Dilema vo vzťahu

@mikadooo poväčšine musím byť ja tá ktorá ustúpi. Ak mu poviem aby v nejakej veci pre zmenu skúsil ustúpiť on, tak mi povie že pre neho je to taka vec ktorá musí byť lebo sa s tým nezmieri a ak to inak nebude tak spolu nebudeme mohli byť

@h2 jeho oco sa mi zdal celkom nahnevaný, ale viem že on ma skôr taký názor že ak je už dospely, zodpovedá za seba a on to viac riešiť nepotrebuje

Ja by som fakt na tvojom mieste urobila to, že budem trvať na nejakej veci, napríklad na tej, že nebudeme každý deň spolu. A povedala by som mu, že to je pre mňa natoľko zásadná vec, že ak v tom neustúpi, tak nemôžeme byť spolu. Ty nevidíš, že on už zistil, že toto na teba platí? Že vidí, že ty sa trasieš, aby si nedajbože oňho neprišla a preto po tejto jeho vete urobíš všetko pre to, aby bol spokojný a neopustil ťa? A o tvoju spokojnosť sa kto stará? Na tej niekomu záleží? Jemu nie a tebe tiež nie, keď ideš sama proti sebe, len aby bol on spokojný.

@zorkahorka už párkrát povedala aby sa zo mnou isto rozišiel keď sa mu na mne nepozdava toľko vecí, no odpoveď bola, či to naozaj takto chcem. Že takto sa láska neprejavuje, či chcem zahodiť len tak za hlavu rok a pol vzťahu.

Za mňa ťa hlúpo citovo vydiera, lebo vie, že keď toto na teba zakaždým vybalí, tak mu radšej ustúpiš. Nemáte zdravý vzťah, je mi ľúto. Buď si zvykneš, že bude vždy po jeho, alebo jedného dňa povieš že ok, keď je to taká neprekonateľná prekážka, že ma napr. týždeň neuvidíš, lebo som chorá, tak teda nebuďme spolu. nenechaj sa vydierať. Vzťah tvoria dvaja. Nie, že jeden píska a druhý skáče. Vzťah je o vzájomných dohodách a kompromisoch. Nie, že jeden povie, buď spravíš to a to, alebo "nemôžeme byť spolu".

Keby mal jeho otec názor, že ako dospelý je zodpovedný sám za seba, nerobil by mu, ako chorému, šoféra k tebe, aby si prišla k nim. Zvlášť, ak s tým nesúhlasí. Ale predpokladám, že synko mu povedal, že ak ho neodvezie a teba neprivezie, tak mu, ako synovi, neprejavuje dosť lásky a on nebude viac môcť byť jeho synom, lebo toto je zásadná vec, v ktorej on nemôže ustúpiť. 😂

no rok a pol je kratka doba na to, aby ste mali nezhody a zaznievali vycitky. tam bude asi hlbsi problem.

A ty mu prečo nepovieš, keď ťa vydiera, že ak mu neustúpiš, nemôžete byť spolu, či to takto chce a či chce len tak zahodiť za hlavu rok a pol vzťahu?

Autorka: tahas akosi vzdy za kratsi koniec. Klad si požiadavky a pravidla aj ty, nebud taka submisivna!

Kde je respekt, empatia.... pochopenie ze mas pravo byt aj sama a neznamena to voci nemu nic negativne? ma potrebu ovladat tvoj cas? ma problem so slovom NIE? a kam az to zajde za nejakych 10 rokov? jeho spravanie je chorobne a manipulativne.

@liv1 zhodou okolnosti sme ten študijný pobyt už riešili. Mala som možnosť ísť na platenú letnú prax na Čechy ale vravel mi že by nám to nevydržalo keby sme 2 mesiace od seba, že nebudeme cez leto vôbec spolu. Ustúpila som od toho, predsa len 2 mesiace je dlhá doba, on by mi tiež chýbal, ale na druhej strane mi chýba aj ta prax, pomohlo by mi to pri štúdiu.

