyspať. A jemu to nevadí.
Klasický scenár. Najprv všetko super a potom bud postupne alebo náhle zmena. Inak s tými kvetmi aj súhlasím, podľa mňa zbytočnosť. Ale problém u vás nie sú kvety.
@mamula20 zapájala som ho do starostlivosti o dieťa aj domácnosť. Ale keďže som kojila rok a pol, vstávanie v noci bolo na mne, tvrdil, že samému sa nechce ísť na prechádzku s kočíkom. Myslím si, že ľudia sa menia vekom, udalosťami, chorobami. Niektorí viac, niektorí menej. Ale nemôžeme bohorovne tvrdiť, že ľudia sa nemenia
@mamula20 a blahoželám k bábätku na ceste, žiaľ môj muž by na vašu rodinu povedal, že sa mnozite ako potkany. A to mi pred svadbou hovoril ako miluje deti a chce minimálne tri. Takže radikálne zmenil názor, tak ako sa mení aj on.
Nepýtala som sa ako sa k nemu správaš, ale či po intímnej stránke je všetko ok, či je tam kompatibiblita. Lebo muž sa zvykne správať viac ako neúctivo ak nie sú naplnené všetky potreby. Potom je z každého chlapa narcis a manipulátor, keď ma tento deficit a jeho frustrácia sa môže stupňovať úplne iným smerom. A aj tým, že slovne útočí.
Skúste manželskú poradňu. Povedz manželovi, že si praješ, aby sa k tebe správal tak ako na začiatku, nech si spomenie, aký bol vtedy. Skus prečítať knihu nejakú o vzťahoch, napr. mne sa veľmi páčila kniha Šťastné vzťahy.
Ľudia sa menia ale ten tvoj k horšiemu. U nás keď chrápem idem do vedľajšej izby ja. Tak nám ale bolo smutno spať osamote že to manželka radšej trpí a medzitým sa to zlepšilo. Aj u nás manželka sa stará oveľa viac o domácnosť ako ja. Preto ju obdivujem a pochválim za to a uvedomujem si to. Patrí to k úcte. Teraz je otázka prečo on tu úctu k tebe stratil. Podľa mňa je vo vnútri mierny sadista a ty hraješ skvelo jeho obeť. Na sprosté jednania pomáha rázna reakcia. Lenže aká, keď ty sa ho bojíš nasrať?
Najlepšia komunikácia je skutok. Čo by sa stalo keby si navyprala jeho veci cely týždeň a povedala že až keď sa ospravedlní za to čo ti povedal? Skús to ako sa zachová keď na neho takto pritlačíš. Bude sa hnevať? Bude ešte sprostejší? Bojíš sa ho? Tak mu to ukáž že sa ho bojíš a nechoď do postele s takým nech vie že jeho žena sa ho bojí. Píšeš že sa bojíš hádok znamená to že on ťa nimi ničí a asi po tebe kričí viac ako ty po ňom. Nesmieš však tieto veci prehliadať akože sa nič nestalo. Naopak aj z komára urob somára. Ale začni len jednou vecou a dôsledne požaduj jeho zmenu.
Je somár a ním bol aj keď ste sa vzali len si to cez zaľúbenie nevidela. Ty si ten typ človeka čo chce zakaždým dobre spraviť a čuduje sa, že nie všetci sú takí.
Keď prišiel do izby a ty si chcela spať mala si sa ozvať alebo postaviť a ísť do spálne. Keď na teba hučal pri odchode mala si mu zahučať naspäť a dobre tresknut dverami. Dovolí si k tebe stále viac lebo vidí, že môže.