Vies my zeny tu sme si uz nieco v zivote zazili. Mas tu vyhodu, ze ti tu neradi jedna, ale viac zien. A v podstate sa v tom zhodujeme. Musis ho “upratat” teraz, lebo ak sa nezmeni on teraz, tak uz nikdy a uz len horsie bude. A mozno ti to pride divne, ale aj nejake jedno dve sedenie u psychologa by mu pomohlo, kam asi nepojde, ale potrebuje vysvetlit, ze vasa laska nezavisi na frekvencii toho kolko sa vidite, ze vy sa potrebujete rozvijat aj separatne, budovat si vlastne konicky, priatelstva, zazitky. Nemusite byt na sebe nalepeni 24/7. Ja som bola trocha taka ako tvoj priatel, ale nie az tak, mala som vtedy 18-20. Nalepena na frajera. A az neskor som pochopila, ake je dolezite udrzat si to “svoje”, ty mozes premarnit vela sanci na zazitky, rozvoj, studium.. ak to nedokaze respektovat, potom ta len brzdi a ta laska je pekna ale zovierajuca. Vy sa nemate mat preco hadat. Drobnosti ano, ale toto co riesi tvoj priatel to su zabomysie vojny “rozidem sa s tebou ak”.. uplne smiesno-trapne. Skus mu raz povedat dobre. No tak ked uz sa mi s tym tolko vyhrazas, no tak sa so mnou rozid. Ale ja to takto chcem, takato som a ked mas s tym problem tak to asi nevyriesime…
Jasne, ze vztah je aj o kompromisoch. Ale to predovsetkym uz ten manzelsky, ked zijete pod jednou strechou 24/7. A jasne, ze mozeme dat druhemu najavo, co sa nam paci, co nie. Ale aby si ty taka mladucka musela riesit neustale vycitky vo vztahu.. dost onicom

A prosim ta spamataj sa. Citam to o tom hnackovani kks tebe uz musia tak blikat kontrolky.. ano nie je to spravne, je to chore, je to manipulator, niektori takito neskor zeny aj biju a povedia ze ta zena je na vine ze on musel 🤦‍♀️. Ze keby bola taka a onaka, ze by to neurobil.

@liv1 ďakujem vám za rady, veľmi si to vážim. Mate pravdu, musím si stať za svojím lebo to inak nepôjde

@zorkahorka
@rosavia
@mikadooo
@buberova
@tanyag
@h2
@liv1
@jaond19
Ešte by som sa chcela opýtať na jednu vec. Aký máte názor na žiarlenie? Ja to mam tak že nepotrebujem robiť žiadne scény pokiaľ na to nie je ani žiaden dôvod. Pýtam sa ho na kolegyne alebo spolužiačky zo školy, čo bolo nove. Ja mu dôverujem, naozaj mu nepotrebujem robiť zbytočne scény, je mi to proti srsti. On to zase rieši tak, že sa ma neustále vypytuje či ho nepodvádzam, či náhodou nechodím aj s niekym iným a kryjú ma moji rodičia alebo súrodenci. Alebo či som sa s nejakým spolužiakom nebozkavala a podobne. Veľmi mi to prekáža, vravela som mu to už nespočetne veľakrat. On zase tvrdí že by bol rád ak by som mu robila scény lebo toto čo robím ja podľa neho nie je ženské správanie. Pritom ja by som sa na iného ani nepozrela a o to veľmi dobre vie. Skor on sa neustale obzera za inymi, ma potrebu stale pozerat na zadky inych a potom tvrdi že mi to robi naschval aby som žiarlila. Tak som si to skúsila overiť, ale všimla som si že to robí aj keď si myslí že sa nepozerám. Ja by som si nedovolila takto sa otáčať za druhými, príde mi to neúctive. Najmä keď ma drží za ruku ale kľudne sa pozrie až za seba len aby videl riť. Neviem no, aký máte názor na toto? Robím v tom niečo zlé ja? Mala by som naozaj viac žiarliť?

Ten, kto neustále partnera upodozrieva z nevery, to robí podľa hesla "podľa seba súdim teba". Čiže presne, ako si písala, že si obzerá iné ženy, tak si myslí, že určite si aj ty obzeráš iných chlapov a túžiš po nich. Čím viac o tomto tvojom priateľovi píšeš, tým sa mi zdá do vzťahu neprijateľný.

Autorka: cim viac o nom citam, tym sa mi menej paci ten tvoj fesak. On je extremne nevyspely 🙈 najdi si niekoho, kto ta potiahne dalej, nie tohto. Nechaj tohto chlapceka dorast. Ziarlenie? Evidentne si malo veri alebo... ziarlivec ziarli, pretoze sam podvadza. Ale to asi jeho pripad nebude. On je tak detsky ziarlivy

Na svoj vek mas zrele mudre spravanie, takyto clovek ta taha len ku dnu lebo cokolvek spravis nie je dost dobre, je málo, alebo by si to predstavoval inak... stracas samu seba, ziarlenie je prejav jeho nizkeho sebavedomia, a zrejme podla seba súdi teba.... on by podviedol, preto si mysli ze aj ty... naozaj neviem preco svoje najkrajsie roky zabijas s tymto (prepac) labilnym primitivom

z tvojho popisu sa priatel javi ako manipulator, ktory ta chce vlastnit a ovladat. to su nebezpecne typy. utekala by som. si mlada, najdi si niekoho, kto ta bude lubit, ale da ti dychat.

Inak, co na tohto tvojho fesaka hovoria rodicia? Kamaratky?

V tychto par komentaroch si opisala typickeho muza manipulatora. Nastuduj si o tom, pogoogli. Ako koncia alebo zle trvaju vztahy s takymito ludmi. A este aj ty si na vine, ze on sa obzera 🙈. Ucebnicovy priklad, manipulator ako vysity. Okrem manipulacie ta aj psychicky vydiera a nici. Niektori poukazuju na medokonalosti tej zeny, ze aj ked je krasna nakoniec si mysli aka je spata, lebo ten jej, jej to nahovoril. Dupni si, vaz si samu seba a nenechaj si so sebou zametat. Nemusis sa s nim hadat v zmysle kriku, jednoducho povedz razne nie aj keby sa ti neviem ako vyhrazal… Ja si inak myslim ze po tychto spravach krore pises, nie je to muz do zivota, ale ze vobec nie. Navyse ak je to jeho prvy vztah, tym horsie.. vacsina z nich proste este chce skusit, a typ ako on si jeho neveru pokojne pred sebou obhaji. A ano dievcata dobre pisu. Najviac ziarlia ti, co sami maju co skryvat..

🙄🙄🙄 a ty takého muža miluješ áno?...ja napr.vôbec nežiarlím a tiež mi to bolo nenápadne "vyčítané" v poslednom vzťahu...ale ja nevidím dôvod na žiarlenie a to je preto, lebo si vážim samu seba, som sebavedomá (zdravo) a som zmierena s každou možnou situáciou, nie som za žiarlivostné scény, ak ma povedie, on príde o veľa a nie ja...lebo ja si nezaslúžim muža, ktorý ma podvedie...ak si vyrovnaná s každou možnou situáciou, žiarliť nebudeš...slová typu, žiarlim lebo milujem u mňa nemajú žiadnu hodnotu, lebo je to totálna somarina...Žiarli len taký človek, ktorý si nie je istý sám sebou, bojí sa, že príde niekto lepší.. ale darmo tomu človeku budeš vysvetľovať, že nikto lepší od neho nepríde...mňa osobne žiarliví chlapi odpudzujú...sú to väčšinou manipulátori, sebci...a ten tvoj...hmm...ako to pekne napísať...bolo by lepšie ak by nebol TVOJ...😁 ušetrí si stratený čas s človekom ako je on...

Toto je len začiatok, takéto správanie sa podľa mňa časom a vekom bude len stupňovať a ak povolíš teraz, tak to pôjde tak ďalej a bude sa to hrotiť.
Treba to stopnúť včas.

Ty máš k tomu normálny prístup, zato on nebude úplne ok. Normálny zdravý vzťah je založený na dôvere partnerov. Nie na podozrievaní, že určite ma podvádza a preto si to musím overovať každý deň aspoň 10timi otázkami. Tvoje zmýšľanie je ok. Jeho zmýšľanie nie je ok.

Závislý vzťah ,choroba,nech si kúpi túto knižku

@zorkahorka rodičia sú s ním v pohode, vychádzajú spolu, stále sa majú o čom rozprávať. A kamarátky mali možnosť sa s ním stretnúť len párkrát, ale tiež vraveli že sme spolu zlatí... to je na tom že som nikomu nehovorila o tom čo sa deje v našom vzťahu, navonok sa javí že je všetko okej ale pritom sú hádky na dennom poriadku

@zorkahorka
@rosavia
@mikadooo
@buberova
@tanyag
@h2
@liv1
@jaond19
Skúsila som to dnes, skúsila som necúvnuť, ale dopadlo to zle. Cítim sa strašne... ja som už tak psychicky vyčerpaná, že sa v tom strácam. Nemám sa ani s kým porozprávať. Prepáčte ak vás tu týmto otravujem, len mi príde že sa mi aspoň trochu uľaví ak to napíšem.... spravila som v našom vzťahu chyby, ale všetko som postupne napravila. Súviselo to najmä s tým že som vôbec netušila čo mám robiť vo vzťahu, nevedela som ako sa mam správať. Viete prvý mesiac nášho vzťahu bol krásny, tak to začalo ísť dole vodou. Doteraz si pamätám úplne do bodky našu prvú hádku. Od vtedy začalo všetko naberať nesprávny smer. Rok a pol sme prežili v nezhodach, stále trebalo niečo meniť aby to fungovalo.... dnes som mu skúsila povedať, že ak som chorá tak nechcem aby bol každý deň pri mne. Povedal mi že som mu veľmi ublížila a on by sa tak nezachoval. Že on ma miluje tak veľmi až si nevie predstaviť byť tak dlho bezo mňa. Lebo ak je on chorý, chcel by aby som bola stále pri ňom. Povedala som mu, že od neho vyžadujem túto jednu vec, lebo v poslednej dobe je všetko po jeho. Odpovedal že ak ho v tomto obmedzujem ja tak ma musí tiež v niečom obmedziť. Že je ochotný cuvnut v niektorej z veci ktorú som musela urobiť pred tým podľa neho ale toto nie, že on v tom cuvol už dostatočne, že to skrátil z požadovania toho aby bol každý deň pri mne aj prespal pri mne, na to aby aspoň na hodinu denne mohol prísť. Tak som mu odpovedala že aspoň keby každý druhý deň, tak by sa to dalo. Ja som chcela najmä aspoň tie prve 2 dní kedy mi je najhoršie vyležať v posteli a tak ho zavolať. Vysvetlila som mu že je teraz celkom iná situácia (neboli sme spolu 3 dni) lebo u nás doma sú štyria chorý, všetci horúčky, nádcha, kašeľ, že sa to naozaj teraz nehodí. Povedala som mu aj že by bola znova celkom iná situácia keby spolu bývame, tam by sme sa už starali jeden o druhého, boli by sme len my dvaja a po čase aj deti. Bola by to naša domácnosť, teraz žije on vo svojej a ja vo svojej, nech skúsi brať ohľad aj na to... neviem či som to zobrala zo zlého konca ale fakt neviem čo robiť. Povedal mi že ak si myslím že nájdem niekoho kto ma bude milovať tak veľmi ako on, tak do toho že sa mám s ním rozísť....

Tak do toho, rozíď sa s ním. Takých, čo ťa budú milovať viac, než on, sa nájde celá kopa. Lebo milovať znamená rešpektovať prianie toho druhého. On to nie je ochotný. Chcela si od neho jedinú vec a ani v tom jedinom ti neustúpi. Je načase to skončiť. Drž sa.

Neuveriteľné. Chce niečo za nieco 😕 ked nedokáže pochopit takuto jednoduchu vec, ako bude reagovať v tych ťažších? Asi sama citis, ze ta to ubija. Ja si ale myslim,ze ak sa s nim aj rozides, neda ti pokoj